Porque é que a minha ideia de perfeição me faz sentir tão imperfeita?
É tanto o que credito ser capaz de dar, porque o sinto, que sentir-me menos para quem poderia receber tanto, me deixa a refletir sobre cada uma das escolhas, dos momentos que me roubei e de tudo o que me impedi de fazer. Sei, agora mais do que antes, que sei muito pouco ainda, do amor, do que o move, o que provoca se for verdadeiro e o que não suportará se não houver entrega, atenção e cuidado diário. Percebo que me permitiram perceber muito pouco e que ao fechar-me na minha concha de certezas, porque me dava algum jeito acreditar que as tinha, perdi umas quantas valiosas lições.
Porque é que a minha vontade de poder simplesmente ter vontade de "ti", não se sobrepôs ao receio de "te" vir mesmo a encontrar?
Fui vivendo nos meus termos, sem fazer por incluir as variáveis que não controlo, mas preparando-me interiormente para o dia em que todas passariam a fazer sentido. Fui sendo à minha medida, escolhendo a forma e o formato, sem ter que me explicar e sem que qualquer explicação me fosse pedida. Fui acreditando que seria sempre mais fácil, mas num dia qualquer, sem que o tenha sequer antecipado, chega a parte de mim que já me faltava e tudo passa a ser reavaliado.
Porque é que sinto que ainda não tive o suficiente para "te" poder bastar?
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