Feel Me

Vá lá mude! Estava a ver um programa de televisão, no qual falava um psicólogo e aconselhava as pessoas à mudança!

Mudar passa por nos conhecermos, BEM, por sabermos como iremos reagir perante algumas situações mais sensíveis, nas quais nos exijam tomadas de decisões, rápidas e nem sempre pacíficas.

"Mude, use a paixão, invista em si, arroje". Eu ouvi com imensa atenção e identifiquei-me, fez eco no que sou hoje e ao lugar no qual finalmente cheguei.

Hoje sei que sou mais perseverante, que não receio correr, procurar, entender o que quero para mim, o que faço aqui, e na verdade o resultado final terá que ser sempre ser feliz, no trabalho, nas relações, em tudo e com tudo na vida.

Eu estou no caminho da mudança, já faz algum tempo, mas hoje mais do que ontem e certamente com mais determinação amanhã!

Ter e sentir outra vez, é o que todos nós desejamos, aqueles que interromperam relações amorosas, planos em conjunto, vidas que julgámos poder antecipar. Queremos alguém que nos toque e nos faça querer o que já tivemos antes, porque desejamos poder pertencer a alguém, a um corpo que reconheça o nosso e a ter um lugar comum.

Não é fácil, ou será talvez mais difícil do que parece, porque cada toque carrega um milhão se sensações que lideram as nossas emoções, cada olhar e cada palavra que se junta a todas quantas irão escrever uma nova história, levam o dobro do tempo, são mais cautelosas, carregam um medo que subtrai alguma coragem, mesmo que o queiramos muito.

Depois de ter ouvido hoje quem está a ter, de mansinho, um dia de cada vez, uma nova relação. Quem não consegue parar de sorrir e que não se cansa de falar de todas as sensações que julgava mortas, fico cheia de vontade de estar lá. De encontrar quem me encontre. De poder fazer planos em conjunto. De parar de recear a felicidade, independentemente do tempo que durar.

Já prometi que se encontrar quem mexa comigo, quem me faça desejar ter um futuro a dois. Já prometi a mim mesma que QUERO ter e sentir outra vez!

Aqui, sentada, comigo e a ouvir-me por dentro, fico com toda a vontade do mundo de correr para te ligar a dizer que afinal preciso de ti e pronto. Se fosse fácil e racional já o teria feito. Se soubesse e sentisse que irias aceitar-me, que dentro de todas as palavras que te ofereço me irias reconhecer, hoje e agora, não estaria aqui, mas aí, contigo.

Sempre desejei saber como seria sentir assim, de que forma me manteria sã se dependesse tanto de alguém. Gostava de pertencer a outro que não apenas a mim. Gostava de saber que a cada vez que estivéssemos juntos, bem seguros de nós, amando-nos como sempre dissemos desejar, tudo o resto não teria qualquer peso ou importância. Tanto que gostava de conseguir mudar e adaptar tudo para que coubéssemos também nós.

Aqui, olhando-me no espelho, não consigo deixar de pensar que poderia ter bem mais e que se me pedisses não teria como negar. Já te perdi uma vez. Já olhei para trás e para os outros, a pesar e a medir como seria se te aceitasse. Mas hoje e aqui, largaria todas as armas, deixaria que me abraçasses como sabes que preciso e seria tua, de forma tão intensa que te afogaria em mim.

Eu sei que és real e que é por isso que estou aqui, continuando a agarrar-me ao que já representaste. Eu vou, até onde tiver que ir, mas um dia estarás comigo, aqui!

Quando e sempre que te vejo, percebo que és a outra metade de mim. Também tu me sorriste, aceitando e confirmando que fazia sentido, que não era apenas eu, porque sentíamos ambos o mesmo.

Estes momentos parecem chegar sem aviso e talvez por isso sejam tão mágicos e únicos, servem para nos provar a inevitabilidade da vida e que o que estiver para nós virá.

Se te conseguir passar sempre a forma como te sinto, o quanto és importante para mim. Se conseguir impedir-me de me refugiar em silêncios, nos medos que nos cobrem a todos de dizer e sentir demais, de parecer ridícula, de falhar, então tudo o que somos virá para ambos em dobro.

Só quero uma história, um olhar, uma alma, o meu reflexo em ti, tu do único lado que me faz falta, aqui!

Sei que disse antes. Sei que afirmei que preferia cegar do que te ver com outra, feliz, arrumado e seguro, mas não adiantou, o Universo não me entendeu, ou acabei a explicar-me mal e tive mais do mesmo. Tive tudo o que não queria.

Agora faço-me de forte, fico atenta à postura, coloco um sorriso nos lábios, mas ver-te, ver-vos, dói demasiado e arranca-me demasiados pedaços. Ninguém se prepara para algo assim, nem o tonto do coração, que mesmo não vendo, sente, parece ter resistências para tanta crueldade, da vida, de nós mesmos e das escolhas erradas que acabamos a fazer.

Sei que disse antes que não te quero saber feliz, não quero saber que o teu riso agora pertence a outra pessoa e que já não há nada que eu possa fazer para mudar o que escolheste e o que eu desisti de ter!

Só custa decidir, porque já sabemos todos que a vida é demasiado curta para nos andarmos a arrojar em vez de caminhar. Sou um ser que se move a uma velocidade excepcional e que necessita de estímulos, de se sentir motivada, porque quando tenho o motor a funcionar em pleno, sou imparável, no entanto e quando decido que estagnei, ou que o final da estrada não me trará satisfação, abrando, repenso, com enorme cuidado e decido!

Decidi que queria mais profissionalmente e por consequência anunciei que eu era a mais importante. Estou oficialmente pronta e aberta a novas experiências e o céu, uma vez mais, é o meu limite. Medo, apenas que algo aconteça de mal aos meus filhotes, porque para tudo o resto tenho garra e determinação para chegar onde entendo.

Este é o ano da mudança e consolidação do que sou como pessoa e até onde estou disposta a ir para me sentir completa, reconhecida e alimentada!