Feel Me

Sete anos de mau sexo, dizem que é a maldição inevitável que se abate sobre todos aqueles que não brindam olhos nos olhos. Felizmente que não brindo muitas vezes, até porque não bebo bebidas alcoólicas, mas também não me queixo de mau sexo, nem por tantos anos, mesmo que não tenha sexo nenhum, nem bom nem mau e já bem a caminho dos sete. 

Mal percebi que me cabia por direito escolher, desatei a fazer escolhas que me incluíssem e se em alguma tivesse que deixar para trás alguém, fazia-o, consciente de que me estava a escolher a mim. Também tive a minha dose de más escolhas, mas arquei com cada uma estoicamente, responsabilizando-me pelo tempo e momento em que vi o que não existia. Mal percebi que os anos não poderiam simplesmente passar por mim, não sem que tivesse uma palavra a dizer, disse-me tudo o que precisava de ouvir, baseada em estudos, em pessoas para as quais olhava com admiração e em memórias que não apaguei até que criasse novas.

Seis anos de abstinência em termos de relações com substância. Seis anos de muito mais crescimento emocional e seis anos que se revelaram essenciais à minha perceção do outro, da vida, dos lugares que me receberam e do quanto precisava de ter o meu, interno, para não estar sujeita às mudanças inevitáveis. Quem sou volvidos seis anos? A pessoa que encontrou respostas para muitas das perguntas que não me saiam da cabeça, mas que teimava manter. Sou muito mais crente no amor, mesmo que continue sem o entender, não porque seja complicado, mas porque o complicam sem que nada possa fazer para o evitar. Sou mais tranquila e por isso regenero-me à velocidade da luz. Continuo lamechas e já só choro pelo que me parece importante, mesmo que abra as torneiras quando vejo filmes com histórias bem reais. Desafio-me sem receios e passei apenas a recear que o exterior me condicione, impedindo-me de correr, porque caminhar já não me basta. Encontro explicações para muitas das coisas que antes me pareciam distantes e incompreensíveis e já não culpo ninguém, seja o mundo, Deus ou o Universo, pelo que falhei ver, quando supostamente estaria a olhar para o lugar certo.

Sete anos de mau sexo e muitos mais, terão os que permitiram que a vida os sufocasse, esquecendo-se do quanto pode ser bom dar e receber prazer. Sete anos de mau sexo desejo aos que o têm diariamente, mas que ainda assim escolhem não o ter de todo. Se ao menos se focassem nos benefícios, sobretudo as mulheres, iriam perceber o quanto poupariam em terapia, em cremes e massagens que só lhes massageiam o ego. Sete anos de mau sexo, ou quase sete de sexo algum? Venha o Demo e escolha!

Escolhi lembrar-me de ti à minha maneira. Escolhi percorrer todos os passos que nos faltaram, acrescentando os que seguramente teríamos escolhido em comum, se não tivesses escolhido não me escolher. Escolhi ver-te de uma forma bonita, retirando o formato que nunca me poderia ter servido, porque estavas demasiado danificado para me conseguires ver. Escolhi seguir em frente e mesmo que aches que te estou a magoar, lembra-te do quanto o fizeste primeiro.

O tempo sem sons não se restaura quando os decidimos usar. As palavras que oferecemos, como se de um prémio se tratasse, a quem nunca fugiu delas e as usou para que o vazio não se instalasse, já não terão forma de chegar ao lugar para o qual apontamos, não quando deixámos de apontar na direção certa.

Escolhi entender do que não entendias, libertando-me do peso de ter que me explicar uma vez mais e muito provavelmente para lá da minha capacidade emocional. Escolhi a paz, deixando para ti a razão, qualquer que tivesses tido e sei que saí a ganhar. Escolhi sorrir ao que me ensinaste e resolvi aprender, sem prazos impossíveis de cumprir, que a vida é possível sem quem julga que julgar é a solução, esquecendo-se de apenas usufruir da viagem. Escolhi escolher-me e o resultado disso resultou na mulher que hoje sou, tão bonita por dentro, que dificilmente não seria visível por fora.

A vida é carregada de muitos "invernos", mas eles passam e transformam-se em estações mais amenas, por isso não te foques demasiado no que te perturba, ao invés, desafia-te a fazer mais, repetidamente, para que a tua confiança cresça. O cérebro tem como função manter-nos vivos e é por isso que tantas vezes nos condiciona, enviando alertas constantes, mas como também ele pode ser dominado e reprogramado, aprende a preenche-lo com informações relevantes, atribuindo-lhe tarefas que te beneficiem e não lhe dando demasiado tempo de antena no que diz respeito ao medo. Informa-te, estuda-te e ao mundo e perceberás que os momentos difíceis são cíclicos, por isso aceita-os, ou de contrário viverás de forma pequena e condicionada pelo período que te será permitido. Não te deixes apenas passar por aqui, foge do errado, descarta o que não te serve, fazendo mais e melhor, porque quando o futuro chegar, vais poder olhar para trás e ver apenas o que te levou ao lugar onde sempre mereceste estar.

Se disser que te amo, acreditas? De que forma tenho que ser para ti e o que me cabe fazer para que o que sinto te faça sentido?

Nem sempre sabemos do que permitiria ao outro saber sem quaisquer dúvidas ou receios, Nem sempre nos damos o bastante para que baste uma das palavras mais simples, mas igualmente poderosa, quanto é o "amo-te". Nem sempre a chegada revela o que a viagem precisará de ter para que se tenha um pouco mais do que antes, passando a desejar tudo para o depois. Nem sempre será tão claro que nenhuma luz nos apague.

Se te disser que me ligas todos os botões, até os que julgava não ter e que cada um servirá para nos ligar de forma mais real e intensa, será que te sossegarei a mente inquieta, ou te provocarei ainda mais receios? E se disser o que ainda mais ninguém disse, não com a mesma intensidade, para que lugar irás querer ir, para mais longe de mim, ou tão próximo que nem a distância conte? E se te disser que amar-te já me parece pouco?

Sue Amado´s photo

                                                     Por vezes o que é natural nem parece real!

Não entrei na tua vida por te fazer falta, mas pretendo ficar para que a possas sentir. Não te dei o que tenho, em forma de palavras, de histórias que nem sempre partilho e dos sentimentos que me tenho reservado, com receio de viver mais exposta e sem as reservas que me protejam, apenas por ser demasiado crente, mas porque na verdade me deste espaço para te incluir. Cheguei sem aviso, mas vou já avisando que poderei sair à mesma velocidade, se funcionarmos de forma tão distinta, que acabemos irremediavelmente distantes de tudo aquilo que nos concede um chão firme para pisar. Nunca pensei que pudesse pensar em ti desta forma, mas incluir-te tem sarado o meu coração há muito fechado, permitindo que também ele se manifeste, dizendo-me o quanto lhe faz bem sentir que ainda consegue sentir algo por alguém.  Não entrei para te perturbar ou sequer ensinar o que já deverias ter aprendido, mas tão somente para te dar a provar do sabor doce que carrego por me ter carregado da forma certa durante todo este tempo.

Estamos numa viagem sem GPS e só nos temos a nós para sabermos como e até onde ir. Estamos com a mesma intensidade, assim escolho acreditar e ainda acredito que nos podemos acertar, acertando os ponteiros dum relógio que terá que ser comum. Estamos a querer o que parece fazer com que o outro nos queira mais, mas temos que saber de que forma permitir que o nosso desejo, as dúvidas e a inevitáveis perguntas, encontrem as respostas que ampliarão o primeiro e afastarão, para sempre, as que ainda pairam por aqui. Estamos junto porque queremos e mesmo que não tenhamos um nome para o que parece já ter acontecido, sei que assim continuaremos se soubermos de que forma resistir às dores do passado, aos desamores instalados e aos lugares dos quais saímos mais pequenos e doloridos. Estamos aqui por escolha e enquanto escolhermos continuar, parar nunca poderá ser uma opção.

Não entrei na tua vida por te fazer falta, mas ainda estou nela para que não tenhas que saber a falta que te faria se saísse!