Feel Me

O que me importa é que continue a importar-me comigo. O que me importa é que continue a acordar sabendo o que pretendo de cada dia, para que todos os outros se alinhem e me melhorem. O que me importa é que mesmo adormecendo cansada de tanto movimento interno, continue a reencontrar-me e a reavaliar-me no meu exterior.

Sinto-me como um peixe em águas novas e percebo, mesmo que nunca o tenha duvidado, que na verdade sou suficientemente habilitada para não me deixar ficar mal. Sinto-me mais plena de amor e não é sem alguma desilusão, que me vejo incapaz de o utilizar. Sinto-me serena, mas revolta pela necessidade de continuar a percorrer tudo o que ainda me falta e tanto desejei. Sinto-me longe dos que nunca me conseguiram ver, mas um pouco mais perto da pessoa com a qual terei que viver.

O que me importa é o que faço por saber e que me sabe ao que ainda posso vir a ser. O que me importa é que os meus me aceitem e desejem copiar, porque apenas assim saberei estar a fazer o que é certo. O que me importa são os sons que me movem o corpo que fustigo, mas que alimento e respeito. O que me importa e importará sempre, é que faça exatamente o que digo, mesmo quando o final coloque o amargo nos lábios que sei serem doces. O que me importa, cada vez mais, é que nunca deixe de me importar.

No meu sonho já não éramos nós, estavas sozinha, mas feliz. No sonho que desejava igual a todos os outros, nem sequer te lembravas de mim. Via-te de longe, ainda mais bonita, serena e com um brilho no olhar que nunca fui capaz de colocar. No meu sonho, que quase me pareceu um pesadelo, os teus passos eram firmes e leves.

Nada do que fizeste por me dar bastou para que me importasse em sequer devolver. Nada, nem mesmo o teu amor, me deixou com vontade de te amar de volta. Nada, nem mesmo a entrega, os carinhos e os sorrisos que me iluminavam os dias, me arrancaram da escuridão a que me atirei. Nada em ti me pareceu suficiente, até ao dia em que te perdi.

No meu sonho, aquele que desejo, ardentemente, nunca ter como a minha realidade, vi de que forma perdera a mulher que me fora reservada, mas que me esforçara por manter longe mesmo quando perto. No meu sonho senti que já tinhas o coração preenchido e a dor fez-me acordar.

Nunca deixei de me renovar, sempre e de cada vez que me senti diferente, mais habilitada e pronta. Nunca me acomodei às emoções negativas, mesquinhas e incoerentes, porque assim o serão as pessoas menos dotadas e mais pequenas. Nunca me atribuí culpas que não eram minhas para sentir, ao invés senti-me ainda mais confiante de que o meu modelo é o correto, até porque me define. Nunca desarredei o amor verdadeiro do meu caminho e é por isso que sei, com total certeza, que me encontrará.

Os anos têm passado por mim com enormes lições, as que analiso até à exaustão, não vá perder-me de mim e do que já conquistei. Os amores, esses, foram chegando a bambolear, querendo-me pelo que sou, mas incapazes de aceitar o que tenho. Os sabores, os tons e os olhares que me atrevo a testar, têm testado os sorrisos, os choros e até os medos, porque destes últimos não fujo, apenas os enfrento.

Nunca me disse um NUNCA redondo, não,

porque já aprendi o suficiente sobre mim e os outros. Mas nunca deixo de dizer os NÃOS que me salvam sempre de quem apenas diz sim para sentir validação e segurança. Nunca mais serei a mulher de ontem, até porque nada no meu hoje me impede de alcançar aquela que decididamente serei amanhã.

Tenho tentado aceitar as minhas diferenças, impedindo os outros de me tabelarem e de procurarem por um modelo que nunca teve forma de existir, talvez porque os criativos desenhem um mundo imaginário. Tenho tentado fazer mais sentido, até quando não pareço romper as barreiras que a maioria usa, por defesa e receio de não pertencerem. Tenho tentado desvalorizar quem não me aceita ou inclui, seguindo por trilhos que me impeçam de me perder de mim. Tenho até tentado amar quem não me ama, mas nem sempre fui bem sucedida...

Escrever afasta-me das inutilidades, das futilidades e visões afuniladas. Escrever descreve-me e leva-me, antecipadamente, aos lugares onde terei que estar. Escrever, usando o que aprendi, seguramente que servirá a alguém, nem que seja para alimentar sonhos ditos impossíveis. Escrever é o que NUNCA poderei deixar de fazer.

Se pudesse regressar àquele dia, a um em específico e a muitos outros que me moldaram e trasformaram, nem sempre para melhor. Se pudesse parar de chorar pelo que foi feito e por tudo o que deixei de fazer, acreditando que estava a usar das melhores e maiores razões. Se pudesse ter dado mais colo, abraçando-me no porcesso. Se pudesse não ter alguns dos arrependimentos que me deixam "caída" e sem o norte que sempre encontrei, até quando percorria caminhos novos. Se pudesse preencher o vazio que se instalou quando me afastei de mim e desatei a perseguir fantasmas. Se pudesse...

O meu corpo foi quase sempre sentido de forma estranha, como estranhos eram os sentimentos que guardava para mim. A minha mente nunca se aquietava e a velocidade que imprimia e imprime até hoje, deixava todos os outros para trás. Fui sempre estranha para muitos dos que procuravam a normalidade para poderem, de forma aparentemente normal, lidar comigo, porque nada do que sonhava se encaixava nos sonhos que escolhiam partilhar, mas que eram apenas cópias de tantos outros. Nada do que dizia lhes soava a natural, porque ser natural, aparentemente, é pertencer.

Se pudesse ter dito, mais vezes, o quanto importavam os que sempre irão importar para mim, a mulher que tão bem usa as palavras, talvez não me fossem cobradas as reações que nunca serão as minhas. Se pudesse ser igual a todos os outros, assim o escolheria, porque ser diferente afasta-me dos que nunca saberão o que fazer comigo. Se pudesse voltar a colocar numa tela virtual, tudo o que fui, senti e passei enquanto fazia o que sempre soube fazer melhor, amar, teria como provar quanto cuidado, toque, vida e tempo ofereci. Se pudesse rebater as inverdades que o desalento, os medos e a dor do crescimento provocam, não teria como ser julgada por falhas que NUNCA me poderão ser atribuídas. Se pudesse, neste preciso momento, abraçar-te forte e sussurrar-te ao ouvido o quanto te amo, porque o fiz no mesmo segundo que te vi, SEI que não terias como duvidar.

Toda a minha vida quis ser escritora. Todas as horas dos dias que prolongava quanto pudesse, eram envoltas nas palavras que lia, esperando também poder escrevê-las. Toda a minha infância, mal soube juntar palavras, foi enfeitada pelo que acreditava e ainda acredito, ser a forma mais nobre de melhorar a nossa existência. 

Passar pelas palavras, ouvindo-as com atenção, tem facilitado o meu percurso, mas dificultado a percepção dos que as embrulham de forma aparentemente bonita, mas apenas para poderem usar e amassar os que ainda acreditam no amor tal como deveria ser, simples, único a cada relação e pleno do que nos alimenta mais do que qualquer outro suplemento. Teclar, como hoje faço, é apenas a extensão do que represento para mim em primeiro lugar e para todos quantos escolho manter no meu círculo. Escrever porque me consigo sentir melhor enquanto estou a receber do que aparentemente recebem os outros, até pelos que mantêm as mãos vazias. 

Toda a minha vida acreditei que esbarraria em que me impelisse a escrever sobre mim em cada conto ou história inventada. Esperava, numa espera que não termina, por quem me soprasse aos ouvidos as mesmas palavras que tantas vezes replicava e das quais não me canso, não ainda, porque estaria a desistir do que me move. Todos os livros que devorei, ensaiando os sons que um dia seriam os meus, porque seriam ditos por alguém que me escolhesse, trouxeram-me a paz dos resignados, mas a insatisfação dos que nunca chegam onde é suposto. Toda a minha vida quis escrever sobre amores reais e verdadeiros, mesmo que soubesse que os grandes romances assentavam em dores de alma e corações partidos.

Toda a minha vida quis ser escritora e nada do que faço poderia alguma vez bastar se não me enchesse até do que me deixa ainda mais vazia, mas crente. Toda a minha existência não bastará, sei-o agora, para que me conheçam verdadeiramente, mesmo que use sempre das palavras que me definem até quando não o faço sobre mim. Toda a minha vida sonhei com o dia em que escreveria um romance com final feliz, não porque o inventasse, mas porque seria sobre mim.

30 anos de TANTO amor!

Já são os 30 anos do meu primogénito. Temos tido muita vida nos anos que lhe couberam e é assim que pretendo continuar a acompanhar as suas escolhas, os revezes e as inúmeras vitórias. 30 anos das descobertas que o levaram ao lugar que o "roubou" de mim, mas no qual se sente válido, realizado e em casa, pena que não seja a mesma que a minha, mas a vida foi-mo dizendo mal nasceu, que a viagem deveria ser feita com intensidade e entrega, porque eventualmente deixaria de fazer parte dela. 30 anos que agora parecem ter voado, mas nos quais estive de corpo e alma, com o coração fustigado e a encolher-se tantas vezes quantas se estendia, e numa roda viva que me espicaça a resiliência, mas tão completa que quase parecia rebentar de felicidade.

Continuo a achar extraordinária a capacidade de acumular tanto amor, respirando de todas as inspirações que faz e esperando, ansiosamente, que expire de forma tranquila e segura. Sinto-me tão abençoada que por vezes duvido do tanto que me foi oferecido em formato dum filho que me trouxe uma nova visão do mundo, fornecendo-me os superpoderes que agora uso para resistir à falta física que tenho dele. 

Já são os 30 anos do primeiro homem que entrou na minha vida para nunca mais sair. Parabéns a nós!