Feel Me

12.2.15

DESCULPA?

Sue Amado fevereiro 12, 2015 0 Comments

- Desculpa lá, quando vieste até mim, éramos apenas nós os dois, os nossos amigos, o trabalho e tudo se encaixava na perfeição, por que carga de água me estás a falar agora na tua MÃE?

As relações chegam e com ela tudo o resto e todos. Os que muito provavelmente nunca irão engraçar connosco, nem nós com eles, mas que são como a bagagem, nem sempre vem com as malas mais bonitas.

Mães versus sogras, já algum tempo que deixei de lidar com esse sentimento contraditório, o de precisar de agradar a outra mulher, a mais importante na vida do homem que entrou na nossa, mas a de nos querermos demarcar de tudo o que ela representa. Viver sem esse "engasgamento" diário, poder ser maravilhosamente imperfeita, não ter que participar em almoços que se arrastam, e em conversas que testam a nossa capacidade de não nos agarrarmos ao pescoço de alguém e de o torcer como ao das galinhas... ufaaa, até respirei de alívio.

Vou querer uma relação assim, sem mães, cada um que fique com a sua, sem sorrisos forçados, sem explicações, nem histórias de quando ele era pequeno e gostava de ... Por favor, não há pachorra, não nesta altura da minha vida, mais perto do que nunca de ser avó.

É verdade que sou pouco dada a partilha de emoções em grupo, sobretudo no feminino e quando ele representa competição. Não compito quando sei que não posso ganhar. Não compito por afectos, nem colos. Não compito quando sei o que é meu por direito. Não há forma de ganhar a uma mãe controladora, vão por mim. Elas sabem exactamente por onde agarrar" os filhinhos. Por isso desistam mal vos surja algo remotamente parecido, não há quem mereça. Por mim falo, até porque e para além de tudo, já tive a minha dose, por quarenta mil anos!

11.2.15

Não eras tu!

Sue Amado fevereiro 11, 2015 0 Comments

Eu tentei, juro que sim, e até que corria bem, mas lembrei-me de ti, do teu cheiro e não consegui, até o mais ínfimo pedaço de mim se arrepiou e soube que não seria capaz!

A música era suave, estava a ser bem cuidada, para que me soltasse e parasse de pensar no mundo lá fora, mas bastou uma palavra, igual à tua, ao que me chamavas de forma carinhosa, para que eu gelasse e fugisse, de mim, do que senti tão dentro que me assustou.

Não estou pronta e vai demorar, já o percebemos todos, mas estou a ser afortunada, afinal até tenho quem me olha e deseja, consigo sentir o calor de quem espera receber o que acredita ter eu para dar, não tenho do que reclamar, não posso.

Nunca mais serás tu. e um dia deixará de importar, porque deixarás de cruzar o meu pensamento, os cheiros não voltarão a ser familiares, o teu nome sairá de mim e as palavras já não te trarão junto.

Hoje não consegui, mas pelo menos voltei a sentir-me e a saber que estou viva!

Estou, mas apenas metade de mim!

Sue Amado fevereiro 11, 2015 0 Comments

Estou, mas apenas metade de mim, a parte que já não controlo, porque a que deixou de me obedecer já partiu, viajou há algum tempo, para fora de um corpo do qual recusa fazer parte...

Já nem eu mesma me quero, não me reconheço, não consigo que a minha alma sossegue, não sei como a trazer de volta. No meu mundo, antes de ti, eu sabia para onde tudo girava, sabia como arrumar cada emoção, entendia a linguagem e entendia-me a mim. Agora, aqui, continua apenas a parte que me permite funcionar, que me permite sorrisos mecânicos, que cada uma das minhas obrigações surja, como que por milagre, porque nem pareço ser eu a realizá-las, e quando sou eu, nada de mim está lá dentro. Estou tão vazia que parei de entender as piadas, apenas reajo quando me olham, surpreendidos com a minha quietude e eu me escudo numa constipação que não passa.

Hoje forcei-me a levantar, gritei e implorei ao meu corpo que reagisse, que me pusesse a mexer, um pé depois do outro, que me trouxesse até aqui para me limpar do que acumulei em mais uma noite que se arrastou, que me deu mais do mesmo e que me impediu de pousar a cabeça e apenas adormecer.

Preciso de parar, preciso que a dor saia, preciso de me limpar, de voltar ao ponto de onde comecei e no qual sabia exactamente para onde ir. Preciso de não pensar, de deixar de querer entender, preciso de aceitar.

Estou aqui a tentar convencer-me que tenho que voltar, que me faço falta, que tenho a energia que me parece ter fugido, mas que continua em mim e comigo e só tenho que a tocar para que volte.
Estou aqui, não consigo muito mais do que faço neste momento, mas sei que terei que estar sempre, para mim e para os que, no resto da minha vida, também estarão para me fazerem levantar, mesmo que sem mãos, mesmo que não saibam do que padeço.

Sei que a minha alegria lhes faz falta, que a forma como dançava, livre e determinada, lhes sossegava o espírito e mostrava que controlava cada pedaço dos nossos dias.
Sei que se não voltar depressa, o ar ficará pesado no nosso refúgio e que sou eu o motor que os move a todos.
Sei que me amam o suficiente para me oferecerem o sol de novo e que eu vou precisar apenas de o aceitar e de entender que não posso cair, não devo, não tenho o direito.
Sei que estou aqui, agora, assim, mas que amanhã já será menos difícil, terá que ser, sou eu que me estou a dizer a mim mesma, a prometer, e eu cumpro sempre o que me prometo!

9.2.15 Quem é esta mulher?

Sue Amado fevereiro 09, 2015 0 Comments

Quem é esta mulher? Quem sou afinal e porque espero e desejo sempre demasiado de mim? Não sei relaxar, nem quando danço e abandono o meu corpo aos sons, nem aí deixo de me visualizar como quero ser, porque acredito que se não o fizer não restará mais nada meu. Convicções, sim, são importantes, tal como as cedências e a capacidade de aceitar os outros da forma como se construíram, porque mesmo que para mim não seja a melhor, é a que as compõem e foi assim que chegaram até a mim e ficaram. Se ao menos não fosse tão exigente e conseguisse ver para além de mim, mas acabo a achar que se o fiz, se o consegui, também o conseguirão os restantes mortais e que se não o fazem, é porque consideram não ser importante, não o sendo eu também afinal.

Se me perguntarem se também amo assim, de forma exigente e com entrega total, a resposta só poderá ser um SIM redondo, porque não há outra forma, não agora, não nesta altura da minha vida. Consigo olhar para cada tijolo em cada casa, até para os que ficaram cobertos de tinta, simplesmente porque continuam lá, foram a base,« e permitem a estabilidade, o erguer de espaços povoados por quem carrega sonhos, desilusões, choros e penas bem pesadas. Agora sou a sensibilidade na extremidade de cada pedaço meu, sou a que se arrepia com um olhar. A que quer ser vista por dentro. A que caminha atenta e já levanta a cabeça para olhar cada ser que se cruza no seu caminho.

Não sei muito bem quem é esta mulher, mas começo a gostar do que oferece e apenas desejo que me gostem de volta com a mesma vontade e capacidade de absorver este mundo como ele é, com tudo o que nos dificulta os dias, mas que também nos borrifa com pedacinhos de uma felicidade que apenas os humanos têm capacidade de sentir.

Quem sabe um dia já não terei todas as respostas e do meu lado estará quem me tenha ajudado a chegar até elas de forma natural, porque se atreveu permitir-me partilhar tudo o que sei, tudo o que quero que sintamos ambos e tudo o que nos levará até ao final do nosso futuro. Quem sabe um dia não vos contarei que já posso apenas cuidar dos vossos amores, porque o meu chegou e instalou-se. Quem sabe...

8.2.15 SOL!

Sue Amado fevereiro 08, 2015 0 Comments

Hoje entrou-me, bem dentro e restaurou alguns pedaços, os que já se começavam a cansar de me sentir assim, down, com pena de mim!

Estou bem junto a ele, agora, a conseguir que o meu sorriso chegue, dominador e seguro, porque acordei com o corpo preparado e com a alma ansiosa por fazer o que me trará de volta, por sair altiva a perceber que foi apenas um percalço, que sou muito mais do que mostro e que é a minha força, a que tanto me custou a cimentar, que virá de novo ao de cimo para me certificar de que posso, de que consigo e de que chego lá...

Não quero apagar nada, mesmo que ache que não tive o controle, de mim, porque também me reservo o direito de errar e assim mesmo continuar, e quem sabe dar-me melhor na próxima.

Já me pus de pé, agradeci por tudo o que sou e tenho, afastei os cabelos da cara e percebi que afinal tinha sorrido todo este tempo!

Pedro Chagas Freitas

Sue Amado fevereiro 08, 2015 0 Comments

Não me senti NADA defraudada, porque recebi TUDO o que estava à espera desta sessão de autógrafos, o Pedro é um homem fantástico, terra à terra, que me conseguiu passar, e certamente que ao restante público, muitos por sinal, o que foi surpreendente pelo facto de estarmos num sábado, e numa noite bem fria, as emoções de que se arma para nos oferecer sons em forma de palavras.

Escreve por prazer, o que quer, como quer e sem se preocupar com rótulos. Acredito que será a combinação de tudo isto que faz dos seus livros um sucesso e a este em particular, porque vem pôr a nu a capacidade que afinal todos ainda vamos tendo, homens e mulheres, de dizer o que sentimos, de passar o que nos vai dentro, de projectar no outro o que o fará feliz, porque só assim se poderá ser feliz de volta.

Quem não conhece, procure, quem nunca leu, renda-se, quem já sabe do que falo, certamente que concordou comigo.

O meu enorme aplauso a um escritor de emoções, de qualidade, português e pasmem-se, homem!

3.2.15

Em dias de chuva...

Sue Amado fevereiro 03, 2015 0 Comments

Em dias de chuva fico insuportável e a precisar de colo mais do que o habitual, mas esta porra do Universo tem coisas engraçadas e acabo eu a dar colo ao mundo inteiro!

Só me apetece esgueirar-me para um lugar com milhares de livros, para os poder tocar, um a um, cheirando-os e passando as páginas, tentando descortinar as histórias. Acho que desta forma tudo o resto ficaria para trás, entraria bem dentro de lugares diferentes do meu, com personagens que não conheço e quase que me restauraria a mim mesma. Eu e as palavras!

O que me vale é que não posso simplesmente deitar-me e adormecer, tenho que cuidar de quem realmente depende de mim e é por isso que nunca baixo os braços, mas os dias cinzentos, a chuva e o frio, enregelam-me por dentro, deixam-me mais céptica e amarga. Torno-me mais sensível e choro com facilidade, mas não é o TPM, é mau feitio mesmo e falta de sol.

Como nem tudo é mau, beneficiam os meus, torno-me mais mãe ainda e transformo a nossa casa no lugar para onde lhes apetece mesmo voltar. Eles sabem que valerá a pena, terão calor, cheiros e a mim, mais disponível.