Feel Me

Já houve um tempo, não tão longínquo assim, em que bastaria que me pedisses, que me estendesses a mão, para que eu a aceitasse e nem sequer perguntasse o destino. Estar contigo, ter-te, saber das tuas rotinas, ouvir-te, saboreando cada palavra, sentindo que poderiam ser as minhas e o quanto se encaixavam no que eu queria e sonhava para mim, já foi mais importante que eu mesma.

O quanto já desejei ouvir-te chamar-me, pedir-me que te acompanhasse, sabendo que o teu sorriso se devia ao que te provocava, que era de mim que esperavas o que te poderia fazer feliz. Como eu lutei para que entendesses que sim, que eu iria, que seria, uma e outra vez, a única mulher que sempre esperaste. Como tentei que me visses por dentro e que não te focasses no que viam os outros. Como esperei que não deixasses passar demasiado tempo...

Será que ainda iria agora?

Conseguiria deixar que me tocasses, outra vez?

Continuaria a entender os teus sons?

Faria sentido?

Se já não sei responder, talvez signifique que ficaste lá, de onde te recusaste a sair e que agora qualquer que seja a viagem, o percurso será definido por mim, outra vez. Percebi que não podemos, não devemos, porque nem sequer é sensato, esperar que o outro entre na nossa vida sabendo ao que vem. Alguns terão sempre medo, até do que não sabem existir. 

Se ainda te amo? Claro que sim. Se iria contigo hoje? Já não, interrompeste a viagem, deixaste de ver a estrada, puseste-te na faixa contrária e perdeste-me.

Vens comigo? Interessante, nunca chegaste a perguntar!

Tenho ciúmes de quem te toca, de quem amas agora, ou de quem sempre amaste. Ciúme de todos quantos te partilham, dos muitos que te ouvem e conseguem ver. Que vontade de deixar de me sentir enlouquecer com a tua falta. Que vontade de dormir sabendo que acordaria em ti. Que vontade de ser e de me manter a tua amante, pelo menos mais esta noite. Matava por pedaços de um tempo que viesse contigo dentro e virias se as minhas dúvidas se dissipassem. Queria não ter que fechar os olhos, imaginando-te com outra nos braços e tendo o que não permites que te dê.

Esta é a carta que nunca quis escrever, mas a haver destinatário então que ele pudesse realmente entender tudo sem que tivesse que "cuspir" fogo, ser amarga ou amargurada, apenas sendo como sou em todos os percursos da minha vida. Nunca duvidei da tua capacidade de me amares, mas percebi que a tua velocidade me iria deixar parada, a querer cada vez menos, a habituar-me ao pouco, a aceitar que não poderia vir de outra forma e isso meu querido, prometi que jamais me voltaria a fazer. Na verdade tudo passa por mim, o poder de decisão, a sabedoria em relação ao que me faz bem ou mal, até porque já são demasiados quilómetros de tempo em mim e comigo.

Nunca duvidei de que até quisesses mais, que os teus sonhos se cruzassem com os meus e que nos vislumbrasses numa felicidade que nunca conheceste, mas sonhar apenas será bom se passar a ser real, de contrário não passará disso mesmo e eu realizo os meus, tiro-os da lista e sigo para os seguintes. Nunca duvidei de que conseguisses ser o homem que preciso, daí ter insistido e ter-te amado da forma que sentiste, mas fui mais eu do que tu. Vou apenas lamentar que não estivesses pronto e que a tua forma de ver o mundo não fosse suficientemente realista. Não para alguém da tua idade. Não para quem já viu e sentiu tanto. Não para quem deveria saber que o final está muito mais próximo do que o princípio e que DEVEREMOS levar o melhor de nós e de quem nos conseguir amar.

Quem sabe não nos voltamos a cruzar, não em 10 anos, mas numa outra vida e nos conseguimos encaixar. Quem sabe não encontras forma de estenderes a tua felicidade, porque é isso que quero que te aconteça, que continues a ser tão feliz quanto o sou, porque estou como antes, em paz comigo e a saber que afinal sei amar da forma certa.