Feel Me

Odeio ter razão e há alturas em que pagava para estar errada, em que a forma como vejo para além do que se mostra bem que poderia não ser assim de todo, mas afinal de contas, já são uns quantos anos por aqui!

Se eu até antecipo comportamentos, incapacidades, porque raio espero até que me digam o que já sei? Poupava-me lágrimas, baba  e ranho, noites mal dormidas, sonhos permonitórios e outras tretas bem comuns nas mulheres. Não dá, não dá. Irra, é preciso explicar melhor, com bonecos?

O coração é o orgão que nos controla, domina, tira do sério e fornece momentos de total euforia e loucura. Acho que estou a começar a perceber como ele é realmente. Uma peça de um mecanismo enorme e complexo, que deverá ser lubrificado, revisto, actualizado e adaptado às condições exteriores e interiores, assim como o fazemos ao motor de um veículo. Se percebermos de que forma se liga a ignição, se acelera ou desacelera, quantos quilómetros serão necessários para que se possa parar um pouco, cuidar, mudar os pneus, reavaliar e quem sabe até trocar por outro...

"Estou mesmo com conversas técnicas, pareço um gajo caramba"!

Mas voltemos ao coração, quem é que o deverá controlar, manobrar e permitir que funcione sem percalços? A resposta é essa mesma que deste, porque só poderá e deverá ser assim. Quando o entendermos vai tudo ser mais suave, menos "bumpy" como acontece nas estradas sinuosas. Entender até que entendo. Entendo que por vezes ele sai por aí à procura de sarilhos e nunca me pergunta o que acho, até já não poder achar nada. Entendo que olha sem ver e que escolhe o mais difícil e mais desafiador, achando que será essa a melhor forma de o deixar a bater. Entendo, mas não aceito, que se arme em conhecedor de personalidades, tentando adaptar as que encontra à minha. Ele é que não entende que só lhe cabe sentir e por isso deveria saber esperar pelo meu pensar e analisar. Aí e só aí, teria permissão para abandalhar, levando umas quantas amassadelas. Se não fosse meu, ia-lhe largar um "bem feita", mas assim sendo adianta-me de muito pouco.

O meu coração tem a importância que lhe dou e devoto-lhe o respeito que me merece, mas é bom que ele saiba que sou eu que controlo tudo o resto que o mantém a bater!

Já houve um tempo, não tão longínquo assim, em que bastaria que me pedisses, que me estendesses a mão, para que eu a aceitasse e nem sequer perguntasse o destino. Estar contigo, ter-te, saber das tuas rotinas, ouvir-te, saboreando cada palavra, sentindo que poderiam ser as minhas e o quanto se encaixavam no que eu queria e sonhava para mim, já foi mais importante que eu mesma.

O quanto já desejei ouvir-te chamar-me, pedir-me que te acompanhasse, sabendo que o teu sorriso se devia ao que te provocava, que era de mim que esperavas o que te poderia fazer feliz. Como eu lutei para que entendesses que sim, que eu iria, que seria, uma e outra vez, a única mulher que sempre esperaste. Como tentei que me visses por dentro e que não te focasses no que viam os outros. Como esperei que não deixasses passar demasiado tempo...

Será que ainda iria agora?

Conseguiria deixar que me tocasses, outra vez?

Continuaria a entender os teus sons?

Faria sentido?

Se já não sei responder, talvez signifique que ficaste lá, de onde te recusaste a sair e que agora qualquer que seja a viagem, o percurso será definido por mim, outra vez. Percebi que não podemos, não devemos, porque nem sequer é sensato, esperar que o outro entre na nossa vida sabendo ao que vem. Alguns terão sempre medo, até do que não sabem existir. 

Se ainda te amo? Claro que sim. Se iria contigo hoje? Já não, interrompeste a viagem, deixaste de ver a estrada, puseste-te na faixa contrária e perdeste-me.

Vens comigo? Interessante, nunca chegaste a perguntar!

Tenho ciúmes de quem te toca, de quem amas agora, ou de quem sempre amaste. Ciúme de todos quantos te partilham, dos muitos que te ouvem e conseguem ver. Que vontade de deixar de me sentir enlouquecer com a tua falta. Que vontade de dormir sabendo que acordaria em ti. Que vontade de ser e de me manter a tua amante, pelo menos mais esta noite. Matava por pedaços de um tempo que viesse contigo dentro e virias se as minhas dúvidas se dissipassem. Queria não ter que fechar os olhos, imaginando-te com outra nos braços e tendo o que não permites que te dê.