Feel Me

Há muito que não comprava chocolate e por consequência não o comia, percebi que afinal é possível refrear ansiedades e olhem que as minhas não diminuíram, mas decidi que eu é que tenho poder, eu é que me domino e não os outros e menos ainda algo que, mesmo sendo muito bom, não me pode superar. O tamanho da barra de chocolate representa a carência de uma mulher, sempre ouvi dizer, mas parece que a minha total dependência se tranquilizou. Que sensação fantástica de controlo, até do que parece simples.

Mas agora vamos lá a saber, como é que me estava a dar? Mal! Era o que mais me faltava, negar-me até este prazer. Se já quase não faço nada por mim, porque raio vou abdicar da única coisa que me deixa em ponto de rebuçado, mais doce do que o próprio chocolate e capaz de aguentar os chatos que proliferam por este mundo? Não vou e agora que até arrefeceu o tempo, embora lá lambuzar-me. Não me fiquei por uma barra. Que lixem as teorias sobre as carências, porque admito que sou e estou, tanto, que não sei se a coisa vai lá apenas com estas.

Chocolate? Onde? Quando oiço a palavra mágica todo o meu corpo se movimenta na direcção certa e sei sempre qual vai ser o desfecho. Enrolada no sofá, quentinha e bem acompanhada. Este, sei eu que não me abandona nem arrefece, muito pelo contrário. Quanto às calorias, bem, essas também as queimo quando corro e quando me zango. Não nos podem tirar os prazeres todos caramba, alguma coisa terá que nos manter capazes de levar com gente mais amarga que chocolate amargo. Já agora e só a título informativo, gosto muito dos de leite. Pronto, vou só ali e já volto!

Se não escrevo. Se não me passo para as palavras, contando histórias que nem sempre serão as minhas, fico a sofrer de um castigo interior bem pesado e que me inflijo a mim mesma, sem que me aperceba e nada podendo fazer para o mudar. Passo pelas teclas do computador, toco-as de mansinho e depois tento distanciar-me o bastante para que possa continuar no resto da minha vida, mas nunca consigo, é uma relação para sempre e nesta nunca nos separamos, nem nunca nos zangamos, porque precisamos de nos ter e temo-nos sempre. Fico mais insuportável e difícil de gerir se não escrevo. É o meu castigo por ter mais palavras do que as que poderiam caber a uma só pessoa. É o Universo a dizer-me que tenho que aprender a dosear, no amor, nos sons, nos movimentos em tudo o que me faz estar aqui e agora a dar-vos de mim.

Se não escrevo, dificilmente ouvirão o que largo de forma quase desesperada, para nunca mais me pertencer. Se não escrevo não saberás o que penso de ti. Não partilharás o que sinto, como o sinto nem por quanto tempo. Se não escrevo a minha energia decresce, o meu olhar sobre o mundo inflama-se e acumulo sentimentos que depois se empolam ameaçando rebentar. Se não escrevo percebo que tenho um vício que jamais me sairá do sistema, até porque não tem cura, mas terá certamente efeitos secundários.

Se os meus castigos fossem todos assim, resolveria cada um com as palavras e certamente que seria sempre bem-sucedida, mais do que sou no amor!

- Ainda pensas nele?

Quem é que quero enganar? Claro que sim, sempre e a cada minuto, desde que o li, ouvi e tive.

Há coisas que saem do nosso controle, que estarão escritas nas estrelas, certamente que deverá ser algo superior a nós e que terá que acontecer. Serão testes ou simplesmente percursos que escolhemos e que nos levam inevitavelmente ao sofrimento? Seja o que for, aceito que só e apenas ele poderá desfazer o "feitiço", libertando-me ou dando-me tudo o que tenho sonhado, a dormir e acordada!

Tivemos sempre tudo para dar certo, mas hoje, mais confiante do que quero realmente, sei que nos encaixaríamos nos mesmos percursos e de forma natural.

Espero poder ter a oportunidade de lho provar, olhando-o nos olhos e ouvindo-o chamar-me de minha pequenina. Espero que ainda me tome nos seus braços e permita que o sinta e que o oiça respirar. Quero conseguir viver o que tenho pensando, diariamente, o dia em que estaremos de frente, de sorrisos incrédulos, enormes, mesmo que inseguros. Espero que desista de me fugir, que se encha de coragem e procure entender porque razão ainda não terminou. O tempo poderia voltar atrás, se ao menos nos déssemos tempo. Os relógios acabariam por parar e apenas nós passaríamos a pertencer ao agora, recomeçando.

Mas afinal quem é que eu quero enganar? Só se for a mim mesma?

Amar dói. Não deveria, mas na realidade o amor faz doer. Magoa mais vezes do que dá prazer, e tudo porque continuamos a olhar primeiro para  o nosso umbigo e a não permitir que o outro sinta e tenha apenas o melhor de nós. Somos dúbios, damos com uma mão e tiramos com a outra. Isso cansa e esgota!

Gostava de encontrar um homem que não cobrasse e que estivesse sempre lá para mim. Gostava de um amor que me considerasse a melhor, a mais importante, a que lhe dá o que necessita e a que não deve ser descurada.

Ainda sonho encontrar alguém com quem os meus dias corram tranquilos e alguém a quem não precise de me justificar, sempre, de cada vez que sonho, penso ou desejo. Ainda sonho com alguém que esteja sempre aqui, onde eu precisar, porque eu sei que consigo ser assim e se eu existo...

As relações são sempre complicadas e necessitam de constantes ajustes, no entanto continuo a achar que é tão fácil dar, fazer feliz e estar presente. Se amar dói, odiar dói bem mais e é totalmente contraproducente.

Se amar não doesse tanto, eu estaria pronta, agora mesmo para amar quem me amasse e certamente que também estariam vocês, sem tantos medos e capazes de sentir o que vale realmente a pena!

Um sorriso em forma de sol, é o que vos posso desejar! Vamos deixar de lado as tristezas. Os amargos de boca, as infidelidades emocionais e as incapacidades naturais no dar e no receber. Para sermos felizes, apenas temos que ir usufruindo do dia, do que somos, dos amigos, dos projectos e claro está, do amor.

Quando temos um sorriso em forma de sol, sentimo-nos abertos ao mundo, de bem connosco, resolvidos, esperando que à nossa voltas fiquem todos também. A alegria contagia e estimula. O calor que nos chega de desejos possíveis, amplia a vontade de os perseguir, nunca desistindo à primeira dificuldade.

Hoje quero para vocês sensações de recomeço, os mesmos que me invadiram mal acordei. Sei o que preciso e por onde devo ir, só me falta entender o tempo, porque na verdade circulamos a velocidades distintas, mas sei que chego lá, eu e todos os sorrisos de que sou feita, mesmo e até quando o faço apenas por dentro.

Sozinha é como estou, mas insisto que vivo bem sem ti sempre ao meu lado, que consigo resistir aos milhares de quilómetros que nos separam de cada vez que decides crescer um pouco mais e desbravar mundos, mas apenas para não parecer frágil e ansiosa. Na verdade queria gritar-te que não fosses, que não me deixasses, que te posso dar tudo o que precisas e procuras...

Se fosse corajosa cobria-te de beijos, de pele, de tudo o que te tirasse a inquietude e a insegurança. Se não receasse um NÃO, falava de mim, do que sou e quero. Dizia-te que os dias passam demasiado depressa para fugirmos do que queremos e procuramos.

És tu a outra parte que quis e por quem esperei mesmo quando não sabia quem eras. Sozinha não tem sabor. Sozinha não há temperatura que me aqueça. Sozinha não existem olhares, nem sequer sons.

Estou sozinha, mas continuo a procurar-te no outro lado da mesma cama, aquele que não quero ocupar e que mantenho frio, nú e sem o cheiro que conheço tão bem. Estou sozinha, mas não quero. Estou sozinha e não tenho forma mudar o que sou e tenho agora. Estou sozinha porque te deixei ir e faço-o sempre que escolhes seguir viagem para lugares que supostamente te enchem e preenchem. Estou sozinha, mas hoje está a ser muito difícil!