Feel Me

Estou a um dia do dia em que há um ano atrás todos os meus dias parecem ter sido sugados para uma nova dimensão. Lamentos? Arrependimentos? NENHUNS. Nunca consigo arrepender-me do que faço com total convicção e seguindo uma linha com sentido. O que eu desejo, o que quero, mesmo, para mim, leva-me a percorrer montes e vales para lá chegar.

A vida passa tão rapidamente, que é quase impossível não analisarmos o que nos chega, e a nós mesmos, sem pesar e medir o que fizemos, mas também o que deixámos por fazer. A vida encarrega-se de nos dar o que tanto parecemos pedir, talvez não da forma mais certa, por nos sabermos incapazes de anunciar o futuro e querendo, somente, usufruir do presente.

A um dia do dia em que jamais, em momento algum, acreditei conseguir ser capaz de me virar do avesso para amar quem parecia saber amar-me. Os balanços são comuns em pessoas como eu, porque gosto de entender os porquês até do que não se explica. O meu balanço é incrivelmente positivo e sei, hoje mais do que ontem, que teria que ter vivido cada experiência e sentido cada lugar, olhar, dor e prazer, para chegar até aqui, ao dia em que seria capaz de sentir saudades do que já foi meu.

O ano que nos deixou foi um dos maiores e mais intensos da minha vida. Acreditem que sei do que falo, eu a quase extremista e a que viveu sempre tudo a uma velocidade estonteante. O ano que ainda cheira a fresco, mas que partiu, levou com ele, dois dos homens mais importantes da minha vida. Um que esteve sempre e que permanecerá para além de tudo o que se esfumar no percurso. O mesmo que me passou o que tenho e com o qual me debatia numa exigência de comportamento que provavelmente nem eu teria. O homem que me ensinou a escrever, mesmo sem nunca se ter sentado do meu lado para me segurar as mãos determinadas, mas que me deixou a capacidade de querer mais, de ser bem maior e de lhe provar que era, realmente, quem ele imaginava. Com o mesmo ano, entrou o outro homem que me imprimiu emoções que nem suspeitava ter. Através dele passei a viajar, em mim e da minha maneira determinada, com mais certezas, escudada pelo enorme prazer que parecia sentir em me ter. Também o perdi, mesmo que agora, de olhar mais sereno e distante, entenda que nunca o tive. Fui bafejada por palavras fortes e desejos por satisfazer, mas sempre adiados. Fomos dois grandes sonhadores à espera do que não seríamos capazes de dar. Quisémos  a lua, mas nenhum de nós esteva à altura de a ir buscar. Soubemos a resposta a muitas perguntas por fazer, mas não gostámos das respostas que acabaram por chegar.

A um dia do dia em que pareço ter recomeçado a sentir-me mulher, carrego a certeza, cada vez maior, de que mereço tudo e que não posso, em momento algum, contentar-me com o pouco que me quiseram oferecer. Não estou mais pobre, muito pelo contrário, estou mais forte, mais tranquila e serena e estou capaz de aceitar, de agora em diante, quem vier e me chamar de mulher da sua vida. O pobre terá que se esfolar bem mais, porque depois do que, aparentemente, tive e me foi tirado tornei-me capaz de entender até as línguas que nunca ouvi falar. Nesta fase "adulta" da minha vida, mais ninguém conseguirá esconder o que é, o que carrega e o que nunca conseguirá cumprir. A um dia do dia em que aprendi a amar incondicionalmente, sei que fiz o que devia, como devia e à única pessoa com poder para me libertar de mim.

Obrigada, de maneira diferente, a dois dos homens da minha vida que escolheram, de forma bem cruel, mas inevitável, deixar-me como sempre estive, sozinha!

Vou voltar a tentar e se não resultar, continuo a tentar!

Certas coisas e pessoas merecem e pedem para que seja assim. Mostram-nos o nosso melhor lado e conseguem que passemos a desejar ser da forma que nos viram. Isto parece-me suficientemente simples para prosseguir.

Vou continuar a tentar que entendas como é grande o que sinto por ti e de que forma gostaria de te o provar. Vou continuar a tentar que me deixes olhar-te, um segundo que seja, para que possas ter a certeza e para que me sintas. Vou continuar a tentar que não te esqueças de todas as palavras que já usámos e de que forma faziam sentido. Vou continuar a tentar que adormeças e acordes com o som da minha voz e que ela te entre tão dentro quanto já fizeste, em mim, um dia.

Eu sei que tudo corre à velocidade certa, mas não há nada de mal em tentar e em dar um empurrão, porque por pequeno que seja, certamente que mudará alguma rota. Eu quero mudar-te. Eu quero que

te vejas comigo, porque sou eu e não precisas de duvidar.

Sei que vou continuar a ter-te em mim, por isso vou voltar a tentar, porque é o que devo e preciso de fazer. Não quero deixar de te sonhar. Não quero largar a emoção que me vem de cada vez que sei de ti, mesmo que em pedaços. Não quero simplesmente deixar-te ir, não enquanto o meu coração se mantiver a bater.

Quando será que me deixarás "vergar-te", matando-te de tanto amor que acumulei, porque mo insuflaste? Quando será que te levantas, logo pela manhã e dizes que sim, que é o dia, que me vais tocar e deixar que se te entre dentro? Quando vais voltar a ser tu, com o riso que me enchia até a alma, sendo meu, como preciso?

Vou voltar a tentar uma e outra vez, porque ainda não desisti. Porque sou teimosa. Porque quero, porque posso e porque sim...

Os homens preferem as loiras. É um estudo, está provado, não entendido, mas pronto, eles têm que gostar de alguma coisa...

Agora sem brincadeiras, é muito natural que num país onde proliferam as morenas, sempre que surjam cabeças  loiras esvoaçantes, que o bom "macho latino" vire o pescoço e tudo mais. Temos, para além do mais, a relação cultural que associa às loiras, uma maior descontracção e propensão ao amor e às ligações liberais. Isto por causa dos países de Leste, de onde sempre vieram loiras lindas, com roupas reduzidas, muito frescas, e de trato fácil. Tudo o que é menos natural, e mais invulgar, terá obviamente que nos atrair, somos seres intuitivos e reagimos a estímulos.

Quanto a nós, as mulheres, com o avançar da idade, deveremos cuidar dos cabelos mais escuros, torná-los mais claros, ligeiros, eles vão permitir que a nossa face rejuvenesça, se torne mais viva e brilhante. Os cabelos negros, ou castanhos mais escuros, são mais pesados, e quando os usamos longos então, pior. Assim sendo, estamos em vantagem. Embora lá tornarmo-nos loiras a ver se assim a coisa anda melhor. Já me estou a imaginar e não consigo parar de me rir. Não nasci loira, no sir, mas também não tenho pena. No entanto deixo um viva às loiras, naturais ou não, deste mundo!

As teclas e eu! Recolho-me para poder escrever, sempre assim foi, mas agora que já não fazes parte das minhas rotinas, o desejo de não ouvir ninguém, de não estar disponível e de não ter que sorrir quando só me apetece enroscar-me e morrer, ainda me fez isolar por mais tempo.

Os meus dias são passados a teclar furiosamente no meu portátil, que se falasse me diria das boas. Entretenho-me a baloiçar-me meia morta e indolente na cadeira que tu mesmo montaste e a olhar o mar, perdida, sem conseguir ver para lá da vida que tenho agora. Restam-me os compromissos, segundo a Aurea, a minha agente, são eles que me trazem agarrada à realidade e se assim não fosse, nem da cama sairia.

Este lugar que escolhemos e que sempre foi o nosso refúgio, é o que me aproxima de ti e que reconheço. A decoração foi escolhida a dois, os sofás usados e abusados por tanto amor feito e sentido. A tua chávena preferida, na qual gravei as palavras "only you", é a que uso agora. Encho-a de tudo, de água, de chá, de chocolate quente, nunca sai do meu ângulo de visão, porque passou a ser um pedaço de ti...

De quem foi a culpa? Quem deixou acontecer? Quem não cuidou?

Já deixou de importar. És outro homem agora, tens nova mulher e serás certamente feliz, pelo menos quero pensar e acreditar que sim, porque sempre te quis demasiado para te sonhar triste e sem rumo. Espero que tenhas encontrado o que tanto procuraste e aparentemente eu não te soube dar.

Não tenho qualquer mágoa, apenas um amor imenso que me rasga o peito. Vou apenas ter que esperar, sem desesperar, que também ele me abandone!

Até o amor tem que acontecer assim, em duas frentes, levando e trazendo, dando e recebendo. De cá para lá, sempre, de contrário estaremos apenas a carregar o outro aos ombros!

Ainda ouvimos, com demasiada frequência, que o amor é só lamechices. Pois claro que sim e é por isso que metade do mundo anda a antidepressivos. Parem lá de vez de diminuir o sentimento mais importante que possuímos, nós os que têm realmente coração e alma, os outros, assim-como-assim, já sabem o sabor do NADA e convivem muito bem com ele. Ainda ouvimos os que dizem não valer a pena e vemo-los correr o mais rápido que podem, nem eles sabem muito bem para onde. Fugir até que podem, mas não para sempre e certamente que não de todos. Se o fizerem, o tal do amor virá cobrar-lhes a factura quando já não tiverem ninguém para amar. UI, então é que deve doer mesmo!

Quando amamos não controlamos o que sentimos e desejamos. Olha que chatice e para que precisamos de nos controlar se do lado de lá estiver quem nos encha e preencha? Não há pachorra para tanta pequenez.

Ora então lamechices. Bem, se o futebol vos basta e enche os dias. Se ir ao cabeleireiro com as amigas vos faz esquecer tudo o resto, mesmo que apenas dure uma hora. Se passar o domingo, todos os domingos às compras aos hipermercados para repetir movimentos vos basta, quem sou eu...

Eu não troco o passear de mãos dadas com sorrisos cúmplices, por dias em frente a programas rasca de televisão. Não troco as palavras de carinho que apenas consigo trocar com quem as entende, por horas de conversas chochas e vazias. Eu não escolho o morno, porque o quente é bem mais aconchegante. Eu não espreito quando posso ver mesmo.

De cá, para lá andam todos os que se importam. Esses sabem que precisam de ir semeando, de contrário nunca terão forma de colher. Esses sabem que a idade virá, e com ela, as dores que se instalarão e até o tal do amor enregelará, amargando as vozes e transformando o que era natural e espontâneo, em fel e lágrimas secas. Quem é que depois atura tanto mal-amado?