Feel Me

Vou aceitar. Vou querer por ti. Vou ser feliz com a tua felicidade, é o que me digo e prometo, mas o vazio continua a alargar-se e com ele a vontade de que esta vontade de ti desapareça, tal como a parte de ti que levou todas as outras de mim. Vou jurar que farei o que tiver que ser, para que não precises de fazer mais nada, a não ser seguir, sozinho e ao teu ritmo. Vou repetir, uma e outra vez, que não terás que cuidar de mim, porque ficarei de novo de pé. Vou ser feliz com a tua felicidade, mesmo que ela não me inclua...

Sei que se acreditar em cada palavra que me impinjo, acabarei a recebê-las, uma a uma. Sei que já sabia tudo muito antes de ouvir de ti que não poderias continuar se continuasses comigo. Sei que me enregelei e afastei do mundo, mas ainda assim sorrio, finjo e engano os que julgam saber quem sou. Sei que mudei, mas vou continuar a fazê-lo até aceitar que não foste capaz de me ver. Sei que voltei a ser apenas eu, um pouco mais "pequena" do que antes, mas ainda assim a sobreviver à tua frieza e recusa em viver, um dia que fosse, da forma que te faria humano outra vez.

Vou ser feliz com a tua felicidade, mesmo que isso me custe a minha sanidade e me empurre de vez para o lugar de onde não poderei voltar a sair. Vou fazer o que me resta, porque sempre me restou muito pouco mesmo quando te tinha, vou aceitar que desististe de mim. Vou retomar a viagem, escolhendo desta vez a direcção e tentando, com tudo o que me restou de força, que seja para bem longe do local onde teria que te ver feliz sem mim.

Por vezes, quando me sobra tempo, faço-me umas quantas perguntas e exijo-me sempre respostas, porque as dúvidas impede-me de avançar e a que me fiz hoje tem a ver com o agora e com o que passei a querer. Então o que quero eu agora? TUDO, sempre TUDO e nada menos do que aquilo que "trabalho" para conseguir. Não ando apenas por aqui, existo, sirvo-me e cuido-me, cuidando dos que contribuem para que cada um dos meus momentos tenham ainda mais sentido. Quero manter-me acordada e determinada, mesmo que alguns dos meus dias se tornem naturalmente cinzentos. Quero ter mais items da lista concluídos, porque mesmo sendo extensa, é fazível. Quero carregar mais certezas do que as que tinha ontem e muitas mais dúvidas no que me reserva o amanhã, mas dúvidas consistentes e das que terão eventualmente respostas.

Não estou de coração empedernido. Não me fechei ao mundo por estar emocionalmente só. Não desanimei em relação ao ser humano e à sua capacidade de me surpreender, não ainda. Não passei a deixar-me passar, só porque algumas pessoas não passam por mim. Não desisti dos risos abertos, porque tenho ainda mais razões para sorrir.

O que quero agora? Ainda mais paz e sentimentos genuínos. Quero pessoas de espírito livre e capacidade de adaptação. Quero a segurança que estar segura me passa, porque apenas eu me sei tranquilizar. Quero chegar mais longe, na minha passada, não sendo barrada por ninguém. Quero continuar a querer assim, porque não sei ser de outra forma e porque me recuso a ser apenas mais uma!

Quem é que define os papéis numa relação? Será que fica de imediato esclarecido e entendido, quem tem que ser o "macho" e a "fêmea"? Não estou baralhada não, porque a verdade é que não basta ser-se homem ou mulher, para que os papéis se encaixem, estamos a falar de personalidades, de pessoas que as têm, ou muito fortes, ou tão frágeis que o outro tem que se lhe tomar a dianteira.

Sempre achei, hoje mais do que nunca, que fui homem na outra encarnação, porque não sou de estar à espera que o mundo pare de girar para eu apanhar o ritmo. Se gosto procuro e dou-me. Se quero algo, e agora não estou apenas a falar de relações, planeio, corro, grito e esperneio, mas chego lá.

No amor! UI, vamos à dolorosa. No amor comecei por ser passiva, por esperar que me fizessem mover, que me tocassem nos botões certos, vocês já sabem que nós as mulheres temos muitos eque  uma vez ligados, já ninguém precisa de nos dizer como e o que fazer. Gosto de ser decidida e determinada, mas esta porra de ter que me armar em homem para conseguir alguma coisa, lixa-me o cérebro, isto para não usar a palavra com F. Se cada um fizesse a sua parte, não fundia os circuitos ao parceiro, não o obrigava a pensar demasiado, para ficar, na maioria das vezes, com ambos os papéis e é se quero "ver" alguma coisa.

Mas como sou perseverante, vou-me direccionando e motivando - Respira mulher, respira. Tem calma, algum elan, paciência, e verás que, ou morrendo ou matando, chegas lá!

Não sei se estou fora das lides, se o formato mudou ou se apenas desisti de remar contra uma maré demasiado revolta, mas a verdade é que tenho um cansaço que não me abandona e sinto que as pessoas estão de alma envelhecida, pelo menos as que se cruzam comigo.

O que há de novo no amor? Gostava imenso de saber, até porque o mundo vai bem para além de mim e ver mais uns quantos com sorrisos rasgados e corações cheios, serviria para me motivar. Não deveria ser opção optarmos por caminhar sozinhos, mas a realidade é que ter demasiado trabalho e pouco prazer, já não faz a roda girar. 

De novo, no amor, deveriam existir pessoas cheias de conteúdo e ainda desejosas de dar todas as voltas que as relações pedem, e sem que o tivéssemos que pedir. De novo, no amor, deveríamos encontrar amantes sinceros dos animais, daqueles que os incluem e dependem da sua dependência, porque mesmo que pareça lamechas, é um sinal claro de humanidade e entrega. De novo, no amor, precisávamos que houvesse um lar, um refúgio e que quem tivesse onde se refugiar, aceitando a necessidade da paz instalada, nos passasse serenidade e certezas. De novo, no amor, deveriam estar amores determinados e cheios de foco, porque a haver objectivo, há busca e caminhos que se percorrem. 

O que há de novo no amor? Pouco, quase nada, talvez uma seca extrema e um terramoto de falhas, ou é isso, ou ando a precisar de mudar de lentes!

Quando nem o que gosto mais de fazer me sai. Quando o respirar se agudiza e a vontade de sentir vontade de alguma coisa se arrasta, viver, como o entendo e gosto, passa a ser uma tarefa penosa. 

As mães sentem a dobrar e desdobram-se em amores, desejos, vontades e sonhos contraditórios, porque o muito e o melhor dos nossos, passa algumas vezes pelo menos de nós. Os filhos não nos pertencem e a nossa tarefa passa por os encaminhar, dirigir e motivar, o nosso coração, esse, vai ter que se adaptar aos ritmos e bater mais ou menos intensamente, mas aguentando cada embate. As mães que têm a forma certa de olhar, que é para o presente que as envolve mais com as crias, mas antecipando o futuro que lhes cabe, vão certamente acabar por serenar o coração e aceitar que serão sempre o colo e a casa para onde voltarão para repousar, mas que as suas viagens terão que ser empreendidas. 

O coração de uma mãe deixa de bater de forma coordenada mal passa a fazer bater outro coração, mas mesmo que seja assustador, certifica-a de que não poderá existir outra forma de estar viva.  

Não estou preparada para continuar à espera de metades, não de mim e nunca de partes que me façam falta, porque as tenho todas. Não estou desesperada pelo amor, porque ele terá que me encontrar mal esteja pronta. Não delego nos outros a tarefa de me fazerem feliz, isso é o que me cabe em cada pequeno gesto e até nos mais complexos. Não quero ter medo de desistir, mas nunca desisto de acreditar que é possível não ter medo dos recomeços.

Existem dias mais virados para dentro de mim, e nos quais me pergunto o que terei deixado escapar ou falhado ver. Não são dias tristes, ou sombrios, apenas necessários para que nunca pare a minha busca pelo certo, pelo que sabe a certo.

Não estou preparada para me impedir de caminhar ao meu ritmo, mas sei que consigo desacelerar um pouco e deixar que me alcancem. Já carrego demasiados tiques e manias. Já sinto a alma demasiado livre para a voltar a aprisionar. Já vou ou volto quando bem me dá na real gana, mesmo que sinta o sabor agridoce da viagem solitária. Já sou tão eu quando me sinto, que se torna impossível deixar de sentir à minha velocidade.

Não estou preparada para quem ainda não se sinta preparado para mim, até porque mesmo sem carregar legendas, sei que me explico muito bem. Não estou preparada para os desistentes, porque nunca desisto do que me torna melhor e mais feliz!