Feel Me

O teu coração, a tua vida e a tua felicidade, são da tua responsabilidade!

Foi o que acabei de ver num video com o actor Will Smith. E é um facto que apenas a nós cabe a cura das dores auto-infligidas, o corrigir de acções negativas e a busca pela felicidade e quanto mais cedo o entendermos, menos acabaremos a sofrer.

Apontar dedos é TÃO mais fácil, mas não produz efeitos práticos, porque nada alguma vez será corrigido pelos outros, não no que nos toca a nós e à nossa direcção. Deixámos de ser crianças e de poder gritar pelos papás de cada vez que formos injustiçados ou impossibilitados de progredir. Já ninguém se importa com as lamúrias e os choros, mesmos que compulsivos. O caminho faz-se caminhando, mesmo que sob pedras. assim sendo temos que parar de usar desculpas e de olhar para o lado errado da vida que nos pertence por direito.

Prometi-me, já há algum tempo, não passar pela vida sem a sentir verdadeiramente e tenho cumprido. Uso bem mais a contemplação e demoro-me nos lugares que me dão prazer e carregam paz (será este o sinal claro de velhice anunciada?). 

Cuidar-me física e emocionalmente passou a ser feito com uma gestão apertada, porque só me cabe a mim repor energias ou impedir que me fujam em demasia. Prometi-me sossegar pensamentos e não querer controlar tudo, primeiro porque não consigo, não carrego esse poder e depois porque apenas serviria para me esgotar. Ainda padeço de algumas dores, sobretudo das de mãe, é que já não me cabe regular o mundo e manter a prole segura, agora estão "lá", onde não chego e acabam sempre por decidir sozinhos. Também aqui me prometi desapego, entendendo que lhes forneci as ferramentas que vão usar e que tenho que confiar que o farão de forma acertada. Não sou demasiado ansiosa, mas de alguma forma sinto que me tornei uma grande atriz, mostrando uma segurança e ligeirezas que não possuo, mas que sei serem absolutamente necessárias, porque é a mim que recorrem até para as coisas pequenas, mas grandes e às quais trato de tratar com as certezas que nem sempre tenho. 

Prometi-me não esperar demasiado e acreditem que tem resultado, mas o que quer que chega vai sendo devidamente apreciado. Aceitar os outros, as suas escolhas e entender do que falam, mesmo quando parece uma língua estrangeira (que não domino) torna-me mais forte e capaz dos inevitáveis revezes. Prometi-me deixar seguir o que não me pertence e receber o que me trás no envelope. Prometi-me e prometo viver TUDO o que ainda me couber, agradecendo por estar aqui e ser assim.

Como é que agora vivo sem ti?

Nunca pensei demasiado sobre como seria a minha vida sem ti, não era opção, como não foi enquanto te esforçaste por estar aqui. Nunca me foquei no que representaria ter momentos sem os teus sons, os beijos que me acordavam dos sonhos onde sempre estiveste, os abraços sempre que me sentia frágil e as palavras que as minhas procuravam para se juntarem e fazerem sentido.

Como é que agora vivo sem ti?

Blá blá blá masculino! Que língua falam afinal e como podemos interpretar os seus esgares que mais se assemelham a códigos morse? Já estive mais longe de compilar um manual com palavras-chave e com legendagem, mas a porra é que para isso também precisava de os perceber.

- Mas afinal és um homem ou um rato?

MEDO? Isso é o quê, alguma coisa que se coma? Medo da sombra, medo do amor, medo das mulheres, medo de não pertencer ao clube que vencerá o campeonato, medo de ter medo...IRRA!

A verdade é que estaremos irremediavelmente perdidas se não os descodificamos. O resultado será um fim penoso, o efeito também será idêntico ao da injeção de penicilina, dói que se farta, mas protege durante uma década. Gostava de os ver a todos usufruir das sensações únicas que os amores passam, mesmo que alguns passem à velocidade que chegam e porque apenas a prática faz a perfeição, se não tiverem forma de ir entrando com ambos os pés no mundo das emoções, nunca conseguirão a força de que vão definitivamente precisar no futuro.

O blá, blá, blá masculino deixa-me capaz de alergias graves, mas se tiver que acabar sendo apenas eu, garanto-vos que não vou precisar da tal injeção de penicilina, porque já criei discurso articulado o bastante para sobreviver a esta selva. Já sei que me safo, mas também sei que nunca irei entender quem não se entende e que nunca saberei o que esperar de quem não espera por nada, mas este é o nosso novo mundo e há que saber viver nele. Boa sorte a todos envolvidos!

Começar com as primeiras palavras do que passará a ser uma história para ficar, deixa-me com uma sensação de poder e com o bichinho do incerto e do desconhecido. Não sei o que vai acontecer e até onde me vou levar. Não sei o rumo, mesmo que o tenha imaginado e sentido, porque na verdade, do nada, tudo pode passar a ser diferente. Não sei de onde me vem a inspiração, nem o que me insufla as veias criativas, mas ser capaz de me pôr em palavras é um mistério que pretendo manter.

Se ao menos o sonho tivesse forma de galgar as paredes invisíveis, permitindo-me viver em pleno o que para mim é mais do que real. Se ao menos a minha própria história pudesse ser escrita na íntegra por mim à velocidade dum romance. Se ao menos já tivesse como apenas usar e abusar de cada uma das palavras de que me alimento, sem prazos, nem paragens desnecessárias. Se ao menos a minha estabilidade já estivesse para lá da emocional...

Não sei exactamente quem sou quando me desvendo nas teclas e deixo que os sons que me martelam a cabeça saiam livres, com uma vida que nem sempre a minha comporta. Não sei o que me move ou alimenta, mas sei que só me sossego quando me partilho.

Começar com as primeiras palavras do que ficará para sempre, imortaliza-me!