Feel Me

Algum tempo depois, quando julgava já ter feito o que me cabia e continuava pelos trilhos que me levavam ao de sempre, percebi que ainda não vivera, não o bastante e seguramente que não de forma a que valesse a pena recordar. Passei a questionar quem era no agora e que pessoa me tornara, quando na maioria das vezes era tão invisível, movendo-me de forma mecânica, dizendo as mesmas piadas e chorando com os filmes que via uma e outra vez, como que a tentar colocar-me numa outra realidade que não a minha. Algum tempo depois de ter percebido, de forma instantânea dirão alguns, mas demasiado tarde para mim, que passaria a sentir a vida a fugir-me sem que mais nada me restasse fazer a não ser arrepender-me do quão pouco a vivera, quebrei, chorei por mil anos e parei. Os por-do-sol são agora mais grandiosos e já não voltarei a perder nenhum, até que mais nenhum dia reste. O sol continua a nascer para que o veja, mesmo quando as nuvens me ensombram o desejo de o sentir, enquanto me queima a pele e me recorda de que ainda estou viva e que ainda sou eu até que termine. Os silêncios são cada vez mais ruidosos porque os pensamentos, os sonhos e os desejos que engarrafei para usar mais tarde, já não terão como me acompanhar. As vozes somem-se e deixo de ouvir as palavras que me pareceram sempre as mesmas e que agora sei não me terem ensinado nada, ou tão pouco que não encontro em nenhuma a capacidade de me arrancar a dor que ficou e que permanecerá até ao tempo e momento de deixar de sentir. Algum tempo depois, quando finalmente processei o que me dizia quem me entregava a sentença para uma pena curta, sem possibilidade de recurso e com pequenas e inseguras previsões, quase que me vi forçada a reconfortar quem não aparentava saber o que fazer com a minha finitude. Algum tempo depois, percebi que já não me restava tempo que bastasse para amar incondicionalmente quem ansiaria por mais umas quantas horas, e que acabaria defraudado, pilhado de mim e arrependido de ter acreditado que iria cumprir à risca, o que prometera e que passara apenas por poder ficar por aqui, sendo, por mais algum tempo, a âncora, o porto em dias de tempestade e o abrigo que nada nem ninguém poderia derrubar. Algum tempo depois, percebi que deixaria de ter tempo, mas que mais nada me restava fazer, a não ser continuar, até eventualmente parar, ou melhor, ser parada.

Depois de muito buscar pelo conhecimento que jurava precisar, deixei de lado os que não me cabiam controlar e passei, ruidosamente para mim, mas de forma bem indelével para os outros, a querer encontrar, mais do que a tudo o resto, o equilíbrio. Fixei-me em mim e segui de forma determinada, perdendo uns quantos pelo caminho, mas percebendo que não poderia ser de outra forma. Nada mais seguro e certo do que uma balança com os pratos em sintonia, por isso avivei e reavivei as memórias de tudo quanto me foi permitido viver e passei a usufruir da vida ao minuto, sentindo-me em cada pisar de território novo e ouvindo cada palavra que profiro para os outros, mas que me entram de forma certeira na mente que ainda não controlo, mas que já entendo e respeito.

Decidi superar-me, fazendo o oposto de tudo o que afirmava ser certo e inevitável. Incluí nas tarefas a realizar tudo o que já me parecia desinteressante e evitável. Surpreendi-me e ainda surpreendo, com a mulher que me torno a cada dia, não a conheço na totalidade, mas recorda-me, vagamente, a que jurei que seria. Encontro, em cada desafio, a vontade de me desafiar ainda mais e de me provar errada quando entendo que apenas estarei equilibrada se não desafiar o amor, porque a verdade é que às vezes perder o equilíbrio pelo amor faz parte de uma vida equilibrada.

Estou, agora, tranquilamente à procura do que me fortalecerá o bastante para que não estremeça perante o que ainda não consigo conquistar, mas aguardando pelo tempo e momento em que acontecerá. Estou, mais do que nunca, capaz de respeitar, na íntegra, a "Regra da Física da Procura", porque já se me afigura TÃO real, que a verdade não me será negada, até porque já percorri mais de metade do caminho.

Sue Amado´s photo

Mais um final de dia com toda a luz que me foi oferecida e pela qual sou imensamente grata!

Para sempre, já o esperei, tive e desejei que fizesse parte do resto de todos os meus dias. Já jurei que seria para sempre e já amei acreditando que nunca seria menos do que para sempre. Provei do amargo sabor da finitude quando fui sacudida pela incapacidade de me quererem mais do que início. Mas também já fui a que quebrou o para sempre e me escolhi.

Como será que o para sempre se instala no amor? O que teremos que ser e fazer para que o fim não chegue antes do desejável? Porque razão aceitamos, de forma ligeira e descomprometida, as desistências, arremessando as desculpas que não nos desculpam e o que pretendemos dum futuro onde supostamente estaremos a solo?

Gostava que o nosso para sempre me impedisse, agora, de precisar de outros braços e de todos os beijos que terei que repetir para que se instalem e façam parte de mim. Queria que apenas a tua voz me acompanhasse, porque já conhecia cada variação e porque até o meu corpo reagia à magia que produzia quando me sopravas o que precisava de ouvir. Esperava não ter que ensaiar, com outro, o amor que tantas vezes fizemos e que nos saciava a cada toque. Ansiava pelo conforto que o nosso para sempre representaria e no qual me "salvarias" de todos quantos me perturbam por me desejarem, mas nunca chegou...

Para sempre, talvez ainda o venha a riscar da lista de coisas a conquistar e quem sabe não estarás, secretamente e de alguma forma, a sonhar com o nosso para sempre também.

Sue Amado´s photo

A vida testa-me todos os dias, mas eu resisto, respondo, esbracejo e persisto no que já determinei!

Recebi-te, de braços abertos e de coração pronto, mas a vontade que aparentavas ter de mim não era comparável ao medo de te perderes no que poderia representar!

Somos todos diferentes e nem sempre procuramos pelo mesmo, porque somos feitos de muitos lugares, tempos e momentos que nos marcam como ferros. Somos o que decidimos, mas deixamos de o ser à velocidade do que acreditamos não querer ou ser capaz. Somos o topo do sonho de alguém e o ponto mais baixo da pessoa que a nossa reconhece e pela qual luta, tantas vezes em vão.

Li-te na diagonal, demasiado confiante e julgando estar preparada para as entrelinhas, mas a verdade é que tudo o que disseste foi claro e pleno de todas as vírgulas que mudavam o sentido. Falávamos línguas diferentes e usávamos de linguagens pouco claras e sem qualquer efeito prático. Magoávamo-nos nas imensas insistências, querendo quem na verdade não nos queria o bastante, ou não da forma que nos permitiria o repouso do guerreiro e travávamos lutas tão desleais que no final perdemos ambos.

Recebi-te quando já me sentia tão tranquila e despojada de todos os quês e porquês que antes me travavam, que acreditei ser o tempo e momento de recomeçar. Recebi-te e não duvidei, por nenhum segundo, que não me fosses receber de igual forma. Recebi-te porque me parecia caber a capacidade maior de abrir as portas aos amores falhados de ambos, mas assim que desviei o olhar das imensas janelas que mantiveste fechadas, fiquei como estava antes, sozinha e sem escolhas que me incluíssem.

Fomos a metade possível de um todo tão distinto e impreparado, que nada jamais nos poderia preparar para os danos colaterais de que ainda padeço e que seguramente te mantêm onde continuas, bem longe do meu mundo e a cada dia mais perto de seres esquecido. 

Não dizer nada, na realidade é dizer muito, mesmo que não tudo e seguramente que não da forma que o outro precisaria, mas usar o silêncio pode servir para "gritar" o que as palavras não teriam como explicar. Parar quando supostamente continuar seria o mais certo, é aceite por quem desiste, mas não convence quem estaria à espera de mais.

Já fui tremendamente irrascível e  julgadora dos que não possuíam, tal como eu, de armas em formato de vocábulos, usando-os para que as dúvidas não se instalassem, mas acabei por perceber que nos movimentamos todos de formas distintas. O medo que faz encolher uns quantos, é a coragem de muitos outros. A necessidade de esmiuçar tudo e de entender até o que não se explica, pode até percorrer as veias de muitos, mas já para outros, será tão importante quanto a areia que lhes entra nos sapatos, e que perturba, mas não impede a caminhada.

Alguém me confidenciou que eu estava nesta vida para trabalhar a tolerância, por isso fui fazendo o caminho até sentir que me tinha superado, passando com nota máxima às minhas avaliações excessivas e quiçá até fora de contexto. Deixei de julgar e acedi a aceitar os que me chegam com menos bagagem, tentando perceber o que me trouxeram e souberam ensinar. Passei a deixar passar muito mais do que antes e deixei de considerar tudo como sendo uma afronta pessoal, ou desamor e escolhi amar-me em dobro para compensar os de alma pequena. Sosseguei-me enquanto respeitava o desassossego alheio e saí a ganhar.

Não dizer nada, para quem como eu usa as palavras como respira, seria impensável e totalmente repreensível, mas acabei por acabar com todas as avaliações desnecessárias e desprovidas de matéria, porque a verdade é que na maioria das vezes apenas sabemos do que julgamos saber. Não dizer nada nunca acontecerá comigo, porque antes de impedir o fluxo das palavras que nos distinguem dos restantes animais, explicarei porque motivo o irei deixar de fazer. Não me explicar e fugir não me serve, mas aceito, sem qualquer esforço os que terão medo até da sombra e que por isso se escondem no buraco mais fundo que encontram. Não dizer nada quando ainda tenho tanto para dizer, seria matar-me enquanto viva e como não planeio apenas passar por "aqui", escolho dizer o que seguramente servirá a muitos e é isso que me sossega e deixa de sorriso rasgado.

Não me disseste nada quando ainda esperava por muito de ti, mas posso prometer-te agora que já me disseste tudo!