Feel Me

Deixei-te ir, sem demasiadas palavras, até porque ainda não trocámos muitas. Não me fiz notar, mesmo que me tivesses visto e sei que a tua vontade de que, por uma vez, que seria a primeira, o nosso contacto se estendesse e fizéssemos as perguntas inevitáveis, foi engolido peloi meu egoísmo ou alheamento. O dia foi estranhamente diferente, porque não contei com a normalidade que se teria que impor quando nos aproximássemos. Por norma espero algo ansiosa pela tua chegada e usufruo com urgência dos poucos minutos que nos permitem, mas hoje estranhei o meu distanciamento. Esqueci-me de ti. Não te senti a falta. Desviei-me do lugar que poderia ocupar por direito, escolhendo não estar.

Não pretendo tornar-me num caso grave de dureza emocional, mas a verdade é que a cada dia que passa, passo menos tempo a pensar em quem poderá vir a ser a parte inteira que se juntará à minha. A minha mente vagueia por outros lugares, e aqueles por onde me movimento não têm qualquer movimentação masculina. Nem posso dizer que seja triste, é apenas vazio do outro e bem mais preenchido de mim, comigo.

Hoje deixei-te ir e contigo talvez a possibilidade de voltar a querer quem me queira e seja correspondido...

Do que adianta estar com outra pessoa, se ainda és tu que me enlouqueces e deixas a fervilhar por dentro?

Água e azeite, assim somos nós, não nos conseguimos misturar e um acaba a sobressair mais do que outro. Não fomos feitos para estar juntos, não conseguimos acertar em nada, apenas amamos da mesma forma, com uma paixão desmedida, lutando para que tudo o resto continue se não estivermos por perto. Somos uma ilusão, não conseguimos estar na mesma hora, nem no mesmo lugar, a querer as mesmas coisas, mas os nossos corpos desejam-se muito para além da nossa racionalidade.

Não vou voltar a tentar estar com um outro a quem não consiga chamar pelo nome, porque é a ti que eu amo, porque é em ti que penso quando me tocam, é o teu sorriso que vejo e se fechar os olhos, sinto o teu cheiro, misturado com o prazer que me passavas. Não vou arriscar, tão cedo, ouvir o que deveria sair dos teus lábios, os mesmos que me beijavam até quase deixar de sentir as pernas.

Não estou pronta, ainda, para te deixar ir, quero alimentar-me um pouco mais do que representas, mas que até sei que não podes manter.

Chamem-me masoquista, digam-me que gosto de me fazer sofrer, já sei isso tudo, mas ainda não sei como te resistir, como te afastar e arrancar o poder que exerces sobre mim. Não sei como posso ter o meu corpo de volta.

Do que adianta querer olhar para outro lado se afinal estás em todos?

Confio, avanço, ou não? Como se enceta uma relação nova? Quais os pontos que se devem levar em consideração, se é que existem e como deverão ser as nossas expectativas?

Passamos a começar de novo, a ter que esperar não sei muito bem o quê, e fico sem saber se devo viver sobre as minhas expectativas, ou se me devo adaptar ao que existe e ao que são os novos homens, até os que não o são na idade?

Os meus ideias e tabelas não mudam, mais novos do que eu, não obrigada.  Terão obviamente que ser desimpedidos, a todos os níveis, autónomos, de bem com a vida, e que já tenham ultrapassado traumas de infância, por para isso já não tenho qualquer paciência. Ah, e MUITO mais IMPORTANTE, que já não precisem de "gritar" pela mãezinha, se não for pedir muito e até sei que não é porque desejo pessoas crescidas.

O que esperam eles agora delas? Será que juntar os trapinhos ainda é o que os move, ou pelo contrário, vamos mesmo pelo calma e calminha, devagar e devagarinho e por tudo em menos tempo possível... Ufa, que cansaço! Não existirão por aí pacotes já prontos? Dava-me imenso jeito um que apenas pudesse levar para casa, sem dramas de faca e alguidar.

Confiar é cada vez mais uma tarefa gigantesca e nem ser confiante em tudo o resto ajuda. Avançar mesmo perante tanta taxa de insucesso desmotiva, mas quem sabe não podemos ser a excepção? O não, bem, esse já está garantido à partida, agora só resta a determinação em descobrir por aí quem ainda não nos tenha descoberto e quiçá resultarmos juntos!

Não sei se escolheste a porta errada. Não sei sabias ao que vinhas. Não sei se querias o que tanto apregoavas, mas rapidamente largaste. Não sei muito, mas sei que deixaste o amor do lado de lá, até que poderia ser natural, mas era o nosso, por isso não gostei.

Lembras-te das conversas profundas e determinadas? Lembras-te das promessas, minhas e tuas? Lembras-te da tua dureza e certezas? Perguntar até que pergunto, mas as respostas não chegam, talvez porque já saiba de cada uma. 

Já nos vimos e revimos. Já percebemos o que nos faltou e sobrou. Já fomos o que importava, mas passámos a importar muito pouco. Já tivemos amor a balde, mas também enterrámos uns quantos

cheios de nada.

Deixaste o amor do lado de lá e a mim aqui, sem saber o que fazer com o que me sobrou. Deixaste de me ver, mas ainda quero acreditar que o fizeste antes. Deixaste de me querer e não houve nada que pudesse fazer para te demover...

Qual é o teu momento maior?

Vou tendo uns quantos, mas de cada vez que sinto ter que fazer algo diferente para que tudo o resto seja feito, então é aí que sinto o meu verdadeiro momento. Se eu não me conhecesse já, ninguém conheceria nunca, até porque não há quem o possa dizer, malogradamente.

Já não há quem me convença a adiar o que me cabe no dia. Respondo a muito poucas perguntas fora de contexto e olhem que nem sequer é arrogância, passa mais pela minha responsabilização, porque me cabe a mim saber e escolher.

Já tive uns quantos momentos maiores, e mesmo que não me vicie, tendo a querer que se repitam tantas vezes quantas ainda me consiga reinventar.

De cada vez que amo supero-me. Sempre que olho para os que "produzi", felicito-me e a cada pedaço de novas experiências, percebo que ainda terei direito a muitas mais.

O meu momento maior começa sempre que acordo e percebo que me foi dada mais uma oportunidade para continuar com o que ainda me falta fazer por aqui!