Feel Me

Estou à espera. estou em modo "reservado", aguardando que o teu tempo também possa ser o meu, que olhes para mim como alguém que está aqui,para ti, mas que não me guardes na prateleira até aos teus regressos, e sobretudo que não acredites e não esperes, que será sempre assim, porque até o amor vem com prazo de validade...

Estou à espera, ainda, e fá-lo-ei até que o meu coração dispare, e grite um BASTA, obrigando-me a continuar com a minha vida, porque fui eu que escolhi a que tenho, consciente de que apenas farei o que for melhor para mim e tu ainda o tens sido.

Não posso pensar demasiado, tenho que aligeirar e relativizar para que não sofra sobressaltos e para que não me penalize a mim mesma. Sei que é errado, que não me levará a lugar algum, que mereço mais, porque sou mais. Enquanto decidir esperar, o teu tempo continuará a correr, e ainda poderemos usufruir do que nos uniu, do amor que sentimos, dos corpos que se entregam com desejo, sentimento e procura. Enquanto eu esperar, ter-me-ás, depois...

Escolhemos não falar. Decidimos que a decisão de ambos, mesmo que aos tombos e sem qualquer convicção, teria que bastar. Afastámo-nos de nós e esperámos, em vão, que bastasse para nos sarar...

Dou comigo a lembrar-me de quem fui quando estavas comigo e parecia ser bem mais feliz e completa. Mesmo que não estejas, não existem dias sem ti, porque te manténs por aqui, firme na firmeza que nos faltou antes e nos afastou irremediavelmente. 

Quem é que consegue filtrar os sentimentos que nos assolam? A quem podemos falar do que ninguém parece querer ouvir, porque se terminou, está terminado, quando a verdade é tão maior do que isso. Para onde nos voltamos se nada parece ter face que nos baste para que paremos de nos sentir mal e pequenos? O que sobrará de nós quando o que tivemos já não nos esteja sequer na memória?

Talvez já tivesse sido mais fácil recomeçar, perdoando-nos. Talvez pudéssemos ter visto a distância que estávamos a criar entre nós, mas o que agora soa a dúvida, já foi uma certeza dolorosa. Estamos fora da vida um do outro, mas continuamos demasiado longe de resolver o que nos afastou e por isso mesmo afastamos todos quantos se aproximam. Talvez se te tivesse dito tudo o que sinto, não precisasse de continuar assim, vazia, sem respostas e sem esperar pelo que certamente também me poderias dizer. 

Escolhemos não falar de nós e nada parece ser suficiente para que o voltemos a fazer, mas a verdade é que quando algo importante nos falta, o que é errado sobra e cola-se num tempo que se recusa a passar, esmagando-nos

Cuidado com o que pedes. Cuidado com o afastamento emocional, porque ele origina a desistência romântica da vida e reme-te a ti mesma. Cuidado com o medo que se cola quando passas a ter medo do amor. Cuidado com as viagens sem volta e trata mas é de voltar rapidamente ao lugar de onde saíste quando escolheste desistir!

Tudo e todos quantos te chegam estavam a fazer falta, até pela negativa, porque ao provares os sabores que sabem a pouca coisa, passas a valorizar o mel, o açúcar branco e o mascavado. Não cobres nem perguntes porquê, reavalia e reforça a tua vontade de ser melhor e maior, porque até os amores quebrados poderão reforçar o amor que terás pela pessoa certa um dia, por isso dá-te uma chance e aceita que precisas de precisar de alguém.

Cuidado com o que pedes quando pedes para não ter nenhum amor, pode até parecer seguro, mas é demasiado solitário e até mesmo os amores difíceis merecem ser vividos!

Deixei-te ir, sem demasiadas palavras, até porque ainda não trocámos muitas. Não me fiz notar, mesmo que me tivesses visto e sei que a tua vontade de que, por uma vez, que seria a primeira, o nosso contacto se estendesse e fizéssemos as perguntas inevitáveis, foi engolido peloi meu egoísmo ou alheamento. O dia foi estranhamente diferente, porque não contei com a normalidade que se teria que impor quando nos aproximássemos. Por norma espero algo ansiosa pela tua chegada e usufruo com urgência dos poucos minutos que nos permitem, mas hoje estranhei o meu distanciamento. Esqueci-me de ti. Não te senti a falta. Desviei-me do lugar que poderia ocupar por direito, escolhendo não estar.

Não pretendo tornar-me num caso grave de dureza emocional, mas a verdade é que a cada dia que passa, passo menos tempo a pensar em quem poderá vir a ser a parte inteira que se juntará à minha. A minha mente vagueia por outros lugares, e aqueles por onde me movimento não têm qualquer movimentação masculina. Nem posso dizer que seja triste, é apenas vazio do outro e bem mais preenchido de mim, comigo.

Hoje deixei-te ir e contigo talvez a possibilidade de voltar a querer quem me queira e seja correspondido...

Do que adianta estar com outra pessoa, se ainda és tu que me enlouqueces e deixas a fervilhar por dentro?

Água e azeite, assim somos nós, não nos conseguimos misturar e um acaba a sobressair mais do que outro. Não fomos feitos para estar juntos, não conseguimos acertar em nada, apenas amamos da mesma forma, com uma paixão desmedida, lutando para que tudo o resto continue se não estivermos por perto. Somos uma ilusão, não conseguimos estar na mesma hora, nem no mesmo lugar, a querer as mesmas coisas, mas os nossos corpos desejam-se muito para além da nossa racionalidade.

Não vou voltar a tentar estar com um outro a quem não consiga chamar pelo nome, porque é a ti que eu amo, porque é em ti que penso quando me tocam, é o teu sorriso que vejo e se fechar os olhos, sinto o teu cheiro, misturado com o prazer que me passavas. Não vou arriscar, tão cedo, ouvir o que deveria sair dos teus lábios, os mesmos que me beijavam até quase deixar de sentir as pernas.

Não estou pronta, ainda, para te deixar ir, quero alimentar-me um pouco mais do que representas, mas que até sei que não podes manter.

Chamem-me masoquista, digam-me que gosto de me fazer sofrer, já sei isso tudo, mas ainda não sei como te resistir, como te afastar e arrancar o poder que exerces sobre mim. Não sei como posso ter o meu corpo de volta.

Do que adianta querer olhar para outro lado se afinal estás em todos?