Feel Me

O ontem já foi e agora, sentada num vazio que assusta de tão real, num lugar tão preenchido com o que lhe retirei com os pedaços de mim que arranquei mesmo com dores lacinantes, porque me forço a ser desta forma e não de uma outra qualquer, vou respirando descompassada e zangada com os meus receios, infundados ou não, mas que não me deveriam impedir de viver.

Se fujo de mim é por não querer voltar a sentir-me vulnerável. Se for eu ao comando, pelo menos entenderei porque cheguei aqui, porque este lugar consegue ser um dia de muito sol e um outro tão carregado e sombrio, que me faz querer encolher-me e deixar de ser e pensar.

O hoje não é sempre pacífico, ou sequer ligeiro, por norma é uma luta interna, um não querer ir e um desejar conseguir ter a coragem, o desapego e a determinação que farão de mim um ser igual a todos os outros, a que sofre sempre que me oferecerem um não, ou forem incapazes de me sentir verdadeiramente, mas também a real, a que também sabe entregar-se e esperar que dê certo.

Enquanto não me convenço, vou pelo menos sonhando e tentando chegar lá!

Quando a noite chega, os dias passam-me em retrospectiva e percebo, mais hoje do que antes, que não te ter sempre me deixa encolhida num medo que não reconheço. Quando a noite chega e não estás, nada do que possa ter feito me importa, porque a verdade é que apenas tu me importarias, estando em mim e comigo. Quando a noite chega e as palavras não têm para quem sair, saio de mim e regresso ao lugar que me assegura que permanecerás porque me fazes falta. Sinto falta do que ainda não consegui viver contigo. Sinto uma falta imensa de programar o amanhã e de te ver em cada um dos momentos com os quais sonho. Sinto falta dos beijos que ainda não recebi, dados com a única boca que me liga todos os botões e deixa ainda mais viva. Sinto falta de saber ao que saberás quando o nosso amor se solidificar e já mais nada precisar de ser confirmado. Sinto falta da tua voz, porque apenas ela me tranquiliza de mim e dos pensamentos que correm demasiado velozes...

Não sei o que fazer dos minutos que me sobram e envolvem as horas num vazio que nada parece preencher, nem mesmo tu porque estás demasiado longe. Sei cada vez menos, porque não controlo nada do que vem de ti e porque é em torno de ti que vagueio, tentando ser mais mesmo que debaixo de chuva intensa. Não sei se o amor tem outro nome, ou se a sua face varia com as personagens, mas quero a acreditar que os que amam fazem-no assim, intensamente e esperando por TUDO, porque menos não poderá bastar, a mim sei que não, talvez por isso as noites sejam cada vez mais longas.

Há dias em que tenho medo, muito medo de mim mesma, porque nos dias em que algo ou alguém toca no lugar errado, diz o que não devia ou espicaça a leoa, saltam-me todas as molas.

Hoje já não corro à procura de aprovações. Não me interessa o que os outros pensam ou consideram sobre a minha vida, e sobre a forma como a vivo. Não me importo rigorosamente nada com o que não tem importância. Agora já dou comigo a "cuspir" palavras duras que os outros não estão preparados para ouvir, porque sou a condutora do meu destino e por isso só aceito considerações de quem tenha provas dadas. 

Há dias em que nem o medo de usar demasiadas palavras, daquelas que balançam as bases dos outros me demove de ser eu, de procurar e de querer ser genuína e de apenas pensar e agir em prole do que acredito. Este é o meu tempo, aquele que vivo cada dia um pouco mais, por isso estou determinada a usar os caminhos certos, acabaram-se as desculpas, porque um dia mais tarde poderei, tal como o Sinatra, dizer que o fiz à minha maneira e me dei bem!

Estou à espera. estou em modo "reservado", aguardando que o teu tempo também possa ser o meu, que olhes para mim como alguém que está aqui,para ti, mas que não me guardes na prateleira até aos teus regressos, e sobretudo que não acredites e não esperes, que será sempre assim, porque até o amor vem com prazo de validade...

Estou à espera, ainda, e fá-lo-ei até que o meu coração dispare, e grite um BASTA, obrigando-me a continuar com a minha vida, porque fui eu que escolhi a que tenho, consciente de que apenas farei o que for melhor para mim e tu ainda o tens sido.

Não posso pensar demasiado, tenho que aligeirar e relativizar para que não sofra sobressaltos e para que não me penalize a mim mesma. Sei que é errado, que não me levará a lugar algum, que mereço mais, porque sou mais. Enquanto decidir esperar, o teu tempo continuará a correr, e ainda poderemos usufruir do que nos uniu, do amor que sentimos, dos corpos que se entregam com desejo, sentimento e procura. Enquanto eu esperar, ter-me-ás, depois...

Escolhemos não falar. Decidimos que a decisão de ambos, mesmo que aos tombos e sem qualquer convicção, teria que bastar. Afastámo-nos de nós e esperámos, em vão, que bastasse para nos sarar...

Dou comigo a lembrar-me de quem fui quando estavas comigo e parecia ser bem mais feliz e completa. Mesmo que não estejas, não existem dias sem ti, porque te manténs por aqui, firme na firmeza que nos faltou antes e nos afastou irremediavelmente. 

Quem é que consegue filtrar os sentimentos que nos assolam? A quem podemos falar do que ninguém parece querer ouvir, porque se terminou, está terminado, quando a verdade é tão maior do que isso. Para onde nos voltamos se nada parece ter face que nos baste para que paremos de nos sentir mal e pequenos? O que sobrará de nós quando o que tivemos já não nos esteja sequer na memória?

Talvez já tivesse sido mais fácil recomeçar, perdoando-nos. Talvez pudéssemos ter visto a distância que estávamos a criar entre nós, mas o que agora soa a dúvida, já foi uma certeza dolorosa. Estamos fora da vida um do outro, mas continuamos demasiado longe de resolver o que nos afastou e por isso mesmo afastamos todos quantos se aproximam. Talvez se te tivesse dito tudo o que sinto, não precisasse de continuar assim, vazia, sem respostas e sem esperar pelo que certamente também me poderias dizer. 

Escolhemos não falar de nós e nada parece ser suficiente para que o voltemos a fazer, mas a verdade é que quando algo importante nos falta, o que é errado sobra e cola-se num tempo que se recusa a passar, esmagando-nos

Cuidado com o que pedes. Cuidado com o afastamento emocional, porque ele origina a desistência romântica da vida e reme-te a ti mesma. Cuidado com o medo que se cola quando passas a ter medo do amor. Cuidado com as viagens sem volta e trata mas é de voltar rapidamente ao lugar de onde saíste quando escolheste desistir!

Tudo e todos quantos te chegam estavam a fazer falta, até pela negativa, porque ao provares os sabores que sabem a pouca coisa, passas a valorizar o mel, o açúcar branco e o mascavado. Não cobres nem perguntes porquê, reavalia e reforça a tua vontade de ser melhor e maior, porque até os amores quebrados poderão reforçar o amor que terás pela pessoa certa um dia, por isso dá-te uma chance e aceita que precisas de precisar de alguém.

Cuidado com o que pedes quando pedes para não ter nenhum amor, pode até parecer seguro, mas é demasiado solitário e até mesmo os amores difíceis merecem ser vividos!