Feel Me

Arrependimentos? Tenho alguns sim, mas cada vez menos daquilo que faço e sim do que deixei por fazer e agora já não consigo mais recuperar.

Estou a aprender que conhecer quem cruza o nosso caminho é algo que leva tempo, que até nos pode consumir, mas que certamente dará frutos e nos permitirá perceber se "escolhemos" bem, ou nem por isso. Não há porque ficar magoada, há quem não seja e não consiga, porque simplesmente não tenha o que poderia permitir uma relação de avançar.

Fico algo triste por não me ter explicado logo do início, que NÃO sou Mulher para se dirigir, NÃO a mal, nem com arrogância e incapacidade de aceitar que se errou. Tenho muitas fragilidades, mas sei o que NÃO quero para mim e NÃO quero certamente quem me dêem migalhas, ou que julguem poder deixar-me numa qualquer gaveta à espera que queiram abri-la e permitir-me o ar que me pertence por direito. Sou o tudo ou nada e a amar é o que quero e exijo.

Tiveste-me. Fizeste-me bem. Amaste-me, quero acreditar que sim, mas NÃO soubeste manter-me tua. Hoje lamento pelos dois, mas a vida irá continuar para ti e para mim e quem sabe num futuro próximo não estaremos ambos a amar de novo. Mesmo zangada e magoada, sei que amanhã, ou num qualquer dia em que o sol entrará na minha alma, já te terei perdoado, porque agora entendo que não tinhas o que me fazia falta.

Há muito que sei que preciso de impedir que a vida me amargure, que me recorde a cada dia o que deixei de fazer, o que não tive por incapacidade minha, por medos infundados e por não ter tirado tempo para o entender. Passei a querer poder falar de tudo com a pessoa que me escutará sem me julgar, entendendo que até eu tenho limitações, que não sei tudo, mas que me esforço para fazer o que o meu coração deseja, não passando por cima de ninguém e aceitando que nem todos se encaixarão no que sou e desejo para mim. Prometi que vou tirar algum tempo para começar a olhar verdadeiramente para mim, para me aceitar e escutar o bastante para seguir o caminho certo. Fiquei pronta para começar a cometer erros por amor, mesmo que venha a perder depois de ter desejado muito, mas a usufruir do que me fizerem sentir. Agora quero apenas ter histórias verdadeiras para sobre mim e comigo dentro. A verdade que temos apenas esta vida e fiquei pronta para a viver em pleno, nunca abdicando de mim, mas ajustando-me para voltar a ser feliz e a amar da única forma que concebo.

Sei que se tirar algum tempo para me poder ver realmente chegarei lá e quem sabe assim o amor não me encontra!

Aprendeste a defender-te demasiado e por isso paraste de saborear o que te deixava de alma leve e coração pleno. Não voltas atrás nas certezas, porque estás inseguramente certo do que escolheste, mas igualmente infeliz!

Não te deixas recuar e com os teus medos, os que finges não sentir, trespassas-nos a ambos, afastando-nos para sempre. Não redefines estratégias, mesmo que as escolhidas nos tragam a ambos apenas dor, porque a tua vontade de já não ter vontade de mim te remete para o que conheces. Não esperas mais nada, nem da minha espera vã, excluindo o papel que me caberia no amor que sentimos. Não ouves mais nenhuma música comum e afastas as letras que te lembrariam do que tanto apregoaste sentir, mantendo-de seguramente só e inseguramente infeliz. 

Não te deixas recuar nas decisões, mas no processo recuas até aos tempos em que apenas te pairava no pensamento, sem qualquer consistência e tão vaga que já duvidavas da minha existência. Não te deixas mudar, escolhendo não perceber que não estás certo, porque de contrário estarias pleno de sorrisos e sonhos. Não te deixas recuar e remetes-me para um futuro que nos impediu de saborear o presente pelo qual tanto ansiámos. Não te deixas recuar e forças-me a virar as costas, recuando eu até ao momento em que não saber de ti me saberia a normalidade... 

Um dia distrais-te e a mão da divina providência cai-te em cima, depois acordas, muito provavelmente da pior maneira, mas acordas e percebes que o mundo não gira à tua volta, nem uma única vez.

Temos por aí imensas pessoas iludidas com elas mesmas, a acharem que se bastam, que estão lá em cima e que os outros, mesmo os que lhes foram importantes, já não servem e se podem descartar, mas a vida arranjará forma de lhes provar que estão enganadas. Eu sei porque já vi acontecer. Com alguns até já gastei algum latim, mas percebi que não consigo retirar a pala que lhes cobre os olhos e que se escolheram olhar apenas para um lado, vão ter que estar preparados para abarcar o resto quando ele chegar.

Nunca conhecemos ninguém. Nunca sabemos o que desejam realmente nem porque fizeram determinadas escolhas, mesmo quando elas nos incluíam, mas vem um dia em que ficam "libertas", de nós, decidem fazer um reset e recomeçar do ponto que deveria ter sido o da partida. Se ao menos soubessem falar do que realmente as ensombra e de tudo o que são por dentro, as surpresas já não seriam tão grandes, mas a verdade é que se vive de forma envergonhada e dissimulada, o grosso de nós é o que faz e quando os cortes acontecem o pior de cada um vem ao de cimo.

Cuidado com a vontade, aparentemente premente, de recuperares o que perdeste, porque se não avaliares bem o ponto onde te encontras, poderás não ter mais nada, ou ninguém, para quem voltar!

Como é que se recomeça? Devagar, outra vez e outra vez, até que se esteja de volta ao lugar de onde se saiu, não há outra forma!

Podemos até achar que a culpa é nossa por entregarmos a vida, como a conhecemos,  a quem amamos, sobretudo quando essa pessoa é a responsável por todas as nossas dores físicas e emocionais, mas o que andaríamos a fazer aqui afinal, se já nem conseguíssemos abrir a alma à única pessoa que nos toma o corpo, se enrola em nós e nos passa o que a mais ninguém é permitido?

Sermos "nós" não poderá ter perdido importância, mesmo que o "eu" pareça ser a única coisa que importa.

Quando o teu eu te diz que não deverás desistir de um nós que valha a pena, porque sente e sabe que sozinho nunca ficará completo, a dada altura deverás recomeçar, mesmo que se torne penoso, tal como o é correr as maratonas dos amadores, porque não há como desistir a meio. 

Como é que se recomeça quando a passada não é a mesma e acertá-la nos diminui? Como é que se recomeça quando quem chegou não parece saber ao que veio? Como é que se recomeça sem que se reavive, demasiado, o que nos fez voltar a tentar, mas sem resultados? Como é que se recomeça quando a vontade é ficar no lugar que já conhecemos, mesmo que sozinhos?

Recomeçar até poderá ser atentar a sorte, mas será igualmente nunca desistir de andar por aqui!

Volta, está a demorar demasiado tempo e preciso que te decidas, que estreites a distância que me parece corroer, impedindo de fazer mais planos, até porque estás em todos.

Disse-te que seria compreensiva e tolerante com essa tua necessidade de correr o mundo, mas agora quero que o teu mundo também seja eu e que não passes por nada sem passar por mim. Estou a precisar de colo, do teu colo. Estou a sofrer pelos teus abraços, aqueles que até me tiravam o ar, mas que quase conseguiam fazer com que nos fundíssemos um no outro. A minha boca fica seca só de pensar na tua e a vontade de que me beijes, como mais ninguém sabe, é tão grande que parei de querer falar, de sorrir ou de comer. Quero que me queiras e que precises de mim assim, desta maneira quase enlouquecida, mas que pelo menos me deixa viva.

Volta por favor, estou à tua espera e não preciso de mais nada que não sejas tu. Vem alimentar-me, encher-me as reservas e prometer-me que não voltas a sair, não de mim e não mais sem mim. Volta para que não esqueça nenhum traço e para que a tua voz me tranquilize a alma. Volta agora, para que eu retome o que parou assim que te perdi a sombra. Volta para que não tenha que te pedir mais...

Dúvidas, tenho, até quando acho que não estou a duvidar. Tenho dúvidas em relação ao percurso e às escolhas, sempre e de cada vez que não corre como planeei e planeio sempre demasiado. Dúvidas existenciais não, de todo, mas duvido da existência dos outros na minha vida, ao que vieram e porque estão ou não permanecem. Dúvidas que me fazem pensar e enquanto penso estou mais capaz de querer parar de duvidar, porque saber-me-ia bem já saber tudo...

Não sou apenas eu e TUDO tem reflexo no que escolho ou decido não escolher. Não sei quem seria se não tivesse "raízes" e se pudesse apenas ir e voltar quando me sentisse insegura. Não sei descontrair e  parar de controlar e pareço nunca ter forma de relativizar o que não é apenas meu. Não sei o que fazer de tudo o que ainda não domino e dou comigo a acelerar demasiado, sempre e a todos os momentos.

Dúvidas quanto à minha capacidade de continuar a resistir aos embates, porque esta que sou e deste formato, não poderá ser sempre, nem para sempre. Dúvidas quanto ao amor que carrego e que parece não ser capaz de atrair o amor certo. Dúvidas, por vezes, até nas muitas certezas que tenho, mas que se esfumam tão rapidamente quanto penso, talvez por isso continue a pensar demasiado. Dúvidas, algumas bem que poderiam esfumar-se...