Feel Me

O que mudaria pela pessoa certa? Penso nisso algumas vezes, mas a minha vida está tão direccionada, construída e planeada, mesmo que a precisar de muitos outros planos, que chego a ter medo de não conseguir criar lugar para outra pessoa. A verdade é que os outros trazem o que têm e nem sempre encontram o que procuram. O nosso formato é novo, a nossa vivência é distinta e até o nosso adormecer e acordar tem regras que não entendem.

É curioso perceber que já não se trata do que eu mudaria pela pessoa certa, mas sim do que ela seria capaz de mudar por mim e é aí que as dúvidas se instalam. Mesmo que me tenham sempre dito que sou dura, obstinada e demasiado determinada, já me provei e aos outros, que não é de todo verdade, até que consigo incluir, mas assim mesmo não posso fazer e querer por dois. Quem chega. Quem entra. Quem começa por se ter que mostrar e dar, vem mais carregado de exigências e de medos, até de mudar um copo de lugar. Cabe aos que estão em casa o acolher, o deixar fluir e o receber bem. Mas será que chega? NÃO e desiludam-se os que pensarem o contrário. Ou bem que recebes quem quer mesmo entrar e ficar, ou apenas farás de guia turística, mostrando onde fica tudo, sobretudo a porta para a saída.

Sei bem o que eu mudaria pela pessoa certa, já o fiz. Mas não voltarei, não tão cedo, a mudar uma vírgula em mim. Quem chegar terá que me "comer" com ossos e espinhas, porque pelo menos assim terei uma desculpa mais plausível quando falhar. Por alguns meses, que já me começam a parecer anos, esqueci-me que era a pessoa mais importante da minha vida. Esqueci-me de mim e cuidei, mesmo e de forma determinada, de quem esperava algum cuidado, mas a vida fez o favor de me esbofetear e recordar que os esquecimentos se pagam caro. Resultado imediato? Aprendi!

O que é que mudaria pela pessoa certa? O que ela também estivesse pronta a mudar, porque nunca mais vou tomar a dianteira, estou definitivamente de volta ao que me cabe e não volto a esperar por quem não atinja a mesma velocidade em tempo real.O 

Se pudesse voltar atrás, atrasando os ponteiros do relógio, o que será que escolheria mudar?

Se pudesse mudar o presente que passou a ser o reflexo desmedido do meu passado, escolheria ter vivido mais, sentido a dobrar e dizendo tudo com muito mais intensidade. Se pudesse ter evitado as dores lá atrás, as que fizeram de mim uma mulher bem mais fechada, sobretudo ao amor, hoje sei que me teria protegido menos e apenas usufruído da viagem, porque chegar é TÃO menos importante. Se pudesse ter sabido quando iria mesmo querer saltar fora, certamente que o teria feito mais cedo, impedindo-me de perder o tempo que agora me falta. Se pudesse mudar os amores que escolhi, talvez tivesse visto melhor os que afinal me amavam e estavam prontos para mim. Se pudesse mudar a determinação, sendo apenas suave e um pouco insegura, seguramente que não estaria a pensar em voltar atrás...

Escolhas que precisas que saber fazer. Decisões que te cabem, não importa o tempo que demore, porque se decidiste, vais ter que o saber gerir. Escolhas que até te poderão deixar sozinha, mas estando de forma inteira no processo de aprendizagem interior e usufruindo das descobertas diárias!

- O que fazes de ti e contigo após todos estes anos?

As escolhas terão que ser fundamentadas e a verdade é que me sabem a mel todos os momentos que agora replico. Escolho os meus filmes. Escolho o que comer e quando. Escolho com quem me partilho e é por isso mesmo que saio rapidamente de cena quando não me sinto inteira. Repito movimentos e começo uns quantos novos. Descubro como me safar dos pequenos nadas que tanto fazem pela casa e espanto-me com as minhas habilidades e paciência. Escolho a cor das tintas e não me preocupo NADA, com o que possam achar, até porque terei que ser eu a viver com elas. Escolho mudar-me a 100% dia sim e dia também e sem precisar de gerir frustrações alheias ou incapacidades que não revejo. Escolho ser simples ou complicada. Activa ou inerte. Escolho tudo o que há muito pus na lista e escolho sabendo exactamente o que tenho que escolher.

Acreditar empodera-nos. Saber o que queremos, mesmo que não de que forma, faz-nos continuar. Procurar outras formas, de forma a enriquecer o que já temos, torna os dias mais plenos e com sentido!

Sou capaz de tanto, cada vez mais, que dou comigo a acordar cheia de energia e a adormecer com ainda mais vontade de recomeçar. Sou tão mais consciente do que pretendo no meu futuro, que passei a viver mais intensamente cada presente. Sou tão mais capacitada, porque a isso me propus, que passei a procurar pelo que me melhora e acrescenta, sabendo que lá mais à frente me alimentarei do que semeei, colhi e transformei para me transformar.

Cada um de nós terá uma temperatura corporal muito própria e conseguirá, ou não, tolerar as mais intensas. Sei que prefiro que o calor me aperte ou que o frio me gele, porque tudo, mas mesmo tudo, será melhor do que não sentir nada!

Se ao ver-te e se ao ser tocada por ti não me fizeres arrepiar. Se não souberes a nada. Se nem a temperatura puder ser medida, então rejeito e não quero, porque não preciso. A minha temperatura não me basta mas já é tão alta que ou encontro lenha para a manter, ou por favor não me tragam impasses. Coisas sem nome, ou cores que nem se distingam. Deixem-se seguir no meu ritmo e não me questionem.

Já lá vai tempo em que eu dizia que ou gostam de mim assim, ou temos pena. Aprendi que essa não é a fórmula certa, porque temos que nos saber dar, temos que conseguir abrir algumas brechas nas cascas duras que deixamos colar à pele. Temos que saber como deixar o outro entrar, porque numa relação importam os dois e têm ambos o mesmo peso. Mas sem calor, sem tom, sem voz, sem um olhar que se estenda e me consiga fazer ser realmente olhada, não quero, não preciso e não consigo.

Não sei como não sentir nada. Já só oiço as músicas que me mexem por dentro até que o meu corpo já não se saiba mais segurar e é assim que espero por um amor, a tocar-me TODA, levando-me às estrelas e trazendo-me de volta em segundos. Estou a pedir demasiado? NÃO. Sei dar assim. Consigo que me sintam inteira, por isso exijo o mesmo. Preciso de saber que sou eu em todos os instantes e que começar me levará para o futuro que só visualizo ao lado de quem amo.

O NADA não me serve, porque ele é apenas isso e não deixa margem para incluir o que quer que seja. Se não sentir não estou viva!

Perdoaste-me, já o disseste, já o senti e também percebi que te tinha perdido mal o fizeste. Com o teu perdão foi-se a minha esperança e veio a minha culpa em dobro, o meu medo agora pacificado, sem as lágrimas descontroladas, a raiva de mim e o desespero. Agora sei que não preciso de saber mais nada, nem de procurar por ti, porque te perdi.

Já me perdoaste e o teu olhar um dia vai passar a pertencer a outra. Deixei de me arrepiar só de o pensar. Deixei de me encolher apenas com a ideia de saber que não te beijei nem toquei o bastante.  Já estou a deixar de sentir a falta que a falta de ti me fazia, agora já me cabe no peito a realidade de não te ter por perto e de nunca mais ver o teu olhar zangado mesmo quando dizias não te saber zangar comigo. Já não sinto a vontade, quase incontrolável, de te voltar a amar do princípio, sem interrupções, porque sei que te perdi quando me perdoaste e quando o aceitei.

Perdoaste-me e estou mais leve. Voltei a ser eu, a que apenas armazena amor, mesmo que por dois. Perdoaste-me e eu perdoei cada um dos meus sonhos, os que apenas deveriam ter permanecido no sono. Perdoaste-me como eu sabia que farias, porque em algum lugar e momento conseguiste perceber quem sou realmente. Perdoaste-me, mas não era o que queria ou precisava. Queria-te a ti e precisava que não tivesses tido que me perdoar!