Feel Me

Mesmo que já não me perguntes, continuo a responder que ainda te amo. Muito provavelmente amarei sempre, desta forma que apenas se encaixa em ti, até quando um dia amar um outro. Já não penso, não a toda a hora, no que pensarás de mim, mas continuo a perguntar-me sobre o que farás e a quem amarás agora.

A quem é que contas tudo o que sentes, quando estás a sentir medo e de cada vez que as dúvidas te ensombram? Em quem confias o bastante para confiares os teus segredos? Para quem te voltas quando o mundo parece demasiado vasto para que te incluas? De onde te vem a determinação, mesmo que te sintas a fraquejar?

O despertador rouba-me os últimos minutos de ti. Acordo devagar e movo-me sem muita convicção. Estou deitada e olho o tecto na esperança de me levantar, quem sabe, contigo ao meu lado. O dia continua cinzento e não ajuda nada a que me encha de cores para melhor sobreviver à tua falta. Lá fora está apenas a chuva e a rotina que já não passa por te ter. Vou fazendo tudo de forma mecânica e até o duche quente falha aquecer-me por dentro. O chá ainda me espera enquanto arrefece, arrefecendo-me o ânimo. O cão olha-me de orelhas caídas porque me sente e sabe do que estou a saber agora; estou inevitavelmente sem ti e sem vontade de muito mais do que faço.

Sozinha outra vez, naturalmente, sem demasiados embaraços ou sequer dúvidas. Sozinha como terei começado um dia, mas nunca mais só, porque me tenho, sei quem sou e o que me devo para me dar continuamente o que preciso. Sozinha outra vez, porque ainda não sei quem poderá entrar e que a acontecer, me deixe confortável o bastante para o continuar a querer. Sozinha até que reconheça quem poderá estar ao meu lado, sendo verdadeiramente a pessoa que me arrancará os momentos de demasiada introspecção. Sozinha até que perceba o que me falta, se é que me falta alguma coisa. Sozinha, mas sem querer, do nada, e por desespero, deixar de o estar e depois me arrepender. Sozinha agora, mas porque não vislumbro outra condição, até quando me permito pensá-la. Sozinha até que deixe de o estar eventualmente, mas estando certa da diferença para melhor.

Não gosto de sentir saudade, porque não gosto do que ela significa. Dispenso a escassez e a falta interminável de algo ou de alguém. Não gosto de pensar que não ter alguém será para sempre e que não terei forma de encontrar outro formato de vida. Não permito que a saudade se instale, escolho os momentos mais importantes e espreito-os, de quando em vez, para que o coração não se torne demasiado pequenino. Não quero que sintam saudades de mim, porque isso apenas significa que mantêm a vontade, mas rejeitam a proximidade.