Feel Me

27.11.22 Como é que se volta a confiar?

Sue Amado novembro 27, 2022 0 Comments

Como é que se volta a confiar quando tudo o que sabíamos ser errado nos é erradamente dado a provar?Onde é que se define a linha, cada vez mais ténue, entre o que é certo e o que será inequivocamente distorcido e impossível de aceitar, mas apenas para alguns? Como é que se sobrevive ao desamor consentido?

Vamos ter que permanecer no percurso que nos trouxe até ao que fizemos por construir e do qual afastámos o que não poderia fazer parte dos nossos dias. Vamos ter que nos manter firmes no propósito de não ceder ao comum, sendo positivamente diferentes, mas bons. Vamos ter que usar de toda a força que sempre acreditámos possuir, para que ninguém nos quebre, mesmo quando nos vergarem. Vamos ter que acreditar que um dia tudo valerá a pena.

26.11.22 Another day, some more hope!

Sue Amado novembro 26, 2022 0 Comments

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25.11.22 Já me disse muitas coisas...

Sue Amado novembro 25, 2022 0 Comments

Já me disse muitas coisas, que ficaria bem e que saberia de que forma aceitar o que não me serviu. Já me disse que apenas iria querer quem me quisesse, saboreando o verdadeiro sabor do que é real, mas também me disse que nunca terei como controlar de que forma os outros desatam a querer. Já me disse que não precisava de ser salva por ninguém e prometi-me um chão firme e menos solitário até quando me sentisse sozinha. Já me importei mais com os que chegavam, mas passei a sentir-me assustadoramente indiferente e egoísta, porque apenas assim pareço ser capaz de me proteger. Já me disse as palavras que outros deveriam ter soprado, mas fi-lo sempre e de cada vez que precisei de me reerguer. Já me disse que era muito, mesmo que vá precisando de me recordar de quem sou na realidade. Já usei palavras duras comigo, para que não me contentasse com o pequeno e já quase que aceitei migalhas para justificar o amor que apenas eu sentia. Já me disse que tudo acabará por ficar bem, porque assim será e porque continuo a saber o que preciso de ser para ter. Já me disse tudo, agora preciso apenas de o começar a fazer.

23.11.22 Beautiful days!

Sue Amado novembro 23, 2022 0 Comments

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A irracionalidade!

Sue Amado novembro 23, 2022 0 Comments

A desconfiança e o medo de sermos enganados leva-nos à irracionalidade e à procura de fantasmas até onde não existem!

Isto de se ver esqueletos no armário pode transformar-se numa patologia grave, por isso é que quero ver se não necessito de choques elétricos. A verdade é que uma vez enganados, para sempre desconfiados, porque somos todos feitos de uns quantos fantasmas e de inseguranças que mantemos para lá da vida adulta. Cabe-nos, no entanto, perceber se serão apenas fruto da nossa incapacidade em confiar, ou se estamos irremediavelmente danificados. Precisamos de tentar ver para além de nós mesmos, dando aos outros a possibilidade de se mostrarem como são e de nos conseguiram assegurar da sua fiabilidade.

Não gosto da sensação de não acreditar. Não gosto de olhar de soslaio e de me sentir amarga e descrente. Não gosto de incluir o meu passado, o tempo todo, no presente que estiver a construir, porque disso dependerá o meu futuro. Não gosto de marcar a ferro quente quem não conheço o suficiente para julgar. E do que não gosto mesmo, é de que me avaliem pelo que tiveram da vida.

A irracionalidade não se coaduna com amores sinceros nem reais, ela está bem mais associada a arrependimentos e aos recuos inerentes a quem não sabia por onde estava a ir nem com quem. A irracionalidade é quase que uma desculpa para camuflar a falta de sentimentos genuínos. A irracionalidade é a dúvida sobre nós mesmos e sobre o que somos capazes de proporcionar ao outro.

Nada mais irracional do que passar a desconfiar até da sombra e é por isso escolho, racionalmente, nunca deixar de olhar para o que já vi, entendendo o som de cada palavra que acabei por ouvir.

22.11.22 Liberdade é?

Sue Amado novembro 22, 2022 0 Comments

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E se eu pedir desculpa?

Sue Amado novembro 22, 2022 0 Comments

E se eu pedir desculpa? Não sei se adianta, mas ajuda qualquer coisa, pelo menos deixa perceber que me preocupo, que sei quando magoei e que a minha incapacidade não deverá ser motivo para deixar de usar uma das palavras mais difíceis que conheço.

Não tenho medo de pedir desculpa, mas receio não ter forma de o deixar de fazer, porque mesmo que nunca pretenda magoar, defendo-me ou ataco se for acossada, se me deixarem sem saída, ou se quiserem de mim o que sei de antemão não poder dar. Gostava de poder olhar para os outros e não os ver de imediato, como na realidade são, quem sabe dessa forma não caminharia um pouco mais na tentativa de os incluir. Seguramente que sairia da minha zona de conforto mais vezes e não lhes daria apenas uma chance de mudarem o que me agradou menos. Juro que quero ser mais serena, aceitando as incapacidades que todos temos, uns mais do que outros, mas vou ter que continuar a pedir desculpa, porque não sei abrir mão da minha exigência e porque determinei que ou seria tudo, ou não quereria nada.

Desculpa se não te completo, se não te aceito e se estou um passo à frente do que ainda dizes não saber, quando já sei de tudo, porque sou mulher, tenho sexto sentido, pele que se arrepia perante situações dúbias e caminhos que levam a lugar nenhum. Desculpa por estar sempre em vigília e por arranjar forma de "espreitar" pelas frestas das inúmeras janelas da vida. Desculpa por não ser menos, sendo mais vazia de valores e sem as referências que te retiram da minha tabela de comportamentos. Desculpa por não abrir mão do que me faz feliz. Peço desculpas por mim, mas também sei que vais precisar de te desculpar por não conseguires estar à minha altura!