Feel Me

Não lhe contes todos os teus segredos. Não te exponhas demasiado. Não lhe contes tudo, porque apenas acabarás mais magoada, com feridas mais abertas e no final incapaz de te sarar!

Se tivéssemos forma de medir a exposição que nos é permitida, até onde devemos ir para que não se saiba tanto de nós, quanto nós mesmos. Se ao menos alguém, mais sábio, soubesse do que falava e nos indicasse os caminhos mais fáceis, os que não nos deixariam cair e os que não nos levariam, às cegas, para lugar nenhum...

Por vezes o medo faz com que se queira correr, muito, sem parar e sem olhar para trás, mas fugir nunca será o certo, porque tudo voltará, numa outra esquina qualquer, para nos cobrar e para nos levar o que agarrámos de forma enganadora, com ambas as mãos. Enfrenta, segura, olha a direito, respira fundo e mantém-te tu mesma, mas não em demasia.

Se não te tivesse contado de mim. Se tivesse fugido como o fizeste tu no final, hoje não saberias qual era o meu norte, não te conseguirias posicionar e nunca chegarias até mim, magoando-me, outra vez.

Não lhe contes tudo. Não oiças as promessas vãs. Não acredites quando disser que te quer não importa como. Duvida das palavras que lhe saiam demasiado seguras. Não te escondas, mas apaga as pegadas e os rastos que vás deixando. Não corras, mas certifica-te que caminhas mais rápido. Não fujas, mas aceita proteger-te. Não lhe contes tudo, aceita o meu conselho e não acabarás "aqui", assim!

Qual foi a coisa mais difícil que tive de fazer? Fingir, sem qualquer dúvida.

Já fingi que não te queria. Fingi que não me fazias falta e que já não fazias parte deste meu lado da minha vida. As escolhas que fazemos, bem como as decisões que tomamos, são o que nos define e acabam a mudar tudo para o bem e para o mal. Mas ter as mãos presas e não poder escolher. Ter que ceder para não magoar, magoando-nos a dobrar, não serve. A mim não me serve e talvez por isso tenha fingido, mas nunca mais o voltarei a fazer.

Fingir que já não te amava, não mostrando qualquer emoção quando começaste a chorar, foi o mais difícil. Dei a volta, vim-me embora e deixei que continuasses com a tua vida. Foi o que me pediste e foi o que consegui fazer para que tivesses o que esperas para ti, sem mim.

O mais difícil vai continuar a ser fingir que não sinto. Não querendo, não me movendo e deixando-me ir, mentindo-me sobretudo a mim.

Eu sei que fingir te ajudou. Sei que o meu sorriso, aparentemente, tranquilo te tranquilizou. Voltaria  a fazê-lo, porque assim pudemos seguir ambos e não tivemos do que nos cobrar.

Deixar-te foi difícil e continua a sê-lo, mas fingir que não me fazes falta de cada vez que te vejo, chega a consumir-me até o oxigénio...

Ficaste sem perceber o que foi que me aconteceu e nem amigos conseguimos nos manter! Já não estás em mim da forma que esperámos ambos, porque até tu chegaste a acreditar que teríamos tudo para ficarmos lado a lado, para encontrarmos o nosso caminho, fazendo-o com todos os altos e baixos e nunca desistindo de nós.

Sinto falta de ti como amigo, como aquele que cuidava de me ter acordada, bem, feliz e participando em cada percurso. Sinto falta de saber que me olhavas  mesmo que de longe, mas mesmo assim conseguindo ver-me realmente. Sinto falta da tua força e do teu riso, das tuas certezas, mesmo quando duvidavas e sinto falta até dos sobrolhos cerrados quando já nada mais te restava para dizer.

Sinto falta do teu corpo, daquele que foi meu por breves "momentos", mas que fez sentido e que me deu o que ainda não tinha recebido antes. Sinto falta de te querer sem dramas e de apenas saber que eras tu e continuar nos meus dias contigo dentro.

Já não és nem amante, nem amigo. Voltámos ao princípio, àquele em que procurávamos quem nos mexesse por dentro, quem se encaixasse e viesse porque teria que chegar. Deixaste um vazio, um buraco que quase me sugou e que me assustou pelo medo que tive até de mim, mas que me ofereceu bem mais do que tirou. Já não és nem amigo, mas continuas a ser quem me permitiu recolocar o mundo na posição certa e é por isso que sei que amar-te será o que continuarei a fazer bem, mesmo que sem ti!

Não vou enumerar, mas sei e sinto o que cada um representa na minha vida. Um está a momentos de deixar cair a cortina, bem espessa, que o cobriu durante longos anos, impedindo-me de ver com clareza e de perceber por que razão a minha "fixação" teimava em se manter. Mas não consigo, nem tenho forma, não agora, de o deixar ir sem saber quem é realmente. Não posso deixar passar, mais um ano que seja da minha vida, a imaginar e a perguntar sem respostas. Não posso continuar a questionar-me e a sentir-me a mais burra das mulheres. Fui sempre tão determinada e prática, que a ideia de todo este tempo a deixar de viver, magoando-me por dentro, revolta-me.

Quantas pessoas terei deixado passar apenas porque TU te mantiveste firme em mim, sem que  tivesse forma de te apagar? Quantas mais poderei deixar ir?

O meu antes ainda é nublado, mas no agora, TU, o meu outro, és claro como água. És o que mostras, dizes o que preciso de ouvir e estás para mim sempre. Cuidas-me e fazes por me conhecer. Apontas para o lado certo da vida sem o florear, sendo consistente, sendo o meu rochedo, o homem que procurei e agora arrisco perder.

Estou oficialmente perdida, assustada e sem qualquer ideia sobre o que fazer a seguir. Queria tanto acertar e decidir-me. Queria ter os "sim" ou "não" que mudariam tudo e que me permitiriam a tranquilidade emocional que me alimenta.  Queria tanto amar por inteiro, a ti, sem sombras do passado, dando-te o que sou capaz e tenho e enchendo-te de mim até que recebesses de volta o que já me fizeste sentir. Queria querer-te. Queria ver-te no meu futuro. Queria acordar com a tua voz e adormecer a saber que já não preciso de procurar mais. Queria perceber que te encontrei e que posso finalmente, após duros anos de procura, chegar a casa e parar...

Os corações que deixamos partir não se curam, remendam-se e ficam com marcas palpáveis e mesmo que não sejam visíveis, estarão lá e impedirão, na maioria das vezes, que se prossiga, livre, limpo e aceitando o que vier, sem receios e com a alma quieta. O meu está assim, mas não queria magoar o teu e por isso vou ter que decidir se te deixo ir, se te liberto, ou se te imploro que me abraces e me protejas de mim, amando-me como só tu sabes.

Quem é que te ama agora? Não há como deixar de pensar no que fomos e tivemos, e na forma como tratámos os que foram entrando. Vamos deixando muito por dizer. Vamo-nos impedindo de "gritar" algumas das palavras mais importantes e vamos subtraindo o que por alguns momentos parecia apenas poder ser multiplicado. E a ti, quem agora te sussurra os AMO-TE que eu esbanjava? E a ti, quem te enlouquece de prazer e de entrega? Por vezes até percebo que te desesperava, mas apenas porque queria que estivesses e te encaixasses como apenas podem os que amamos. Sempre senti, mesmo quando me enlouquecias ou desesperavas, porque na verdade é apenas isso o que importa.

Por vezes sento-me sozinha, nostálgica e sonhadora e tento adivinhar de que forma mexem, contigo. Como é que te abraçam e ao que sabe o amor que te fazem. Continuo a pensar em quem te amará agora e quem te dirá o que precisas de ouvir, Por onde será que vais de cada vez que ficas ansioso?Será que a praia ainda é a mesma? Ainda guardas para a noite os passeios e as corridas, as mesmas que fazíamos até que ficássemos ambos a escorrer suor, ofegantes, superando-nos e em silêncio, mas usando do mesmo tempo e momento?

Quem é que sabe do que falas sobretudo quando não dizes nada? Que olhares se pousam de cada vez que foges com cada um dos olhos escuros que tanto aprendi a ler? Será que te recordas do que te dizia de cada vez que falámos do nosso amor?

Não sei se já tens quem te ame agora. Não sei se encontraste quem me saiba substituir. Não sei quem ficará no amanhã que me negaste ontem e nem sequer sei o que mantiveste de mim, mas vou continuar à espera de que tenhas bem mais do que me deixaste dar-te!

Hoje e pela primeira vez desde que sou mãe, estive praticamente ausente no dia da celebração do nascimento de uma das minhas crias. O meu segundo filho, o Rúben, fez, 17 anos e quase não me teve!

Por motivos profissionais fui forçada a dormir fora de casa, ontem, mas acreditem que apenas o meu corpo se deitou, porque a minha mente deu sinal de hora a hora e cheguei a sentir suores frios e claustrofobia, porque do outro lado da minha vida, ficaram 3 filhos, sozinhos. "Já são crescidos" - dizem os que não sabem NADA sobre mim e sobre a forma como sinto cada um deles. Podem até estar crescidos, mas não estou ainda, capaz, EU, de cortar o cordão e de repousar a alma.

O meu rapagão fez 17 anos às 09:35 da manhã. É o mais parecido comigo em termos de personalidade. Desafia-me. Tem vontade própria muito vincada. Sabe o que quer dele e da vida. Testa-me, mas estimula-me ao mesmo tempo.

Hoje não houve bolo, mas o amor não faltou. Hoje a mãe sentiu-se mais pequena e menos capaz de dominar "o mundo", porque na verdade não domina nada. Hoje o sabor do dia foi semi-amargo porque não me desmultipliquei como sempre pareço conseguir.

Eu sei que existem todos os outros dias do ano. Eu até sei que uma andorinha não faz a primavera. Eu sei tudo o que quiserem dizer-me para que me desculpe, mas hoje estive ausente do meu próprio parto. Talvez assim me entendam melhor.

Amar-te meu filho, nem sempre é o que sei fazer melhor!