Feel Me

Já acordei e já estou de novo na vida para mais um dia. Já me movi para o lado de sempre, mas desta vez olhei mesmo, estando atenta a tudo. Estive atenta ao meu percurso e tive bem mais do que apenas o que conheço e reconheço como certo. Hoje olhei para os lados e vi o sol no seu esplendor, mesmo que o frio se adivinhasse lá fora. Hoje entreguei-me às sensações sentindo que aqueci a alma e larguei o mundo pequeno. Já sei como diferenciar pessoas, momentos, os meus e os que apenas me carregam. Já acordei por dentro e comecei logo cedo a recomeçar começando com passos seguros o que me continuará a levar. Já estou mais do que pronta e comigo e em mim já só cabem os medos reais, todos os outros não passam de invenções. Já soube de quem ainda não sabe NADA, mas deixei de o lamentar, é bom que o façam "eles" mesmos e estejam atentos ao que constroem para que não acabem a destruir o pouco que têm. Já doei sorrisos e recebi uns quantos de volta. Já agradeci quem sou, mas continuo pronta para ser ainda mais. Já acordei por dentro e escolhi fazer apenas o que me continuará a fazer assim, a pessoa que terei forma de respeitar e a única que carregarei quando já for apenas eu!

És bonita, nunca duvides, por ti e para que o teu caminho seja mais suave. És bonita, sei do que falo, porque tenho sempre forma de te reconhecer não importa onde estejas. És bonita se o conseguires sentir e se deixares que o melhor de ti saia livremente, sem as amarras que te prendem porque o fazes sozinha. És bonita porque fazes acontecer enquanto aconteces para o mundo, todos os dias, até nos mais difíceis, naqueles em que duvidas, porque duvidar é mais fácil. És bonita até quando acordas do lado errado da cama e pareces não ter qualquer plano para te melhorar, não nesse dia. És bonita quando percebes que já deixaste para trás tanta gente feia de alma e sobreviveste à escuridão que te tentaram lançar. És bonita quando te partilhas com quem te vê e poderão ser muitos mais se o permitires. És bonita, mais ainda quando te sentes confiante e confias que a beleza que carregas é maior do que os cabelos brilhantes ou os lábios que pintas a preceito. És bonita, já te vi por dentro e só consegui encontrar o que preciso para também eu ser suficientemente bonita!

Tudo o que já quis para o "Natal" foi a ti!

Não foi assim por me faltar o que querer, mas porque sentia já ter tudo o resto e só me faltava o que até me soava a certo. Queria, muito, que pudesses estar em cada Natal, um após o outro, para que construíssemos novas memórias e as vivêssemos juntos. Queria poder recomeçar e deixar para trás amores falhados. Queria arrumar o ontem para sempre e ter-te em muitos amanhã, tantos quantos o tempo nos permitisse. Queria amar com tranquilidade e certezas, sentindo que fazíamos sentido juntos. Queria o que afinal não podia receber, mas continuei a desejá-lo...

Arrependimentos? Alguns, mas faço as minhas escolhas e vivo com as consequências. Não há outra forma, ou de contrário estaria a negar-me o direito de errar.

Arrependo-me muito do que deixei de fazer e tentar e do tempo que levei a perceber que tinha direito ao meu próprio tempo. Arrependo-me de ter sido pouco assertiva quando mais precisei, mesmo que a assertividade seja agora o meu cartão de visita. Arrependo-me das dúvidas quando já tinha as certezas e certamente que me teria saído bem em todas as situações. Arrependo-me de ainda ter alguns arrependimentos, mas em breve cada um deles estará bem arrumado.

Bastava que tivesse escolhido outro lugar, ou decidido dar mais uns passos e já não estaria aqui nem seria eu mesma. Acredito mesmo que só chega o que nos faz falta e só entram as pessoas que terão o que nos ensinar, mesmo que não seja o certo!

Gostar do que vemos quando olhamos em redor, certifica-nos do caminho e valida todo o trabalho emocional e até o esforço físico. Aceitar que podemos estar a receber exactamente o que pedimos pode carregar alguma mágoa, mas ou nos enganámos nas instruções, ou simplesmente não evoluiríamos doutra forma.

O que farias hoje se ainda te escolhesse?

Nunca estiveste pronto, mas sei que já me quiseste muito. Abriste os braços desejoso de muita entrega, mas não tive como caber e acabei a sobrar. Nunca me aceitaste pela diferença e recusaste o que não conseguias entender. Como te entendo!

O que faria hoje se te tivesse sabido ler?

Devemos ou não esperar por tudo mesmo quando não temos nada? Esta coisa da energia positiva e negativa e do que se projecta voltar em dobro, deixa-me a pensar em imensas coisas e na forma como arrumo umas quantas!

Aprendi a querer, a visualizar, a esperar que a leitura do que cuidadosamente delineei seja entendida e me seja devolvida. Deixei de ser descrente, céptica e amarga. Aprendi a relativizar e agora dou descontos, aceito as incapacidades de cada um e vivo em paz comigo. Aprendi a nunca abdicar do que me completa e deixa capaz de tudo o que ainda estiver por chegar.

Nunca espero nada, mas esperando que venha em dobro, sabendo que para mim, da forma como sou sempre com tanto sal e desejo, quem se cruzar terá que vir bem maior. Quem vier terá que ser capaz de galgar os meus muros, de me abraçar forte e de não temer os meus temores. Quem vier terá de me sossegar, mas permitindo que me mantenha eu mesma, porque só dessa terá o que vale realmente a pena.

Vou continuar assim, à espera do que virá. As instruções foram bem dadas, agora só me falta decidir, escolher e determinar qual das opções será a minha metade, o meu outro lado, mas visível, sem máscaras e real do início ao fim!

Já deixei de querer reagir a quem não me provoca reacções positivas. A minha tolerância permite-me perceber que algumas pessoas nunca terão forma de evoluir e acabarão, inevitavelmente, por se agarrar ao que não as mantém à tona da água, mesmo que acreditem que sim. Já muito pouco do que é externo a mim me afecta, não porque a couraça seja mais dura, mas simplesmente porque não me cabe mudar os outros ou sequer dar aulas gratuitas. Já deixei de esperar que olhem da mesma forma que faço, a minha visão da vida será muito própria e carregará apenas a pessoa em que me torno, dia após dia. Já deixei de aceitar explicações vãs, ou a falta delas, hoje, ainda mais do que ontem, vivo no único mundo que me importa, no meu. Já deixei o coração sossegar e muito dificilmente alguém o voltará a fazer bater de forma descompassada ou irracional. Já só digo o que é verdadeiramente importante!

Queres que te faça uma confidência? Já não tens forma de me reconhecer. Passei a deixar passar tanta coisa e a importar-me muito mais comigo. Deixei para trás o que me quase me afogava em mágoas alheias e já me rio com muito mais facilidade. Tenho uma leveza que me impede, naturalmente, de deixar entrar quem não vem por bem. Estou mais assertiva e já não entro em corridas desenfreadas. Guardo cada uma das lições aprendidas e não repito nenhum dos erros reconhecidos. Sou muito mais consciente do meu corpo e dos meus movimentos, por isso cada passada me carrega exactamente como sou.

Quem somos agora, nós as mulheres? Qual é o formato actual afinal? É que não nos parecemos com nada remotamente próximo, bem, pelo menos de mim que já passei a barreira dos 50.

Estamos num Domingo chuvoso e estou a papar filmes uns atrás dos outros, já para não falar dos shots de açúcar, é o que dá ser sozinha e livre para fazer até más escolhas. Mas voltemos aos filmes, já não me consigo identificar com os modelos de novas mães, nem sei o que as move. Cansam-se de tudo. Querem mais do que conseguem dar e é um facto que dão tão pouco. Estão num constante malabarismo entre a vida pessoal e profissional, tal como estivemos desde que saímos para o mundo, mas agora com mais dramas. Querem seguir as normas da sociedade, parecendo o que não sabem ser, talvez porque se tivessem esquecido de lhes ensinar e não se estão a sair nada bem.

Os resultados estão à vista. Maternidades adiadas e casamentos relâmpagos. Percebo essa parte, juro que sim, até porque acabei a fazer parte das estatísticas e desisti do juntos para sempre, mas pelo menos fui resistente por um quarto de século. As mulheres querem sê-lo em primeiro lugar  e com mais autonomia, mas continuam sem saber como. Mas vou-lhes confidenciar algo valioso, uma vez mães, para sempre mulheres em segundo plano.

Não reconheço as mulheres de hoje e nem sequer estou a afirmar que são piores agora, apenas deixei de saber a que grupo pertenço. Não sei quem está a falhar tanto, porque a realidade apresenta-se ainda mais negra para cada uma.  Gostaria que pudessem apenas usufruir, é que ser mulher tem um tempo que nenhum tempo poderá consumir, nem mesmo o de mãe...

P.S. A epifania veio depois do filme "Mãe em apuros"

Peço desculpa, mas não querer saber já não é desculpável!

Estamos na era do agora, por isso somos capazes de dar várias voltas ao mundo aprendendo com a viagem de muitos, se estivermos de mente aberta. Nada nos impede de perceber como funciona o Universo, basta que estejamos atentos e de alma pronta

Se deres primazia ao silêncio, vais passar a ouvir muito melhor, disso te asseguro. Se não te focares apenas no que eras antes de chegares "aqui", poderás evoluir muito mais e melhorar-te para te dares de forma válida. Se perceberes que não existem desculpas para manteres as dores do passado, vais sair curada e renovada.

A imprevisibilidade de cada uma das previsões que faço, impede-me agora de querer muito mais do que o hoje e agradecendo de forma bem mais consciente por ainda andar por aqui. Fazer planos é um luxo. Querer para além do sonho, uma realidade dura e desconcertante, porque até para sonhar há que existir fundação e fundamento.

O meu amanhã colide com os muitos amanhã dos meus e acabo de alguma forma relegada para segundo plano. Não desisto, mas adio com demasiada frequência, esperando com impaciente paciência que as minhas escolhas me incluam inteiramente.

As regras foram feitas para serem quebradas, sobretudo as tuas se já não te fizerem feliz!

As regras conferem alguma normalidade a esta vida tão inóspita e imprevisível. Sabermos de que forma aceitamos e queremos quem nos queira, ajuda a que sejamos capazes de ler nas entrelinhas quando nada é claro. Termos regras definidas que nos mantêm à tona quando tantos se afogam, torna-nos mais fortes, mas nem sempre é a força que nos carrega, por vezes precisamos de nos permitir enfraquecer quebrando todas as regras.

A química parece ser capaz de mudar toda a física humana, subtraindo o que é na realidade errado e isso vai ser sempre incompreensível para mim!

Hoje, no cimo dos meus 53 anos, percebo que a maioria das pessoas escolhe não perceber nada no que toca a relacionamentos, deixando-se apenas levar pelo que lhes movimenta o corpo e adormece a mente. Parece ser bem mais fácil ignorar o que nunca será certo, permitindo que os sentimentos se sobreponham à razão.

Estive a assistir a um episódio do canal da Oprah no qual entrevistava mulheres que mantinham relacionamentos com homens casados e não consegui ficar indiferente. Cada uma das 4, bem-sucedidas profissionalmente, bonitas e inteligentes, permitiam-se subtrair por alguém que apenas queria o melhor dos 2 mundos e afinal conseguia-o sem qualquer esforço. A enganada sabe, mas finge. A parceira no engano sabe que nunca será a mais importante, mas está adormecida, por escolha. Isto ainda torna tudo mais triste e incompreensível. Talvez seja apenas eu a enganada e existam pessoas PODRES de BOAS, que justificam o injustificável.

Se assimilarmos que somos a pessoa mais importante da nossa vida, jamais embarcaremos em viagens com pessoas pequenas, egoístas e cobardes. Se nos pusermos em primeiro lugar, respeitando-nos, os outros saberão de imediato que os jogos nunca surtirão efeito. Se cuidarmos do nosso desenvolvimento emocional, seremos capazes de sorrir para dentro, sabendo que jamais aceitaremos o segundo lugar. A fila de trás. Os minutos a correr e a vergonha que definitivamente se instalará por nos magoarmos com consentimento.

O teu coração, a tua vida e a tua felicidade, são da tua responsabilidade!

Foi o que acabei de ver num video com o actor Will Smith. E é um facto que apenas a nós cabe a cura das dores auto-infligidas, o corrigir de acções negativas e a busca pela felicidade e quanto mais cedo o entendermos, menos acabaremos a sofrer.

Apontar dedos é TÃO mais fácil, mas não produz efeitos práticos, porque nada alguma vez será corrigido pelos outros, não no que nos toca a nós e à nossa direcção. Deixámos de ser crianças e de poder gritar pelos papás de cada vez que formos injustiçados ou impossibilitados de progredir. Já ninguém se importa com as lamúrias e os choros, mesmos que compulsivos. O caminho faz-se caminhando, mesmo que sob pedras. assim sendo temos que parar de usar desculpas e de olhar para o lado errado da vida que nos pertence por direito.

Prometi-me, já há algum tempo, não passar pela vida sem a sentir verdadeiramente e tenho cumprido. Uso bem mais a contemplação e demoro-me nos lugares que me dão prazer e carregam paz (será este o sinal claro de velhice anunciada?). 

Cuidar-me física e emocionalmente passou a ser feito com uma gestão apertada, porque só me cabe a mim repor energias ou impedir que me fujam em demasia. Prometi-me sossegar pensamentos e não querer controlar tudo, primeiro porque não consigo, não carrego esse poder e depois porque apenas serviria para me esgotar. Ainda padeço de algumas dores, sobretudo das de mãe, é que já não me cabe regular o mundo e manter a prole segura, agora estão "lá", onde não chego e acabam sempre por decidir sozinhos. Também aqui me prometi desapego, entendendo que lhes forneci as ferramentas que vão usar e que tenho que confiar que o farão de forma acertada. Não sou demasiado ansiosa, mas de alguma forma sinto que me tornei uma grande atriz, mostrando uma segurança e ligeirezas que não possuo, mas que sei serem absolutamente necessárias, porque é a mim que recorrem até para as coisas pequenas, mas grandes e às quais trato de tratar com as certezas que nem sempre tenho. 

Prometi-me não esperar demasiado e acreditem que tem resultado, mas o que quer que chega vai sendo devidamente apreciado. Aceitar os outros, as suas escolhas e entender do que falam, mesmo quando parece uma língua estrangeira (que não domino) torna-me mais forte e capaz dos inevitáveis revezes. Prometi-me deixar seguir o que não me pertence e receber o que me trás no envelope. Prometi-me e prometo viver TUDO o que ainda me couber, agradecendo por estar aqui e ser assim.

Como é que agora vivo sem ti?

Nunca pensei demasiado sobre como seria a minha vida sem ti, não era opção, como não foi enquanto te esforçaste por estar aqui. Nunca me foquei no que representaria ter momentos sem os teus sons, os beijos que me acordavam dos sonhos onde sempre estiveste, os abraços sempre que me sentia frágil e as palavras que as minhas procuravam para se juntarem e fazerem sentido.

Como é que agora vivo sem ti?

Blá blá blá masculino! Que língua falam afinal e como podemos interpretar os seus esgares que mais se assemelham a códigos morse? Já estive mais longe de compilar um manual com palavras-chave e com legendagem, mas a porra é que para isso também precisava de os perceber.

- Mas afinal és um homem ou um rato?

MEDO? Isso é o quê, alguma coisa que se coma? Medo da sombra, medo do amor, medo das mulheres, medo de não pertencer ao clube que vencerá o campeonato, medo de ter medo...IRRA!

A verdade é que estaremos irremediavelmente perdidas se não os descodificamos. O resultado será um fim penoso, o efeito também será idêntico ao da injeção de penicilina, dói que se farta, mas protege durante uma década. Gostava de os ver a todos usufruir das sensações únicas que os amores passam, mesmo que alguns passem à velocidade que chegam e porque apenas a prática faz a perfeição, se não tiverem forma de ir entrando com ambos os pés no mundo das emoções, nunca conseguirão a força de que vão definitivamente precisar no futuro.

O blá, blá, blá masculino deixa-me capaz de alergias graves, mas se tiver que acabar sendo apenas eu, garanto-vos que não vou precisar da tal injeção de penicilina, porque já criei discurso articulado o bastante para sobreviver a esta selva. Já sei que me safo, mas também sei que nunca irei entender quem não se entende e que nunca saberei o que esperar de quem não espera por nada, mas este é o nosso novo mundo e há que saber viver nele. Boa sorte a todos envolvidos!

Começar com as primeiras palavras do que passará a ser uma história para ficar, deixa-me com uma sensação de poder e com o bichinho do incerto e do desconhecido. Não sei o que vai acontecer e até onde me vou levar. Não sei o rumo, mesmo que o tenha imaginado e sentido, porque na verdade, do nada, tudo pode passar a ser diferente. Não sei de onde me vem a inspiração, nem o que me insufla as veias criativas, mas ser capaz de me pôr em palavras é um mistério que pretendo manter.

Se ao menos o sonho tivesse forma de galgar as paredes invisíveis, permitindo-me viver em pleno o que para mim é mais do que real. Se ao menos a minha própria história pudesse ser escrita na íntegra por mim à velocidade dum romance. Se ao menos já tivesse como apenas usar e abusar de cada uma das palavras de que me alimento, sem prazos, nem paragens desnecessárias. Se ao menos a minha estabilidade já estivesse para lá da emocional...

Não sei exactamente quem sou quando me desvendo nas teclas e deixo que os sons que me martelam a cabeça saiam livres, com uma vida que nem sempre a minha comporta. Não sei o que me move ou alimenta, mas sei que só me sossego quando me partilho.

Começar com as primeiras palavras do que ficará para sempre, imortaliza-me!