Feel Me

A ter algum, qual será o meu poder em relação a ti e ao que sentes?

Não quero o poder de dominar, de subjugar ou sequer de influenciar, mesmo que pela positiva. Quero o poder de te manter e de saber o que te passo em todas as circunstâncias. Gostava de sentir mesmo o meu poder quando te falo de mim, do que fui e sou agora, fazendo-te entender e acreditar, mas esse definitivamente não tenho.

Tanto que ando a aprender, desde que encetei esta nova viagem. Tenho aprendido a ver para além de mim e a colocar-me mais vezes no lugar em frente, de frente para o que nem sabia estar a transmitir. Considero que uma das minhas características passa por usar  de forma adequada, o bom senso, mas nem sempre consigo, nem sempre me deixam e não raras vezes acabo por ser julgada até pelo que não digo ou faço.

O mais difícil de uma relação, sem qualquer margem para dúvidas, é a conquista da confiança, a entrega completa de nós e das nossas emoções e o não julgamento perante o que não se sabe ainda. Conhecem o exercício da confiança? Sim, esse mesmo, deixamo-nos cair de costas quando confiamos em quem nos vai impedir de cair. E fazê-lo? Não parece fácil e não é mesmo. Quem confia segue em frente, foca-se nos passos seguintes, esforça-se por se ir motivando nos percalços e certamente que existirão muitos, a toda a hora, para nos testar a resistência. Quem confia espera pacientemente pelas provas e pelos olhares, os tais que nunca enganam. Quem confia sabe que o deve fazer, porque a não acontecer, desistir é o passo mais acertado.

Ainda não descobri qual o meu poder, mas a realidade até pode passar por não ter nenhum!

Nada nem ninguém deveria manter, segurar ou aquietar outro ser humano, prendendo-o ao que não poderá ter, porque magoa muito, deixa-nos de asa caída, de amor quebrado não conseguir que nos queiram na mesma proporção. Quem fica para trás, quem mantém o amor, sofre mais e fica com a sensação de vazio que demora a sair, nem se sabe quando. Saber que não vou voltar a sentir o teu calor e a não ver o teu olhar que me trespassava a alma, que me fazia olhar-te de volta é o que me faz mais falta. Fazes-me falta porque me deixaste vazia até de mim mesma e meia perdida, à procura nem sei bem do quê, talvez de ti aquele que julguei ter antes, quem me mostrou que consigo ser intensa e dar muito, mas depois se virou, mudou o rumo e silenciou os únicos lábios que sempre quis ter e tocar.

Tiraste-me de ti em silêncio e com palavras que apenas explicam metade. Tiraste-me de ti porque não me quiseste manter, agarraste-te ao mal que reconheceste, não tentando em nenhum momento permitir que te provasse errado. Tiraste-me de ti porque nunca me soubeste amar como sou e com o que tenho, mas deverias ter-me deixado ir há muito...

O que mudaria pela pessoa certa? Penso nisso algumas vezes, mas a minha vida está tão direccionada, construída e planeada, mesmo que a precisar de muitos outros planos, que chego a ter medo de não conseguir criar lugar para outra pessoa. A verdade é que os outros trazem o que têm e nem sempre encontram o que procuram. O nosso formato é novo, a nossa vivência é distinta e até o nosso adormecer e acordar tem regras que não entendem.

É curioso perceber que já não se trata do que eu mudaria pela pessoa certa, mas sim do que ela seria capaz de mudar por mim e é aí que as dúvidas se instalam. Mesmo que me tenham sempre dito que sou dura, obstinada e demasiado determinada, já me provei e aos outros, que não é de todo verdade, até que consigo incluir, mas assim mesmo não posso fazer e querer por dois. Quem chega. Quem entra. Quem começa por se ter que mostrar e dar, vem mais carregado de exigências e de medos, até de mudar um copo de lugar. Cabe aos que estão em casa o acolher, o deixar fluir e o receber bem. Mas será que chega? NÃO e desiludam-se os que pensarem o contrário. Ou bem que recebes quem quer mesmo entrar e ficar, ou apenas farás de guia turística, mostrando onde fica tudo, sobretudo a porta para a saída.

Sei bem o que eu mudaria pela pessoa certa, já o fiz. Mas não voltarei, não tão cedo, a mudar uma vírgula em mim. Quem chegar terá que me "comer" com ossos e espinhas, porque pelo menos assim terei uma desculpa mais plausível quando falhar. Por alguns meses, que já me começam a parecer anos, esqueci-me que era a pessoa mais importante da minha vida. Esqueci-me de mim e cuidei, mesmo e de forma determinada, de quem esperava algum cuidado, mas a vida fez o favor de me esbofetear e recordar que os esquecimentos se pagam caro. Resultado imediato? Aprendi!

O que é que mudaria pela pessoa certa? O que ela também estivesse pronta a mudar, porque nunca mais vou tomar a dianteira, estou definitivamente de volta ao que me cabe e não volto a esperar por quem não atinja a mesma velocidade em tempo real.O 

Se pudesse voltar atrás, atrasando os ponteiros do relógio, o que será que escolheria mudar?

Se pudesse mudar o presente que passou a ser o reflexo desmedido do meu passado, escolheria ter vivido mais, sentido a dobrar e dizendo tudo com muito mais intensidade. Se pudesse ter evitado as dores lá atrás, as que fizeram de mim uma mulher bem mais fechada, sobretudo ao amor, hoje sei que me teria protegido menos e apenas usufruído da viagem, porque chegar é TÃO menos importante. Se pudesse ter sabido quando iria mesmo querer saltar fora, certamente que o teria feito mais cedo, impedindo-me de perder o tempo que agora me falta. Se pudesse mudar os amores que escolhi, talvez tivesse visto melhor os que afinal me amavam e estavam prontos para mim. Se pudesse mudar a determinação, sendo apenas suave e um pouco insegura, seguramente que não estaria a pensar em voltar atrás...

Escolhas que precisas que saber fazer. Decisões que te cabem, não importa o tempo que demore, porque se decidiste, vais ter que o saber gerir. Escolhas que até te poderão deixar sozinha, mas estando de forma inteira no processo de aprendizagem interior e usufruindo das descobertas diárias!

- O que fazes de ti e contigo após todos estes anos?

As escolhas terão que ser fundamentadas e a verdade é que me sabem a mel todos os momentos que agora replico. Escolho os meus filmes. Escolho o que comer e quando. Escolho com quem me partilho e é por isso mesmo que saio rapidamente de cena quando não me sinto inteira. Repito movimentos e começo uns quantos novos. Descubro como me safar dos pequenos nadas que tanto fazem pela casa e espanto-me com as minhas habilidades e paciência. Escolho a cor das tintas e não me preocupo NADA, com o que possam achar, até porque terei que ser eu a viver com elas. Escolho mudar-me a 100% dia sim e dia também e sem precisar de gerir frustrações alheias ou incapacidades que não revejo. Escolho ser simples ou complicada. Activa ou inerte. Escolho tudo o que há muito pus na lista e escolho sabendo exactamente o que tenho que escolher.

Acreditar empodera-nos. Saber o que queremos, mesmo que não de que forma, faz-nos continuar. Procurar outras formas, de forma a enriquecer o que já temos, torna os dias mais plenos e com sentido!

Sou capaz de tanto, cada vez mais, que dou comigo a acordar cheia de energia e a adormecer com ainda mais vontade de recomeçar. Sou tão mais consciente do que pretendo no meu futuro, que passei a viver mais intensamente cada presente. Sou tão mais capacitada, porque a isso me propus, que passei a procurar pelo que me melhora e acrescenta, sabendo que lá mais à frente me alimentarei do que semeei, colhi e transformei para me transformar.

Cada um de nós terá uma temperatura corporal muito própria e conseguirá, ou não, tolerar as mais intensas. Sei que prefiro que o calor me aperte ou que o frio me gele, porque tudo, mas mesmo tudo, será melhor do que não sentir nada!

Se ao ver-te e se ao ser tocada por ti não me fizeres arrepiar. Se não souberes a nada. Se nem a temperatura puder ser medida, então rejeito e não quero, porque não preciso. A minha temperatura não me basta mas já é tão alta que ou encontro lenha para a manter, ou por favor não me tragam impasses. Coisas sem nome, ou cores que nem se distingam. Deixem-se seguir no meu ritmo e não me questionem.

Já lá vai tempo em que eu dizia que ou gostam de mim assim, ou temos pena. Aprendi que essa não é a fórmula certa, porque temos que nos saber dar, temos que conseguir abrir algumas brechas nas cascas duras que deixamos colar à pele. Temos que saber como deixar o outro entrar, porque numa relação importam os dois e têm ambos o mesmo peso. Mas sem calor, sem tom, sem voz, sem um olhar que se estenda e me consiga fazer ser realmente olhada, não quero, não preciso e não consigo.

Não sei como não sentir nada. Já só oiço as músicas que me mexem por dentro até que o meu corpo já não se saiba mais segurar e é assim que espero por um amor, a tocar-me TODA, levando-me às estrelas e trazendo-me de volta em segundos. Estou a pedir demasiado? NÃO. Sei dar assim. Consigo que me sintam inteira, por isso exijo o mesmo. Preciso de saber que sou eu em todos os instantes e que começar me levará para o futuro que só visualizo ao lado de quem amo.

O NADA não me serve, porque ele é apenas isso e não deixa margem para incluir o que quer que seja. Se não sentir não estou viva!

Perdoaste-me, já o disseste, já o senti e também percebi que te tinha perdido mal o fizeste. Com o teu perdão foi-se a minha esperança e veio a minha culpa em dobro, o meu medo agora pacificado, sem as lágrimas descontroladas, a raiva de mim e o desespero. Agora sei que não preciso de saber mais nada, nem de procurar por ti, porque te perdi.

Já me perdoaste e o teu olhar um dia vai passar a pertencer a outra. Deixei de me arrepiar só de o pensar. Deixei de me encolher apenas com a ideia de saber que não te beijei nem toquei o bastante.  Já estou a deixar de sentir a falta que a falta de ti me fazia, agora já me cabe no peito a realidade de não te ter por perto e de nunca mais ver o teu olhar zangado mesmo quando dizias não te saber zangar comigo. Já não sinto a vontade, quase incontrolável, de te voltar a amar do princípio, sem interrupções, porque sei que te perdi quando me perdoaste e quando o aceitei.

Perdoaste-me e estou mais leve. Voltei a ser eu, a que apenas armazena amor, mesmo que por dois. Perdoaste-me e eu perdoei cada um dos meus sonhos, os que apenas deveriam ter permanecido no sono. Perdoaste-me como eu sabia que farias, porque em algum lugar e momento conseguiste perceber quem sou realmente. Perdoaste-me, mas não era o que queria ou precisava. Queria-te a ti e precisava que não tivesses tido que me perdoar!

Todos nós choramos de uma forma ou de outra e pelos mais diversos motivos. Choramos quando termina um amor e quando não conseguimos manter o que tanto custou construir. Todos nós choramos de ódio, de raiva, ou apenas de dor misturada na saudade que só poderá deixar quem nos deixou. Choramos porque nos alivia, porque faz parte da cura e da limpeza interior e choramos pelo que consideramos chorar o outro, mas esta é apenas uma parte ou uma das versões da história completa, porque existem outras.

Enquanto nos permitimos imaginar de que forma sofrerá o outro, vamo-nos concentrando na sua tristeza, no olhar sombrio e nas palavras arrastadas, mas a verdade pode ser totalmente diferente, porque o outro vai continuar a viver e a fazer tudo o que já fazia antes. Não quero ser totalmente desprovida de sentimentos e vou dizer que muito provavelmente também sentirá uma pontada de tristeza, mas continuará a rir das mesmas piadas, ditas pelas mesmas pessoas e nos mesmos locais. Continuará a comer com o mesmo apetite e até voltará a incluir o que lhe dizias fazer mal, sobretudo se foi quem escolheu partir.

Não chores, não adianta, sobretudo se foste tu a encontrar coisas erradas e por isso te demarcaste delas. Se não as sabias aguentar então, aguenta agora e segue também tu e já agora aproveita para rir às gargalhadas com quem tem realmente piada e deixa ir quem nunca chorou por ti!

O Pedro e a Carlota são parceiros na guerra e no amor. Não se conseguem despegar um do outro e já lá vão seis anos de separação. Não passam um dia, que seja, sem se verem, ou falarem. Desculpam-se com as crianças, mas na realidade já não sabem como estar um sem outro, mesmo com as habituais discussões acesas e mesmo que discordem do que já discordavam enquanto casal. As desculpas acerca do alegado divórcio prenderam-se com as incompatibilidades, vontades e sonhos díspares, porque na realidade são a água e o vinho, misturam-se sim, mas um estraga o outro.

Seis anos depois ainda não encontraram um parceiro que os sirva, passam o tempo a detectar defeitos nos pobres dos seres que tentam, em vão, aproximar-se quer de um quer de outro. As fasquias estão a cada passo mais altas e quem os vê aceita-os como o casal que não é casal, mas que se mantém casal.

Estamos todos um pouco curiosos quanto ao final desta história. Quem sabe não terá ainda contornos imprevisíveis, mas cá para mim, vão acabar num banco de jardim, já para lá dos oitenta anos, a discutirem sobre o que não concordam, a repisarem nos gostos e vontades de cada um, mas sem se olharem convenientemente, simplesmente porque alguns parceiros são para sempre!

Mais uma viagem. Mais umas quantas paragens para me abastecer emocionalmente. Mais uns testes à minha perseverança e determinação. Mais um tempo em função do tempo dos outros, os que amo incondicionalmente. Mais alguns caminhos desconhecidos, após tantos já escolhidos...

Viver é isto, mudar sempre que seja preciso, mudando-nos para melhor, porque de outra forma não fará sentido. Viver é deixarmo-nos em espera quando temos quem precisa de avançar e chegar até ao que já somos. Viver é saber quando parar, esperar ou avançar.

Por vezes quase que me sinto empurrada contra paredes invisíveis, contrariando o meu pragmatismo e necessidade de controlar o que piso e onde. Por vezes sinto que não tenho qualquer poder, mas outros há em que pareço poder tudo, sendo exactamente como me sinto e vejo. Por vezes quero tanto e demasiado, mas apenas porque deixei de querer perder tempo. Por vezes as vezes que passo comigo melhoram tudo o resto.

Mais um patamar. Mais uns quantos degraus subidos. Mais momentos para viver bem e com tempo. Mais um verão quente para compensar os invernos da alma. Mais oportunidades que não pretendo deixar fugir. Mais de mim, ainda e enquanto me sentir capaz!

Qual foi o diagnóstico e que "médico" te consultou? Para saberes do que padeces terás que fazer umas quantas reflexões, começando por parar de culpar tudo e todos pelo que te viste incapaz de concretizar.

Quem é que te conhece melhor?

Quem é a pessoa mais importante da tua vida?

Quais são os teus sonhos?

Onde te vês dentro de alguns anos?

Estas são as inevitáveis perguntas das sessões motivacionais, mas comportam o essencial e só nos cabe a nós responder a cada uma com toda a honestidade para depois analisarmos as dores e a forma como nos estamos a conduzir.

Sabes que sempre existirão histórias, sensações e pensamentos aos quais ninguém mais terá acesso. Até sabes que por vezes te sentes no chão, perante a impossibilidade de te partilhares completamente, permitindo que te salvem, ou que apenas te oiçam e aceitem sem cobranças nem julgamentos. És quem precisa de saber o que esperas da vida e de quem te afaga o coração. Mais ninguém pode, nem deve, impedir-te de escolher, mesmo que achem ou que tenham a certeza de que te vais esborrachar, porque o amor também é isso, deixar que se viva para se poder ter uma vida e a nossa será sempre a que mais importa.

Para saberes do que padeces, se é que não o sabes já, terás primeiro que parar de fugir, refugiando-te na tua zona de conforto, porque a vida não acontece lá e se insistires, apenas te manterás a sobreviver!

Já te dei as mãos vezes sem conta. Já te ensinei o que sabia, até não conseguir saber mais nada. Já me importei tanto contigo, que deixei de saber o que significava importar-me comigo, a mais importante desta equação. Já te disse de todas as formas o quanto eras importante para mim, mas fui sempre tão pouco na tua vida, que a minha tomou um novo rumo. Já te prometi a lua e fui mesmo buscá-la umas quantas vezes, mas assim mesmo nunca te bastou...

O tempo é agora integralmente meu e deixei de te sentir a falta, Agora tudo é tão mais fácil e natural, que fico sem entender porque esperei pelo que não poderia ter sido diferente, mas o tempo que te tive foi precioso para que me passasse a incluir mais, deixando de responder por ti e parando de me empenhar demasiado no que caberia a ambos. O tempo que passei a passar comigo tornou-me mais resistente aos embates, mas já deixei de querer embater de frente em paredes reais. O tempo confidenciou-me que o fim é na realidade um novo começo e por isso recomecei outra vez. O tempo passou a ser o meu maior aliado e agora uso-o com respeito.

Já te dei, no passado que fez de mim esta mulher, tudo o que achei que me representava, mas fui tão mal representada por mim que só me restou virar-me para o meu futuro vivendo-o, todos os dias como já sei ser suposto.