Feel Me

Mesmo sem ver o teu rosto, já sabia, sempre soube, que serias tu. Sei que és tu e que vieste para me agitar a existência. És tu quem me faz acordar ansiosa por mais um dia. Por tudo o que já me conseguiste dar em tão pouco tempo, aqui, nesta vida, porque em todas as outras já te tive também.

Nem toda a gente gostará, mas sei que vales a pena, assim como és, feito de mel, carinhoso o bastante para que se sinta o coração mais cheio. Para que se tenha a certeza de que o que dizes te vem da alma e que te importas mesmo!

Não te deixes mudar. Não permitas que te adulterem o sabor. Segue o coração, dá para ires recebendo e certamente que virá quem o saiba fazer. Não permitas que a tua luz se apague e que te vençam pela incapacidade de amarem sem cobranças, de abraçarem só porque fará bem a quem o receber, de trocarem palavras cheias de carinho e de cuidado com o outro .

És tu que estás certo acredita, mas a verdade é que nem todos conseguem entender o amor sem reservas, a entrega aos outros sem cobranças, o colo que todos vamos precisando nesta dança eterna de cadeiras. És feito de mel e estás sempre pronto, disponível e és real.

Tenho que te dizer que me enches de orgulho, porque me deixas a desejar que muitos sejam como tu. Que se exponham, se abram de coração e apenas sintam, rindo e chorando, porque sim, porque é preciso e porque não deverá ser de outra forma.

Não nos aproximámos antes, mas chegámos até aqui, vendo-nos realmente, porque és assim, feito de mel!

Se devemos agradecer, então faço-o aqui! Obrigada por tudo o que já me fizeste sentir. Por cada batida mais agitada. Por todos os sentimentos que fui capaz de experimentar. Pelas palavras que me fizeste largar, que vieram bem de dentro de mim e sem qualquer dúvida!

Já foste quem me fez acordar a saber que teria muito mais do que conseguira no dia anterior. Por ti soube que me superaria e levaria mais longe os meus sonhos. Já me deste tanto que nem eu mesma seria capaz de contabilizar, porque o mais pequeno chegou a crescer até se agigantar, sobretudo na minha vontade de que se repetisse, uma e outra vez. Já foste a razão pela qual me adaptei e consegui visualizar mudanças que nos caberiam a todos, sabendo que poderia conciliar os dois mundos. Já foste, porque deixaste de ser. O nosso passado decidiu que o futuro não existiria, e fez-me entender porquê, poupando-me a viver numa ilusão que apenas me faria perder a confiança em mim mesma, e porque muito certamente passaria a duvidar do que sou capaz de fazer sentir.

Obrigada por não me teres deixado ir mais longe, cortando os sonhos que já estavam a levantar voo quase incontroláveis, quando eu mesma sou tão "sonhadoramente" pés no chão. Obrigada por me mostrares esta minha forma de amar. Gostei de tudo, até do menos bom, porque percebi que afinal também o consigo ultrapassar e resolver.

Aos amores que se foram e aos que não poderiam ficar, não importa muito porquê, desejo que a sensação de perda se transforme numa capacidade de atrair mais amores e de nunca se desistir, porque é disto que nos falam desde que nascemos. A todos quantos já estiveram do lado de lá, desejo que regressem, confiantes porque não terminou, apenas foi adiado, não foi com este corpo, apenas porque teria que chegar outro.

Obrigada pelo muito que aprendi e que planeio não repetir. Pelos cuidados acrescidos que agora terei que colocar numa nova relação. Pelas bofetadas de alerta e das quais me recordarei quando estiver, outra vez, suficientemente exposta. Pelo errado que transformarei em certo quando me arriscar a recomeçar. Obrigada pelo amor que sei que chegaste a sentir, espero que te tenha feito tão bem a ti quanto me soube a mim. Obrigada por teres chegado quando eu precisava mesmo e obrigada agora por te teres mantido aí, ajudando-me a que te fosses de vez!

Suavizar é preciso! Olha a tolerância mulher, refreia-te lá um pouco se fazes favor!

A sorte é que sou como o ar, por isso nunca me zango por muito tempo, nem me rio até parecer disparatada. Existe sempre algum equilíbrio no meu desequilíbrio e acabo a prosseguir, refeita do que me deixou menos bem. Já vou tentando suavizar tudo, vivendo e permitindo que vivam os outros, até porque não há outra forma e não faço qualquer questão de mudar o mundo. Mesmo que me sobre talento, ainda me falta o tempo e alguma paciência. Dá-me tanto trabalho ser como sou, ter subido todos os degraus que vejo quando me atrevo a olhar para trás, que nada nem ninguém me mudaria agora, sobretudo para pior. Já vou sendo mais tolerante, um nadita mais, respeitando melhor as impossibilidades dos outros, as suas velocidades tantas vezes paradas, as dúvidas que insistem em ter, ao invés de fazerem o mais fácil, perguntar. Tão simples que até irrita, porque eu quando não sei, pergunto e depois logo decido o que fazer com a resposta.

Estou a cada dia mais disponível para ver o que conseguem ver os outros, os que conheço porque o permitiram, pondo-me nos seus lugares difíceis de protagonistas e não levando ideias feitas. Até que tem resultado. Sinto-me menos acelerada. Penso, devagarinho. Reduzo para uma segunda confortável e aguardo que a lucidez e a vontade de apenas serem felizes, lhes solte o gatilho.

A conciliadora, quem sabe não me passam a conhecer assim, até porque seria um sinal definitivo de que ainda tenho mais por onde crescer!

Há quem se cole, quem fique para nunca mais sair. A esses há que saber aceitar, deixando que nos passem o que mais ninguém saberá, permitindo-nos sentir a saudade, as lembranças boas e más e não lutando contra o que nunca teremos forma de vencer!

Há quem nos faça sentir que não teremos nada a perder e que por isso deveremos sorver a felicidade e as dores, tudo na mesma proporção, num cocktail explosivo, mas que não nos matará, porque apenas se morre quando não se viveu.

Vem, podes ficar, mesmo que para sempre. Eu deixo, já sei como se faz, como se bebe do antes e se continua para o depois. Vem que já não tenho qualquer medo de que ofusques os que ainda chegarão, nem que os impeças de serem eles mesmos, sem que eu os compare ou te compare.

Já aprendi a gostar tanto de tudo o que me deste, quanto de ti, como eras para mim e no que te tornaste. Já percebi que a forma como estás ainda em mim, se deveu ao que não houve tempo para acontecer, mas que consegui antecipar e por isso me ficou o sabor, agridoce, mascarado de um amor que nunca o foi, não para ti. Não tiveste o tempo que precisava eu para te provar que valeria a pena, que eu mudaria alguma coisa, que não me iria apenas instalar, sendo mais uma. Já não te culpo de nada, nem sequer me arrependo de nada, porque acabei a aceitar que não estivemos na hora certa e no momento que nos faria seguir em frente. Não fomos capazes de nos misturarmos, tanto, que se nos tentássemos soltar já não saberíamos por onde.

Há quem se cole, tal como o fizeste e venha para ficar. Nada a fazer!

Ela era a minha mulher. Era com ela e por ela que mudava até o meu caminhar. Ela era quem me acolhia quando o resto do mundo me deixava seguir, sem rumo, sem me olharem e sem saberem como me ver. Ela era a minha mulher e eu deixei de a reconhecer, vi-a partir e não me movi, paralisei num medo absurdo de não ser capaz de usar as palavras para tudo o que se me apertava dentro. Ela era a minha mulher e perdi-a!

Do que somos feitos quando parecemos não conseguir guardar dentro, NADA do que nos motiva e incentiva a iniciar uma relação? Porque esperamos sempre demasiado dos outros, de quem conseguimos amar, numa dor que também dói, porque o amor não são apenas corpos que se juntam e tocam como mais nada nem ninguém consegue, e não damos na mesma proporção, subtraindo para depois não ter o que dividir? Do que somos feitos quando escolhemos não guardar nada do que armazenámos e apenas porque começámos a amar? Do que somos feitos quando alguém, a nossa metade, nos olha e pede que fiquemos, que partilhemos, que estejamos prontos porque o momento chegou? Do que somos feitos quando escolhemos não ser feitos de nada?

Ela era a minha mulher ao acordar. Eram os seus olhos de mel que via primeiro e o seu sorriso que beijava, nuns lábios que me sabiam sempre ao seu sabor. Ela era a minha mulher quando se aninhava carente, mas confiante, no corpo que tantas vezes lhe deu o que nem precisava de pedir. Ela era a minha mulher de cada vez que me oferecia um abraço silencioso, mas que me gritava alto que estava ali para mim. Ela era a minha mulher quando corria pelos dias loucos, apenas para estar quando estivesse. Ela era a minha mulher e foi-o sempre e a cada minuto. Ela era a minha mulher, mas perdi-a!