Feel Me

Quem é que te ama agora? Não há como deixar de pensar no que fomos e tivemos, e na forma como tratámos os que foram entrando. Vamos deixando muito por dizer. Vamo-nos impedindo de "gritar" algumas das palavras mais importantes e vamos subtraindo o que por alguns momentos parecia apenas poder ser multiplicado. E a ti, quem agora te sussurra os AMO-TE que eu esbanjava? E a ti, quem te enlouquece de prazer e de entrega? Por vezes até percebo que te desesperava, mas apenas porque queria que estivesses e te encaixasses como apenas podem os que amamos. Sempre senti, mesmo quando me enlouquecias ou desesperavas, porque na verdade é apenas isso o que importa.

Por vezes sento-me sozinha, nostálgica e sonhadora e tento adivinhar de que forma mexem, contigo. Como é que te abraçam e ao que sabe o amor que te fazem. Continuo a pensar em quem te amará agora e quem te dirá o que precisas de ouvir, Por onde será que vais de cada vez que ficas ansioso?Será que a praia ainda é a mesma? Ainda guardas para a noite os passeios e as corridas, as mesmas que fazíamos até que ficássemos ambos a escorrer suor, ofegantes, superando-nos e em silêncio, mas usando do mesmo tempo e momento?

Quem é que sabe do que falas sobretudo quando não dizes nada? Que olhares se pousam de cada vez que foges com cada um dos olhos escuros que tanto aprendi a ler? Será que te recordas do que te dizia de cada vez que falámos do nosso amor?

Não sei se já tens quem te ame agora. Não sei se encontraste quem me saiba substituir. Não sei quem ficará no amanhã que me negaste ontem e nem sequer sei o que mantiveste de mim, mas vou continuar à espera de que tenhas bem mais do que me deixaste dar-te!

Hoje e pela primeira vez desde que sou mãe, estive praticamente ausente no dia da celebração do nascimento de uma das minhas crias. O meu segundo filho, o Rúben, fez, 17 anos e quase não me teve!

Por motivos profissionais fui forçada a dormir fora de casa, ontem, mas acreditem que apenas o meu corpo se deitou, porque a minha mente deu sinal de hora a hora e cheguei a sentir suores frios e claustrofobia, porque do outro lado da minha vida, ficaram 3 filhos, sozinhos. "Já são crescidos" - dizem os que não sabem NADA sobre mim e sobre a forma como sinto cada um deles. Podem até estar crescidos, mas não estou ainda, capaz, EU, de cortar o cordão e de repousar a alma.

O meu rapagão fez 17 anos às 09:35 da manhã. É o mais parecido comigo em termos de personalidade. Desafia-me. Tem vontade própria muito vincada. Sabe o que quer dele e da vida. Testa-me, mas estimula-me ao mesmo tempo.

Hoje não houve bolo, mas o amor não faltou. Hoje a mãe sentiu-se mais pequena e menos capaz de dominar "o mundo", porque na verdade não domina nada. Hoje o sabor do dia foi semi-amargo porque não me desmultipliquei como sempre pareço conseguir.

Eu sei que existem todos os outros dias do ano. Eu até sei que uma andorinha não faz a primavera. Eu sei tudo o que quiserem dizer-me para que me desculpe, mas hoje estive ausente do meu próprio parto. Talvez assim me entendam melhor.

Amar-te meu filho, nem sempre é o que sei fazer melhor!

Quem me irá abraçar, agora e de cada vez que me apetecer fugir de mim e do mundo? Quem me irá esperar quando tiver conduzido ansiosa e determinada por querer quem esteja, mesmo, do outro lado? Quem me vai fazer sonhar e sentir tão amada quanto desejada? Quem levará de mim, tudo o que tenho armazenado desde que passei a ser apenas eu?

Os finais são sempre difíceis, mas no mundo dos adultos não se deixam decisões por tomar. Não se esconde a cabeça, ergue-se, continua-se e vai-se à luta. Mesmo nos finais, haverá sempre lugar para se dizer o quanto alguém é especial para nós. Até depois dos finais, é possível encher o coração de felicidade com tudo o que fomos capazes de reproduzir, até quando já não o julgávamos possível.

Quando as perguntas deixarem de pairar no ar. Quando eu passar a querer quem eventualmente me queira. Quando tudo de mim, absorver a metade de mim que me restou, eu sei que ficarei de novo no caminho que me levará à relação que preciso e pela qual espero.

Nunca temos forma de saber como prosseguirá o que começámos. Nunca poderemos manter certezas, até quando tentamos, com toda a determinação, afastar as dúvidas. Nunca saberemos o verdadeiro sabor dos beijos que trocávamos quando sentíamos vontade, até terem deixado de existir. Nunca chegaremos ao outro lado de quem escolhemos, se não soubermos de que lado estamos nós.

Quem é que me poderá responder ao muito que pareço precisar de perguntar?

Como é que se apagam memórias? Não apagam, o "problema" é mesmo esse, as memórias permanecem, não conseguimos simplesmente removê-las, ficarão quando muito, mais quietas, menos audíveis, menos presentes, mas permanecerão sempre lá, onde nos fazem bem ou mal.

Se houvesse um botão de off, poderíamos por vezes recomeçar, deixando de lado o que correu menos bem. Mas porque existirão as memórias? Porque não as conseguiremos apagar? Julgo que eles servem um propósito, eles permanecem para nos impedirem de repetir os mesmos erros e se vacilarmos, funcionarão como uma campainha, Trimmmm, cuidado, não feches os olhos, lembra-te, recorda-te e foge do que não está correcto.

Devemos ir usando as nossas memórias para afastar quem não interessa, mas sabendo que quem esteve antes no nosso coração irá permanecer, até porque deixou algo, significou algo e isso não importa apagar, mas sim entender. Aprendam a aceitar o que vos for acontecendo, porque certamente existiu uma razão, ou até várias e o vosso percurso, um dia, irá dizer-nos qual!

Como é que se apagam memórias? Não apagam e cada um saberá o que melhor fazer com elas!

Nem sempre somos o que aparentamos. Por vezes somos bem mais, mas outras acabamos a deitar para fora apenas o que gostaríamos de ser, enganando, mesmo que não deliberadamente, quem se atrever a confiar em nós e no final nunca correrá bem.

O ideal, e é isso que uso, para o bem e para o mal, é darmo-nos, LOGO, de caras. "What you see is what you get". É infalível, afasta até as moscas, resulta a 100%, garanto.

- És bruta que nem uma casa.

Já ouvi destas algumas vezes, mas penso que prefiro sempre o penso arrancado de uma vez só, porque dá trabalho ser duas pessoas. Dá trabalho mostrar faces e olhares que não são nossos. Deve cansar a beleza perder tempo a construir uma personagem que cedo ou tarde deixará de colar.

Nem sempre somos, mas entre o ser e o não ser, escolho SER, sempre, e certamente que haverá quem se encaixe. Quem se reconheça no que reconhecemos nós, porque temos, todos, um sapato para cada pé.

Que venham mais pessoas verdadeiras, para cada um de nós. que se mostrem, inteiras, que nos ofereçam o que tiverem, mas que não se inibam de serem diferentes, ou iguais, o que importa é sabermos com o que contar, com quem e quando.

A minha pessoa verdadeira deseja-vos um resto de semana com tudo dentro!

Nuvens, por vezes chegam e começam a pairar sobre nós, ameaçando o que tínhamos jurado manter. Com elas jorram as dúvidas, e a dificuldade em as afastar passa a ser o que nos atormenta.

Caramba, assim é difícil, não há quem aguente, nem mesmo eu com todo o esforço que sei que faço.

Odeio desconfiar. Odeio não sentir segurança no que oiço, ter que descodificar e ser forçada a repor imagens. Gosto da clareza, da objectividade. Gosto do jogo limpo. Gosto de quem não se camufla, porque quem quer e precisa dos outros, tem que se dar sem reservas.

Tenho algum jeito para afastar as nuvens. Faço perguntas, interpreto as respostas e sigo com a minha vida, se ficar, obviamente, satisfeita, de contrário volto ao ataque mal possa e nunca me canso de perceber. Dou trabalho, eu sei, mas a verdade é que se eu consigo ser assim, se não me escondo em segundas peles, EXIJO que me tratem de igual forma.

Hoje estou cinzenta e não foi por ter ido a um funeral, parece-me apenas que umas quantas nuvens desceram mais do que o habitual, será que vem por aí muita "água"?