Feel Me

Quando amadurecemos. Quando crescemos por nós e connosco em cada percurso, percebemos, de uma forma ou de outra, porque é que as coisas acontecem. Sou forte, oiço isto repetidamente e na verdade terei que o ser agora, quer o consiga ou não, porque as perdas da vida, aquelas que nos levam quem amamos, são inevitáveis no tempo e igualmente inevitáveis na dor que nos provocam.

Este ano está a ser assustadoramente intenso. Este ano trouxe-me TUDO que sempre esperei, mas também me tirou o que tanto desejava. Este ano provou-me que apenas não consigo o que não tentar. Mas este ano está a querer terminar com uma nuvem carregada e mesmo que tenha estado sempre lá, apenas agora se tornou demasiado visível para que possa ser ignorada.

Sou forte, já o repeti também eu vezes sem conta hoje. Sou forte e tenho que me manter assim mais algum tempo!

Presa é como me sinto. Presa num corpo que me impele a querer mais, mas que devo segurar, porque ele e eu temos que saber viver um com o outro. Presa quando me apetecia que soubessem como me movo, respiro e toco. Presa porque se me solto, assusto. Presa para que me aprisione do que poderia fazer-me implodir de tanto que acumulo dentro. Presa, ainda, mas sem saber por quanto tempo mais.

A mulher que cresceu e amadureceu transformou-se em alguém que por vezes não reconheço e com a qual tento não entrar em demasiados conflitos. A mulher que adormece e acorda sozinha, mas que precisa mesmo de ter quem a tenha e de ser de quem seja como espera, de sentir quem saiba como a sentir, sem receios e arriscando tudo o que poderá receber. A mulher que ainda nenhum homem teve, porque não sabe como falar do que sente, como sente e do que quase a mata de desejo. A mulher que ficou pronta, mas que não encontra quem o esteja.

Vou manter-me assim, presa em mim e comigo, até que do outro lado da vida que me espera, apareça quem me acorde e faça dormir como preciso para que pare de me parar. Vou continuar a desejar saber quem é a mulher que me grita que usufrua e peça quando sentir vontade. Vou esperar que a espera termine e que o que me incendeia possa ser sossegado. Vou adormecer, hoje, à espera de acordar com as mãos que me tocarão onde o calor me incendeia.

Presa quando a madrugada me chama. Presa, quando me dou prazer sem que me baste. Presa, quando discordo do que tenho, porque é muito, porque é demasiado. Presa por não saber como adormecer sem toque. Presa ainda, mas sabendo que se me fiz assim, alguém terá saber de mim. Presa, por ora e enquanto não permito que o resto de mim comande.

Foi simpático da tua parte perguntar, mas sabes porque pudeste ver, que estou bem e que o nosso tempo, aquele que quase pareceu parar, restaurou-me. Primeiro ocupei-me apenas a tentar sobreviver, depois, e quando percebi que já não voltarias, o meu corpo passou a mover-se determinado e sem nunca se recusar a obedecer-me. Esforcei-me, IMENSO, para não ceder à minha vontade de me fechar e de nunca mais aceitar quem quer que surgisse para me tentar e consegui. Já estou na segunda fase do desamor que se instalou. Já percebi que apenas eu lamentei a nossa ruptura e apenas eu senti, realmente, falta de nós.

Hoje fizeste-me bem, foi tranquilo e parecias apenas um velho amigo. Falámos de tudo, excepto do sentimento que poderia continuar a nutrir por ti. Poupaste-me à sensação de desconforto que certamente iria sentir por já não te amar, é que na realidade pareço ter sofrido tanto, e olha que sofri mesmo, mas curei-me. Ufa! Passeámos juntos, numa caminhada em que parecíamos um casal e em que de mãos dadas me senti protegida e cuidada. Fui, ora falando acelerada de tudo o que me aconteceu, ora calando-me por me sentir envergonhada com tanto sentimento rejeitado. Secaste as lágrimas, sorriste-me para que te sorrisse de volta e quase que consegui ouvir o teu coração bater, de ansiedade, de medo e de alguma tristeza, como disseste, por não saberes como me provar que seria a mulher mais amada do planeta se te aceitasse de volta.

Perdoa-me meu amigo, talvez a perda até seja minha, mas tu um dia encontrarás a mulher que receberá essa tua grandeza de alma e nunca mais olharás para trás, tal como arriscaste fazer comigo e me perdeste. Um dia serei eu a ver-te sorrir e certamente que os sabores serão misturados, pela alegria de te saber feliz e pela tristeza de nunca mais poder ter dias como o de hoje.

Tal como comentava hoje com uma boa amiga, o pior do mundo virá sempre dos mal-amados, porque eles são uma espécie de bactéria sem qualquer antivírus conhecido ou por inventar. Os mal-amados arrasam tudo e todos à sua passagem. Não gostam de nada e culpam o tempo, o mundo, os outros, mas nunca a si mesmos pelo desamor instituído. Os mal-amados, como se percebe, nunca foram amados e por consequência não sabem amar. 

Como se identificam então, para que possamos fugir deles a sete pés? Pois, esta é a parte irónica da coisa, é que na verdade estamos rodeados deles por todos os cantos da nossa vida. Estão em maioria e governam até os governantes. Têm posições de destaque e por isso estamos todos sujeitos às suas garras invisíveis. Nunca têm soluções, apenas problemas e mesmo que tentassem com toda a força que devem possuir, jamais teriam forma de dar uma resposta que fosse, a uma pergunta mais complexa. Para eles tudo tem uma dimensão gigantesca e até os rios correm ao contrário.

Fujam dos mal-amados e fujam de vocês mesmos se apresentarem algum sintoma estranho. Não queiram ter do vosso lado quem nem saiba dar nome ao que aparentemente diz sentir e mais ainda do que fugir, não queiram sequer chegar perto de um ou de uma, porque certamente acabarão contaminados pela negatividade instalada, é que para se ser mal-amado já se calcorreou muitos quilómetros e dificilmente os conseguirão bater.

Se já vivem com um, resta-me desejar-vos muito boa sorte, uma dose reforçada de paciência e sorrisos aos magotes para combaterem a capa negra que os envolve!

Hoje  a conversa entre mim e a Ana, foi do que ainda recordo. Estamos um pouco nostálgicas, deve ser do aproximar de mais um fim de ano. Incrível como consigo sentir o prazer, o tremor e a adrenalina que o meu primeiro beijo me trouxe. Foi mágico e sofrido e nunca nenhum outro poderá igualá-lo, não pela qualidade, mas pela sensação irrepetível da primeira vez.

O José Miguel foi o meu primeiro namorado, teríamos ambos entre os 11 e os 12 anos. Ele munia-se sempre de um ar de sabedor, de dominador da situação, mas quando o momento é que foi lindo. Ainda consigo sorrir sempre que o recordo. Precisámos de mais de 30 minutos para o consumarmos, foi em casa de uma colega de turma e vizinha. Também ela e o namorado partilharam da nossa emoção e desespero. Iam entrando vezes sem conta na sala e perguntando - Já está, já deram? - mas nós íamos e vínhamos nas vãs tentativas, muito envergonhados e receosos da performance.

Estamos a falar de há mais de 30 anos, por isso convém recordar que eram outros tempos e emoções diferentes!

Quando finalmente aconteceu, foi como se sentíssemos uma descarga elétrica. Não conseguíamos afastar-nos, queríamos tudo. Pareceu uma eternidade, no entanto durou apenas alguns segundos, tantos quantos foram necessários para que percebesse-mos o quanto gostávamos um do outro. Estava dado o meu primeiro beijo e apenas anos mais tarde eu saberia a importância que teve na minha vida. Foi através dele que consegui reconhecer o meu estado de pura inocência.

Tive muitos outros beijos e espero ainda sentir muitos mais, mas a magia do primeiro nunca mais desapareceu, essa ficará para sempre!