Feel Me

Estou a ler a tua mensagem no telemóvel e entre o imóvel e o incrédulo, fico sem saber como e se responder. É inevitável que volte atrás no tempo e me recorde do que tivemos, mesmo que pareça que já foi há séculos. Finalmente, consegui tornar os meus dias suportáveis. Finalmente estou de pé, não sofro, mas sinto-me adormecida, sem projectos novos e sem rumo definido. Consigo felicitar-me por sobreviver, por me manter à tona, estar desperta e a prosseguir. Nada voltou a ter sabor, ritmo, risos de felicidade ou amanheceres tranquilos. Todo o mundo deixou de se iluminar, até hoje...

"Estou com falta de ti, preciso de te voltar a ver. Perdoa-me amor, fui um imbecil e estou em pânico só de imaginar que me devotarás o mesmo silêncio. Estás a ler-me, eu sei, conheço-te mais do que tu mesma, sei como franzes o sobrolho quando te elogio e sei como acordas de manhã tão linda quanto te deitaste e após tanto amor feito. És a minha mulher e foi por cobardia que te abandonei julgando que me manterias preso, que não seria nada sem ti e acabei a perceber que me libertaste, deste-me força para tomar as minhas decisões e para descobrir os mundos que tracei no meu livrinho de projectos. Foi contigo que me conheci verdadeiramente e  passei a apreciar os silêncios, os sons e até as palavras que dizias sem falar. Ainda te sinto, escuto e consegui até ouvir os gritos que nunca saíram do teu peito, mas que te estarão a consumir. Sei agora que em nenhum outro planeta estará a outra metade de mim, se ela existir já a encontrei e os meus membros recusam continuar se não estiveres por perto. Perdoa-me amor e aceita-me de volta. Vem aninhar-te no meu peito como sempre fizeste quando procuravas segurança e mimo. Vem amar-me, estou aqui".

Sei que esperei mais de metade da vida que me restou por palavras escritas assim, com esta intensidade, a dizerem TUDO sem quaisquer reservas. Sei que já estive, durante noites a fio, enregelada até à medula. Sei que me fui parando e secando por dentro, com medo de morrer e continuar viva. Sei que todos os meus minutos se transformavam em infindáveis horas. Sei que metade do meu corpo se recusou a ser reconhecido e nunca mais foi tocado. Mas sei também que te sobrevivi e parei de esperar e é por isso que leio e releio o que já não parece real ou possível. Sei que te quero ligar e pedir que venhas a correr. Sei, mas escolhi parar-me, agora, por ora, até que volte a fazer sentido.

Tanto que esperei que certamente parei de esperar...

Esta treta do amo-te MAS, não é de todo real. Agora é recorrente ouvirmos os MAS que se transformam em maiúsculas, enquanto que os amo-te cada vez se minimizam e encolhem mais. Deixem-me que vos elucide:

Nós amamos E... E queremos mais. Amamos E estamos prontos para entrar na viagem. Amamos E mesmo sem o sabermos, criamos resistências E vontades inabaláveis. Amamos E mantemos por perto, no nosso colo, corpo E alma, quem nos sabe amar de volta. Nós amamos E pronto, sem justificações, sem razões palpáveis, sem nada mais do que amar.

Isto é tão real quanto o são os portugueses por terem nascido em portugal. Amar é tão sem dúvida amor, quanto o somos, com o nosso nome, as nossas origens e a nossa verdade. Nada de demasiado transcendente.

Se e de cada vez que tiveres um MAS, seja para que área da tua vida for, então já sabes que não és, não tens, não consegues e nunca chegarás lá. O MAS é a dúvida objectiva. O MAS é o teu lado negro, mas certo. O MAS é a tua fuga para a frente, a desculpa indesculpável, mas ainda assim a mais usada. O MAS é a certeza de que és tudo menos amada. O MAS é a confirmação de que sentes tudo, menos amor.

Podes querer muito alguém. Podes desejar sentir a pessoa que te revolve os sentido e podes até sonhar com quem nunca pareceu querer abandonar-te, MAS... UI,. agora é que é o delas. Podes tudo, mas não podes em nenhuma circunstância enganar-te, enganando quem acreditou que amavas E. Porque só se ama E, não existe mais nenhuma variação aceitável. Se precisares que te explique melhor, vem até mim E eu prometo que te mostro como se AMA MESMO...

Gosto de me lembrar de ti. Gosto da sensação que me invade o corpo quando sou invadida pelas memórias do que tive contigo. Gosto de ir encontrar as tuas coisas, poucas, pequenas, mas tuas. Gosto de conseguir ver, tal como fiz hoje, o que escreveste e assinaste. Ainda há muito que me lembra de ti. Ainda tenho imensas lembranças doces, de entrega e repletas de ti comigo.

"Para usar compulsivamente"

Por acaso não o tenho feito, mas hoje, enquanto bebia o meu chá e olhava para o sol que me ilumina a janela, li o que deixaste escrito e assinado. Tive que sorrir, porque a tua preocupação comigo, mesmo que a considerasse excessiva, sempre existiu. Tu és assim. Tu és um cuidador.

Deveria ter-te usado, a ti, compulsivamente. Deveria ter saboreado, MAIS, cada momento e toque que consegui partilhar. Deveria ter colocado um prazo em nós e certamente que acabaria com muito mais do que aquilo que me restou.

Já não receio a nostalgia, nem os momentos em que decides vir até mim para me testar. Tudo é mais natural agora. Vieste. Reconheceste-me. Aceitei-te. Amámo-nos, de forma bem intempestiva e regressámos ao ponto que já tínhamos escolhido, ao nosso, a mim sozinha, como afinal sempre estive.  e tu a ti, sozinho.

Nada do que foi válido consegue ser apagado. Cada uma das emoções que as nossas vozes nos passaram, quando ouvirmo-nos era uma batalha, permanecerão e certamente que servirão de tabela para tudo o que vier depois de nós. Os milhares de palavras que conseguimos trocar, carregaram tudo o que era possível dizer, mas deixaram muito mais para um futuro que já não tem forma de chegar. Ao lembrar-me de ti hoje, senti que gostaria de ter escrito muitas mais, mesmo sabendo que nunca teriam bastado.

Será que percebes o poder que o teu amor ainda carrega?

Ainda vamos tendo umas quantas, surpresas, boas. A nossa evolução, para os que assim o entendem e desejam é mesmo contínua e certamente que só termina quando terminarmos nós!

Volta e meia chegas, irrompes pela minha vida e dizes um olá que nunca é casual. Eu sei o que queres e quando queres. Eu sei que o tens de mim não te chega de mais ninguém. Eu sei que a forma como nos envolvemos, de forma mais física do que emocional, dizes tu, é afinal uma enorme treta. Eu sei, porque te sinto, intensamente. Eu sei como me olhas e quantas palavras que te jorram descontroladas, em mim e sobre mim. Eu sei tudo o que já sabes mas insistes em negar. Que seja, fazemos de conta, os dois, que não precisamos de mais e que já temos tudo.

Tu sabes que não me fazes falta. Tu sabes que sobrevivi ao teu desamor e que não me passei para o outro lado, aquele do qual poucos regressam. Tu sabes que se te chamar vens a correr e que se te negares, como já fizeste antes, acabarás um ser errante. Tu sabes que apenas o meu corpo preenche o teu e ao que cheiro mesmo quando não me podes tocar.

Tenho a certeza de que te lembras de TUDO o que já disse e fiz. Tenho a certeza que sonhas, noite após noite, com cada uma das noites que te proporcionei. Tenho a certeza que nunca estarás, de corpo e alma, com outra mulher, como já estiveste comigo. Tenho a certeza que um dia deixarás de resistir, mas nesse dia ainda serás forçado a esperar que já não resista eu. São as surpresas que nos reservam a vida!

Estar pronta e capaz de aceitar e de receber outra pessoa, integralmente, na nossa vida, não é assim tão simples, aliás, se fosse, só teríamos casais felizes para sempre!

Os medos em relação à nossa capacidade de ceder o nosso espaço, são cada dia mais comuns. Mas a vontade que se tem de aliar o tempo a alguém que chegasse e se instalasse, continua a perseguir-nos. A necessidade de percebermos, tal como já o faço agora, que é possível abdicar de algo de nós para podermos ter mais alguém, deixa-nos certamente mais prontos. Ou deveria!

Eu sei que estou, finalmente, pronta. Agora sei que consigo, sem dramas, absorver cada novo pedaço que vier de alguém. Já não passo as noites em claro a tentar entender-me, porque passei a entender como conseguiria encaixar outra metade. Eu sei que já não visualizo o meu futuro sozinha, sobretudo porque não me quero saber só. Não quero estar sem toques que me provem que estou aqui por uma razão. Não quero estar sem os olhares que me recordem que sou importante para alguém e que sou, suficientemente, desejada para ter um lugar cativo. Quero conseguir fazer a diferença, para simplesmente estar onde mais ninguém pode.

Já não restam dúvidas, sobretudo para mim, que consigo desdobrar-me, estar aqui e ali quase em simultâneo e terminar o dia renovada mesmo assim. Hoje foi mais um desses. Mesmo sendo sábado, acordei cedo, iniciei a manhã com um bom banho, capaz de reparar até uma alma perdida e quando me sentei para ser cuidada, mimada, já um milhão de pensamentos e de planos povoavam a minha mente.

A Laura faz umas massagens aos pés, UI, que classe e que bem que sabem estes minutos só meus. Resolvemos arrojar na cor do verniz e segui segura para quem me deixaria um pouco mais bonita. Os cabelos longos ficaram em cachos suaves, fui maquilhada com cuidado e escolhi um vestido que me realçou os seios generosos. Caramba, casava comigo mesma hoje! Adoro a sensação de poder que se apodera de mim quando estou confiante e segura. Os meus passos seguem firmes, o meu semblante ilumina-se e fico mais alta e capaz de dominar todas as adversidades. Acabo até a suportar almoços carregados, sem qualquer sorriso ou olhar sereno e cheios de gente que já não me diz mais nada. Anotei no meu diário que me vou deixar destas palhaçadas, de reuniões pseudo familiares que me matam de tédio e que para chegar até eles, aos almoços, tenho que percorrer quilómetros de paciência de palavras tranquilizadoras.

- Deixa lá, fazes pelos teus filhos.

Aceno que sim, mas não acredito! O cliente da mesa ao lado deixa pousar em mim um olhar de -"E se fossemos mas era dar uns amassos lá para fora?" - Acabo por me rir de mim mesma. Há gente com imensa imaginação, eu mesma para começar!

Tenho que pôr notas a vermelho no diário, a ver se não me esqueço de me esquecer. Este tipo de desgastes vão ter que terminar. Já não faço parte do clã, por isso vou passar a mandar os filhotes e rumar para praias azuis com céus que brilham mesmo. Chega de sorrisos tremidos. Caramba, afinal para que foi que me produzi? Não há pachorra!