Feel Me

As teclas e eu! Recolho-me para poder escrever, sempre assim foi, mas agora que já não fazes parte das minhas rotinas, o desejo de não ouvir ninguém, de não estar disponível e de não ter que sorrir quando só me apetece enroscar-me e morrer, ainda me fez isolar por mais tempo.

Os meus dias são passados a teclar furiosamente no meu portátil, que se falasse me diria das boas. Entretenho-me a baloiçar-me meia morta e indolente na cadeira que tu mesmo montaste e a olhar o mar, perdida, sem conseguir ver para lá da vida que tenho agora. Restam-me os compromissos, segundo a Aurea, a minha agente, são eles que me trazem agarrada à realidade e se assim não fosse, nem da cama sairia.

Este lugar que escolhemos e que sempre foi o nosso refúgio, é o que me aproxima de ti e que reconheço. A decoração foi escolhida a dois, os sofás usados e abusados por tanto amor feito e sentido. A tua chávena preferida, na qual gravei as palavras "only you", é a que uso agora. Encho-a de tudo, de água, de chá, de chocolate quente, nunca sai do meu ângulo de visão, porque passou a ser um pedaço de ti...

De quem foi a culpa? Quem deixou acontecer? Quem não cuidou?

Já deixou de importar. És outro homem agora, tens nova mulher e serás certamente feliz, pelo menos quero pensar e acreditar que sim, porque sempre te quis demasiado para te sonhar triste e sem rumo. Espero que tenhas encontrado o que tanto procuraste e aparentemente eu não te soube dar.

Não tenho qualquer mágoa, apenas um amor imenso que me rasga o peito. Vou apenas ter que esperar, sem desesperar, que também ele me abandone!

Até o amor tem que acontecer assim, em duas frentes, levando e trazendo, dando e recebendo. De cá para lá, sempre, de contrário estaremos apenas a carregar o outro aos ombros!

Ainda ouvimos, com demasiada frequência, que o amor é só lamechices. Pois claro que sim e é por isso que metade do mundo anda a antidepressivos. Parem lá de vez de diminuir o sentimento mais importante que possuímos, nós os que têm realmente coração e alma, os outros, assim-como-assim, já sabem o sabor do NADA e convivem muito bem com ele. Ainda ouvimos os que dizem não valer a pena e vemo-los correr o mais rápido que podem, nem eles sabem muito bem para onde. Fugir até que podem, mas não para sempre e certamente que não de todos. Se o fizerem, o tal do amor virá cobrar-lhes a factura quando já não tiverem ninguém para amar. UI, então é que deve doer mesmo!

Quando amamos não controlamos o que sentimos e desejamos. Olha que chatice e para que precisamos de nos controlar se do lado de lá estiver quem nos encha e preencha? Não há pachorra para tanta pequenez.

Ora então lamechices. Bem, se o futebol vos basta e enche os dias. Se ir ao cabeleireiro com as amigas vos faz esquecer tudo o resto, mesmo que apenas dure uma hora. Se passar o domingo, todos os domingos às compras aos hipermercados para repetir movimentos vos basta, quem sou eu...

Eu não troco o passear de mãos dadas com sorrisos cúmplices, por dias em frente a programas rasca de televisão. Não troco as palavras de carinho que apenas consigo trocar com quem as entende, por horas de conversas chochas e vazias. Eu não escolho o morno, porque o quente é bem mais aconchegante. Eu não espreito quando posso ver mesmo.

De cá, para lá andam todos os que se importam. Esses sabem que precisam de ir semeando, de contrário nunca terão forma de colher. Esses sabem que a idade virá, e com ela, as dores que se instalarão e até o tal do amor enregelará, amargando as vozes e transformando o que era natural e espontâneo, em fel e lágrimas secas. Quem é que depois atura tanto mal-amado?

Terei dias, mas acabo quase sempre a achar que sou uma afortunada. Haverá sempre dias nos quais saberei que para ter momentos como estes, como os que me dizem que és a pessoa por quem esperei toda a minha vida, só poderia ter-te amado como ainda o faço. Não te ter agora, mas saber que jamais sairás de mim e que estarás sempre desse lado, só vem reforçar o que já me pareceu ter visto antes. Quando finalmente te reconheci, soube que serias o que quero para mim!

Estou a ler a tua mensagem no telemóvel e entre o imóvel e o incrédulo, fico sem saber como e se responder. É inevitável que volte atrás no tempo e me recorde do que tivemos, mesmo que pareça que já foi há séculos. Finalmente, consegui tornar os meus dias suportáveis. Finalmente estou de pé, não sofro, mas sinto-me adormecida, sem projectos novos e sem rumo definido. Consigo felicitar-me por sobreviver, por me manter à tona, estar desperta e a prosseguir. Nada voltou a ter sabor, ritmo, risos de felicidade ou amanheceres tranquilos. Todo o mundo deixou de se iluminar, até hoje...

"Estou com falta de ti, preciso de te voltar a ver. Perdoa-me amor, fui um imbecil e estou em pânico só de imaginar que me devotarás o mesmo silêncio. Estás a ler-me, eu sei, conheço-te mais do que tu mesma, sei como franzes o sobrolho quando te elogio e sei como acordas de manhã tão linda quanto te deitaste e após tanto amor feito. És a minha mulher e foi por cobardia que te abandonei julgando que me manterias preso, que não seria nada sem ti e acabei a perceber que me libertaste, deste-me força para tomar as minhas decisões e para descobrir os mundos que tracei no meu livrinho de projectos. Foi contigo que me conheci verdadeiramente e  passei a apreciar os silêncios, os sons e até as palavras que dizias sem falar. Ainda te sinto, escuto e consegui até ouvir os gritos que nunca saíram do teu peito, mas que te estarão a consumir. Sei agora que em nenhum outro planeta estará a outra metade de mim, se ela existir já a encontrei e os meus membros recusam continuar se não estiveres por perto. Perdoa-me amor e aceita-me de volta. Vem aninhar-te no meu peito como sempre fizeste quando procuravas segurança e mimo. Vem amar-me, estou aqui".

Sei que esperei mais de metade da vida que me restou por palavras escritas assim, com esta intensidade, a dizerem TUDO sem quaisquer reservas. Sei que já estive, durante noites a fio, enregelada até à medula. Sei que me fui parando e secando por dentro, com medo de morrer e continuar viva. Sei que todos os meus minutos se transformavam em infindáveis horas. Sei que metade do meu corpo se recusou a ser reconhecido e nunca mais foi tocado. Mas sei também que te sobrevivi e parei de esperar e é por isso que leio e releio o que já não parece real ou possível. Sei que te quero ligar e pedir que venhas a correr. Sei, mas escolhi parar-me, agora, por ora, até que volte a fazer sentido.

Tanto que esperei que certamente parei de esperar...

Esta treta do amo-te MAS, não é de todo real. Agora é recorrente ouvirmos os MAS que se transformam em maiúsculas, enquanto que os amo-te cada vez se minimizam e encolhem mais. Deixem-me que vos elucide:

Nós amamos E... E queremos mais. Amamos E estamos prontos para entrar na viagem. Amamos E mesmo sem o sabermos, criamos resistências E vontades inabaláveis. Amamos E mantemos por perto, no nosso colo, corpo E alma, quem nos sabe amar de volta. Nós amamos E pronto, sem justificações, sem razões palpáveis, sem nada mais do que amar.

Isto é tão real quanto o são os portugueses por terem nascido em portugal. Amar é tão sem dúvida amor, quanto o somos, com o nosso nome, as nossas origens e a nossa verdade. Nada de demasiado transcendente.

Se e de cada vez que tiveres um MAS, seja para que área da tua vida for, então já sabes que não és, não tens, não consegues e nunca chegarás lá. O MAS é a dúvida objectiva. O MAS é o teu lado negro, mas certo. O MAS é a tua fuga para a frente, a desculpa indesculpável, mas ainda assim a mais usada. O MAS é a certeza de que és tudo menos amada. O MAS é a confirmação de que sentes tudo, menos amor.

Podes querer muito alguém. Podes desejar sentir a pessoa que te revolve os sentido e podes até sonhar com quem nunca pareceu querer abandonar-te, MAS... UI,. agora é que é o delas. Podes tudo, mas não podes em nenhuma circunstância enganar-te, enganando quem acreditou que amavas E. Porque só se ama E, não existe mais nenhuma variação aceitável. Se precisares que te explique melhor, vem até mim E eu prometo que te mostro como se AMA MESMO...

Gosto de me lembrar de ti. Gosto da sensação que me invade o corpo quando sou invadida pelas memórias do que tive contigo. Gosto de ir encontrar as tuas coisas, poucas, pequenas, mas tuas. Gosto de conseguir ver, tal como fiz hoje, o que escreveste e assinaste. Ainda há muito que me lembra de ti. Ainda tenho imensas lembranças doces, de entrega e repletas de ti comigo.

"Para usar compulsivamente"

Por acaso não o tenho feito, mas hoje, enquanto bebia o meu chá e olhava para o sol que me ilumina a janela, li o que deixaste escrito e assinado. Tive que sorrir, porque a tua preocupação comigo, mesmo que a considerasse excessiva, sempre existiu. Tu és assim. Tu és um cuidador.

Deveria ter-te usado, a ti, compulsivamente. Deveria ter saboreado, MAIS, cada momento e toque que consegui partilhar. Deveria ter colocado um prazo em nós e certamente que acabaria com muito mais do que aquilo que me restou.

Já não receio a nostalgia, nem os momentos em que decides vir até mim para me testar. Tudo é mais natural agora. Vieste. Reconheceste-me. Aceitei-te. Amámo-nos, de forma bem intempestiva e regressámos ao ponto que já tínhamos escolhido, ao nosso, a mim sozinha, como afinal sempre estive.  e tu a ti, sozinho.

Nada do que foi válido consegue ser apagado. Cada uma das emoções que as nossas vozes nos passaram, quando ouvirmo-nos era uma batalha, permanecerão e certamente que servirão de tabela para tudo o que vier depois de nós. Os milhares de palavras que conseguimos trocar, carregaram tudo o que era possível dizer, mas deixaram muito mais para um futuro que já não tem forma de chegar. Ao lembrar-me de ti hoje, senti que gostaria de ter escrito muitas mais, mesmo sabendo que nunca teriam bastado.

Será que percebes o poder que o teu amor ainda carrega?

Ainda vamos tendo umas quantas, surpresas, boas. A nossa evolução, para os que assim o entendem e desejam é mesmo contínua e certamente que só termina quando terminarmos nós!

Volta e meia chegas, irrompes pela minha vida e dizes um olá que nunca é casual. Eu sei o que queres e quando queres. Eu sei que o tens de mim não te chega de mais ninguém. Eu sei que a forma como nos envolvemos, de forma mais física do que emocional, dizes tu, é afinal uma enorme treta. Eu sei, porque te sinto, intensamente. Eu sei como me olhas e quantas palavras que te jorram descontroladas, em mim e sobre mim. Eu sei tudo o que já sabes mas insistes em negar. Que seja, fazemos de conta, os dois, que não precisamos de mais e que já temos tudo.

Tu sabes que não me fazes falta. Tu sabes que sobrevivi ao teu desamor e que não me passei para o outro lado, aquele do qual poucos regressam. Tu sabes que se te chamar vens a correr e que se te negares, como já fizeste antes, acabarás um ser errante. Tu sabes que apenas o meu corpo preenche o teu e ao que cheiro mesmo quando não me podes tocar.

Tenho a certeza de que te lembras de TUDO o que já disse e fiz. Tenho a certeza que sonhas, noite após noite, com cada uma das noites que te proporcionei. Tenho a certeza que nunca estarás, de corpo e alma, com outra mulher, como já estiveste comigo. Tenho a certeza que um dia deixarás de resistir, mas nesse dia ainda serás forçado a esperar que já não resista eu. São as surpresas que nos reservam a vida!