Feel Me

Onde foi que errámos? Deixámo-nos de coração partido, mas eu avisei, tentei que aceitasses e que me ouvisses!

Parecíamos ter tudo para nos encaixarmos, ou quase, mas logo no início, quando te senti mais frágil, a recear, a retrair, entendi que o dia viria, o dia em que sairíamos magoados, os dois. Não te estou a cobrar a falta de força, apenas que tenhas recusado perceber que assim me irias partir o coração, magoar-me de forma a que não quisesse voltar a querer, a pedir, a ter ou a arriscar um outro na minha vida.

Porque será que te continuo a sentir e a escutar por dentro? De que forma fizemos tanto sentido para nos perdermos depois?

Queria arrancar tudo o que foste e deixaste dentro de mim. Queria parar de te ver, de ouvir a voz que me tranquilizava e ameaçava com tormentas e ondas altas que acabaram por chegar. Queria continuar a poder chegar até a ti, ouvindo-te, porque a tua voz faz-me falta. Queria ter a certeza de que não te sonhei e que o amor que disseste sentir existiu mesmo.

Onde foi que errámos? Talvez logo que nos aceitámos, naquele primeiro minuto em que o que começou, passou a fazer parte do que terminaria de seguida e que me levou a mim também!

Aguento cada pancada que acabas a dar, sempre e de cada vez que pareço sair fora do risco. Aguento porque vales a pena. Aguento porque ter-te é o melhor dos meus dias.

Já aprendi a gerir o teu humor, és uma bem disposta nata, mas quando te viras do avesso, até o meu metro e oitenta estremece. Olhas-me de baixo para cima sem qualquer sinal de intimidação, ficas em bicos dos pés e apontas o dedo que aproximas da minha cara, deixando-me com uma enorme vontade de o beijar atá à exaustão. Mulher terrível!

Vales a pena porque és justa, honesta, fiel e porque a tua meiguice, sempre que te tenho enroscada a mim, se sobrepõe a tudo o resto. Vales a pena porque sabes como enlouquecer-me de amor, a mim e a quem fosse afortunado o bastante para te ter. Vales a pena porque sabes o que queres da vida e por isso apenas esperas pelo possível. Vales a pena porque não perdes tempo, do precioso como dizes, com lamechices nem amargos de boca.

- Gosto de ti miúda!

Se bem te conheço, já estarás a fazer contas de cabeça - "Ai gostas e quanto"? - Mulher terrível que me dá água pela barba que não tenho. Contigo, tudo é complicadamente simples. Vives a 300 e não te contentas com metades. Desde que te conheço a minha vida parece uma montanha russa, mas não trocava nada nem nenhum segundo, na verdade se pudesse recuperava todos os que tive antes de te ter realmente. O que nos faz bem deve ser alimentado, agarrado com ambas as mãos, porque nem sempre nos é dada a possibilidade de encontrar, ou de esbarrar com a felicidade em forma de alguém real, com emoções, com uma sabedoria própria e que virá acrescentar a nossa.

Vales a pena. A parte difícil já eu descortinei. O resto será manter-te e convencer-te que também eu valho a pena!

Enrolada em mim. Ansiosa, receosa de estar a experienciar o que o futuro terá como certo. Ficar só, ser apenas eu, não conseguir que um outro corpo se encoste, que roce e me passe o calor de que necessito. E se depois, um dia, não houver quem me responda. E se eu não tiver forma de ouvir os sons de volta e não esteja mais ninguém lá, aqui? E se tudo o que fiz por merecer, afinal nunca chegue, talvez porque não mereça tanto assim? Por agora estou bem assim, só, mas e depois? E depois quando a minha capacidade de me bastar, de me encher de palavras, de dançar até que me custe respirar, de sair à meia-noite para correr porque não consegui gastar as energias do dia, já não pertencer à minha rotina?

Como poderei avaliar o que sou e o que quero continuar a ser amanhã?

Quem estará por perto e me escutará quando me apetecer gritar, mesmo sem sons?

Quem saberá descortinar o meu olhar e dar-me a mão para que deixe de ter medo?

Enrolada em mim tento perceber o que é melhor realmente. Estar só, mas de bem comigo, conhecendo-me, ou tendo ao meu lado quem nunca me tocará verdadeiramente?

Espero que exista uma terceira possibilidade!

Renasci, decididamente! Pareço uma criança que começou a dar os primeiros passos. Estou a olhar para as cores e lugares de forma diferente, a sentir-me levitar e a reinventar sensações. Há quanto tempo não andava à minha maneira, mesmo sendo eu a decidir e a escolher.

Porque demorei tanto tempo a aceitar-me, a reconhecer-me e a olhar para mim? Até que sei a resposta, mas ela não é a parte mais importante da equação. O que sinto agora é que renasci e pareço fazê-lo de cada vez que um novo dia amanhece. O meu passado ficou atrás das costas, onde sempre deixo o que não é válido e não me acrescenta. Olho para trás apenas o tempo suficiente para não repetir os mesmos erros, mas para que consiga avaliar o que também correu bem e foi muito.

Renasci a partir do momento em que aceitei que a minha intensidade me serve. Gosto de gostar de tudo e de querer mais e melhor, porque pouco só mesmo o frio intenso. Renasci porque passei a entender os que chegaram até mim, mas não ficaram. Afinal de que forma conseguiria entender o amor, se não o tivesse saboreado? Renasci quando percebi que sou um ser abençoado, tenho tudo o que me faz falta e na proporção que aguento, sim eu, já os outros...

Renascer é gozar de mais uma oportunidade. É saber de que forma corrigir, mudar e adaptar o que já se viver. Renascer é conseguir usufruir inteiramente de tudo o que se aprendeu e conquistou. Depois do que já sei, o céu deixou de ser o limite!

Paz de espírito! A tal que tanto procurava, mesmo sem saber que me fazia falta. Lutava, comigo mesma antes, para me sossegar, para não correr tanto e para olhar mais para mim e por mim, mas agora consigo-o e sem qualquer esforço. Supostamente também não deveria estar sempre lá, no lugar que me permitisse conforto, sossego, calma, sabedoria e tranquilidade, porque as águas deverão ser agitadas, mas eu já tive os mares revoltos. Eu já fui o furacão em eterna ameaça de erupção. Eu já fui o fogo que ardia e que se via mesmo. O que mudou? Boa pergunta, nem eu mesma sei, mas que me sabe bem, isso é um facto. A minha nova versão é pacificadora e não encontra, NENHUMA razão para se exacerbar ou querer mais dos outros. A minha nova versão já deixou de me surpreender, porque não me adianta querer perceber o que afinal me deixa bem e em paz.

Certamente que nem tudo serão apenas coisas boas e com o meu novo EU veio também a que desistiu de procurar e de conciliar. É bem mais fácil deixar que cada pessoa seja o que acredita ser realmente, mas deixando-as ir. PLEASE, não me queiram empurrar, convencer ou confrontar, porque de mim terão apenas indiferença e desapego. Tornei-me um pouco mais cinzenta, mas sem me apagar, talvez porque consiga agora ver a verdadeira face dos outros.

Paz de espírito, tenho porque percebi que não possuo nada nem ninguém. Sou apenas eu e da forma que me tiver construído.

Tanto que este ano já me ofereceu e roubou, e em tão poucos dias, que ao olhar em meu redor consigo apenas perceber a quantidade de pessoas que ainda irá tomar, por falta de coragem. Por incapacidade de crescer e por medo de uma solidão que já se instalou, apenas ainda não perceberam porque o barulho à sua volta ainda é grande. Um dia, do nada, ou do tudo que não fizeram, chegará o inevitável silêncio e ele vai doer, muito. Mas pronto, cada um que se cuide como puder e souber. Eu estou onde preciso e é apenas isso que me importa!