Feel Me

É sempre na primeira vez que nos apegamos, ou afastamos para sempre, e na nossa primeira vez soube-nos tão bem que ficámos!

. A primeira vez que te olhei com atenção, aceitando que poderias mudar-me, vi o que já falhava há algum tempo, enquanto me fixara num fantasma, em alguém que só existiu porque o criei.
. A primeira vez que me tocaste, com a minha permissão, e olha que me arrepiei agora só de o pensar, senti que estavas certo, que a tua insistência tinha valido a pena e que ser tua era tão natural como me encostar a ti, apenas e sem mais nada que exigisse tratados sobre relações.
. A primeira vez que fizemos amor, soubeste esperar, deste-me espaço e tempo para te aceitar e quando o meu corpo se entregou, tive TUDO, da forma que eu imaginava e foi bom, sem esforço,  sem fantasias nem fingimentos. Ainda te consigo sentir e ouvir, a força em algumas palavras para me excitares e a tranquilidade em todas as outras, para me restaurares e podermos recomeçar.

Na primeira vez, após ter achado que poderias ser tu, sei que me dei e que te mostrei quem era, fui talvez mais do que poderias segurar, mas fui eu, do princípio ao fim. A primeira vez que percebi que não poderíamos continuar doeu, e quase que tive vontade de recuar, mas existe uma primeira vez até para estarmos errados na nossa avaliação, por isso deixei-te ir, assim terás forma de seres também tu o que és, sem artifícios e sem precisares de me impressionar, já não!

Vou encontrando, cada vez mais, pessoas que parecem ter-se perdido do que são e do que é suposto fazerem, ainda, por aqui. Não importa o lugar, a idade ou a sabedoria que até terão acumulado, a verdade é que se vão esvaziando de conteúdo, tornando-se amargas, duras, surdas e meio cegas. Apenas ouvem o que dizem, como se achassem ter algo de válido para dizer. Sou decididamente boa actriz, porque coloco um sorriso tranquilo e deixo que continuem, em frente, até que se esborrachem. Não estou a ser cruel, apenas desisti de salvar quem nem sequer percebeu que se perdeu, irremediavelmente. Já não rebato monólogos. Já não quero ter razão. Já não perco um segundo que seja, com quem não me acrescenta, nem diminui, apenas não existe. Já não permito muito para além dos mínimos, de contrário deixaria de sorrir.

Como é que se explica que insistam nos mesmos erros, ignorando quem foi posto no seu caminho para os dirigir? De que forma se permitem não olhar para trás, rebatendo o que a vida lhes prova, sem qualquer dúvida, que não está certo? Quem são afinal e de que forma se olham quando se vêem, se é que o conseguem fazer?

Aos perdidos, já nem mesmo as bússulas ou os gps os conseguirão recuperar. Estão para lá de um enorme precipício emocional, envoltos num remoinho de sentimentos que não sabem sossegar, culpando a vida, o tempo, a idade e a falta dela. Os perdidos desta e de outras vidas são a certeza que carrego do que não quero ser nem fazer...

Não tenho escudo nem espada. Não luto em vão e certamente que não carrego dores que não me pertencem e agora, finalmente, deixei de as sentir. A minha carapaça tornou-se demasiado dura para ser afectada e a minha determinação diz-me que me devo afastar para que sigam, determinadas, pelo caminho sem retorno. Sad!

Qual é o teu lugar, e qual o meu? Qual a importância que temos, para cada um?

Primeiro do que eu, apenas eu, outra vez. Mas depois de mim estarás tu. Tem que ser esta a ordem, porque se eu não estiver bem, na minha pele e completa. Se eu não me cuidar e não souber do que falo e o que desejo, tu não terás forma de usufruir, nem sequer das metades.

Quem está primeiro? Nunca se colocou a questão, não na minha mente, porque para além de mim só existes tu e a forma como te encaixas e me devolves o que perco no final de cada dia, concede-te o papel principal, aquele que carrega quem faz parte do que tenho, do que quero e do que tem sentido.

Estamos um no outro, sem demasiadas regras, devagar, mas depressa o bastante para que mais ninguém tenha nem espaço, nem sequer lugar. Estamos onde é suposto e chegámos após muitas caminhadas errantes, demasiados amores quebrados e muito corpo vazio a reclamar.

Quando estou contigo e em ti, olho-te sempre ao mesmo nível e nunca me elevo. Não quero mais de mim porque tenho tudo de ti. Porque estás primeiro, depois de mim. porque te escolhi quando éramos nós, nos lugares certos a fazermos o que precisa outro, a sermos e a termos o papel que nos coube e que manteremos para que dê certo.

Quem está primeiro? Eu porque sou o que precisas e tu porque és quem me completa, mas cada um a ser o mais importante dos dois!

Olá meu amor,

Porque faz sentido que o que teve importância se mantenha na nossa memória, hoje não poderia deixar de me recordar que há um ano atrás fui tua mulher e soube, quando me tocaste, que eras tu e que iria querer que ficasses, mas o que aconteceu de lá até aqui ditou o nosso afastamento, ou porque teria que acontecer, ou porque não soubemos manter o que demorámos a conquistar. Agora já importa muito pouco saber quais foram as razões, já as pisei e repisei e mesmo tendo encontrado algum sentido, percebi que simplesmente desistimos ambos, foi apenas isso.

Por vezes permitimos que a nossa insegurança, e as muitas perguntas que nos inundam a essência se propaguem como uma doença incurável, minando cada célula e fazendo com que sejamos incapazes de apenas parar, respirando fundo e continuando a remar para a frente. Sentimos a vergonha subir por nós, deixando-nos de face vermelha e com receio de que nos julguem pela fraqueza, pelas vidas que toda a nossa vida já carrega e acabamos por fechar todas as portas, uma a uma.

Ainda sinto a tua falta. Ainda quero a tua boca na minha. Ainda sonho com cada toque no corpo que te aceitou e que me ensinou muito sobre mim, mas já sou capaz de me recordar de tudo sem qualquer dor, apenas com um sabor, que mesmo quase a desaparecer, ainda é doce.

Hoje recordei-me do dia, do local e de todos os momentos que nos envolveram quando nos encontrámos e senti o coração a bater forte, sem saber muito bem o que viria depois e percebi que teria que ter sido daquela forma, naquele lugar e contigo. Hoje tenho vontade de mais, de não me parar, de nunca desistir dos começos, importando-me muito pouco com os finais. Hoje já não dependo de ti para ser feliz, sou eu outra vez, mas carrego-te comigo, porque ficaste onde deverias e porque me deste o que precisava, há 365 dias atrás.

Porque acho que devo manter tudo o que me fez crescer e porque nada da minha história precisa de ser reescrita, hoje por alguns momentos, fui tua mulher outra vez.

Até sempre,
M.M.

Volta e meia apetecia-me perguntar se os dias dos outros terão as mesmas horas do que os meus, é que oiço sempre tantas queixas, mas vejo tanto que se deixa por fazer, que me assusto comigo e com o que produzo. Às tantas ainda vou descobrir que os meus vieram como uma espécie de castigo e que por isso são a dobrar e não raras vezes a triplicar. Se assim não fosse como é que ainda leio 2 a 3 livros por semana? Como é que mantenho um blog, debitando tantas palavras, que pareço ter uma irmã gémea? Como cuido, literalmente assim, de 3 filhos, todos rapazes? O mais velho já tem uma namorada, a minha linda Ana, mas que ainda é demasiado menina para que também não a veja como mais uma filha. Escrevo romances, e acompanho uns quantos ao vivo e a cores, esses então davam um enredo ... Vejo filmes, mesmo que dos lamechas, sigo programas que me inspiram, novelas não porque a minha vida já é quase uma e não admito concorrência. Faço caminhadas e corro, para que não tenha que correr com uns quantos, e a pontapé. Vou à cabeleireira, à maravilhosa esteticista, à biblioteca, porque não haveria carteira que aguentasse tanto livro. Depois ainda tenho as compras, dia sim e dia também, porque comer é o que se faz por aqui e muito. Felizmente vai tudo para ajudar as cadeias de supermercados, ao invés dos tubarões da indústria farmacêutica. E a escola? É que todos precisam de apoio com os trabalhos, com os testes, e claro que a mãe representa os outros pais e vai a reuniões com os professores, ouve muitas barbaridades, e também ela tem alunos, e aulas para preparar e exames e tudo e tudo... Já que falamos em aulas e aprendizagem, também faço formações, no final do ano passado e até meio deste, fiz mais de 400 horas de formação.

Ainda podemos espremer um pouco mais o tempo e incluir o novo projecto de escrita por encomenda, com as infindáveis conversas para saber detalhes, com a escolha das capas, o tipo de letra, as fotos, as dúvidas. Há que não esquecer o programa da rádio, em directo com autoria minha e por consequência a precisar de trabalhar os temas. Já se cansaram? Eu também, mas ainda não acabou. Escrevo para uma revista de bloggers e tenho que alimentar as redes sociais, porque isto de se querer ser conhecido tem preceito, instragram, twitter e o inevitável facebook. Os dias, tal como o de muitos, começam às 7 da manhã e terminam... bem, terminam no fim, quando caio para o lado, quando até os pés se recusam mexer, mas só depois de ter dançado muito, porque para estar viva preciso de música às toneladas. Como por aqui todos vestem roupa, e não adianta ir para a rua nú que ninguém nos dá nada, cuido de toneladas de t-shirts, de baús de meias, que já não separo por cores, ou com os pares certos, tenho um saco que faz milagres e para onde vão todas. Convém que não esqueça os infindáveis desejos de última hora. - Mãe e aquela t-hirt, azul? - Tem sempre que ser a que não está pronta, claro.

Agora que começaram as formações que também dou, duas, a umas centenas de quilómetros, há que ajustar o que não pode falhar quando não estiver por perto. Acordar ainda mais cedo e deitar bem mais tarde, sobretudo porque uma das crias está a fazer um part-time e quando sai tarde, a mãezinha vai buscá-lo, claro, de contrário nem dormia com a consciência pesada.

Juro, que não mando para a veia, mesmo que já me tivesse cruzado a mente, sou apenas eu. Faço o que tem que ser feito e não me adianta reclamar. Se alguém tiver por aí uma horita a mais que queira dispensar, quem sabe não serve para eu juntar mais uns quantos projectos.

Se mesmo assim acham que disse tudo o que faço, desenganem-se porque também tenho o que estão a pensar e nada do que se atreveram a imaginar...

Não se entende nem se explica, na maioria das vezes, o que procuram as pessoas, o que desejam realmente e até onde serão capazes de ir para se manterem como estão, quietos, miseravelmente infelizes, sem mexerem o pé que poderia acertar o outro!

Não vou ser capaz, muito provavelmente por mais que tente e me esforce, de entender os mal amados, os que andam sempre de dedo acusador apontado para tudo e para todos. Deve ser realmente muito difícil acordar-se zangado com o mundo, a respingar por tudo e por nada, de cara feia e com rugas vincadas dos intensos franzir de olhos e de boca. Tudo desaba de cada vez que se levantam e ainda se parte mais um pouco quando se vão deitar. IRRA!

"Como é que se atrevem, os outros, a serem felizes quando eu estou em baixo e a sentir-me um lixo"?

É isto que pensam os negativos de berço, ao invés de tentarem juntar-se aos que têm riso fácil e que acreditam que as tristezas não lhes pagam as dívidas, nem as de carma.

Não se explica a necessidade, quase que extrema, que alguns têm de ver o lado negro de tudo, duvidando até do que se atreva a correr bem. Não se explicam as ondas negativas que alguns emanam, tendo bem presente que se não são, os outros também não poderão. Não se explica que se escolha impedir as horas de correrem, estando de mal com tudo o que mexe. Não se explicam os sabores amargos que deixam instalar-se, para que nunca se esqueçam de que só sabem mesmo é serem infelizes. Não se explica que não tenham explicação para o errado que não permitem mudar, porque nunca ninguém poderá ser beneficiado. UFA, que cansaço!

Do que será feito o que não se vê, nem explica, mas sente? O que alimenta a alma, para que ela possa fazer o que lhe cabe e continuar o seu percurso? De que forma interrompemos o que nos foi atribuído e será que o foi mesmo, ou tal como todos os outros seres vivos, teremos apenas funções associadas?

Não consigo ver a minha, mas sei do que é feita, sei agora, depois de todo o trabalho que me deu perceber o que a engrandecia. Mesmo não sabendo qual o seu formato, sei que se alimenta de todo o amor que consigo distribuir e que de cada vez que o sabor amargo se instala, ela se encolhe, comprimindo-me o peito e o coração. Não sei de onde viajou até ao hoje em que me reconheço, mas sei quando está livre, leve e aberta. O que alimenta a minha alma é a minha felicidade e todos os sorrisos que consigo largar, bastando, tal como agora, que sinta a verdade a percorrer os dedos com que teclo as palavras que o confirmam. O que alimenta  a minha alma e a prepara para todas as viagens que ainda empreenderá, é o respeito que lhe tenho por tudo o que me ensina, transformando-me em alguém que me orgulho de representar.

Este é o meu corpo, a matéria visível e a que fiz por merecer, porque tudo o que carrego, até a pele que o cobre, os olhos que espelham quem sou, sem qualquer margem para erro, os lábios dos quais saem séculos de sabedoria, as mãos que consigo dar a quem delas precisa e as que também retiro para poder continuar. Esta sou eu porque aprendi a preservar o que continuará para além de mim, assim, como me prevejo agora.

Não sei para onde irei depois desta vida, mas sei que vou fazer todas as outras de forma mais segura, porque o que sou hoje certifica-me de que estou muito mais pronta. Não sei que talentos me encherão, mas a humildade com que vejo para além de mim, será sempre o maior. Não sei o que alimenta as almas, mas sei do que precisa a minha e é dela que cuido!