Feel Me

Para quem me viro agora que o colo deixou de existir e a minha existência se resume a quem sou e de quem preciso de cuidar? Para onde dirijo o brilho que os meus olhos espelhavam quando era beijada com as certezas de que tudo ficaria bem, tal como eu mesma e que ficavam mesmo? Com quem falo quando falar, antes, era para quem me ouvia, não julgava e assegurava de que no dia seguinte tudo seria mais claro e menos doloroso? A quem faço as perguntas que eram respondidas com toda a verdade, mas que agora chegam como a chuva, a inundar tudo à sua volta, ou apenas a recordar-me de que existe, mas sem que saiba quando voltará? Quem me insufla a vontade de continuar, afastando o que me impede de querer atingir as estrelas, porque elas estão lá para mim? Que amor maior me inspira agora que nenhum amor me preenche o coração e me diminui as atitudes antes tão guerreiras? Onde está quem esteve no meu começo e me prometeu que estaria sempre? Quem me abraçará se sentir que não me basto e quem me afastará a mecha de cabelo teimosa que teimosamente me esconde a face cansada? Para onde corro se a vontade de chegar a algum lugar seguro, a casa, me invadir como invade o vazio que a alma tenta em vão preencher? Para onde me viro apenas para me sentir segura, sendo tão frágil quanto me permito e tão ávida do que ainda me falta saber, sobre mim, o que me espera, e quem eventualmente esperará por mim? Quem me escuda da tempestade e me aquece do frio que cresce na barriga, mas se alastra pelo corpo que mais ninguém toca? Quem me redirige quando o receio de perder é maior do que a certeza de que as perdas também trazem vitória? Quem já não está na vida que nunca julguei ter que viver sozinha, mas que tanta falta me faz? Quem me limpa as lágrimas que escorrem sem que as consiga controlar, porque fiquei, de repente, num acordar novo, sem qualquer base, sem chão e sem o meu pedaço de mundo? Para quem me viro agora que já não sei para onde estou virada?

Às vezes acredito que a noite ainda nos vai "matar", porque é como se ela viesse potenciar a falta que sentimos um do outro, revelando, mesmo na escuridão, o quanto sinto medo de ter medo de ti, porque me forças a pensar no que escolhi arrumar e o quanto sou responsável pelo que passaste a esperar de mim.

A vida não tem apenas as cores base, ela carrega muitas outras que nunca serão vistas de igual forma por todos. O que vês como certo, definitivo, simples e natural, eu olho com desconfiança, dúvidas e muitos quês e porquês. Temos claramente vivências diferentes. Temos percursos que nos testaram, mais ou menos, mas que nos definiram as prioridades. Temos lugares dos quais abdicamos por escolha, ou dos quais nunca conseguiremos sair. Temos sem qualquer dúvida um amor infindável para partilhar, bastando-te apenas determinar o quando, mas já eu a pesar e a medir o como.

A noite não tem sido de todo fácil e por mais que nos forcemos também a pensar e a sentir de dia, ela entra à mesma hora para nos lembrar do que ainda há por decidir. "A noite é má conselheira" e é um facto que nunca tiramos dela nada que nos sirva para resistir aos dias, um após o outro. Já me sussurrou que posso desistir de ti, mas percebi que é falsa e te diz exatamente o contrário. Assim sendo, ou nos aliamos e a impedimos de entrar, ou acabaremos a acabar como ela a cada nascer de dia, restando depois muito pouco do que nos juntou para que se possa mesmo utilizar.

Será que só por hoje podemos fingir que a noite não existe, estendendo este dia?

Por vezes não adianta saber tudo e dizer, "over and over again", que tinha razão, a maioria não quer mudar a postura, a rota, ou a forma como sempre deformam tudo, até o simples e certo. Por vezes sentimos que falamos para o vazio, porque termos que nos repetir não ajuda e apenas aumenta o círculo de desistentes. Por vezes também deveria saber bem aos céticos ouvirem e aceitarem o lado positivo da vida, porque ele existe e sabe-nos bem uma vez instalado.

Continuamos, muitos de nós, demasiados por sinal, a ver o lado inexistente do arco-íris e a verdade não deve impedir-nos de continuar a sonhar, imaginando que para lá dele está tudo pelo qual sempre esperámos. Ninguém nos garante certezas, não na vida adulta e não quando todas as decisões passam por nós, mas se nos permitirmos crescer emocionalmente e amadurecer enquanto o fazemos, todos os desafios, por mais desafiadores, servirão para nos melhorar como pessoas, melhorando a vida dos que passam, mesmo que não fiquem.

Por vezes os dias amanhecem diferentes, totalmente ao contrário do esperado, mas é expectável que seja assim mesmo, porque se nos conformarmos com o que já existe, nunca chegaremos a saber o que existiria se o permitíssemos. Por vezes temos APENAS que admitir que estávamos errados e deixar que tudo o resto continue, sem demasiados dramas, porque por vezes as segundas oportunidades não voltam.

Estamos a escrever a declaração que certamente cada um desejará assinar por baixo, mas por agora e enquanto me analiso até à exaustão, sinto medo até de pensar alto. Sempre gostei de conduzir o meu destino, e mesmo que entenda que não controlo tudo, tenho encontrado forma de controlar a minha vontade de ter mais alguém para além de mim mesma.

Uma coisa é escrevermos sobre nós, quando temos a pretensão de nos considerarmos escritores e outra, definitivamente oposta, é escrevermos sobre dores e traumas alheios, porque temos que ser capazes de sentir, bem dentro do que nos representa, o que representaria ser verdadeiramente magoado, usado, ou tão simplesmente ignorado.

Vou-me lembrar sempre da forma como me beijaste pela primeira vez, quando ainda não sabíamos o poder que os beijos carregam. Estávamos no início dum amor tão inocente, mas a saber-nos a todas as certezas que certamente não voltaremos a ter. Vou-me lembrar sempre do apoio de todos os amigos que já desesperavam pela demora, mas a minha timidez e o teu medo de me afastares, afastou-nos até ao dia em que finalmente nos apaixonámos e trocámos o beijo que permanecerá para sempre, o primeiro, o certo e o único com o qual mais nenhum poderá competir.

Tanto que gostava de poder voltar ao tempo em que ter tempo era natural e o usávamos para abraçarmos o mundo que acabaríamos por descobrir, parte dele acompanhados pela nossa alegada metade, mas a outra apenas desejando que a espera acabe para podermos prosseguir. Os dias eram começados e terminados em função dos sonhos que não temíamos sonhar, não até que os desatassem a aprisionar, um após o outro, alegando que os pés teriam que estar sempre na terra, como se voar não fosse já um sonho possível.

Vou-me lembrar de quando olhar-te bastava e o fazíamos por tanto tempo que até nos esquecíamos de respirar. Vou-me lembrar de todas as promessas que nunca chegámos a verbalizar, mas que confirmávamos quando apertávamos a mão que a nossa segurava achando que seria para sempre. Vou-me lembrar pouco do que dissemos, mas jamais tirarei de mim o que sentíamos enquanto nos perguntávamos se todos sentiriam assim e se amar era o estado do eternamente possível e do verdadeiramente inquebrável. Vou-me lembrar de acreditar que o nosso amor nunca seria como o dos adultos, até porque eles nem pareciam alguma vez ter amado, até quando tudo era inevitavelmente possível. Vou-me lembrar sempre de ti como o amor que deu início a todos os outros, mas seguramente que nenhum alguma vez carregou a inocência e a ausência do medo que agora me está tão colado como uma segunda pele. Vou-me lembrar sempre do início de tudo.

Apareceste e tudo o que dizia não querer, ou ser capaz de fazer, passou a ser colocado noutra perspetiva.

Quando deixamos de fazer planos que incluam os que poderão chegar numa segunda viagem, focamo-nos apenas no nosso destino e em tudo o que desejamos sozinhos. Quando o sol passa a ser nosso, da forma como o vemos e sentimos sem que sintamos mais nada por outro alguém, a alma carrega-se duma paz que nos entra dentro e depois, depois torna-se MESMO muito difícil partilhá-lo.

Apareceste e o que já era comigo, sem qualquer esforço e esforçando-me apenas em me manter no meu trilho, reavivou alguns medos antigos e retirou do armário todas as armas que já usei antes para me defender.

Quando o nosso corpo já não se recorda de ser tocado. Quando os nossos lábios anseiam por mais do que palavras e se imaginam, outra vez, a receber e a dar os beijos que os mantinham vivos. Quando acordar já não volta a ser igual e adormecer é mais doloroso pela companhia que se antecipa, mas ainda não se tem. Quando as inevitáveis avaliações e comparações se instalam, sabemos que a viagem recomeçou.

Apareceste sem que o tivesse pedido, mas de repente só peço que sejas um pouco mais do que afinal achei já não desejar.