Feel Me

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Algumas cores parecem carregar a magia que coloca tudo nos lugares certos. Alguns momentos nunca poderão ser repetidos, mesmo que os busquemos às mesmas horas. Algumas pessoas nunca serão capazes de ver para além do que têm hoje, ou agora. Alguns sentimentos terão o mesmo enquadramento e beleza que algumas fotos.

Mudar de vida também passa por novos hábitos alimentares. Comecei a fazer jejum intermitente de 16 horas, reduzi drasticamente o consumo do açúcar e passei a pesquisar alternativas alimentares. Preciso, sem dúvida, de ingerir mais água (da qual não gosto MESMO) e de ainda introduzir mais vegetais. 

Tudo tem que ser feito com vista a um quadro mais amplo, mas estou a aprender e a sentir os reflexos de escolhas sustentáveis e que respeitam a minha saúde física. A minha pele está mais bonita e luminosa, durmo mais tranquilamente e acordo revigorada. Em breve poderei mostrar os resultados.

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O Alto Alentejo passou a ser a minha escolha de vida, pelo menos por ora. Juntei, numa receita saudável e bem-sucedida, o bem-estar físico e emocional. Descobri-me enquanto percebia que afinal até posso dar mais e chegar mais longe. Decidi que poderia voltar a reconhecer-me, recuperando o corpo de outrora e enchendo-me de orgulho por cada nova etapa.

Os meus dias começam e terminam a superar-me, quebrando alguns tabus e vendo os resultados. Juntando a tudo isso, o prazer dos lugares que me rodeiam e o crescimento de uma nova paixão, a fotografia. It´s a win win!

Estás a ser quem reconheces, ou apenas te deixas ir, sem pensar demasiado, talvez para que não tenhas que te mudar?

Quais são os custos reais duma mudança interna? Até onde precisamos de ir, para lá da nossa zona de conforto, para que finalmente estejamos onde é suposto? Do que precisámos de abdicar, ou de quem, para que nos mantivéssemos inteiros e reconhecendo cada atitude e escolha?

Nunca me disseram que crescer emocionalmente seria fácil, não que alguma vez o tivesse considerado, mas também nunca me disseram que teria que fazer grande parte do percurso sozinha. Tenho uma inveja saudável de quem se mantém ladeado de pessoas boas, impulsionadoras e positivas. Talvez tenham sabido o que fazer e quando, para que crescessem próximas e que mesmo distantes em milhas, nunca se separassem. Talvez sejam apenas mais iluminadas e generosas, ou talvez tenham simplesmente encontrado o "ouro" que rege a vida.

Estás a ser tu o tempo todo, mesmo que com alguns intervalos para que também os outros brilhem, ou estás a escudar-te para que possas passar incólume pelos pingos da chuva?

Nunca me lembro de ter esperado pelo amor, ou de sequer o ter procurado, primeiro porque era absolutamente garantido e depois porque a total ausência de uma segunda possibilidade, a de nunca vir a acontecer, deixava-me livre e feliz para viver todos os que chegassem.

Recordo-me, de sorriso nos lábios, de uns quantos amores que vivi na adolescência, eram simples, seguros e naturais. Não vivia em turbilhões emocionais, talvez os provocasse, mas a minha liberdade estava tão colada à pele e ao coração, que simplesmente desatava a amar à mesma velocidade que "desamava". Adormecia numa certeza inequívoca e acordava com todas as incertezas tão naturais no pequeno mundo do qual fazia parte. 

Nunca me ocorreu ter que mudar de estrada depois de já a ter definido. Acreditava piamente no "para sempre", por isso ia vivendo os entretantos totalmente alheada de dores incuráveis e de mágoas que demoram a perdoar. Era seguro que me saberia a certo e que apenas teria que aguardar para ter o olhar que reflecteria o meu. Estava a anos luz de precisar de sequer considerar um recomeço depois de ter começado com todas as certezas que as incertezas amorosas provocam.

Tão longe vão os momentos que pareciam ter um guião para seguir sem pestanejar, cumprindo todas as etapas, sobretudo as que os outros esperavam de mim, mas eis que me torno gente, um ser único que pensa, faz escolhas e não foge da felicidade, porque no final de cada dia, será a única coisa que me moverá.

Nunca me lembro de alguma vez ter achado possível que a pessoa a quem amasse não me soubesse amar de volta. Ingenuidade ou excesso de confiança? Não sei a resposta, mas para o caso também interessa muito pouco, no entanto, o que sei é que nunca se deveria procurar por um amor, sob pena de jamais o conseguirmos encontrar.

Quanta diferença toleramos na nossa aparente semelhança?

Sou das que acredita, porque já vi o suficiente nas minhas 5 décadas de existência, que os opostos só se atraem na física, pessoas demasiado diferentes, com objectivos que não se cruzam e com vivências e experiências que chocam os outros, jamais poderão esperar o "para sempre", quando muito uns mesitos de respiração ofegante. Precisamos de falar a mesma língua, usando a mesma linguagem, porque usar gestos, de forma indefinida, apenas nos esgota e amassa cada expectativa.

A vida amorosa também comporta ciclos e os que chegam quando estamos a dar os primeiros passos, lá pelos vinte, permitem que se aguarde, procure, trabalhe os feitios e se aprenda sobre o outro, apreendendo qualidades e defeitos. No entanto, quando se chega à minha faixa etária, a formatação já se deu, a vida já nos levou, trouxe de volta e esbofeteou umas quantas vezes, assim sendo a margem de erro é minúscula, tal como o tempo que se encolhe a cada respirar. Nunca me atreveria a arriscar numa relação cujo parceiro fosse o meu completo oposto. Jamais me veria a ouvir palavras que não ressoassem com as minhas. O talvez deixou de fazer parte do meu vocabulário, agora ou é, ou é. 

Onde se encaixam então as cedências?

Posso ceder o meu lado da cama, a melhor parte do bife e até metade do meu cobertor, mas não cedo para deixar de ser e de existir, passando a fingir que eventualmente talvez lá para a frente a coisa se dê e o desejável aconteça do nada. Não cedo em valores, em posturas, em respeito e em tolerância. Não me disponibilizo a acatar com hábitos que se mantêm apenas porque se descarta o novo. Não me identifico com quem não olha para o mundo com a intenção de o ver, mas tão somente para o criticar, avaliar e comparar. Não sou a metade de ninguém, continua inteira e determinada a esbarrar em quem já o seja.

Os opostos existem para que a diversidade se mantenha, mas tal como o sal jamais adoçará o açúcar, a noite também nunca substituirá o dia, a luz natural que nasce a cada acordar não é a mesma que a artificial que nos ilumina e mostra o caminho. As perspectivas até poderão mudar tudo, mas continuo determinada a chamar os bois pelos nomes, ao invés de me enganar, mesmo que com a melhor das intenções.

Não concordas com as minhas considerações? Pois, devem ser os opostos em rota de colisão.