Feel Me

O que dizes e o que oiço. O que pensas e colocas nas palavras que me inundam e o que escolho entender quando na realidade entendo muito pouco. O que pensas de mim e o que receio que penses enquanto ainda tateias, sem muito jeito, pela mundo que já sou e do qual não fizeste parte. O que ainda nos falta fazer para que mais fique feito e nos poupe as dores, as avaliações desmedidas e os sons que apenas deveriam transportar amor. 

Nem sempre oiço, de forma isenta, o que me atiras, talvez porque precises de me descodificar, ou de ter num lugar emocional mais seguro. Nem sempre sou tranquila o bastante para te tranquilizar quando te enches de dúvidas. Nem sempre sei o que fazer do que pareces querer fazer de mim e é isso que nos confunde.

O que dizes e o que permito chegar. Tudo o que ainda manténs dentro e que tento rebater, falando-te de mim, por vezes até à exaustão, mas recebendo sempre tão pouco. Tanto que pareces precisar de te proteger, seguramente que não de mim, mas de quem represento, a outra metade de uma vida que ainda não estás pronto para viver, mas que desejas tanto quanto a mim. O que dizes quando ultrapassas as inúmeras perguntas que dançam, perigosas, na mente que te lança algumas rasteiras, talvez para que saibas, MESMO, o quanto precisas de saber de mim para que saibamos ambos o que fazer de nós. O que dizes, amiúdes vezes, soa-me às perguntas que deixaste por fazer algures na tua vida anterior, mas que me soam a setas de fogo que me queimam as poucas seguranças que conquisto. O que me dizes, porque também o pensas, deixa-me, inevitavelmente, a pensar no que ainda te falta dizer.

Nunca fui dada a muito arrojo, ou a cometer loucuras em nome do amor, passei sempre demasiado tempo a medir, a pesar e a retrair-me, mas de repente tudo mudou. Levaste-me à praia num dia de inverno frio, mas cheio de sol e de cores que se misturavam com o mar revolto. Passeámos de mãos dadas, em silêncio. Percorremos a praia até chegarmos à ponta e vermos as dunas que se erguiam imponentes, criando uma barreira entre nós e o mundo. Olhaste-me com ar malandro e cheio de desejo.

Sinto falta de cumplicidade, de tempo a dois, da partilha que sempre deverá existir num casal, quando se sentem realmente unidos, com interesses comuns e sendo dois enquanto se mantêm seres individuais e completos. Sinto falta de me enroscar num corpo para além do meu, de me sentir parte de alguém, de ter pele, sons que entrem bem de mim e de quem me queira tanto, que não consiga conceber a vida sem me ter por perto. Já não me recordo de como será estar em pleno no universo de alguém e de ouvir os "amo-te" todos que me faltam. Já nem tenho o sabor que os beijos que mereço deixariam, porque com eles iria saber-me preenchida entendendo que era a outra metade inteira de alguém.

Hoje foste tu que me acordaste. Senti os teus lábios carnudos, molhados e sequiosos da boca que abri julgando que ainda sonhava. Abracei-te reconfortada e feliz por teres vindo até mim, ter-te logo cedo é bom, é um despertar para a vida e é saber que já me pertences. O depois foi natural, o meu corpo reagiu de imediato, percebi que me tiravas a pouca roupa que me cobria e preparei-me para te sentir. Fechei os olhos e parti na viagem que me preparaste. Ninguém como tu sabe como me "ligar", como arrancar os meus suspiros e gemidos. Só tu me enlouqueces, sempre e todos os dias.

Sue Amado´s photo

                      Tantas palavras desperdiçadas quando tão pouco seria preciso dizer!

O homem que te quer porque te deseja e admira, versus os homem que quer MESMO ficar contigo, por ti e por tudo o que lhe fazes sentir!

Por muito que o mundo tenha evoluído e avançado no que diz respeito às relações, parte dele ainda está preso a convenções, maioritariamente masculinas, e por isso esperando eles apenas pelo que conhecem, querendo reagir ao que lhes chegar, de forma previsível, porque o desconhecido alarma e desarma. O feminismo, como hoje é apregoado, está a danificar os poucos homens que nos restam e convém não esquecer que são mesmo poucos, ao contrário do "bando" de mulheres que povoa este universo e como se não lhes bastasse, cheias de ideias inovadoras que os fazem sentir quase obsoletos. Agora, com a maior das naturalidades, as mulheres dizem não precisar dos homens, açambarcando o que antes lhes cabia por direito. São opinitivas, expressam sentimentos como quem escolhe sapatos e chegam-se à frente para conquistar uns quantos homens Alfa, poucos, muito poucos, mas sendo elas mais dominantes e invasivas.

Menos meninas, muito menos, se o que desejam é ter mais. Mordam a língua quando quiserem desatar a ser intensas, esperando por reações que não estão contempladas nos manuais masculinos, porque isso os deixa tão desconfortáveis que acabam a bater em retirada, diminuindo, ainda mais, as possibilidades de "acasalamento".

O problema maior vem, claramente, da minha geração, que desmistificou ou tipificou TANTO os papéis masculinos e femininos na educação dos filhos, que o resultado só pode ser uma mistura incompreensível e desadequada, que leva a que ambos os sexos se sintam cada vez mais perdidos. Afeminar os homens ou masculinizar as mulheres não é o caminho e a prová-lo, a quantidade de provas documentadas no que as relações dizem respeito. Estamos em total falência de comportamentos, provocando um efeito de onda gigante, que acabará por nos engolir, caso insistamos no trilho. Às mulheres o que é das mulheres e para os homens o que sempre lhes coube fazer, frisando que me estou a referir a comportamentos amorosos. Não concordam? Então esperem mais 1 ou 2 décadas e vão sentir os reais resultados de tanta mistura num mesmo copo.

Ainda me lembro da miúda que fui, de todos os planos que tracei e dos lugares onde estive, achando que me definiriam. Ainda me lembro de quando sonhava, livremente, sem que nada ou ninguém me pudesse demover do que seria TÃO certo e de tal forma seguro, que seguramente não teria como imaginar a mulher que me tornaria. Ainda me lembro dos silêncios que procurava, alimentando-me do que me impedia de ouvir, porque os outros não pareciam ter nada para me dizer, nada do que me enchia e preenchia, sabendo, já então, que sabia mais do que era suposto. Ainda me lembro de querer rebater o que me soava a errado, mas encolhendo-me no lugar, tempo e momentos que melhor falavam de mim e comigo. Ainda me lembro de querer TUDO, achando que o conseguiria.

Lá, na parte da vida que me deixei viver, por vezes de forma desafiadora, forçando as minhas verdades e ignorando as dos outros, talvez porque a língua fosse diferente e a linguagem me soasse mal. Lá, enquanto me preparava para o que apenas eu sabia ser possível, vivi e rebati e incapacidade dos que queriam tudo programado, certo e seguro, como apenas são as vidas às quais se sobrevive, mas que eu esperava viver em pleno. Lá, quando fazia imensas perguntas e não recebia de volta as respostas que me tirariam as dúvidas, tratei de me informar do que o mundo teria para me oferecer. Lá e nem sempre enquanto estava a ser, achava eu, a minha melhor versão, também fiz escolhas erradas e erradamente deixei que na minha vida, ao redor do que teria que ser o meu "lugar", ficassem uns quantos, vazios do que precisava e tão cheios do que nunca me serviria. Lá, cresci, tornei-me mais forte, ainda mais resiliente e segura de toda a insegurança com a qual teria que lutar. Lá, sempre e tão sozinha, que passei a ser a minha melhor companhia.

Ainda me lembro de me rir do que hoje nem me arrancaria um sorriso, fingindo o que nunca poderia ser, mas também foi lá que me parei, no preciso momento em que já não me voltaria a parecer com a pessoa que via no espelho e que me refletia por dentro, da forma que jamais alguém foi capaz de ver.