Feel Me

Um dia acordas e percebes que não gostas da pessoa que te estás a tornar. De repente, como se nada pudesses fazer para o mudar, instalam-se medos que surgem quais monstros em pesadelos intermináveis e o teu poder para os afastar afasta-se, sorrateiramente. Quando percebes, porque te tornas mais frágil e sonora, passas a temer até a sombra, acreditando que se agigantará para te devorar.

Nada como a dor emocional que te infligem, uma e outra vez, para que te desvalorizes sozinha e te abandones no chão frio, pequena e incapaz de te lembrares do valor que sempre tiveste. Nada como os nadas de forma repetida para que acredites, mesmo que por alguns minutos, não seres o suficiente. Nada como as palavras sem sentido, contrariando os carinhos e afagos supostamente sentidos, para que passes a caminhar nua e sem alma. Nada como um desamor recente para que te esqueças do quanto já foste amada.

Um dia acordas, depois de muitos sonhos revoltos e noites mal dormidas, e percebes que percebeste tudo ao contrário, porque na verdade eras tu a ser em demasia, assustando quem apenas se alimentara, anos a fio, de pouco, muito pouco. Um dia acordas a conseguir sorrir, porque a verdade é que te mantiveste a mesma, mas a perceber que se não recebes o que é teu por direito, ganhas o direito de finalizar, definitivamente, todos os fins anunciados. 

Quem gostarias de reencontrar se te fosse dada a possibilidade de regressar ao passado? O que dirias e farias de diferente, se soubesses, então, como tudo terminou e no que se transformou o que agora é o teu presente? Quanto tempo devotarias à pessoa para quem escolherias voltar e quantas palavras te impedirias de deixar sair, sabendo já que apenas teremos o que dissermos, porque no final de cada fim já nada mais se poderá acrescentar?

Dizem que é perigoso mudar o passado e que é por esse motivo que estamos impedidos de o fazer, no entanto existem segundas chances, lugares e momentos que nos devolvem ao que fizemos de forma errada ou apressada, só temos que os saber agarrar!

Nos meus sonhos nada me impede de voltar até a ti. É em cada noite que te volto a beijar, sentindo os lábios com o mesmo calor e entrega. Tens o sabor que reconheceria em qualquer buraco temporal e o teu sorriso, meu Deus, o teu sorriso sabe de que forma iluminar o meu mundo. Nos meus sonhos sou tua outra vez, como não consegui antes, mas que duplico e multiplico pela vontade de te manter em mim pelo tempo que conseguir sonhar. Falamos dos dias que nos afastam um do outro, contando e recontando a forma como nos conhecemos. Nos meus sonhos somos os heróis sem medos e escolhemos o que antes nos afastou. Traçamos planos em comum e prometemo-nos o tempo que a nossa falta de tempo nos roubou. Nos meus sonhos sou verdadeiramente feliz, porque não preciso de me proteger e porque os teus abraços me certificam de que sempre o irás fazer. Temos alguns momentos de silêncio, aqueles em que as nossas bocas nos dizem mais do que alguma vez as palavras conseguiriam, mas nos meus sonhos só preciso de continuar a sonhar para que fiques.

Que pedaço de vida gostarias de reaver se pudesses regressar ao passado e quanto dele trarias para o presente, sabendo, agora, que ele mudaria para melhor o teu futuro?

Gostava de poder conversar "contigo", como o faço comigo, sem barreiras, mágoas ou dores insuportáveis. Gostava de gostar de todos os nossos momentos, sem esforço, apenas usufruindo da mesma companhia que me devoto, porque comigo estou sempre. Gostava de ouvir, da tua boca, palavras sinceras e sábias, sabendo que me eram dirigidas e que tinham como única finalidade manter-me o coração preenchido. Gostava, muito, de que soubesses de que forma gostar de mim.

Tenho o que conquistei e o que ainda amealho para dias cinzentos, mas tenho-me sobretudo a mim, segura, consciente do que posso dar e do que terei que receber para que tudo se encaixe de forma suave e a fazer sentido. Tenho todo o amor que acumulei para usar com quem souber dividir o amor que me terá. Tenho sonhos dos quais não abdico e neles está sempre presente a pessoa que a minha reconhece e com a qual partilha o que vale a pena. Tenho tudo o que preciso para não precisar de "ti", mas gostava de te poder encontrar, sabendo, ao tocar-te, que me eras destinado. 

Gostava de não ter que explicar o que deveria ser subentendido. Gostava, verdadeiramente, de ter um lugar cativo na vida de quem entrasse na minha, porque o fará sempre pela porta principal. Gostava de não ser a repetição de movimentos, palavras e posturas, porque se não for diferente e melhor, apenas servirá para me consumir. Gostava, mas sei que ainda acontecerá, de poder dizer que cheguei e que esbarrei em quem foi capaz de chegar ao mesmo tempo e com a mesma intensidade. Gostava de saber ao que sabe ser verdadeiramente amada.

Quando a noite cai e percebo, sem qualquer surpresa, que continuo sozinha, mas sem me sentir só, decido aceitar que preciso de continuar a ser para eventualmente ter.

Aceito que tenho o que confunde algumas pessoas menos preparadas, mas não me desculpo por fazer o "trabalho" que me cabe. Entendo do que outros se sentem incapazes de entender e até que tento, de alguma forma, passar-lhes o que já sei, mas sou igualmente rápida a bater em retirada. 

Quando os dias amanhecem e percebo, porque olho bem para mim escutando-me no silêncio que me ofereço, que estou a anos luz dos que apenas deambulam por aqui, cheios de perguntas que não querem ver respondidas, mas que atiram aos outros sem nunca os conseguirem escutar, sorrio, nunca de forma triste, apenas conformada. Evoluir espiritualmete é um caminho longo e solitário. Amar sem condições fúteis, mas plena das exigências que me imponho, um objetivo concretizável. Ouvir, ver, ler e interpretar os que nunca parecem devotar qualquer tempo de qualidade, nem sequer a si mesmos, passou a ser um "emprego" a tempo inteiro, mas que tem sido um divisor de águas.

Aceito o que não posso mudar, mesmo que lute durante algum tempo, desenfreadamente, para não falhar, mas mudo TUDO o que jamais serei capaz de aceitar e é apenas assim que acordo e adormeço sendo eu mesma!

Sou todas as histórias nas quais participei ativamente, de forma fugidia, ou até com mais medos do que coragem. Sou melhor quando me foco nos objetivos, mas pioro a olhos vistos quando e de cada vez que me afasto do que sei ser certo. Sou tantas coisas a todas as horas, que por vezes acabo os dias com receio de ainda assim não ter sido o suficiente. Sou tão inexplicavelmente segura das minhas inseguranças que nunca permito que me impeçam de continuar, até quando o caminho é mais sinuoso. Sou menos sem o amor que escolho sentir e é por isso que decido que amar vai sempre valer a pena. 

Gosto de me conhecer melhor enquanto faço por me reconhecer em cada toque, ação ou movimento. Gosto de gostar de ti de forma genuina e de nunca gostar do que me vira o mundo ao contrário, o que acontece sempre que não te tenho. Gosto de perceber que te faço gostar por todas as emoções que te provoco. Gosto de sentir que sinto a mil à hora e que nunca me travo do que considero ser tão genuíno quanto é o que sinto por ti. Gosto de me sentir bem quando te faço bem. Gosto do sabor dos beijos que busco na tua boca e que até quando me roubam o ar nunca me impedem de respirar.

Sou quem ainda vai e vem numa tentativa constante de te conquistar, mas sabendo que sou muito mais do que a mulher que te escolheu amar. Sou esta que vais tendo e conhecendo, esperando vir a ser a que fará com que saibas amar.

Quem é que pode desejar viver em modo "catástrofe" o tempo todo e todo o tempo útil duma relação? Quem poderá alguma vez escolher manter as janelas e as portas protegidas dum potencial "furacão", estando obvia e claramente preparado, mas sem nunca conseguir deixar entrar a luz? Quem é que pode aceitar que a segurança nunca seja um momento, mas apenas uma vontade?

Como é que se restaura a confiança em quem a arrancou, qual erva daninha, derramando-lhe tudo o que potencialmente destruirá o que até poderia nascer de forma bonita?

Os sinais estão sempre visíveis, até para os mais distraídos e mesmo que as emoções se interponham à razão, sabemos, de forma razoável e indiscutível, que quem não nos respeita, nunca saberá de que forma nos amar. Quem nos usa para poder subir uns quantos degraus na auto-estima quebrada, apenas nos quebrará a vontade de construir algo que permaneça. Quem nos retira da equação, enquanto adiciona outros, outras, muitos, mesmo que apenas mais um, dificilmente saberá como nos dedicar um lugar visível. Quem brinca com os sentimentos alheios, alheia-se da realidade e acredita, piamente, que só existe uma forma e formato. Quem nunca foi devidamente amado, provavelmente nunca saberá amar.

Quem é que pode escolher nunca ser escolhido?

O mais difícil é e será sempre começar!

Estou, a cada dia, mais consciente do que preciso de mudar em mim, para ser mais plena e menos séria, parando de cuidar de tudo como se de um assunto de Estado se tratasse. Sou um ser em constante evolução, mesmo que entre em conflito comigo e me tenha que forçar a reavaliar, escolhendo caminhos que serão seguramente mais pacíficos.

O mais difícil tem sido encaixar um modelo novo de amor, mas que a ser bem sucedido, revelará uma mulher mais preparada, desinibida e ligeira.

Agir por impulso quando sou impulsionada a questionar o que sempre considerei ser certo, tem-me fustigado qual chicotada física. Dizer o que carrego dentro, passando por ser a detentora da verdade, tem-me feito tolerar umas quantas mentiras mal camufladas, mas infligido dores que me vão transformando e nem sempre para melhor. Sentir menos parece ser do consenso geral e na verdade se generalizar, se me camuflar e misturar com o rebanho, conseguirei passar entre os pingos da chuva, ganhando bem mais no final. Pedir o que faz com os meus pedidos sejam naturais e simples, por ter aprendido a escolher a melhor paleta de cores, não me diminui, ao invés confere-me um poder que desconhecia e que na verdade todos temos, que é o de usar os outros para nosso benefício pessoal. É feio? Declaradamente sim, mas é, mais do que antes, um ritual de sobrevivência.

O mais difícil tem sido desistir do amor como o pareço ter fantasiado, porque a verdade é que nunca esbarrei em nenhum como tantas vezes escrevi e sonhei.

Estou, declarada e determinadamente, uma mulher diferente, mas sei que serei, pela primeira vez, a maior beneficiada.