Feel Me

Gosto que o amor seja simples, com sabores que não se igualam a nenhum outro, porque não pode, nem deve, ser comparado. Tenho formas, as minhas, de manter o formato que me aproxima de quem amo, mas não abro mão do amor que quero sentir de volta. Preciso de não ter que me explicar, porque sou rápida a entender do que se alimenta quem me importa. Trabalho, diariamente, para manter o amor que sinto e não desvalorizo o trabalho que colocam em me alimentar e sossegar.

Muito já se escreveu sobre o amor, mas hoje temos modelos ditos "novos" e que uns quantos usam para justificar a anarquia emocional. Não somos isto, ou aquilo e não somos apenas isto ou aquilo, mas aparentemente e em nenhum momento, somos o que o outro precisa para não precisar de mais ninguém. Na verdade somos uns insatisfeitos crónicos, querendo apenas quem não temos, porque nos cansamos rapidamente da consistência e do empenho a que o amor obriga. Queremos o novo a toda a hora. As borboletas na barriga a cada reinício. Queremos que nos queiram, sem nunca sermos capazes de querer alguém verdadeiramente.

Gosto que o amor seja simples, como o serão as pessoas seguras e resolvidas. Gosto de quem sabe gostar de si mesmo em primeiro lugar, porque apenas assim saberá como gostar de mim. Gosto que me beijem com sentimento e que não procurem nos meus lábios os que algures conseguiram ter. Gosto de ser a escolhida, à primeira, talvez porque não tenha qualquer dificuldade em escolher a pessoa que a minha saberá reconhecer. Gosto do que já não parece existir e estou a gostar cada vez menos dessa realidade...

O tempo e o momento do perdão acontecem quando somos capazes de processar o "porquê", a razão que está por detrás do que se faz, de forma deliberada e totalmente alheada dos sentimentos do outro. Se já perdoei ou se sou capaz de o fazer? A seu tempo, quando a dor eventualmente passar e ela passará, porque NADA é para sempre. Se é o meu ego a impedir-me de estar noutro patamar? Não, de todo, ele já deixou de derramar cada acontecimento, na tentativa, vã por sinal, de me fazer sentir mal comigo. Não sendo Deus, tenho incapacidades que passam pela minha mortalidade, mas mesmo não o sendo, sei o que fazer e quem ser para que os outros também tenham um lugar com memórias positivas.  

Dizem que perdoar nos liberta, mas a teoria está longe de se aliar à prática e ninguém, quero acreditar, alguma vez se prepara para os demónios com pele de cordeiro e para os mal amados da vida. Perdoar carece de explicações que por norma não existem, até porque provavelmente não as terão quem nunca se avalia, reavaliando o sentido que dará à vida. Mas perdoar tem que começar em nós e por nós, porque é a partir dele que seguimos em frente, mesmo que NUNCA venhamos a ser capazes de dar a outra face, não a quem seguramente a esbofetearia uma e outra vez, sem qualquer empatia ou respeito. 

O tempo, ai o belo do tempo que usamos como desculpa ou justificação para tudo, não tem como nos limpar de memórias que gostaríamos de não ter acumulado. O tempo pode ser o nosso maior aliado, se soubermos o que fazer depois de muito mal feito, até por nós, mas igualmente o maior dos inimigos se nos sentarmos à espera de que corra, sem prazos, nem limites emocionais. O tempo que uso e crio em meu benefício, e sei-o porque sinto cada mudança e porque cresço em coragem e determinação, tem-me ensinado a saber quando esperar e a quando nunca mais voltar a confiar de que ele, por si só, seja capaz de mudar quem nunca o planeie fazer.

Estava a sentir falta de mim. Já não me olhava da mesma maneira e via muito pouco de quem sempre fôra, com algumas melhorias e crescimento, mas sempre eu para mim. Começava a zangar-me com as eternas indecisões e só parecia conseguir decidir pelo que me destratava. Estava com tanta falta de mim, que me procurei, incansavelmente, sobretudo na noite, enquanto pacificava o coração agitado e lhe devolvia bom senso.

Tenho posições inegociáveis, porque preciso de estar do lado de dentro de mim para me transparecer por fora. Tenho os dias que correm como o faço, energicamente, ou usando de toda a resistência que já passou a ser bem mais do que física. Tenho pareceres que não parecem razoáveis aos outros, mas que me asseguram de que a minha forma é a certa. Tenho muito mais de mim hoje, depois de uns quantos tombos emocionais e revoluções internas, porque gosto duma boa luta comigo, até porque no final "acabamos" sempre vitoriosas. 

Estava a sentir falta dum bom Blues, apenas instrumental, com muita guitarra, a mesma que um dia saberei tocar de forma exímia, faltando-me apenas apurar o gosto por um vinho rosé, aquele que ainda me saberás ensinar a escolher, acertando até no que o acompanhará e que já não serei apenas eu. Estava a desejar, ardentemente, ter o meu tempo todo de volta e de não precisar de voltar a explicar o que me parece tão óbvio quanto necessário à minha paz. Estava a sentir imensa falta de mim, mas reencontrei-me no que perdera, por escolha e porque é assim que tudo acontece, escolhendo quando e até onde ir. Estava a precisar mesmo que traçar rumos que passassem apenas por mim, aceitando que ainda não me cruzei com que quem já tenha os seus bem delineados, mas acreditando, piamente, que o saberei mal aconteça. 

Que memórias boas precisaste de ir criando para conseguires resistir aos embates da vida?

Nem tudo o que julgas e relatas como tendo sido bom e positivo, o foi realmente, porque a nossa mente mente-nos sobretudo para nos proteger. Nem todas as histórias que contas e recontas, começaram e terminaram como as replicas hoje, parte delas nunca aconteceram de forma bonita e nem te chegaram a deixar saudades.

Que memórias escolhes manter de situações e pessoas que te magoaram mais do que permitiram sorrir e usufruir?

Entendo que por vezes não saber a verdade nos alivia do peso da realidade, mas viver numa redoma também não pode ser a solução. Entendo que escolhemos amar quem desejaríamos ver no nosso futuro, mas que por vezes nos deixa enormes queimaduras físicas e emocionais e para que não nos destruam, decidimos inventar umas quantas histórias bonitas e dignas de romances épicos. Entendo que não ser visto, nem escolhido nos magoe o ego, mas mil vezes a verdade nua e crua, do que a mentira que apenas nos retira poder.

Que desejos de felicidade manténs colados às memórias que ainda reproduzes, alimentando nada mais do que mentiras?

Estou numa tarde comigo, vendo o chá a borbulhar e admirando os sons, alguns novos, que me envolvem e serenam a mente. Presto mais atenção aos que têm histórias válidas para contar, sobretudo para poder cimentar quem sou, aceitando-me na diferença e nunca sentindo falta de outros caminhos ou escolhas, mas capaz de os equacionar. Uma tarde na qual vou ouvindo o que preciso para confiar que sou quem determinei e que estou pronta para mudar, mudando a parte do mundo que me pertence. Uma tarde tão tranquila quanto é a minha mente quando me foco no que importa e apenas me importo com os que valem a pena.

Gostava de esbarrar, mais vezes, em pessoas cheias de histórias válidas e que fossem capazes de validar a minha curiosidade inata, tal como a necessidade de saber do que permite ser ainda melhor. Gostava de não precisar de me proteger tanto, respirando livremente o ar que não me mantém apenas viva, mas reajusta umas quantas rotas e determina lugares. Gostava de poder gostar de pessoas menos gostáveis, quiçá para saber ao que sabem os seus dias de alma cinzenta e os momentos fugidios aos quais se agarram por mais nada conseguirem ser e ver sozinhos. Gostava de já ter trabalhado muito mais a tolerância, mas percebi, atempadamente, que o tempo não corre a meu favor e que não esperará pelas minhas indecisões. Gostava de já estar onde me consigo ver mal acordo, mesmo que o como e o quando não me pertençam, apenas o quê. Gostava de ter ao meu redor almas plenas de certezas, pessoas com sorrisos sem esforço e com caminhos bem delineados, mesmo que passíveis de alterações previstas. 

Estou, hoje, como me desejo, comigo, mas sempre atenta aos que povoam parte dos lugares que me cabem, porque mesmo sozinha, não pretendo sentir-me só. Estou numa tarde reveladora, porque percebi do quanto na realidade preciso para não precisar dos que nunca estiveram, mesmo que o tenha desejado. Estou, ainda, com o coração cheio do amor que em breve terá um destinatário, sei-o, porque já o remeti devidamente.

Os amores que nascem apenas da necessidade de amar, não são os mais fortes e por norma acabam por ruir, alguns devagar e outros de forma mais demorada e sonora!

Quando somos apenas nós, os que amam, a conseguir olhar mais para a frente, querendo TUDO, porque amar é tão somente isso, o TUDO de que a falta dele nos privou, certamente que assim nos manteremos. Quando somos apenas nós, os que amam, a dar com energia, procurando pelo que nos guia e move de forma honesta, importando-nos com tudo o que importa ao outro, estamos inevitavelmente condenados ao fracasso.

Os amores que não caminham de mãos dadas até quando o fazem, nada conseguem fazer por quem ama verdadeiramente. 

De cada vez que escolhemos olhar para o lado contrário, na ânsia de que um novo movimento já nos surpreenda e traga um pouco do que fomos capazes de oferecer, apenas cultivamos mais desapontamentos, vendo, com clareza a cada dia, que estamos apenas a projetar amor na pessoa errada. Após cada regresso sofrido, sabemos exatamente o quanto continuaremos a sofrer em nome do tal amor que NUNCA chega, mas continuamos, estoicamente, dirão alguns, à espera de um pouco mais do que NADA.

Os amores que esbarram nos que sabem realmente amar, mas que o fazem de soslaio, demasiado devagar e a desrepeitar o que NÃO deveria, sob nenhuma circunstância, ser permitido, nunca serão fortes o bastante para prosseguir.

O que fazes quando percebes que já nada há a fazer? Desistes, aceitas e segues com a tua vida, reconduzindo-te. Para onde te viras quando percebes que nunca foste vista nem sentida? Para dentro, para ti, recompondo-te. Até onde passas a ir quando achas que já foste demasiado longe? Provavelmente de volta ao lugar onde estavas antes e que tanto te custara a identificar.

Mantém-te verdadeira contigo e verás que a única coisa que importa, em cada dia, é que não voltes a permitir que os dias corram em vão. "Limpa-te" de tudo o que conspurcou corpo e alma e levanta a cabeça para veres melhor e mais alto. Sê a tua melhor escolha e versão, pousando, outra vez, o olhar no que antes te era visível e real. 

Quem procuras em primeiro lugar quando te sentes perdida de ti e do que afirmavas ser? Quem te sossega o coração e apazigua a mente quando ela quase explode de todos os pensamentos que se atrapalham pela ausência de serenidade? Quem te diz o que precisas de ouvir, mesmo que da forma mais dura, mas ainda assim realista?

Conta ao contrário, do 5 para o 1 e reativa o que mantinhas na inércia. Escolhe escolher-te e recomeça, quantas vezes precisares, para que eventualmente o início seja definido e te faça avançar. Desiste sem que te soe a falta de coragem, porque escolheres o certo e pelo caminho que muitos se recusam a fazer, é sinal de imensa bravura.