Feel Me

Vejo-te sempre nos meus sonhos, mas apenas para perceber que é só lá que existes. Vejo-te com os olhos de quem ama e tem amor de volta, mas ele depressa termina, após cada acordar. Vejo-te com os sorrisos que me entram alma dentro e é a eles que me tenho agarrado para continuar a sorrir. Vejo-te nos meus sonhos e juro que te sinto de cada vez que te toco. És feito duma matéria que não se dissolve ao primeiro embate e tens a consistência dos que nunca exitam perante o que precisam de ser e de fazer. Vejo-te nos meus sonhos e raramente sinto vontade de acordar, porque neles, em cada um desde que te conheço, as dúvidas nunca me invadem, ao invés sou invadida por uma onda de certezas que me permitem a segurança dos que são amados. Vejo-te nos meus sonhos, mas é apenas lá que existes como preciso...

Contamo-nos mentiras sempre que queremos acreditar no que nunca existirá. Forçamo-nos a sentimentos que nos matam aos poucos, mas insistimos, na esperança de que se materializem. Atiramo-nos para lugares desconhecidos e acabamos cada vez mais estranhos, acedendo a que o norte se desregule. Lamentamo-nos após inúmeros lamentos, mesmo que saibamos o que precisa de ser feito. Contamo-nos mentiras, mas apenas para acabarmos com o que restou de nós e que até era bom.

Via-te nos meus sonhos, mas acabei por regular cada um, situando-me de forma corajosa, porque apenas me cabe viver na minha realidade. 

Mesmo quando for difícil de amar, continua a amar-me pelos dois. Mesmo quando as minhas certezas te deixarem de respirar incerto, assegura-te de que estás a amar-me como esperas e precisas. Mesmo e quando não souberes do que já sei, promete-me que vais tentar entender e que não desistirás de me manter junto a ti. Mesmo que a minha dor atual te pareça impossível de curar, acredita que tens tudo o que preciso para parar de perseguir o arco-íris. Mesmo que ainda não te tenha dito de que forma me salvaste de mim, preciso que me leias com atenção e que não desistas do que me prometeste. Mesmo que ainda não te ame, sei que tens exatamente o que procurava quando achava já não estar à procura. Mesmo que as minhas palavras ainda te soem lentas e arrastadas, acredita que a minha velocidade de pensamento me levará para o meu lugar de sempre, e que lá, tal como desejas hoje, sentirás porque motivo te faço sentido e deixo tudo com sabor a certo. Mesmo que as minhas defesas estejam demasiado altas e alertas, não te permitas duvidar de quem sempre soubeste que eras, porque apenas a tua certeza me impedirá de fugir. 

Obrigada por teres estado sempre aí, até quando não te consegui sentir!

Juguei que precisava de amor quando te conheci. Achei que me fazia falta ter quem me preenchesse o coração na altura tranquilo e resignado. Sonhei, muitas vezes depois dos nossos primeiros beijos, que beijar-te iria ser simples e revelador do desejo de ambos. Acreditei, porque era crente no amor que começava a sentir, que me saberias amar de volta, mas percebi, bem cedo por sinal, que amar é uma escolha consciente e que tinhas escolhido, conscientemente, não precisares de o fazer.

Juguei, num qualquer dia que já me parece TÃO distante, que teria o que nos bastaria a ambos e que juntarias o que eras e sentias, de forma voluntária, para que o que escolhessemos construir fosse à prova de vida. Achei que tinha avaliado bem a pessoa que me pareceia ter "achado" num Universo de tantas almas sedentas de amor, mas na verdade tinha sido apenas eu a desejar o que nunca chegou. Sonhei acordada e em muitas noites demasiado longas, que o sonho se materializaria e que NADA do que não sou me seria pedido, porque sou única e não carrego o que outros "modelos" tanto te parecem interessar. Acreditei, ainda por algum tempo, que me saberias encontrar no meio da multidão, mas a tua cegueira não era temporária.

Juguei que já sabia o suficiente sobre a natureza humana, mas apenas para perceber que só preciso de me conhecer para que o resto se encaixe. Julguei que tinha encontrado o amor que me serviria, mas na verdade apenas me atirei para o deserto emocional onde me encontro, mesmo que com a esperança de não me perder. 

Estava com saudades de mim. Saudades de quando acordava tranquila e segura de que apenas eu me segurava emocionalmente. Estava com saudades dos sorrisos para dentro e das gargalhadas sonoras, quase sempre pelos mesmos motivos, um bom filme, um livro surpreendente, ou o nada que é tanto. Estava com saudades de pensar no amor como algo libertador e simples, ao invés de dúbio e manipulador.

O truque está em seguir as minhas passadas, ao meu ritmo e deixando para trás quem não me souber seguir. O segredo para não precisar de segredos, é viver com as "janelas" abertas, permitindo que o ar circule, quente ou frio, mas real. A magia, porque ela acontece a todas as horas, é continuar a acreditar que me basto e que não me devo impôr ou justificar.

Estava com saudades de ter as horas do dia apenas para o que desse na real gana, sem pressas e sem necessidades que não as minhas e aquelas que acolho dos meus. Saudades de não ouvir desculpas sem nexo e de não ter que reviver, vezes sem fim, as dores que me infligiram por tremenda falta de amor. Estava com saudades de aceitar e de entender que algumas pessoas apenas se poderão cruzar comigo, mas que jamais as deverei permitir ficar. Saudades de palavras verdadeiras, saídas de bocas descomprometidas. E não é que no meio de tanta saudade, esbarrei em mim, naquela que sempre fui e na que agora também me tornei após mais umas quantas aprendizagens? Mas apenas para perceber que não preciso de continuar a ter saudades, porque afinal já estou de volta a mim. 

Que medo é este, precoce, de estar sozinho? Que vontade é esta, agora, de querer pertencer, mesmo que no final de cada dia se pertença cada vez menos? Que incapacidade é esta e que aparenta ser inata, de se gostar genuinamente de alguém?

Cresci a ouvir que por amor se faria tudo, mas tenho esbarrado em pessoas que por falta de amor deitam tudo a perder e fazem até o que jamais considerariam aceitável ou possível. Aprendi, espero que não demasiado tarde, a não esperar por quem não espera e a não fazer por entender quem recusa o propósito da vida, das relações e do amor-próprio.

Que pessoas são estas que nos entram vida dentro qual fantasmas, porque as sentimos, mas raramente conseguimos ver no nosso elemento? Que tratados são estes que agora se assinam, mas apenas para que se prendam ao que nunca lhes permitirá momentos de paz? Que lugares se criam e recusam apagar, mesmo que novos sejam construídos, com histórias bem mais coloridas e reais? 

Aceitei, como o fazem os que se envolvem de sabedoria, a não pedir pelo que nunca me seria dado, evitando-me as perdas inegáveis do bem mais precioso que possuo, o tempo. Caminhei e continuarei a fazê-lo, por lugares inóspitos, com subidas árduas, mas que apenas me fortaleceram e afirmaram. Orei, e agora faço-o com maior frequência, pelo dia em que já não precisaria de me segurar, explicar, ou sequer impôr e todas as minhas preces estão a ser atendidas.

Esperei, esperei muito, mas nunca saí da sombra. Esperei pelo teu sorriso genuíno, segura de que me era dirigido, mas nunca aconteceu. Esperei por palavras que fossem apenas minhas e com as quais o nosso amor crescesse, mas nunca veio e apenas o meu se aproximou.

Caí, duma queda livre e sem nada que me segurasse, para o abismo dos que permanecessem sozinhos na intenção e no desejo. Nadei contra correntes e mesmo sendo exímia nadadora, por diversas vezes quase que me afoguei. Caí de amores, por ti, mas nunca te tive no amor sob o qual tantas vezes escrevi. Caí, mas de forma consciente, calculando as mazelas e as dores que se colariam, no entanto fui forçada a aceitar o inevitável. Caí, não por ignorância e nunca por desconhecimento, mas apenas porque decidi testar a vontade que coloco em tudo o que sou e faço.

Esperei pelo que nunca poderia ter chegado, não depois do NÃO declarado que me ofereceste, mesmo que sem palavras. Esperei por escolha, mas desisti por lucidez e auto-cuidado.