Feel Me

O teu olhar move-me!

Porque esperas que o meu corpo não reaja, ou que não se arrepie quando me tocas? Sabes que sem ti não avanço, que o meu sal não se dissolve, que deixo de ser mulher e de permitir que escorra pelo meu corpo todo o prazer que me ofereces. Vem agora. Não me olhes assim. Entra em mim, toma-me, deixa que sinta o teu peso e que me afogue nos beijos que prolongas até que pare de respirar. 

Tudo o que não sabemos!

Nunca teremos forma de controlar o que nos chega, quem nos entra coração dentro, nem nenhuma das possíveis pedras que possam surgir, porque a questão não será SE, mas QUANDO, no entanto temos escolha quanto à forma como reagiremos a tudo o que nos for sendo "oferecido". Nunca saberemos de que forma nos comportaremos perante o desafiante e menos generoso, não até que o vivamos e sintamos na pele. Nunca poderemos ou deveremos dizer nunca, porque a vida arranjará sempre forma de nos provar o contrário. 

O que não nos mata torna-nos mais fortes, mas também nos desgasta, impedindo-nos de provar convenientemente de qualquer sabor novo, talvez porque nos tornemos menos crédulos e passemos a duvidar até da sombra que projetamos. Este constante testar de forças. As perguntas ininterruptas que a vida nos coloca para que tenhamos certezas. O subir e baixar de muros emocionais e as idas e vindas para e de lugar nenhum, envolve-nos de mais sombra do que luz, mas tudo fará parte do percurso e ele será seguramente mais leve se já soubermos o que ser, quando e para quem.

Nunca poderemos encontrar respostas às perguntas que nos escudamos a fazer. Nunca saberemos do que sabe verdadeiramente o amor se não o tivermos desejado. Nunca teremos o sempre se ele nos assustar e fizer fugir do que afinal até nos sossegaria a alma. Nunca mais voltaremos a ficar prontos se duvidarmos de nós e dos outros.

Empty hands and broken heart

Parts of me seem to have been ripped out. Time stopped running, or maybe it just went wild and free without me handling it right. Parts of my soul will never feel the world the same again, but that was probably meant to happen. Parts of my heart were glued to a new reality, to some of the bitterly sweet feelings that I need to absorb or let go. 

My deepest fears were tested to the limit. My hability to understand the floods, big waves and intense droughts, became noticeably weak. I never felt I could be on top of the world, so I kept on falling, deep into the darkness, failing to breathe properly, so afraid of never returning to life as I know it. My skills, the ones I thought I had, never showed up, and I let myself down every time. My tears had no taste, but my mouth was filled with flavours I don´t want to try ever again. My eyes saw the unthinkable, and my hears heard all the ugly words I dared to repeat. My hands became empty and so is everything else, for now.

Ucranian artist Tashe/Living my own life

Quero a minha vida de volta agora que já me encontro de novo em pé. Quero apenas voltar a querer tudo o que me é permitido querer e que cada olhar e palavra me enfeitem o coração de sorrisos. Quero a pessoa com quem já tinha aprendido a conviver, sem esforços, sem questões existenciais e com todo o conhecimento que o tempo consegue trazer. Quero a minha vida de volta para que a possa verdadeiramente viver, sentindo-me grata por cada acordar sem mágoas externas e sem as mentiras que sempre usam os que não gostam da força que a verdade carrega, porque não a reconhecem ou porque receiam a clareza e a luz que as ofusca. Quero a minha vida de volta estando no exato ponto e momento em que a perdi a troco de uma ilusão.

Já consigo ver a mão que estendo para abrir a porta da minha casa emocional, porque é lá dentro que não preciso de me refugiar dos que me ameaçam a sanidade e impedem de amar sem condições. Já consigo voltar a ser eu, tranquila, pronta para me sarar das feridas autoinfligidas e de todas as lágrimas que derramei quando me sentia incapaz de voltar a sentir. Já não anseio pelos abraços que me eram oferecidos qual presentes envenenados e que quase me marcaram para sempre o corpo e a mente. Já não desato a colorir o que sempre foi negro e dúbio e já não me demarco do meu papel em tudo o que permiti.

Quero a minha vida de volta, porque agora sei que não voltarei a subestimar os que ainda não sabem o que fazer com o amor que lhes chega.

Se ao menos amar não doesse!

Se este fosse o meu último chorar e se todas as lágrimas que derramasse me lavassem desta vez e nunca mais precisasse de as ver correr. Se o que ficou na minha mente e me encolheu o coração, hoje, simplesmente se esfumasse, terminando com o que parece querer acabar comigo. Se as minhas emoções me deixassem provar novos sentimentos, sentindo sem que a força tivesse que ser continuamente testada. Se a vontade de ser a tua mulher, sem qualquer pedido, porque o amor não se pede, e sem nenhum dos receios que nem as lágrimas lavam, fosse mais do que apenas vontade. Se sentisse que estaria a dar o melhor de mim, quem sabe não acabaria a receber o melhor de ti. Se chorar muito resolvesse, choraria tudo de uma vez só.

Tenho escolhas, teremos todos, por isso posso escolher parar e desistir sem olhar para trás. Tenho o que já sei de mim e de cada uma das coisas que me movem, levando-me para os meus lugares certos. Tenho certezas quanto ao que consigo continuar a sentir, mas também tenho uma enorme vontade de estar errada.

Se este fosse o meu único passo errado e se já não pudesse voltar aos lugares que me assustam pelas evidências. Se a minha coragem voltasse, intacta, pararia de esperar pelo que nunca chegou e que por consequência deixou de fazer parte das esperas que permanecerão apenas isso. Se este fosse o meu último amor, sei que teria amado como sempre desejei que me amassem de volta.

Quando acreditas, aceitas

Quando acreditas no que existe para além de ti, vês acontecer. Quando entendes que apenas acreditando te levarás até ao lugar há muito antecipado, escolhes o que não te poderá derrubar. Quando acreditas, e de alguma forma acabarás por o conseguir fazer, metade do trabalho ficará feito.

Quem é que te roubou os sonhos e arrefeceu o coração? Até onde te autorizaste ir para que continuasses a sentir-te parada, no mesmo lugar e ainda sem a pessoa que a tua precisa de ter? Quem é que te acordaria e permitiria adormecer de coração cheio, com todas as coisas boas que o amor provoca? Quem é que te deixa com vontade de cometer loucuras, subindo bem alto, até ao ponto no qual mais nada ficará por ver?

Quando acreditas que tens o que precisas para que te aceitem e acolham o que acumulaste, os obstáculos param de crescer de forma desmedida e tudo do que já és feita faz com que dê certo. Quando acreditas que o amor deverá colocar-te os sorrisos no rosto, arrancando-te os inúmeros franzir de sobrancelhas que te escurecem por dentro, passas a amar sem fronteiras intransponíveis. Quando acreditas que apenas deixarás de estar só se te permitires ver acompanhada, arredas os lugares únicos à mesa e na cama e abres os braços para quem te irá inevitavelmente receber.

Quando não és a escolha

Até quando não escolhes estás a fazer uma escolha!

Entende que a vida te cobra movimento constante. Aceita que parado nunca poderás chegar a algum lugar que importe e que nenhum ponto na terra se moverá para ir até a ti. 

Até quando respondes não saber já estás a dar a resposta válida. Sempre e de cada vez que te desarredas de oferecer certezas, porque ninguém sobrevive com dúvidas, estarás a abrir uma janela de consequências que te serão devolvidas na mesma proporção. 

Entende que o amor não é sempre entendível, mas que tem rostos possíveis, e por isso ou existe e prospera, ou nunca chegará, não para alguns visados. Aceita que por vezes não serás reconhecida e que a acontecer deverás continuar a viagem, aguardando pela paragem seguinte. 

Até quando dás o que para alguns seria muito, para outros tantos saberá a pequenas migalhas que soprarão ao vento, talvez porque acreditem recebê-las de volta um dia. Sempre que terminas as noites a sentir que não consegues fazer com que sintam o suficiente, tens que te saber parar, juntando cada pedaço disperso e prosseguindo.

Até quando tens tudo o que faria falta a quem te pudesse "tocar", poderás nunca ter o suficiente.

Tanta falta de amor...

O que viste no meu rosto foi amor. O que ouviste dos meus lábios, enquanto te soprava de mansinho as orelhas que gostava de beijar, foram as palavras que uso de cada vez que desato a amar. O que sentiste foi o resultado do que me passaste e por isso me deixei tão pequena e incapaz de gritar, até quando o fiz, porque não eram ciúmes, era apenas muita dor envolta nos presentes envenenados que me enviaste, uma e outra vez. O que tiveste, de todas as vezes que julgava estar a ter-te, foi sempre carregado da minha verdade, do que tinha apenas para ti e do que nunca misturaria com qualquer outro que não tu mesmo. O que perdeste foi a pessoa que se entregou sem receios, mas com todos os medos do mundo e ainda assim persistiu. O que já não vais voltar a tocar é tão somente o corpo que um dia te pertenceu.

É difícil recomeçar depois de uns quantos começos falhados, mas não sou das que vira as costas a um desafio, sobretudo emocional. Não corro para apenas ter, quero que seja com sentido e que venha igualmente na minha direção. Já sei do que preciso para parar de procurar e entendo TÃO bem de tudo o que nunca precisarei, não enquanto me tiver como a minha pessoa importante. É um desafio entender os motivos por detrás de alguns sorrisos, de toques que desejamos verdadeiros e de todos os sons de que nos inundamos, levando-os até a quem julgamos ouvir. Nunca tomo nada por garantido, nem desperdiço os dias que não poderei trazer de volta, até mesmo os maiores e melhores. Nunca me defraudo, mas vou ter que aprender a aceitar os que não vieram com o coração aberto.

O que viste fui eu toda, com o que sou e tenho, mas porque te falha a visão periférica, não conseguiste ver-me dos melhores ângulos e escolheste a noite para cobrir os meus dias. Quem viste, pela última vez, era eu a caminhar na direção oposta.

Alone once again

Num qualquer final de dia, no que parecia ser apenas mais um momento, uma pessoa e umas quantas trocas de palavras, passaram a povoar--me os lugares mais obscuros da alma. De repente fui confrontada com o pior do mundo e com a escuridão a que nos votam os que não sabem o que significa amar. Do nada, e sem que o tivesse pedido, atraí quem me impregnou o coração de sentimentos amargos. Num qualquer final de dia, que até poderia ter sido apenas mais uma noite, permiti a entrada de quem quase me esventrou a esperança, desbaratando o amor como sempre o quis sentir.

Nada nos chega do nada. Ninguém é apenas mais um alguém num momento. Nenhum sentimento que nos bate, com mais ou menos força, deve ser apenas olhado como necessário, porque ninguém precisa de se envolver na realidade pesada dos que escolhem ficar no mesmo ponto e lugar, sem que segurem as mãos que lhes são estendidas. Nada nos chega do nada e é nisso que nos devemos focar de cada vez que olharmos para o que já foi e para tudo o que terminou muito antes de poder começar.

Num qualquer fim de tempo, porque a vida é feita de ciclos, terminei o que me cabia, mas apenas para poder continuar. Somos seres em constante evolução, para o bem e para o mal e nenhum ficará para sempre, tal como nós. Numa qualquer hora fatídica, fui "presenteada" com o que me teria que desafiar, porque não poderei apenas usar das palavras para me definir, terei que estar igualmente à altura, provando ao Universo que evoluí, cresci e aprendi. Num qualquer final de dia, quando acreditava estar à altura de qualquer dor que chegasse com a falta de amor, percebi que teria que voltar ao mesmo caminho, percorrendo-o tantas vezes quantas bastarem para que me baste e o faça sem a sensação de solidão que quase se colou, porque a realidade é bem diferente e mesmo que sozinha, nunca estarei só. 

Balanços de 2022

Estou em balanço, não apenas por ser final de ano, mas porque gosto de me analisar, recuperando-me de cada vez que arriscar perder-me!

Os dias nunca passam em vão por mim, arranjo sempre forma de me olhar, melhorando-me. Não me sabia tão exigente e perfecionista. Não me examinava o bastante para perceber as diferenças, mas acabei por aceitar cada uma, aceitando-me. Não me escutava assim, de forma tão tranquila e com todo o tempo do mundo, desde que fui mãe. Os barulhos, movimentos e rotinas, deixavam-me livre para crescer sem demasiadas tabelas, mas eis que chegou o confinamento e acabei confinada, definitivamente, de muitas pessoas. Não me lembro de ter alguma vez usado o tempo inteiramente a meu favor, mas sei que passei a respeitar até a forma como respiro, entendendo que por vezes será descompassadamente, mas apenas para que me sossegue logo de seguida. Não voltei a encontrar o amor na forma que sonhei, mas aceitei que os sonhos serão apenas meus e que ou os adapto, ou permaneço livre e plena dos sorrisos que me iluminam por dentro.

Estou mais uma vez em balanço e sei, com total certeza, que no meu futuro já terei recuperado de tudo o que o meu passado me fez carregar e que saboreei com fel e mel. Mas no presente, no hoje, no único momento que verdadeiramente possuo, usarei de toda a energia, sabedoria e generosidade para continuar a cuidar de mim.

"Sue Amado´s photo"

De cada vez que permites que a vida passe por ti em vão, adias-te e deixas de olhar para o que deve ser visto!

"Be yourself first"

Fui feita para ti. Era o que me dizia, porque me soava bem, mas já sei que apenas seremos feitos para os que já o forem para nós! 

Nunca me considerei de visões curtas, ou um ser que apenas se deslumbrava com as palavras alegadamente de amor. Nunca quis mais do que seria capaz de manter e sempre me mantive alinhada com o que tinha para partilhar. Nunca duvidei das minhas emoções, mas também aprendi a ouvir com atenção o meu sexto sentido, que por esta altura deverá andar pelos sétimo ou oitavo. Nunca fiz o contrário do que dizia.

Fui feita para ter ao meu lado quem saiba manter, porque querer tem que ser natural e imediato. Fui feita para receber um amor tão grande quanto o que tenho reservado. Fui feita para manter a felicidade que alguém já trará na bagagem, conservando a minha. Fui feita para o que ainda não chegou...

"Never alone"

Quem é que determina as escolhas que parecemos fazer todos? Quem é que carrega o poder de terminar depois de cada começo e recomeçando de cada vez que seja necessário terminar?

Se partires levarás uma parte de mim, seguramente que não a melhor, mas a que te manterá do lado que agora me pertence inteiramente, mesmo que preferisse ser eu a escolher. Se não me souberes manter, apenas manterás o que afinal já nem me servia. Se te demorares na escolha, terei que escolher por ti.

Quem é que sabe do que lhe chega, quando já nada parecia chegar para que se mantivesse a acreditar? Quem é que pensará em nós pelo tempo que nos deixamos a pensar no que nos mudaria a viagem e acrescentaria os dias?

Se ainda não tiveres, nas mãos que um dia seguraram as minhas, a força e a coragem de me manter por perto, a solução passará por as abrir e seguir!

"Foco no objetivo"

Mindeset, tenho e mantenho, na vontade e a determinação de ser e de conseguir algo. Sou focada e quando quero, faço por ser e por ter!

Por vezes esbarro numas quantas pessoas que me fazem aumentar a admiração que tenho por mim, não porque seja mais, mas porque fiz por isso e nunca me detive numa incapacidade. Apetrecho-me diariamente com o que me servirá no futuro, mas vou saboreando cada presente, cada dia mais, para que nada fique por sentir, dizer ou concretizar, até o que não será imediato, mas que eventualmente chegará.

O meu mindset caracteriza-me não apenas pelo que digo, mas também pelo que faço, a mim e aos outros. Tenho clareza nas minhas atitudes e nada nem ninguém me desvia do que a idade, a viagem e a vontade já me ensinaram. Sou a condutora do meu destino até quando concedo algum tempo de antena aos que me fazem abrandar, primeiro porque lhes permito o tempo que levarão a surpreender-me e depois porque também aprendo com as suas incapacidades.

Andar por aqui é bem mais fácil do que pensam, mesmo que desafiador e com mais montanhas do que vales, mas quando chegamos ao cimo de uma, vemos todas as outras com mais clareza.

"Love letter"

Carta de amor ao Universo!

Olá a ti que tanto me ensinas e cuidas, mas também esbofeteias de cada vez que me perco de mim. Sei que sou apenas uma ínfima parte de todas as partículas que te compõem, mas que ainda assim importo. Sei que te devo o que sou e que é de ti que tudo me vem, o bom quando me empenho e o mau quando me desvirtuo. Tenho feito um percurso de muita aprendizagem e interiorização quanto ao que me cabe, mas sempre consciente de que receberei de ti o que for capaz de criar, doando-me. Tenho-te pedido umas quantas coisas e atribuo as minhas conquistas à tua disponibilidade, mas esta carta tem um fim muito específico:

Não temos conversado muito sobre o amor, não porque tenha desistido dele ou sequer o considere impossível de acontecer, mas porque me arredei da sua procura, procurando estar de bem comigo enquanto não chegar. Não me foquei demasiado na falta que até já estaria a sentir de alguém que me ligasse os botões, mas decidi que preciso de me focar no que também fará de mim uma mulher mais completa. Assim sendo, gostaria que te movesses para que pudesse finalmente esbarrar em quem me verá e entenderá sem esforços desmedidos. Quero, mesmo, ter por perto, no coração e na alma, alguém que faça sentido e que me mantenha focada nos movimentos que continuo a gerir para ser ainda mais e melhor. Preciso, hoje mais do que antes, de uma metade inteira, capaz, resolvida e determinada, porque não sei fazer, sentir ou querer em fogo brando. Desejo ser desejada, olhada e mantida pela pessoa que a minha aceitará de imediato. Espero pela tua contribuição e sabedoria para que tudo isso me chegue no momento que hoje sei ser certo.

"Cuidado com o que pedes", sempre ouvi dizer, mas é com total empenho e segurança que te peço para que uses de alguma magia, para que a vida que já vivo em pleno me traga UM amor que se transforme NO amor do resto da minha vida.

Espero ouvir falar de ti em breve e um obrigada de antemão.

Eu

De que forma nos podemos colocar em fila de espera, esperando que possamos ser verdadeiramente vistos? Onde podemos ir buscar a resistência e a crença na vontade dos outros em terem vontade de nós, desejando que não se demorem e que o atraso não nos faça partir?

O "jogo" das relações é o mais desafiante da vida, porque somos continuamente testados quando as certezas são mais distantes que a vontade de parar de duvidar. As emoções que nos envolvem perante os sentimentos do outro, parecem ter vida própria, mesmo que acredite serem sinais e alertas vermelhos, porque o nosso corpo, coração e alma sabem de tudo, sempre.

De que forma nos conseguimos diminuir para caber no mundo de alguém e que custos acarretam a desistência e a falta de amor próprio? 

Desistirmos de nós é um preço demasiado alto. Escondermos a dor, esperando que eventualmente alguém a leve, é tão ilusório quanto o amor que escolhemos sentir sozinhos e que não saberá ao sabor do simples e do real. Terminarmos os dias tão sós quanto os começámos, apenas pode significar que afinal o que dizemos sentir significa muito pouco. Pararmos a vida, o tempo e os momentos que teríamos que estar a viver para que alguém eventualmente os queira viver connosco, é esperar que o mundo gire ao contrário até que nos aceitem.

De que forma podemos voltar a ser apenas nós sem demasiadas mazelas?

No que toca ao amor acredito que andamos todos a tatear, caminhando com pés de lã, mesmo que com muita vontade, mas com igual sensação de medo e dúvida. Nunca parecemos saber o suficiente, nem qual o lado certo da pessoa que nos entra coração dentro sem pedir licença. Nunca encontramos forma de dar o bastante, ou talvez até o façamos em demasia, desequilibrando a já tão sensível balança das emoções. Nunca conseguimos respirar de alívio.

"Sei que não me serves"

Já percebi que todas te querem e que podes ter qualquer uma, que BOM para ti, mas não gosto do que gostam os outros e não quero produtos em massa como se viessem dos chineses, prefiro as peças únicas e os exclusivos. Prefiro também saber que apenas sirvo para quem me serve, multidões nem para compras, feiras ou jogos de futebol, não sou do tipo papagaio e não repito o que os outros na maioria das vezes nem sabem o que estão a dizer.

Será que é possível, doable como dizem os ingleses, ajudar os outros sem mais nada, apenas porque nos preocupamos e até conseguimos forma de resolver o que mais ninguém consegue? Dito assim parece que a resposta só pode ser um sim redondo, mas aparentemente nada é claro nos dias de hoje.

Ninguém escolhe amar, mesmo que seja o sentimento mais desejado, quando é genuíno e recíproco. Ninguém escolhe a quem amar, até quando alguém nos entre olhos dentro e quase se recuse a abandonar o coração que vamos fustigando, usando e abusando da sua capacidade de se restaurar. Ninguém espera ser escolhido apenas porque sim, por norma romantizamos os comportamentos, esperando demasiado das emoções. Ninguém espera pelo momento em que não terá a quem amar, simplesmente por ser TÃO difícil ser amado.

Mesmo e quando permitimos que os sentimentos entrem e se instalem pelo tempo que entenderem, precisamos de entender que mandamos muito pouco, gerimos quase nada e apenas sabemos do que vai acontecendo à velocidade da vida, porque ela sim tem os planos bem definidos. Mesmo que queiramos acreditar que o amor que nos serve chegará eventualmente, a verdade é que nada nem ninguém se atreveu a garanti-lo.

Soluções? Não tenho, lamento, mas sempre podem ir vivendo e esperando aprender algo no processo.

Sei que estou diferente, mas para melhor. Sinto que passei a sentir da forma certa, sem precisar de me cobrar em demasia, porque sou sempre muito mais exigente comigo e em primeiro lugar. Estou diferente porque precisei de dar alguns passos atrás para avançar com mais determinação ainda, mas já estou a conviver melhor com as minhas diferenças, até porque deixei de gostar do que parece tornar os outros demasiado "iguais".

Sei que o lugar onde me posiciono diz tudo sobre quem sou e do que consegui aprender comigo e com os que também andam por aqui. Sei que já não me perco em olhares que não deixam ver o que interessa e sei que saber demasiado incomoda os preguiçosos mentais. Sei o que preciso de saber de cada pessoa que cruza o meu caminho e o que permitirei que saibam de mim.

Estou diferente para alguns, é um facto e para uns quantos nunca mais voltarei a ser igual!

Já sei do que me vou arrepender e de quantas saudades sentirei do que não fui capaz de manter!

Como é que se volta a confiar quando tudo o que sabíamos ser errado nos é erradamente dado a provar?Onde é que se define a linha, cada vez mais ténue, entre o que é certo e o que será inequivocamente distorcido e impossível de aceitar, mas apenas para alguns? Como é que se sobrevive ao desamor consentido?

Vamos ter que permanecer no percurso que nos trouxe até ao que fizemos por construir e do qual afastámos o que não poderia fazer parte dos nossos dias. Vamos ter que nos manter firmes no propósito de não ceder ao comum, sendo positivamente diferentes, mas bons. Vamos ter que usar de toda a força que sempre acreditámos possuir, para que ninguém nos quebre, mesmo quando nos vergarem. Vamos ter que acreditar que um dia tudo valerá a pena.

A desconfiança e o medo de sermos enganados leva-nos à irracionalidade e à procura de fantasmas até onde não existem!

E se eu pedir desculpa? Não sei se adianta, mas ajuda qualquer coisa, pelo menos deixa perceber que me preocupo, que sei quando magoei e que a minha incapacidade não deverá ser motivo para deixar de usar uma das palavras mais difíceis que conheço.

Gostei de tudo o que consegui sentir enquanto achava que me sentias. Soube-me pela vida os sabores que povoavam os meus lábios enquanto te beijava e achava que estavas inteiro em cada toque e olhar. Parecia precisar de acreditar que o amor chega e se cola quando o desejamos, mesmo que já não o esperasse. Gostei de tudo até perceber que apenas gostavas de mim e passou a ser TÃO pouco. É pouco que nos coloquem em fila de espera, esperando eventualmente que passemos a ser alguém real. É pouco que precisem de nos querer escolher. É pouco que usem as palavras que o corpo e a alma não acompanham. É pouco que nos escondam a verdade que mudaria tudo para melhor.

Não gostei de precisar de fingir que entendia, que saberia esperar e que não via o que era demasiado óbvio para me conseguir manter. Não gostei de não ser gostada como esperava e que me oferecesses apenas o que te sobrava. Não gostei de ser mais breve que um cigarro fumado à pressa e que nem ao respirar me envolvesses no teu ar. Não gostei de saber o que não conseguias sentir, mas que ainda assim fingias procurar. Não gostei de ser apenas eu a amar.

Estar sempre vazia, desistindo de caminhar pelo único chão que me faz sentido, deixou de ser uma decisão, por isso passei a escolher reconhecer cada passada, mesmo que o tenha que fazer sozinha. Estar aqui, de volta a mim, mesmo que seja solitário, é seguro e é disso que pareço precisar. Estar inteira tem que ser o que me move, até quando já mais ninguém me conseguir mover, não para o ponto mais alto da vida que não reconheço e da qual teria que "saltar". Estar tranquila na escolha que me trará de volta, tranquilizou-me.

Não existe amor que mereça ou sobreviva a igual desamor!

O amor aprende-se, alimenta-se, faz-se crescer e incluir, mas não pode nem deve ser escolhido entre outros amores. O amor, o meu, o que me cabe, tem que caber inteiro no coração que me alimentar. O amor é generoso, atento e sabe em quem precisa de pousar, sossegando-se com as certezas que balançam no olhar. O amor tem apenas um campo de visão e não gira a cabeça de cada vez que o "vento" mudar. O amor não é egoísta, materialista, ou desviante, é limpo de interesses, interessando-se apenas pelo que o fará crescer. O amor, o verdadeiro, sabe sempre o que fazer, mesmo sem instruções e com poucas direções, mas com as melhores intenções, porque mesmo quando tudo oferecer, se ainda assim nada acontecer, ele saberá e permanecerá sem demasiadas dores e pronto para novos amores.

Dizer que se ama tem porras! Tem mesmo, porque parece que nos deixa irremediavelmente agarrados. Será por isso que tantos têm medo de o fazer?

És doce tal como a tua boca e o teu olhar. És sempre doce para mim, meiga, atenta e minha!

Já não camuflo emoções. Já não deixo que os meus sentimentos venham de lugares escuros. Já não espero por quem nunca esperou por mim, porque esperar é permitir que o tempo passe sem que o use a meu favor. Já não vejo o que não existe e deixei de existir por quem ficou sem saber o que fazer de mim.

Sou uma crente determinada. Vejo o melhor do mundo nos que me chegam e nunca olho para o que me possa impedir de ser convenientemente olhada. Sou feita de muitas camadas, mas nenhuma se sobrepõe à inicial, a que dita a minha essência e dessa nunca fujo. Sou o amor que me tenho e dou o que recebo para o multiplicar, reabastecendo-me do que é certo. Viajo em cada pensamento e recuso paragens emocionais que me demarquem de quem construí e tão bem conheço.

Já não me contento com as metades que não teria como juntar. Já não uso o amor como desculpa e parei de desculpar as palavras que nunca me poderiam alimentar. Já não escureço com a noite, porque já sei quais as cores que me iluminam e são as que uso para recomeçar. Já não sou a mesma de ontem, simplesmente porque percebi de que forma melhorar.

Painting by Cindy Press

O que é que muda quando mudas? Tudo, o espaço, a perceção, a perspetiva, a entrega e até a disponibilidade. Mudam os momentos que decidiras antecipar, considerando que a antecipação fora despropositada. Muda o olhar para com os que te viam e a crença na sua capacidade de te amar. Muda a entrega às causas, ao arrojo e aos sonhos que agora te impedes de sonhar.

O que é que muda quando o teu coração é apertado até quase deixar de bater, ou batendo tão veloz que se torne incapaz de te manter? Muda tudo o que julgavas saber e pouco do que sabias te consegue valer. Mudam os minutos que se transformam em horas e até os dias ameaçam não voltar a nascer. Mudam as noites que escurecem mais cedo e é com a falta de luz que deixas de te ver.

O que é que mudas quando o amor te passa a faltar? Muda também a tua capacidade de voltar a amar.

Gostava tanto de gostar de ti da mesma forma como te amo!

Por norma só sabemos do que vivemos, ouvimos ou de alguma forma conhecemos, mas contigo foi diferente, irrequieto, pesado, intenso e doloroso. Andei sempre perdida a tentar dar nomes a cada situação nova, mas fiquei sem letras do vocabulário para reusar, acabando por me sentir verdadeiramente usada. Gostar de alguém parece ser o processo natural, no entanto e porque o coração por norma decide tomar a dianteira, amar é consideravelmente mais fácil.

Já não vou ter no futuro o mesmo tempo, ou oportunidades que no meu passado, por isso escolhi continuar a gostar de mim o suficiente para te deixar ir. A pessoa que antecipo do meu lado tem que ser sobretudo meu amigo, velando o meu sono para que os sonhos não me impeçam de viver e vivendo comigo o que mais ninguém conseguiu fazer. Um novo amor, a acontecer, terá que saber de que forma reescrever uma história comum, retirando-lhe todos os episódios obscuros. Ter por perto quem se lembre de mim a cada acordar, de mim em primeiro lugar, começa a parecer uma realidade distante, apenas porque os dias parecem ser poucos para que se esqueça de quem nos abraça sem cobrar e nos beija simplesmente por conseguir amar.

Gostava de não precisar de desgostar de quem me afagou o coração, mas também o dilacerou para sempre, porque já me provei que amar nunca será suficiente, não quando gostar parece carregar o peso do mundo.

Aqui estava, como sou, de braços abertos e pronta para receber quem julgava ter reconhecido. Aqui estava, sem demasiados medos, mas cheia de receios que se revelaram fundados. Aqui estava, até ao dia em que precisei de me retirar, desistindo do que afinal nem sequer tivera.

Não levei mágoas na bagagem. Não me escudei em desculpas, até por que nunca as uso e não me impedi de mostrar quem era, mas nem assim consegui ver-te. Foi sempre tão fácil acreditar que eventualmente o poderia fazer, sabendo que o que dizia e a forma como me conduzia me refletiam na íntegra e que isso bastaria. Fui eu sem as máscaras que normalmente me cobrem a face e o coração, mas depressa me arrependi de baixar os muros que me protegiam sobretudo de mim, porque tendo a julgar os outros pelo que sou. 

Aqui estava, sem nunca bastar e sem ser a que eventualmente mudaria o curso de uma vida aparentemente desejada. Aqui estava, sozinha como antes, tendo apenas por companhia o que me arrancaria todo o sabor doce que me brota dos lábios, porque é com eles que beijo e me passo. Aqui estava eu, mas consciente de que não poderia estar por muito mais tempo. Aqui estava, eu e tão somente eu comigo...