Feel Me

E se de repente perceberes que já tens quem te fazia falta e que podes, pela primeira em muitos anos, acreditar que é a pessoa certa?

Existem pessoas que nos chegam para que voltemos a acreditar no futuro com um brilho no olhar e para que o desejo de atenção genuína nos alimente a que também nos sentimos capazes de dar. Falam sobre os temas que conhecemos, mostrando-nos outros ângulos e aceitando receber os nossos. Dão-nos tempo em toca do que carregamos e ampliando-o para que caibamos em todas as perguntas inevitáveis, respondendo a tudo o que formos capazes de responder. Atiçam-nos os desejos há muito resguardados, acordando-nos para o que afinal até já sabíamos querer.

E se de repente sentíssemos que nos faz falta um abraço genuíno e que os beijos que guardámos já têm uma boca onde pousar?

Seremos sempre a pessoa que uma outra conseguirá reconhecer, se sairmos dos lugares onde nos escondemos para nos protegermos das dores que nos fizeram crescer, mas que também ampliaram a vontade de não voltar a ter vontade de amar, porque o amor alimenta e acorda, mas também parte e enfraquece.

E se de repente o hoje já não tivesse nenhum rasto do ontem que nos falhou?

Tiveste sempre demasiado medo do amanhã e precipitaste o que não pude parar, mesmo sabendo que não deixaste de me amar. Escondeste o que deverias mostrar e deixaste, para mim, o que preferia nunca ter visto. Soubeste exatamente o que dizer enquanto me dizias, de olhar determinado e seguro, que não era a mulher que te servia.

E se nunca mais for capaz de voltar a amar, o que restará de mim que valha a pena manter? E se amanhã acordar sem me lembrar do ontem onde estivemos de corpo e alma e me fizeste as juras que não foste capaz de cumprir? E se nem as memórias restarem enquanto te recuso a amizade que ofereceste, porque nunca seria o que me basta? E se nunca tiver respostas para as perguntas que me faço, porque escolheste já não estar?

Tive sempre toda a força deste e de outros mundos, mas não bastou. Escondi as dores que me fustigavam enquanto te sorria para que me quisesses querer, sem te ter realmente visto. Soube exatamente o que te dizer, de coração aberto e jurando-te que eras o homem que me servia.

E se nunca mais for capaz de acreditar, para que servirão os olhos que antes tudo viam e os lábios que se adoçavam para te beijar? E se esta for a minha última noite contigo?

Sou verdadeiramente afortunada por te ter e reconheço, a cada dia, que tens tudo o que preciso, porque na verdade sempre precisei de alguém assim!

Tens a força que me segura quando desato a achar que sei tudo e que fico bem sem ti. Tens a sensibilidade que me falta quando me zango pelo que até nem te define, apenas por insegurança. Tens o amor que há muito pedi e hoje apenas peço que me continues a amar como apenas tu pareces saber.

Sou a mulher que conseguiste ver para lá da que em vão te tentei mostrar e por isso mesmo podemos falar da história que começou e que queremos manter. Sou mais teimosa e cabeça feita, mas é com muito tato que me ligas os botões e amacias os acessos de mau feitio. Sou muito mais para ti porque te reconheci e porque planeio dar-te o que armazenei, durante todo este tempo, acreditando que chegarias. 

Sou a tua mulher e é apenas dessa forma que pretendo passar os meus dias, contigo por perto.

De onde te vem a força quando até já achas que a perdeste?

O que carregamos dentro surge sempre que nos fizer falta e é dessa forma que nos regeneramos dos que nos usam, amargam ou simplesmente nos forçam a afastamentos que vão para lá do tempo que afinal temos. Somos testados diariamente, por pessoas, condições físicas e até pelo tempo, mas podemos passar com nota positiva em cada um, se puxarmos do que já acumulámos para os momentos desafiadores. Acordamos para o que o mundo nos decidir dar, mas o que quer que venha será apenas o retorno do que atirámos, com mais ou menos atenção e acreditando, na maioria das vezes, que já nos teríamos livrado do que demos a provar. Adormecermos tranquilos, ou mais inquietos, dependerá do que formos capazes de aprender sobre nós, os outros e toda esta corrente universal que nos liga, mesmo que decidamos ignorar os que também andam por aqui.

O que tens para perdoar e quem também precisa de te desculpar pelo que arremessas, quando acreditas ter um universo inteiro a girar por ti?

Existirão sempre duas versões para uma mesma história e tudo o que contares será certamente recontado de forma diferente, com mais ou menos cores e a saber ao que sabem as dores de quem as usa e atira como se fossem verdades irrefutáveis. O que sentes quando te vitimizas, ou cresces para pareceres maior do que todos, diz mais de ti do que de tudo o que te acontece. A forma como recebes e processas o que não controlas, valida o que nem precisas de falar, deixando-te exposta aos que julgavam conhecer-te e confirmando-te aos que nunca deixaram de te ver.

O que ainda esperas que te digam, ou façam sentir, enquanto escolhes ver o mundo apenas pelos teus olhos? Que caminhos cortas, achando que chegarás mais longe, quando na verdade o que te cabe só poderá ser percorrido por ti? Quanto tempo mais vais tentar esticar o tempo que não te pertence?

I am a lot more than ever thought possible. I learn, each day, how to brighten up my days, being who I can recognise and respect!

Living alone and facing my challenges, has empowered every bone on my tiny body, the same one I push on to 10 kilometer walks, along with challenging runs and all other physical exercises that can give me back the woman I once were.

The world has changed, but so have I and now, more than before, I feel ready for everything. The warrior in me shows different paths and makes me face every fear. There is nothing I cannot do, so the world will eventually become my home.

Using words connects me with a lot more souls, some suffering and others thriving. I know its power and want every bit of it to inflate my now stronger heart. I keep on learning about my role and therefore intend to leave a definate and clear mark on every close touch. 

I am ready to accept a new love, because with it will also come the truths I have been hiding, not only from me. I am a better version and being more visible will take me to where I should have been by now. I am the woman you will want to meet, so be prepared. 

Enquanto sentir que me fazes falta, permitirei que sintas a minha e que juntos a possamos colmatar, estando quando o que nos preenche não bastar!

Os começos para os que recomeçam serão sempre em bicos dos pés, receamos tudo o que dizemos, mas desejamos dizer sempre o que o outro precisa de saber e eventualmente sentir. Os amores que chegam sem aviso e quando estamos demasiado focados em sermos apenas nós, embrulham-nos num misto de receio pelo que já não parecemos dominar, mesmo que se diga que nunca nos esquecemos de nada do que nos faz bem, mas espevitam-nos a vontade de nos darmos cada dia mais.

Quando nos afastamos, mesmo que não por escolha, sofremos em conjunto pelo que nos vemos incapazes de corrigir. De cada vez que um parece querer refugiar-se no mundo aparentemente seguro que conhecia, o outro arma-se do que o lembrará dos motivos pelos quais se querem tanto. Sempre que o nosso "para sempre" fica em perigo de ser abalado, corremos os dois para os únicos braços que nos restarão do mundo que se avizinha mais frio e muito menos disponível. 

Enquanto sentir que preciso de ti para ser mais do que já sou, ficarei "colada" ao amor que voltou porque chegaste.

Gosto do gostar simples, de não ter que procurar demasiado por achar que já encontrei o que me fazia falta. Preciso de pessoas alinhadas com a vida espiritual, das que sabem quem são e para onde precisam de ir. Procuro, cada vez mais, por quem se deixa encontrar e não se esconde do que apenas lhe poderá trazer ainda mais. Esbarro, agora ainda mais do que antes, em almas serenas, convictas do que precisam de ser e de fazer para que o melhor da vida seja feito e vivido. 

Sabem do que gosto verdadeiramente? De gostar sem ter que me explicar. Gosto de me passar sem receios para aqueles em quem confio. Gosto de ter olhares que olham e não apenas para mim e dos que sabem ouvir o que escutam. Gosto dos que ainda têm o que ensinar e de estar disposta a aprender. Gosto de mim neste formato e de não permitir que me formatem a vontade, até porque prezo demasiado a liberdade. Gosto de quem diz gostar de mim e afinal está a ser bem mais fácil do que supunha. 

Existem dores que não desaparecem e momentos que repetimos uma e outra vez na mente, apenas porque nos marcaram como ferros em brasa o coração. Temos, por pequenez, humanidade, ou falta dela, defeitos que nos tornam mais pequenos e que agigantam as palavras que já nos rasgaram por dentro. Sabemos do que carregamos e carregamo-nos numa missão que nunca termina, mas que coloca um fim em cada novo princípio. Procuramos pelo que não nos pertence e raramente encontramos quem nos lave o corpo dorido e limpe a mente cansada. Vamos e voltamos, as vezes que achamos serem necessárias, mas nunca nos fixamos para que o chão não nos fuja outra vez. Sofremos quando até poderíamos sorrir mais vezes, rindo-nos das desculpas que usamos para nos pararmos. Sentimos em dobro o que tantos sabem relativizar e deixamos de sentir, de forma automática e até leve, mas apenas para pararmos de carregar pesos que não conseguiríamos suportar.

Existem dores que servem para nos recordar, até nos momentos bons, que se baixarmos demasiado a guarda, acabarão por voltar!

Nem o sol ou as estrelas conseguem iluminar-me depois da perda que me deixou sem ti. Nem os sorrisos de que era feita me conseguem fazer lembrar do que faço aqui sem ti. Nem os momentos que agora vivo, apenas eu, sentindo tanto a tua falta que quase me deixo enlouquecer, conseguem roubar-me os que vivi e que passaram a ser nada sem ti. Nem as palavras que usam para me confortar me conseguem manter no lugar em que supostamente me encontro, mas agora sem ti. Nem as explicações que me dou me dão algum alento e nem as histórias que já foram nossas me alimentam e arrancam os sonhos, por que não fazem sentido sem ti.

Se pudesse deitava-me e morria. Se me permitissem estar sozinha, correria para ti e quem sabe ainda não te encontraria para que nos fossemos juntos. Se ao menos as lágrimas caíssem enquanto e pelo tempo em que nada vejo enquanto oiço, bem lá ao fundo, sons que certamente me serão dirigidos, mas que não trazem nada, partiria como o fizeste, de forma silenciosa. Se não me doesse tanto o corpo e alma e se o sangue que jorra do meu corpo enfraquecido não fosse tão carmim, diria que já estava morta.

Nem que me expliquem o que não parece real, poderei alguma vez imaginar-me sem ti...

Onde estiveste a minha vida toda? Em que esquinas te escondeste e que estradas tão diferentes usaste para que nunca nos tivéssemos cruzado? Que planos fizeste desde que planeaste ter uma mulher na tua vida e será que encontraste a que te serviu?

Não me sabe bem esta sensação de ter perdido tempo e de ter dado demasiadas voltas para finalmente chegar a ti. Dói, duma dor real, saber que o antes nos poderia ter pertencido e oferecido tanto, tudo o que sentimos agora. Deixo que a impotência me invada de cada vez que me imagino a começar tudo contigo, tendo-te nas primeiras experiências e aprendendo o que certamente me saberias ensinar. Sonho mais vezes com o que seríamos e quase que me desligo da realidade que não nos parece bastar, por que na verdade bastaria apenas que nos tivéssemos reconhecido antes e o agora já não poderia ser questionado.

Onde estiveste a minha vida toda, enquanto esperava por um amor sem condições e na qual apenas nos cobraríamos mais amor? Quem te roubou de mim e para que lados olhaste sem nunca me veres? Quantas vezes sorriste às alegrias que viveste e de quem escondeste as lágrimas que teria sabido limpar? Como foi  amor que fizeste e que prazer te passou quem chegou antes de mim? Onde estiveste a minha vida toda e o que poderíamos ter mudado se ao menos soubéssemos que teríamos que nos pertencer?

Não tenho como apagar o que foste enquanto o eras sem mim, por isso escolho lavar-me do que não me pertenceu e tento que o tempo que ainda nos resta cresça o bastante para que nos baste.

O tempo passa e com ele passam muitos dos nossos sonhos, alguns por que se desajustam e outros tantos para que novos possam entrar. O tempo mostra-nos o quanto somos tolos no que diz respeito ao amor, mas fornece-nos ferramentas novas para que o possamos sentir da forma certa e com a pessoa que se encaixa. O tempo dá-nos almas que reconhecem a nossa, mas também nos "impinge" as que não têm NADA a ver com o que somos, desejamos, ou somos capazes de espelhar e levar para outras vidas.

O que estamos dispostos a receber para que o inevitável aconteça? Quem queremos, mesmo, que nos queira, para que o possamos deixar entrar? Para onde nos levamos quando o lugar deixa de ser suficiente e certo?

O tempo deixa-nos com o melhor que temos dentro, roubando-nos o que somos por fora, mas de repente, em menos de nada, apenas vai importar o que usámos para nos mobilarmos, até porque será apenas isso que levaremos connosco. O tempo será tão nosso amigo quanto o soubermos ser connosco e tão duro e impiedoso quanto as mentiras que nos contarmos, achando que eventualmente se esfumarão. O tempo vai passar, aceita-o e reajusta as tuas rotas para que te sirva em pleno.

Olhando para trás, vendo o que já caminhámos e os lugares que agora pisamos, percebo que o soubemos sempre e que não poderia ter sido de nenhuma outra forma. Fazendo balanços iniciais e continuando pelo que só se poderá manter, entendo por que fazes de mim a mulher que sempre quis ser. 

Sempre soube que o meu cansaço emocional terminaria mal chegasses e não tive forma de me enganar, talvez por que também já estivesses certo. Sempre soube que não existia nada de errado comigo e por isso mesmo nos soubemos ao que saberia o amor que fazemos e nos acertámos para que cresça a cada dia, enquanto e pelo tempo que nos pertencermos.

Olhando para trás entendo por que razão foste capaz de ir buscar a minha alma aos perdidos e achados, achando que teria que ser eu, que apenas faria sentido se fosse eu e dizendo-me a cada hora para que nunca me esqueça. Olhando para trás deixo que a surpresa se esbata e permito que as certezas tomem o lugar do que há muito deveria ter chegado. Olhando para trás, sei que não deveria ter mudado nada e que apenas assim me mudei para te receber.

Já cheguei a achar que tinhas roubado a minha vida e a minha capacidade de voltar a querer que me quisessem. Já senti que nunca mais me sentiria mulher o bastante para que outro me olhasse e me devolvesse o que me tiraste. Já estive tão só e descrente, que até o coração abandonei à sorte, permitindo que o frio se instalasse e perdesse o melhor do que até já tinha à minha volta. Já me senti em mil pedaços, não sentindo nada do que antes fazia de mim a pessoa para quem outras olhavam, acreditando que poderiam ser como me mostrava. 

A verdade é que nunca soubeste nada sobre o amor e acabaste a perder os sons que amaciavam os teus, passando-te o que até conseguiste reconhecer, mas depressa soltaste, largando a única mão que segurou com firmeza a tua. A verdade é que deixei para ti a responsabilidade da nossa felicidade, mesmo percebendo que não estavas pronto para seguir por caminhos sem direções. A verdade é que me mantiveste parada, numa espera que não me sentia capaz de quebrar, mas que terminou assim que o coração voltou a bater.

Já cheguei a querer não voltar a querer mais nada que me trouxesse o que não saberia manter, mas acabei por perceber que nenhum dos males de que padecia eram provocados por mim e mudei de rota. Já cheguei a congelar até os sonhos, mas eles foram voltando, um a um, para me lembrarem de quem sou enquanto sou eu mesma e com eles todos os sorrisos que agora cobrem os meus lábios. Já cheguei a duvidar do que tenho para dar, mas alguém me soprou o que afinal acreditava ser capaz de oferecer e ofereci-me o direito de deixar de ter medo. Já cheguei a abandonar para o vazio o corpo que me reflete, apenas para refletir sobre o desperdício que seria não o trazer de volta e ele voltou, mais forte, mais pronto e muito mais representativo da pessoa que o carrega. Já cheguei ao final de mais uma viagem e por isso fiquei pronta para iniciar a que rasgará a solidão que tive a ousadia de aceitar. Já cheguei ao "meu" lugar e nele estou exatamente como sempre me imaginei a ser.

O dia do beijo carrega, para mim, o simbolismo de todos quantos já me foram dados, e que devolvi, tal como dos muitos que ainda espero vir a receber, por que não desisti do amor!

Não existe nada que nos prepare mais para um eventual relacionamento do que um beijo, que se quer BOM, a ligar-nos TODOS os botões e a passar-nos quem recebemos para que também nos saibamos dar. Não existe maior intimidade e é apenas depois dos beijos que tudo o resto nos chega, ou é inevitavelmente interrompido.

O dia do beijo recorda-me duns quantos que tive, sobretudo quando ainda "gatinhava" pelo caminho do amor e nada sabia sobre o que me esperava, quem chegaria para partir logo de seguida, quem escolheria e quem jamais teria forma de me conquistar. No dia do beijo não fui beijada, mas usei-o para programar os que ainda irei receber, devolvendo-os com tudo o que sou e tenho.

Beijar arruma a vida e desarruma os desejos, ampliando-os. Beijar revela o quem somos e o que podemos oferecer, enquanto nos deixamos tocar pela boca que nos fala com as palavras certas e que se cala para nos devolver a energia que também acaba por sugar. Beijar lembra-nos da razão pela qual temos o privilégio de amar, por que apenas se beija quem nos sabe tocar, na alma que nos acompanha por muitas vidas e no coração que se acende para nos iluminar. Beijar é trocar o que nos pertence pelo que nos é oferecido, é arrojar no medo que se dissipa, apenas para nos transportar. Beijar é ir à lua e voltar, sem nunca o chão deixar de pisar, mas flutuando até que possamos voltar. Beijar é o que ainda não sei descrever, mesmo que depois de tanto beijar, sinta que muitos outros irei receber. 

O dia do beijo não terminará hoje, sei-o por que planeio em muitos outros beijar e ter de quem me souber amar os beijos que levarei para mais tarde deles vos falar. Beijem-se enquanto puderem e pelo tempo que a melhor parte de vós por aqui andar.

Já sei que te magoou quando procuro razões para me zangar e acabo ainda mais zangada comigo. Sei ao que sabem as minhas dúvidas e de que forma reages ao que arrisco perder, como se perder-te já fosse possível. Sinto as dores que nos envolvem a ambos e consigo, por breves segundos, saber ao que saberia deixar de te ter, mas a verdade é que uma vez iniciada a viagem, interrompê-la seria uma burrice demasiado declarada.

Existem dias que bem poderíamos riscar do calendário, passando para um outro imediatamente a seguir, mas o que nos cabe viver por direito não poderá ser arredado do percurso. Existem momentos que nos definem e que nos carregam enquanto carregamos o peso das escolhas feitas ou por fazer. Existem amores que serão tão desejados e merecidos, que ao chegarem mudarão tudo o que antes nos parecia certo.

Já sei que comigo terás tudo em dobro, para o bem e para o mal, por isso mesmo tenho que passar a escolher o que nos inclua a ambos, sem deixar de fora o que importa realmente.

Como é que te consegues dividir, chegando a todos quantos de ti necessitam, sem que te subtraias demasiado, até quando achas que já multiplicas o tempo por frações que apenas tu possuis?

Tu que és mulher, sobretudo tu, sabes do que falo. Sabes que podes e deves amar, sendo a companheira que qualquer homem deseja, tal como sabes que nunca deixarás de ser a mãe e que nem sempre será fácil conciliar as duas. Por vezes sentes-te a rebentar dum amor que te completa, mas logo de seguida és chamada a cuidar e a vestir a pele da que está sempre onde faz falta e que por isso precisa de refrear os desejos, adiando para depois os sonhos, mas lutando para manter o que os define.

Que nome se dá a quem tem muitas camadas, mas que não pode nem encontra forma de as despir, por que nunca será apenas uma, nunca se levará da mesma maneira a todos e nunca manterá nos lábios as mesmas palavras? Que importância tem quem atribui, de forma justa, toda a importância aos que lhe estão colados no corpo e na alma, permitindo que brilhem sem que os ofusque e que se lamentem quando lhe apetece gritar de felicidade? Até onde vai quem já foi tão longe, para replicar a felicidade que precisa de ver mantida, sabendo que nunca será verdadeiramente feliz de outra forma?

Como é que te vês quando te olhas no espelho? Que mulher reflete em primeiro lugar? Que brilho escondem os olhos, ou que olhar devolve o brilho que sentes dentro? Como é que te vês quando tentas, em vão, ver a única que verdadeiramente existe para além das outras?

De uma forma ou de outra, continuamos todos a perseguir o "felizes para sempre", mesmo que o consideremos cada dia mais inatingível. Queremos o que nos cabe por direito, mas receamos que nunca chegue e que os sonhos nos caiam por terra. Buscamos o que já escasseia, não por falta de pessoas, mas por que cada um de nós parece estar mais focado no que precisa e se doa cada vez menos. O que não nos sentimos capazes de dar, reduzirá grandemente as chances de recebermos na proporção do que antecipámos. Focarmos-nos no EU reduz a margem do TU e exclui a possibilidade de sermos NÓS.

A vida dá muitas voltas e por vezes o NÃO de antes passa a um SIM redondo e com ele chega até o que julgávamos totalmente posto de parte. A consistência é fundamental para quem pretende maleabilidade e até para mim que sou uma pragmática crónica, isso passou a ser ainda mais claro. Posso, por que sim, mudar de opinião, de lugar e de sentimentos, fechando a sete chaves quem me recusou e aceitando de braços abertos quem teria que chegar. Que sensação de poder fantástica!

O que esperamos do outro? TUDO, o melhor, o que nos completa e acrescenta, o que não temos por sermos apenas UM e por isso mesmo o que precisamos e merecemos.

Às vezes deixo a impressão de que movimento de forma lenta, segurando-me enquanto seguro alguns dos desejos de que sou feita, mas estou apenas a ser cautelosa e a buscar o que me servirá e terá que ficar. Às vezes o melhor de mim fica para depois e é assim que acabo com todas as dúvidas que passo, mesmo que esteja cheia de certezas. Às vezes sou apenas humana e falho redondamente enquanto planeio o sucesso que me foge.

Somos feitos duma massa que busca a outra metade completa e é apenas assim que nos enchemos do que antes fazia falta. Somos a pessoa certa de alguém e a que se torna tão errada quanto serão as expetativas de que o mundo gire para o lado que melhor nos serve. Somos tudo o que nos atrevermos a acreditar.

Às vezes bastaria um "amo-te" verdadeiro para que confiássemos mais no poder do mundo, quando até sabemos que ele é imenso e que nos devolve sempre as certezas que pedimos em momentos de fragilidade. mas que rapidamente deixamos para trás, surpreendendo-nos com o consideramos serem respostas atrasadas. Às vezes fugimos do óbvio e escondemo-nos para que não precisemos de aceitar que errámos. Às vezes acreditamos demasiado e outras tantas duvidamos até do que é claro e se entra coração e alma dentro. Às vezes somos apenas uns tolos apaixonados, mas acredito que apenas assim teremos e daremos o que vale realmente a pena.

O mundo tem tudo o que precisas e até o que achas que não te faz falta. No mundo estarão as pessoas que te mudarão a vida, desde que te decidas dar a importância que acreditas merecer, olhando-te bem para que te vejam ainda melhor. Para o mundo tens que enviar o que já não te couber dentro, tirando dele o que ainda te faltar ser, ter e entender, por que andar por aqui será sempre uma troca em tempo real. Este mundo tem-te como referência, mas para que te considere mesmo, terás que já saber que papel pretendes desempenhar.

As palavras continuam a conseguir separar continentes e a juntar almas que sempre se esperaram, mas que ainda assim demoram a encontrar-se. Podemos dizer tudo ou escolher deixar o importante por dizer, mesmo que os resultados resultem em lugares diferentes, pessoas novas e extraordinárias, ou seres tão comuns que acabem por passar sem deixar rasto, cheiro ou um olhar mais atento. As palavras mudam as pessoas que julgamos ser e de cada vez que as ousamos oferecer, oferecemo-nos a possibilidade de virar as páginas do único livro que guardará a nossa história. As palavras que escolho usar comigo e que dispenso aos que amo, levam-me em cada sílaba, representando-me até quando nada mais parecer acrescentar.

O mundo como o sinto e no qual pretendo viver, carrega palavras que elevam os que precisam de crescer e ainda buscam o que os define. O mundo sem sons e sem as emoções que as palavras seguram, apenas gira, inevitavelmente para o mesmo lado, mas sem conseguir fazer girar os que também o povoam. O mundo, este, o único que reconheço, tem de mim exatamente o que nunca me inibo de dizer, por que digo sempre o que o silêncio não teria forma de oferecer.

Já lá estavas quando cheguei e o teu olhar procurou o meu em primeiro lugar. Tinhas a frescura de quem sabe ao que vem e o sorriso mais aberto e acolhedor que me foi oferecido, sem qualquer esforço ou cobrança. Não demorou muito para que te envolvesses nos nossos risos demasiado descontraídos e foi assim, nesse mesmo formato que nos abordaste sem nunca desviares os olhos dos meus. Já lá estavas quando percebi que tinha chegado ao lugar certo no único momento possível e foste, possivelmente, o melhor que me aconteceu em décadas.

- Por onde andaste a minha vida toda?

Não precisei de responder, de repente ninguém à nossa volta importava mais e iniciámos o que passou a ser a relação mais desejada e tão merecida que todos os dias nos lembramos do que representamos um para o outro. Temos, cada um, o que faz falta à pessoa que a nossa reconhece e conseguimos, sem qualquer esforço, dar o que nos alimenta corpo e alma. Somos o que nos faltava e a falta quase que nos corrói quando precisamos de nos afastar. Os minutos passam a longas horas e os dias nunca amanhecem com sol se não estivermos ao alcance do abraço que nos reservamos para que o mundo seja um pouco menos cinzento. És bem mais paciente do que eu e mesmo sabendo que te dou algum trabalho, conto com as tuas certezas para me assegurares do que sentes e para que nunca deixe de me sentir amada.

Já lá estavas, num dia que apagou todos os outros que existiram antes de ti e para estendermos os que fazemos por viver, à nossa maneira, connosco ao leme e fazendo as únicas viagens que nos levarão sempre ao interior do que somos realmente. Eu sem ti não sobrevivo e tu sem mim és apenas o homem que buscava por quem sabia existir, e não é que existo mesmo?

I was having my first alone time after a difficult break up, a few days to refuel and restore my faith on humanity, and enjoying every bit of it all. I could actually bathe naked on the lake, eating the foods no one else likes, but I love; going to bed late after watching the same romantic movies, over and over again; reading aloud and really listening to the sound of my voice; painting and remembering the woman who didn´t stop existing, but who let herself be swallowed by life, obligations and other truths, which weren´t her own.

I was running out of supplies, so had to go shopping, something I don´t like at all, but reconecting to life outside the amazing bubble I was living now, was also mandatory, because I´d have to go back eventually, even though I knew for certain nothing would ever be the same again.

After buying a couple of magazines, I decided to go for a huge vanilla and chocolate ice-cream, sitting down strategically to be able to see every new face, imagining, as any good writer would, what their thoughs sounded like and where life was leading them. Suddenly, a feeling of being watched took me over, I could distinctly sense a pair of eyes at the back of my head. I shook a bit, maybe to send it away, but knew I had to face it.

There he was, smiling at me, knowing exactly what he was doing. What a handsome man, what a pair of blue eyes, amazing teeth and broad shoulders.

- May I sit?

- You already have.

- What is such a beautiful woman doing here all abandoned?

For as long as I remember, I have always impressed the male world. I am petite, but very elegant. My red hair tends to live freely, showing a wilder part of me that I actually don´t have. My eyes are deep green and my lips look as if they are always painted red. I really consider myself to be a beautiful woman.

- I am actually not alone - and has I tried to add more, he immediately started laughing.

- I am actually disturbing you, good to know. Where are you staying?

- At a cottoage by the lake.

- The blue one? So it was you who stole it from me this year.

I was unabled to relax, and a feeling of discomfort and pleasure was going up my spine. - I need to go back and start dinner.

- Good, I am going with you, we have a lot to talk about.

- Are you making yourself invited?

- I am, so let´s move on to what is really important.

As I glimpsed back to see his convertable, couldn´t help thinking that these things don´t happen to someone like me. He is a trully impressive man and his confidence shows itself distinctively.

- Can you really cook? - He asked ironically.

We talked about everything, us and the ones we used to have. He are both doctors and recently divorced. He told me that not agreeing about having children, ended up his relationship. His wife was more devoted to the her career, but he could see himself as a wonderful father. What exactly do people say about coincidences? Wanting to be a mother and finding a strong and determined wall of refusal on the other side, worned me out too and brought me here.

I can´t stop looking at his lips and imagining how good it must be to have mine touched by them.

- Don´t you feel as if we were meant to meet?

- Let´s set the table, shall we?

- Nice escape, but for a good reason. Let´s check your culinary attributes.

The food was obviously very good, as I am an excellent cook, but the ambience was even better. I felt like I could relax and enjoy, and so I did. He opened the only bottle of Merlot I had brought with me and looking at him sipping it as his blue eyes glued on mine, made the swallowing quite hard, and the imagination free to fly high.

Washing the dishes turned out to be one of the best experiences of my life. He leaned on my back and started using his hands to follow mine, breathing so heavily, that every vein of my small body threatened to burst. Our lips finally touched and the kiss became the undeniable confirmation, we were really meant to be. We lost track of time and made decisions no one verbalized but knew would happen.

How can a stranger be so familiar? Why did I have to come so far to meet the better part of me? Who was this man sent by? 

Alguns dos meus sonhos assemelham-se, agora, a cenas de filmes baratos e é depois deles que acordo a saber que já não te tenho, dissemo-nos adeus mesmo sabendo que o amor que nos unia deveria ser maior do que tudo o resto. 

Nunca te tomei por garantido e esperei, numa espera que não me desesperava, pelo tempo e momento em que também tu me acharias a pessoa mais importante da tua vida, mas na verdade nunca aconteceu. Em nenhum dos dias que nos tivemos tive vontade de estar menos ou de recuar perante o que acreditei que viria, sem meu controlo e descontrolando a vida que decidira viver contigo. Passei a estar e a desejar que soubesses como ficar. Mantive a força que precisávamos os dois, mas que apenas eu segurei, dividindo o amor que jurámos multiplicar. 

Alguns dos sonhos de antes eram bem mais reais e claros do que a escuridão que me invadiu enquanto tentava entender o que falhara e por que razão deixaras de me incluir. Os planos também se mudam, mas os sentimentos terão que nos acompanhar enquanto incluímos todas as peças e pomos a funcionar a máquina que nos manterá juntos. Alguns sonhos nunca passarão disso mesmo e aceitá-los deixará o coração mais preparado para prosseguir.

Levamos tanto tempo a construir uma personagem, a ser alguém que os outros conseguem ver até quando não estamos visíveis,  que de repente, quando a vida nos permite lambuzar de coisas novas e boas, mesmo que diferentes, começamos a equacionar tudo, esperando que o resultado resulte melhor do que fomos sendo e fazendo até então.

Quem sou afinal para além do que acham os que me rodeiam? Quem consigo ser, quando ninguém sabe, adivinha, sente ou pressente o que me vai dentro? Será que me reconheço sempre, nas palavras, nos sorrisos de mais ou menos simpatia e até nas gargalhadas que me saem sem que me esforce demasiado? Quem sou para uns e como me sentem outros? 

Comecei por gostar de ser gostável, de não causar polémicas e de passar pelos pingos da chuva, MAS, de repente tornei-me uma adulta consciente e percebi que se me esconder demasiado da minha essência, poderei claramente comprometer o meu percurso, permitindo que "usem" o que passo, de forma diferente a cada um, para me classificarem, colando-me a uma imagem que a mensagem não legenda.

Quem sou quando sou apenas eu e não preciso de provar nada? Será que sabes?

Não permito que te vás sem que perceba que estás bem, porque já não sou igual a mim quando estás diferente! 

Preciso da mulher que me entende e preenche quando está tranquila e quando a voz que usa para me enlouquecer está no tom certo e me acerta o coração que agora apenas bate por ela. Preciso de a sossegar para que também eu me sossegue e faça o que sei melhor, amá-la. Preciso de a manter segura do que sou, porque nunca serei a pessoa errada na sua vida. 

Não permito que chores sozinha e que não esteja para te sossegar as lágrimas que correm apenas porque não tens o meu colo. Não permito que ouças o que não te digo, por que de cada vez que falo digo exatamente o que deves ouvir. Não permito que me ignores quando luto, TANTO, para te provar que é de mim que precisas e que precisamos ambos do amor que nos temos. 

Preciso da tua paz emocional para que ela envolva a minha e por que apenas dessa forma a vida me corre como desejo, por ti e comigo ao teu lado. Preciso de ti como te imaginei, meu amor, por isso não permito que sofras em vão.