Feel Me

Não quero a infelicidade que carregas. Não preciso das tuas dúvidas para acabar a duvidar até de mim. Não vou tentar ler-te mais, porque as tuas palavras são curtas e vazias.

O que tens para me dar de ti? NADA, porque já o provaste. De ti vem sempre mais do mesmo. Vêm as incertezas e as mentiras. Vêm os olhares que não são apenas meus. Vêm os tempos que nunca chegam para mim, deixando-me para lá dos planos, os teus.

Sabes do que me recordo? Do teu olhar triste e vago. Recordo o prazer que te dava, mas que recebias a antecipar o que terias depois, falta dele e falta de mim. Recordo que nunca estiveste inteiro comigo. Recordo a tua fragilidade, a que não aceito para quem pretendo do meu lado, porque a tua fragilidade não é falta de força física, é falta de certezas e de desejos que me incluam.

O que tinhas afinal para me dar antes? O mesmo que depois. Não tinhas nada, porque nada antecipaste, deixaste-te apenas ir, esperando que eu fizesse o mesmo e esperasse também, por ti e para que estivesses pronto.

Amores unilaterais são apenas isso, um dos lados e nunca o melhor deles. Estar apenas com metade da mente, com a parte do corpo que conseguiu sentir, e que até se percebeu poder ser muito bom, mas que uma vez mais se vestiu, no final, se calçou e seguiu em frente, regressando ao único mundo que se conhecia.

De que forma achaste que seria possível que eu me mantivesses "aqui", quieta, apagada e pronta, para quando te decidisses a está-lo? Como foi possível que achasses que atrás de ti não chegaria mais ninguém?

Bem, a equação aqui foi simples, até para mim que não sou das ciências, menos com mais, dá menos, MUITO menos, daí ter procurado mais com mais, que deu bem mais do que alguma vez poderia ter contigo!

Há dias como o de hoje, em que acordo a pensar como e quando aparecerá alguém na minha vida que mude tudo. Faço-me de forte, foco-me na minha profissão, nos meus livros, nas palavras que completam o meu Universo, mas não posso deixar de sentir falta de ti, quem quer que venhas a ser. A vida é feita de percursos e eu já percorri muitos, atingi muitas metas, cobri várias etapas, mas preciso de aceitar que sozinha jamais terá o mesmo sabor, por isso quero encontrar-te, tropeçar em ti, olhar-te e saber que és quem desejo!

Ainda não estou na fase do “invejar” as relações das minhas amigas, mas também já faltou mais! Acabei a aceitar sair com o Artur e…oh que desilusão, e que desespero sentir que sou uma desesperada, passo a redundância. Que homem bonito, alto, bem tonificado, de olho verde água, mas e passados trinta longos minutos, já sabia. “Deus me acuda e valha que não vou aguentar toda a noite nisto”. Há quem necessite de trabalhar o ego, mas para baixo. Gabou-se, encheu o peito de considerações acerca das suas capacidades, do nível profissional, das viagens, blá blá blá. E eis que tropeça e cai em cheio no chão, logo que me anuncia que as mulheres têm que ser protegidas, cuidadas, que são seres sensíveis. Pronto, não aguento mais e levanto-me brusca.

- Meu querido, adorei este bocadinho, mas não me apetece essa conversa de macho resolvido.

Ficou a olhar-me espantado e eu saí à velocidade de cruzeiro, faltava-me o ar, sentia-me ridícula, envergonhada, certamente que não iria entrar nesta espiral de quase blind dates, pelo amor da santa, ninguém merece.

- E estás à espera que o dito cujo te caia no colo? Certamente que o tal andará por aí, mas dá ao Universo a possibilidade de to mostrar.

- Minha querida amiga Ana, não sei se tenho estrutura emocional para isto. Deus sabe o quanto necessito de não me deitar a acordar molhada, cheia de vontade de ter alguém dentro de mim que me sacie, que me faça gemer, que me morda, beije…

- Uou mulher, calma, olha que também eu ando carente. Não abuses.

A gargalhada aliviou o desespero e uma vez mais adiei a estratégia, não sei muito bem como a definir, onde procurar, nem como fazer. Sei apenas que quero e preciso. Eu já sabia que estar só, sem companheiro, não era fácil, mas assim? Quem sabe um dia destes não estarei a contar boas novidades, quem sabe não terei a outra metade do meu tempo e vida mais preenchida, e não passarei a rir com gargalhadas verdadeiras. Por ora sei apenas que me fazes falta, que te sinto a presença, mas ainda não te vejo, mas um dia entrarás na minha vida pela porta principal e eu saberei que és tu!

Já fui, bem para lá do meu passado, a única que lutava pelo amor que deveríamos ter tido ambos. Cuidei-te e acalmei-te porque te amava, querendo apenas que me soubesses querer da mesma forma, mas esperando muito pouco. Fui a mãe, a amante e a mulher, tal como aprendi, mas nunca tive em ti o pai, o amante ou sequer o marido. Fui a que sorria para te tranquilizar, mas que não tinha os sorrisos que me poderiam ter sossegado o coração cansado. Fui TUDO e apenas recebi NADA e por isso parei-me.

Parei de desculpar quem não tem como explicar o desamor, o desinteresse e a incapacidade de ser o melhor amigo. Deixei de procurar respostas para as perguntas que não sabem como colocar. Deixei de estar no fim da linha e passei a ser a primeira e a que importa.

Se me quiseres. Se achares que não me teres te impedirá de ser, vem buscar-me. Se a tua felicidade apenas ficar completa porque existo, terás que mo dizer. Se eu for quem verdadeiramente te importa, então importa-te com o que penso e sinto. Se és tu o homem que me falta, terás que mo provar, porque de outra forma, manterei os braços como estão agora, para baixo. Se amas, grita-o, mil e vinte vezes, até que fiques rouco, ou de contrário não te conseguirei ouvirei. Se queres realmente lutar por mim, começa agora...

Quando era eu a prometer-te o que ainda não tiveras, esperava que mais ninguém te chegasse ao coração que me passara a pertencer. No momento em que percebi que me estavas reservada, passei a querer muito mais do que fôra capaz até ali. Cada uma das palavras que trocámos nunca me soube a demasiado, mesmo que tivesse sentido o frio a invadir-me à mesma velocidade que o amor por ti. Enquanto me movi pela coragem de nunca mais te voltar a perder, enganei-me o bastante para correr, como um louco, até ao lugar onde te tive, mas do qual fugi para não ter que me ver como era, pequeno, desprovido de coragem e louco o bastante para largar a única mão que agarrou a minha porque me queria, a mim, apenas a mim...

Ainda não sei o que fiz, talvez porque não seja capaz, não sozinho e talvez não porque se tornaria ainda mais doloroso admitir que mastiguei bem mais do que seria capaz de engolir. Ainda não se passou tempo suficiente para que o tempo que me fustiga me liberte de mim, da porcaria que fiz e que me persegue e ensombra. Ainda não tenho de volta a serenidade que tanto procurei, mas que me fugiu pelos dedos quando te vi ir.

Gostava tanto que soubesses de mim, da pessoa que te amou como acreditas ter sentido, porque foi real. Matava por um momento que apagasse todos os que te magoaram quando tinha prometido nunca o fazer. Tive que te ouvir dizer que não te quis o bastante para cuidar do amor que trocámos. Carreguei cada uma das palavras amargas com as quais atiraste o meu orgulho para o esgoto. Fiquei impotente perante tanta verdade e lucidez, porque afinal nunca te enganaste quando me viste realmente.

Quando e enquanto fui eu a querer o impossível, nunca me lembrei de questionar o que te prometia e a verdade é que nunca cheguei perto do que sonhava para nós. Enquanto me enganei, por não saber o verdadeiro significado de um amor para sempre, dei-te umas quantas migalhas, mas nem mesmo aí protestaste. Enquanto e durante o tempo que te amei, sei que fui amado de volta, tanto que certamente gastei todas as minhas vidas quando o desperdicei. Quando te abandonei, perdi todas as chances de me ter de volta e ser feliz!

Sim, devo ser forte, porque é o que sempre parecem esperar de alguém como eu. Esperam que eu saiba, em todos os momentos, o que fazer, o que dizer e onde estar quando não estão os que me fazem falta. Se é suposto ser forte, vou sê-lo e tenho-o sido. Se está determinado, não sei sequer por quem, que não me posso desviar um milímetro do que sempre mostro, então assim será, até que me quebre, até que fique no chão, chorando o que ninguém pode ver, porque estaria a mostrar que afinal, caramba, afinal sou igual a todos os outros.

Devo ser forte, mesmo quando não te tenho, porque não me posso alimentar do que me passas e passarias se ao menos fosses igualmente forte. Sou forte quando escolho pensar que somos a nossa metade, a que queremos ter para lá do tempo que ainda não conhecemos. Sou forte quando imagino as nossas sombras, precisando um do outro, porque somos a luz que as reflecte.  Sou forte quando vejo o amor a dobrar, as palavras a saírem tão desenfreadas que nos magoamos de tanto amor. Sou forte e irei sê-lo, por ti e para ti. Sou forte e determinada, mais ainda desde que passei a imaginar que te tenho deste lado da minha vida. Sou forte mesmo que nunca mo peças e que apenas esperes que cuide de mim, talvez porque não o consigas fazer. Nunca esperas que saiba tudo e que faça acontecer demasiado, até porque é claro que te assusta. Sou forte, é um facto, mas a minha força fez-te fugir de mim, talvez porque tenhas escolhido acreditar que não me farias falta.

Não deveria precisar de ser sempre forte, mas é tudo o que me resta desde que mais nada do que esperava de ti me restou...

Quem avalia o amor? Quem diz o que está mal ou bem feito? Quem nos ensina a sermos mais, quando o menos está tanto em voga? Quem nos pára de cada vez que pisamos o risco e galgamos degraus que empurram o outro?

Já acredito que na maioria das vezes temos apenas sorte, ou azar, porque parecemos não saber ao que vamos, nem com quem. O acaso, o destino, a burrice ou a infantilidade, permitem-nos o que dermos, mesmo que inconscientemente.

A vida não vem com qualquer manual e as experiências de uns jamais serão a de todos os outros. Então o que fazemos? Usamos o bom senso. Estamos mais atentos. Aceitamos o inevitável, e largamos o impossível. Ouvimos, falamos e sentimos, com intensidade e honestidade. Vemo-nos nos outros, para apenas fazermos o que queremos que nos façam.

Sinto que amar, mesmo sendo algo complicado, é mais simples do que parece. Sou para os outros, o que os outros deverão ser para mim, Moedas que se trocam, olhares que se olham mesmo e certezas que se cultivam, para que as dúvidas não se instalem, teimosas. Sou eu que avalio o amor que me chega. Sou eu que percebo, pelos amores que outros carregam, quais me poderão servir e preencher. Sou eu e apenas eu, que posso em todos os momentos, começar, recomeçar, parar ou prosseguir.

Quem avalia o amor, já está inevitavelmente a amar!

Não tens ideia de quantas vezes nos imaginei juntos, frente a frente, a debitarmos os milhões de palavras que servem para falarmos de nós. Não tens ideia dos sonhos que os meus sonos conseguem fazer acontecer, tendo-te onde me fazes falta, e estando eu, onde precisas para te reconstruíres. Não tens ideia, tal como não tinha antes, da importância que adquiriste na minha vida.

Nada poderia ser igual se tu deixasses de estar. Nada me faria continuar, e suportar a tua ausência, se escolhesses deixar de me escolher. Nada poderia servir-me, iluminando-me o sorriso como apenas tu consegues, se os meus dias não te trouxessem.

Por vezes parecemos ter já caminhado muitas vidas, mas a realidade, a nossa, é bem mais recente, mesmo que estejamos a carregar alguma história comum. Sei que fui pedindo, por vezes a medo, que me permitissem recomeçar, tendo ao meu lado quem me carregasse ao colo, se estivesse frágil, quem risse comigo e fosse capaz de me desejar TANTO, que eu nunca precisasse de precisar de nada mais. 

Não sei se terás ideia, meu amor, do que me passas de cada vez que dizes - Olá querida - Não sei se me entendes e lês, mas a verdade é que contigo tudo é bom, até quando arriscamos "zangar-nos". Quando dizemos coisas distintas querendo apenas dizer o mesmo. Não sei se terás ideia, certamente que ainda não, do que serei capaz de fazer e mudar por ti, mas breve, muito breve, e até porque já está escrito, sentirás sem que precise de usar qualquer palavra. Não tens ideia, mas eu vou ajudar, todos os dias, a que me percebas!