Feel Me

Sou um ser totalmente desprovido de maldade, de inveja, de rancores. Sou presente, uso as palavras para dizer a verdade, mesmo quando dói, quando tem por intuito acordar-vos de um sono no qual se  insistem manter, amo à velocidade que leio e devoro os livros que me acompanham neste percurso nem sempre ligeiro, e descobri que amar é fácil, e permite-nos receber duas vezes.

Respirem fundo, olhem para a frente com coragem, com fé e determinação, peçam aos Anjos que vos guiem os passos, sejam mais humanos, menos julgadores, mais disponíveis...

Desejo-vos não apenas 1 ano, mas muitos de imensa concretização, de potes cheios de mel, de amor, porque o amor muda tudo e ajuda a continuar, a permanecer.

Façam o favor de serem felizes!

Hoje acordei contigo em mim, sonhei-te de noite e acabei a ter-te como das outras vezes. Eras tão real, tão atingível que te consegui cheirar, saborear, tocar...

Alimento-me do que já foste para mim, davas-me alento, renovavas os meus dias, acordavas-me para o sol que estava dentro de mim e do qual preciso para me sentir mais viva. Sou um ser do ar, do tempo quente que nos faz escorrer o suor pelo corpo lânguido, gosto dos dias longos, abertos, cheios de luz e na falta deles murcho qual flor que não foi cuidada, mas tu conseguias sempre fazer-me sorrir, ver o lado bom das coisas, das pessoas, conseguias que eu acreditasse que sou forte o bastante para viver sem ti, mas não quero, não quero que não faças parte do que entendo por vida, preciso de ti para que me apontes com segurança os caminhos que tenho que percorrer. Preciso tanto de ti...

Acordavas-me com um beijo no nariz que dizias arrebitado, largavas-me um sorriso tão intenso que eu sentia bem dentro de mim o quanto era a mulher que te cabia, que te fora destinada, que te reconhecera, e porque te pertencia. Fazíamos amor sempre com uma entrega que me assustava, parecíamos fundir-nos, sermos apenas um e no final o que jorrava de ti, de mim, parecia preencher tudo o que qualquer palavra alguma vez seria capaz de descrever. Os meus dias começavam contigo, sempre contigo a dar-me alento para também eu ser uma pessoa melhor. Quase não precisávamos de falar, já havíamos dito tudo, falado de nós, do que queríamos, de como nos sonhávamos, as palavras eram substituídas por toque, carinho, sons, beijos profundos.

Ensinaste-me a orar ao universo, a agradecer a noite tranquila e a manhã que nos permitiria recomeçar. A tua tranquilidade, paz, sabedoria, tocava a todos que reconheciam o quanto eu era um ser afortunado e fui-o até que acabei a contemplar o que restava de ti, uma pedra fria da cor que te deslumbrava, negra, tão negra como passou a ser a minha vida... mas eis que de vez em quando te sonho, te sinto de novo real, perto de mim, cuidando-me, beijando-me o nariz que já não arrebito. Agora caminho insegura e tento sorrir ao que não me recorda nada, que não me trás nada... agora sou tão pequenina, insegura, apagada, adormecida e apenas em sonhos te tenho de volta.

Hoje acordei com o teu cheiro, com o teu respirar e com o teu sorriso que me impeliu a agradecer a manhã que nascera para mim, mas não consegui, agora as palavras já não brotam mais de mim, não consigo agradecer ao universo porque te roubou de mim, porque apagou a minha chama, porque te trouxe até mim e depois sem pedir te roubou. Estamos no Natal e eu não tenho nada, não quero recomeços, não quero ninguém por perto, quero-te a ti, queria-te a ti, tu que me irias desejar um Bom Ano Novo, sem medos, um ano repleto do amor que todos temos para dar, eu sei como tu me olharias e falarias, mas já não te tenho.

Sonhei-te esta noite,estiveste dentro de mim, comigo e eu sorvi-te de novo, amei-te e senti que estarás sempre por perto, até que me erga de novo e passe a agradecer os amanheceres agora cinzentos.

Sonhei-te, recordei-te, tive-te... uma vez mais e tudo fez sentido!!

Estou em modo balanço!

Este ano que quase termina foi uma revelação para mim, trezentos e muitos dias de conquistas até de mim mesma. Incrível analisar o que já consegui até hoje.

Feelme/2012...2013 Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

. Já escrevi 2 romances.
. Iniciei os blogs, que acabei a fundir e dos quais tanto prazer tenho tirado. A minha paixão pelas palavras tem brotado diariamente, permitindo-me contactos novos e outras descobertas.
. Tive o meu primogénito de volta. A vida estava em stand-by sem ele.
. Comecei num novo emprego, o qual acumulo com a minha escola. Através dele tenho crescido e enriquecido experiências.
. Fiz a paz com o meu passado, deixei de permitir que me incomodassem. Eu sou a mais importante!
. Desfiz-me em lágrimas quando percebi que há amizades que nunca o foram, mas sobrevivi.
. Passei a aceitar que existe um amor que jamais se concretizará e que nem o tempo suavisa.
. Estou mais madura, mais mulher, mais bonita, sobretudo por dentro e isso obviamente vê-se por fora.
. Passei a acreditar que não há impossíveis, que basta eu querer para chegar onde quer que determine.
. O amor pelos meus filhos cresceu, subiu, subiu e alimento-me deles e do que são para me sentir mais feliz. Não duvido que sou a mãe de que necessitam.
. Mudei de visual, tornei-me mais confiante e exigente.
. Afastei do meu caminho quem não me ensina nada, eu decido o que fazer do meu tempo.
. Não encontrei o amor porque não me liberto de um desamor, esse tem sido o senão da minha vida, mas outros anos virão para o apaziguar.
. Vivo a vida dia-a-dia e usufruo de cada cheiro, choro, dor, risos, conquistas e derrotas, aprendendo sempre e aceitando que também tenho limitações e que não sou perfeita. Sou apenas eu!

2013 here I come.

Os meus desejos de muito crescimento para todos vós!

Feelme/Sweet Weekend!Tema:Miscelâneas! Imagem retirada da internet

A chuva não ajudou, mas passei-o num misto de paz e de "velocidade", porque eu sou uma eléctrica e nunca consigo desacelerar.
Os meus pais vieram para assistir à actuação do coro do qual faz parte o meu filhote mais novo. Anda numa escola de artes e foi a apresentação do final de período. É extraordinário o que o professor consegue fazer com eles.


O resto da noite passei-a nas compras de quadros para a sala, sou um ser muito visual e enquanto não estiver rodeada das cores que necessito, não sossego. O domingo foi obviamete passado com as alterações obrigatórias à entrada de elementos novos, mas com alguma lânguidez e até tranquilidade, parece que tomei xanax e ando para aqui a arrastar-me. Continuo a dizer que os fins-de-semana só precisavam de ter 1 dia.
Irra ... a inatividade mata-me!

Quando estou mais frágil, quando os dias amanhecem cinzentos, quando sinto que não estou à altura do que é esperado de mim, como mulher e sobretudo como mãe, é quando te sinto a falta.

Sinto tanto a tua falta, não importa onde estás, quem amas agora, o que planeias e consegues concretizar, eu sinto a tua falta, sinto-te, quero estar contigo, quero o teu colo, ouvir a tua voz sonora e determinada que me recordava da minha força, a mesma que mantenho e vou buscar sempre que, como hoje, sinto tanto a tua falta que pareço vazia por dentro.

Permiti-me chorar, com lágrimas que fugiram de dentro, de onde sempre as escondo de mim e dos outros. Chorei-te, senti-te, chamei o teu nome e gritei-te que sinto a tua falta, hoje e todos os dias da vida que me resta aceitar. Assim, sem ti!

São treze os anos do meu filhote do meio!

Eu, a quem ninguém visualizava como mãe, acabei a ter 3 filhos, todos rapazes. O primeiro chegou, após 10 anos de relação, planeado, desejado e obviamente muito amado.

O segundo, o meu "bébé" hoje, não foi planeado, apareceu e surpreendeu. Foi sempre demasiado precoce, começou a andar aos nove meses, falou muito cedo um verdadeiro papagaio. É o que me faz mais companhia, o que questiona tudo e todos. A parabólica cá de casa. Vivaço, esperto, ansioso por saber, um cómico nato, conta anedotas como ninguém. Enlouquece-me com o seu sangue quente, nunca tem frio, neste preciso momento está de manga curta, deixando toda a gente arrepiada.

Cada um dos meus filhos é um só, que me preenchem e enchem de orgulho. Hoje estou mais focada no filhote que há 13 anos quase ia nascendo no carro, com praticamente 4 quilos e 51cm. Todos os dias me testa até ao limite. Faz-me virar e revirar para o poder acompanhar, porque preciso de estar sempre um passo à frente dele.

Sou uma mãe de mão cheia, cheia de orgulho, de vontade de os ver caminhar num caminho que tento suavizar. Sei que não poderei estar sempre por perto e sobretudo quando entram na idade do armário. Mais um na adolescência, quando chegar a vez do 3º, já estarei licenciada, neste difícil emprego de mãe!

Adoro-te meu filho, hoje e sempre!

Onde estava bem agora, onde era?

Num sofá, enroladinha a uma manta, na companhia de uma pessoa que fizesse vir ao de cima tudo o que sou e tenho para dar. Se assim fosse, poderia até dispensar o chocolate. Música boa, daquela que nos faz arrepiar a espinha, acompanhada por uns beijos quentes e  palavras bonitas sussurradas ao ouvido.

Com a chuva a cair, o dia a pedir languidez, amassos, muito amor, tocar e ser tocada... ai ai ai, eu bem que queria, eu e muito boa gente, estou certa.

Se puderem, façam o amor, muito, bom. "Enfrasquem-se" de mimos, usem e abusem das sensações, sintam-se vivos!

Feelme/New Business!Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Ontem decidi-me! Vou abrir um consultório sentimental. As pessoas, sobretudo mulheres, procuram-me com as mais diversas dúvidas e pedidos de ajuda, ou simplesmente para que as oiça e possa anuir ou dizer "nem penses em tal coisa", mas o certo é que de dia para dia, a necessidade de alguém que não nos julgue, mas que simplesmente se possa colocar do outro lado para melhor avaliar as situações, é crescente.

Não sei muito bem onde arranjo forças, tempo, "lábia", sim, porque eu falo o dia todo, em qualquer um dos empregos, mas pronto, sempre me consigo dar um pouco mais e estar para quem de mim vai necessitando.

Anda por aí muita gente só, mesmo acompanhada!

Ando com as hormonas aos saltos, o meu corpo grita para que o cuide, está faminto, de carinhos, toque, de um simples mas forte abraço que seja. Esta noite até sonhei que alguém, um homem sem rosto me aninhava no seu peito, juro que senti a pressão dos seus braços fortes e acabei reconfortada, num sono mais profundo.

Até eu mesma tenho limites para o tempo em que fico sem companheiro, sem um outro corpo que se possa encostar ao meu e voltar a fazer de mim mulher!

Sinto saudades de fazer amor, de me arrepiar com as mãos que percorriam o meu corpo inteiro, do som dos meus gemidos, dos meus orgasmos múltiplos... estar só não fácil e chega a ser fisicamente doloroso. No entanto decidi que apenas voltarei a estar com quem me der tudo, e não apenas corpo, sobretudo alma, coração, entrega, vida!

É por querer tudo e tanto que estou para aqui a lamentar-me e a resistir à tentação de sair pela rua fora aos gritos. Oh well, some choices can be painful!

Fico sempre algo incrédula e a pairar no ar, quando oiço as amigas falarem dos presentes que os maridos, amigos, companheiros e até amantes lhes dão. Eu devo na verdade ser muito burra, ou pouco exigente, mas na verdade nunca esperei que me dessem o que quer que fosse. Quando desejo, compro eu mesma!

Agora venhamos e convenhamos, deve saber muito bem, a compota de morango (a minha favorita), ter quem nos conheça ao ponto de nos presentear sem que seja preciso pedir. Ter ao nosso lado um homem que nos surpeenda, que saiba ir à procura do que nos deixa os olhos a brilhar.

Que bom deve ser!

Estava ainda a tempo para a reunião, mas os minutos teimavam em correr à mesma velocidade que eu. Deslocara-me a Lisboa de comboio e apanhara o metro onde a Rute me esperava à saída da estação do Rato. Odeio não cumprir horários e assim que me sentei no carro, respirei fundo e relaxei por segundos olhando pela janela tantas outras pessoas de passos apressados, estranhos, corpos sem rosto!

- Podes ficar tranquila que ainda teremos tempo para um café. Estou ansiosa por te ter como colega de trabalho e de casa, isso é que vai ser farrar e tagarelar até altas horas da noite.

Largou-me uma gargalhada sonora e fez-me sorrir perante os momentos que antecipava de puro prazer e partilha. Já somos amigas faz mais de 10 anos e partilhámos sempre tudo nas nossas vidas. Quando o Rui partiu, após as minhas recusas repetidas em o seguir para Londres, foi a Rute que me deu colo e me segurou as mãos enquanto chorava de arrependimento. Deveria tê-lo seguido até aos confins do mundo, mas julguei-me forte e determinada o suficiente para trilhar o meu percurso sozinha, no entanto bastou uma semana para que percebesse que nada voltaria a ser como antes e que tudo deixara de fazer sentido sem a sua presença. Se arrependimento matasse...

Fazemos contas, pesamos medimos, mas esquecemos sempre de ouvir o coração, é na verdade ele quem comanda tudo e se não estiver satisfeito, corrói-nos, mata-nos, seca-nos!

- PÁRA RUTE!!

Gritei tão alto que até eu me assustei. Quase que a fiz provocar um acidente perante o tom desesperado da minha voz. Não me lembro sequer de ter aberto a porta do carro, mas sei que o reconheci na multidão que passava sem rosto. Reconheci-lhe o caminhar, os ombros largos, os cabelos loiros como o sol. Tudo nele era diferente e familiar. Era o homem que já tivera e que sabia hoje amar mais do que a mim mesma.

- RUIIIIII!!

Não sei se algum som chegou sequer a sair da minha boca, mas ele voltou-se, olhou-me, viu-me e um segundo depois estava nos seus braços que me apertaram até me deixar sem ar.

- Desculpa, desculpa meu amor, perdoa-me por favor. Não sei viver sem ti, não quero, preciso de ti, a vida assim...

Calou-me esmagando-me os lábios com os seus. O meu corpo estremeceu e senti as pernas falharem-me. Levantou-me no colo e sorriu-me compreensivo. Ele sabia, sentia e estava aqui, jamais lhe voltaria a recusar-me,  precisava do ar que respirava para que fosse também o meu. Não queria ser mulher pela metade, queria-o a ele, todo, sempre!

Pois é, a carência é mais do que muita, mesmo! Basta uma boa frase introdutória num site de encontros e de suposta "amizade", que começam a chover as mensagens. Credo homens deste mundo e do outro, o que andam vocês a fazer afinal? Não terão as mulheres que escolheram, ou simplesmente consideram que a vossa costela de poligâmicos vos permite mais do que uma, do que duas??

Continuo a achar surpreendente a vontade e a necessidade de manterem as "imaculadas" esposas em casa e de darem bicadinhas por fora, o que muito provavelmente lhes irá trazer dissabores, perigos iminentes, do género "Atração Fatal", para quem viu o filme.

Não se escudem por trás de chavões, de desculpas - "ela não quer ou não deixa" - terão que ser elementos de mudança, caso pretendam verdadeiramente mudar e serem felizes.

Eu vou continuar na minha busca pelo insólito, tentando perceber um pouco mais deste "maravilhoso mundo masculino", e vou-vos informando, claro está.

Wish me luck!

Feelme/Bloody Thursday!Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Feelme/Tenho a alma Cinzenta!Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Começo seriamente, e já há algum tempo, a olhar para outras alternativas fora de Portugal. Uma vez que sou mãe de 3 filhotes, terá que ser para um lugar seguro, com condições mínimas, mas que sobretudo ainda esteja aberto para pessoas da minha idade, que poderão transmitir know-how, maturidade e capacidade de adaptação.

Há que ter muita calma, todos nós, perseverança e os pés bem assentes na terra, porque vão chegar dias ainda mais cinzentos!

Temos que realmente fazer algo, mudar consciências, se estivermos divididos seremos “conquistados” e nós somos um povo resistente, com história, com participações em massa que já mudaram vidas. Bora lá agora mudar as nossas!

Terá sido talvez das hormonas aos saltos, ou da "fome" mesmo, mas o certo é que já não aguentava muito mais, queria-te, desejava-te, olhar para ti deixava-me com o corpo descontrolado, quase em espasmos, e por isso perdi a vergonha e pedi-te.

- O que foi que disseste?
- Porque me estás a obrigar a repetir?
- Para te ouvir, diz, again!
- Quero-te, preciso de ti, se não te tiver vou rebentar de vontade.
- Uouuu, esperei muito por isto, mas já começava a duvidar. Ora então queres-me, deixa-me ver...
- Por favor Artur, não sejas mau, queres que te implore?
- Vais implorar sim, depois de me teres dentro de ti, depois de eu te deixar completamente satisfeita, cheia de mim, aí vais-me implorar que pare, mas eu vou-te ter uma e outra vez, até que te sinta estremecer, até que o teu gemer seja inaudível.

Pronto, de vez em quando é possível, é-nos permitido enlouquecer, perdermos a vergonha, deixarmos os pudores na gaveta e apenas estarmos onde queremos e precisamos.

God I needed a man so much!

Não era capaz, não podia, não queria passar o resto dos meus dias a pensar a pesar e a medir atitudes, soube-me bem ser apenas eu, uma mulher, cheia de desejo, livre. Decidi, tomei as rédeas à minha vontade e deixei-me ir. Garanto que valeu todos os segundos e que me renovei, fiquei mais forte e capaz de aceitar os dias que ainda tenho pela frente. Aqueles em que virá finalmente a pessoa que encaixa comigo, aquela por quem tenho esperado e sei que não será em vão. Acredito que não devemos jamais desistir do que sabemos nos fará feliz, não importa por quanto tempo, porque no final valerá a pena!

Feelme/A nossa noite!Tema:Contos! Imagem retirada da internet

Feelme/Mulheres de vermelho!Tema:Mulheres! Imagem retirada da internet

Feelme/ It´s raining again!Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Feelme/Na pele!

Estou outra vez com aquela sensação de falta, de vontade de ti. Eu sei, e digo-o a mim mesma diversas vezes, que se não me queres e não te esforças, te devo tirar da cabeça, deixar-te ir, mas como tudo na vida, falar é bem mais fácil do que fazer ou sentir.

Será que te fantasiei e tu nem sequer existes? Porque razão conseguimos sentir tanta química e sintonia por alguém, reconhecer os seus sons e gestos, se na verdade não forem assim de todo? São estas eternas questões que me matam e não me permitem avançar.

Queria ser capaz de despir a tua pele, tirá-la dos meus sentidos, preparar-me para outro amor, mas não queria ter que procurar, entrar na pesquisa, como se de um móvel se tratasse. Queria apenas encontrá-lo, olhá-lo como te fiz a ti, e sentir, saber e querer que passe a pertencer à minha rotina, que o seu cheiro, sabor e voz me passem a ser familiares e estejam presentes. Queria de novo um colo, um abraço, um homem que me deixasse segura e completa. Queria-te a ti, mas não consigo ainda fechar o ciclo e aceitar que não irá acontecer.

Queria-te...

 

Feelme/Thursday!Tema:Contos! Imagem retirada da internet

Foi de fugida hoje. De quando em vez páro de resistir e aceito o teu convite para sairmos e nos amarmos, fisicamente, apenas e só. Eu sei que parece frio, mas estar demasiado tempo sem outro corpo, sem calor, sem ser cuidada e sem saber que proporciono prazer, deixa-me semi-enlouquecida, cansada de tudo, sem o mínimo de paciência para as coisas mais simples. Ainda dizem que sexo não é uma terapia, mas é claro que sim, concordo plenamente e como na próxima encarnação vou ser homem...

Levaste-me ao apartamento do teu amigo, nem quis saber o nome, para que não fosse sempre num motel, até porque perdemos imenso tempo em viagem. Credo, dito assim até parece que é só foda e pronto. É físico, não tem qualquer chance de escambar para um relacionamento amoroso, mas é feito com muito cuidado, respeito pelo outro e pela sua vontade e desejo. Fazemos sexo, como muitos casas não fazem amor. Somos verdadeiros amigos e camaradas de desejo. Sabemos onde nos tocar e como levar o outro ao céu. Rimos muito e falamos antes, durante e depois, isso foi algo que aprendi contigo, a falar, a mostrar vontade verbalizando.

Desta vez senti-te mais ansioso, cheio de desejo, quase incapaz de te controlares, chegaste a magoar-me, penetrando-me com pouco cuidado. Foi uma dor tolerável e decidi que te deveria cuidar mais desta vez, temos sempre este cuidado um com o outro, quem mais precisar...

- Estavas faminto, ou stressado?
- Estava doido de vontade de ti. Não posso passar tanto tempo sem sexo, de contrário ainda te como viva e nem deixo os ossos.

Em apenas duas horas, tivemos sexo quase ininterrupto, esgotámo-nos um no outro, escorremos suor, prazer, muito prazer. Beijámo-nos de língua, ao ritmo dos nossos corpos. Caramba, fazes-me bem, deixas-me saciada.

- Sabes que gosto muito de ti, não sabes?
- Sei minha querida, tanto quanto eu de ti. Queres mais?
- Nãoooooo!!

Amazing! Tem sido fantástico ver esta série, soube dela através do blog da Pipoca Mais Doce e rendi-me.

Muito bem construída, com imensa intriga e inteligência. Afinal há gente má por todo o lado e ficamos com aquele sabor doce de justiça feita pelas mãos, punindo quem o deve ser. Lembra-vos algo ou alguém?

Não tarda vamos à revenge para os nossos governantes também, ou melhor, desgovernantes!

Feelme/Amizade real!Tema:Relações! Imagem retirada da internet

Mesmo dentro da minha loucura diária, estou a conseguir arranjar bocadinhos só meus em que usufruo totalmente, imaginem só, da minha presença. Faço o que quero, de preferência coisas que me dão prazer, nem que seja demorar uma hora à procura de um livro. Que bom conseguir desacelerar no meio da correria. Assemelha-se a um filme em que nos sentimos lá, mas não estamos... estranho?

Cada dia me conheço melhor e gosto mais de mim, do que sou e de como sinto as coisas e as pessoas, não quero mudar, quero continuar a ser intensa e a exigir tudo de mim e dos outros. Quem não gostar...

Feelme/Cuidando de mim!

Lá fui eu após quase 12 horas de trabalho, pois, é que com 2 empregos dá nisto, fazer a minha caminhada. O relógio marcava 21 horas e aguentei-me estoicamente quase mais 1, apenas interrompida pelo pedido dos filhotes que os fosse buscar ao treino de full contact. Bem pensado era lá mesmo que eu deveria andar, davas uns murros e uns pontapés no saco de boxe, claro está, e libertava mais energias e alguma impaciência que venho acumulando para algumas pessoas.

Vida de mulher é dura, mas temos que ser determinadas, ir em frente e decidir o que queremos de nós, até onde sonhamos chegar. Eu sei o que quero e como lá vou chegar. Para já vou caminhando, passo apressado para pôr o coração a bombar, o resto vai vir depois!

Estou de volta, hoje terminou o retiro, o carregar de baterias e mal ponho o pé fora do meu carro quem é que vejo? A ti, tu a quem deixei para trás mal rumei para umas merecidas férias, a ti que me tiras o sono, que me consegues roubar arrepios e sorrisos de puro prazer. De cada vez que te sonho, te vejo ou simplesmente te imagino, abraçado a mim, sentindo o teu cheiro, sabendo-te meu, querendo-te como só sabem querer os que amam verdadeiramente. Não me canso de te querer, não desisto de te olhar sabendo que um dia farás parte de todos os meus despertares e amanheceres. Já sei o que é acordar ao teu lado, ver-te abrir esses olhões que me enfeitiçam, que me põem a tremer das pernas, já sei o que é ter-te, saborear-te, sentir-te, já soube o que significava ser realmente tua e não me cansei ainda.

- Olá bonitona, já de regresso?
- Olá, sim, o que é bom acaba depressa.
- Foi bom, mesmo sem mim?

Se eu dissesse o que realmente sinto, gritar-te-ia que não, mas é claro que não. Sem ti nada pode ser realmente o que procuro e desejo para mim, mas como me dás luta, eu escudo-me numa força que já vou perdendo e olho-te ansiosa que percebas o quanto te desejo.

- Esses olhos estão a dizer-me o que imagino? Deixa-me beijar esses lábios que me enlouquecem para te escutar, para te ouvir por dentro.

Sinto-me estremecer mal me tocas e até o meu comportamento sempre sem mácula perderia agora, faria amor contigo mesmo aqui, de pé, encostada ao meu carro que mesmo com o calor que se faz sentir, jamais poderá estar mais quente do que eu. Estou completamente molhada, até à alma, o meu corpo reconhece o teu e sabe o seu contorno, sabe o que me provoca, desejo-te, tanto que me consigo esquecer de mim.

- Anda pequenina, deixa-me tratar de ti...

Que bem que sabe ser eu, não procurar mais ninguém para além da minha prole. Sinto-me cada dia que passa mais tranquila e determinada, sei exactamente o que quero e espero da vida e não abro mão de nada. Crescer deve mesmo ser isto, olhar para a frente, deixar o passado lá onde ele já morou um dia. Aprender com os erros, move on!

Nove dias fora do ar que sempre respiro e que me abrem para novos desafios, os que já estão na "lista", mas que muito certamente por lá não continuarão mais tempo.

Não adiem, não protelem, tenham coragem de procurar e de ir atrás dos vossos sonhos, asseguro-vos que vale a pena. Eu vim beber energia, acumulá-la porque bem vou precisar, mas sei agora, mais do que nunca, que vou ser bem sucedida, e apenas porque decidi que sim, e olhem que a mente é a nossa arma mais poderosa!

Força para todas, muitas conquistas e sorrisos...

Tinha acabado de sair do meu banho relaxante, a corrida na praia já tinha terminado e preparava-me para me deitar nua, livre, no meu sofá a começar mais um livro. "Dolce fare niente", têm sido assim os meus dias, mas eis que me tocam à campainha. Que estranho, não conheço aqui ninguém...

- Olá, segui-te para saber onde moravas. Posso saber como te chamas?

Ele estava aqui, na minha frente, com o tronco nu, camisa ao ombro, um pouco ofegante, estava obviamente nervoso e com um olhar cheio de desejo de mim. Retesei-me, nervosa e mantive-me sem falar, lembrando-me de que estava enrolada a uma toalha minúscula.

- Já não consegui controlar-me mais, tens-me enlouquecido estes dias, que mulher linda tu és, sensual, de bem contigo, consegue-se perceber, e com tudo no sítio.

Tentei falar, mas já não consegui. Fui erguida no ar, carregada para o que lhe pareceu sem erro ser o meu quarto e depois disso, o céu. Fui envolta em mistério e desejo, senti a minha boca esmagada, sugada, o meu corpo moveu-se obediente e sequioso daquele homem que também eu via, cada dia, todos os dias. Ele estava a ser muito mais do que os meus sonhos húmidos haviam permitido, sabia onde e como me tocar, o seu desejo, suspiros ofegantes, palavras de carinho ao meu ouvido, tudo nele me despertava para mais de um ano sem sexo, sem prazer físico, sem me saber mulher.

Não sei quanto tempo estivemos na cama, no chão,de pé de encontro à parede onde me esmagou e me mostrou que tão depressa não conseguiria saciar-se de mim. Só nos acalmou a fome, fome de comida mesmo, estávamos famintos, desgastados, sedentos de líquidos porque teríamos derramados todo o nosso. Vim-me uma e outra vez, até se tornar doloroso. Não sei quem é, como ficaremos depois disto, mas o que tive, para já bastou-me, fez-me ser completa outra vez. Estou pronta para o que se seguir!

Feelme/Body!Tema:Contos! Imagem retirada da internet

Praia, areia, corrida matinal, o meu mp3 e as músicas que mexem comigo, que me dão as variações de humor que necessito para me sentir bem por dentro. Estou finalmente sozinha, apenas eu e a minha vontade de não ter horários, preocupações, de me sentar a contemplar o outro lado do meu mundo com toda a tranquilidade e com tempo que há muito necessito. É uma aprendizagem longa e por vezes penosa, o estar sozinha, o ser apenas mulher, sem que precisem de nós, sem que nos chamem a todo o minuto, sem dar, apenas querer e ter.

Após 3 anos de separação, finalmente consigo olhar para mim e perceber que mulher me tornei. Estou mais forte, determinada, sei o que quero e sei sobretudo que agora as escolhas são minhas, passarão sempre por mim primeiro e o que não me fizer bem, não entrará na minha rotina. Estou egoísta? Que seja, now it´s me first!

Vejo-o todos os dias de manhã, sempre pela hora que começo a minha corrida, junto ao mar, onde a areia me massacra um pouco menos, corro sempre uma hora, até sentir  o suor que me percorre o corpo de mansinho, desce até às minhas cochas musculadas e capazes de bem mais. Nunca se aproxima, até porque julga que não o vejo. Os meus óculos escuros protegem-me de o admirar sem sanções. Com uns calções que mostram umas pernas bem trabalhadas e sem camisola, de braços cruzados ao peito, quase que sinto os músculos que gostaria de tocar. Tem lábios carnudos, que largam sorrisos de algum espanto, enquanto por vezes abana a cabeça denotando alguma surpresa e incredulidade perante a minha resistência física. Rio-me por dentro e provoco-o um pouco com os alogamentos. Não sei quanto tempo mais resistirá, mas sei que o meu ritual de final de corrida o enlouquece porque se aproxima mais e fica com tiques nervosos quando começo a tirar o meu calção de corrida, bem devagar. Puxo o meu top que quase escorre água e deixo admirar os meus seios volumosos e apetecíveis que cubro com algum despudor. Hoje uso um trikini, bem cavado. Solto os cabelos longos e após as sapatilhas das quais me livro bem depressa, corro até à água que me refresca do calor que se apoderou das minhas entranhas.

Será apenas uma questão de mais 1 dia e estou certa de que não resistirá a vir até mim e nessa altura, bem perto, olhando-me nos olhos que ainda não viu, estou certa que sentirá o desejo que partilhamos. Then we´ll see what happens!

Cada dia que passa, fico mais mãezona e sabe-me tão bem tê-los por perto, usufruir do seu crescimento, estão uns rapagões espertos, sabem de coisas que eu me esforço por acompanhar. Que geração esta!

Eles sabem que filmes aprecio e inundaram-me de uns quantos que vimos em conjunto, directamente do computador do caçula e por consequência apertadinhos os 3 no mesmo sofá, em posições loucas e rodeados de comida, e bebidas por todo o lado. Uma gigantesca sala de cinema, com muita cumplicidade e mimo e com a enorme vantagem de estarmos todos semi-vestidos e desgrenhados. O mais velho já não participa muito, está crescido o rapaz, mas quando o faz, temos que seguir procedimentos próprios, fica tudo às escuras, porta fechada e som estridente, até o chão estremece.

Adoro sentir que ainda me procuram e tentam agradar, enchem-me de perguntas sobre o que quero, do que gosto e insistem para que me estique, estilo lagarta na sala e não faça mais nada a não ser dar-lhes atenção, estando por perto. Fico com pena de não ter uma varinha mágica que ponha a casa em ordem e cozinhe por mim. Bem, uma Maria também servia!

Eu finjo que te ultrapassei, que a minha paz voltou logo que decidi que já não teríamos mais história, mas na verdade continuo a querer saber de ti, a olhar para as memórias que me restaram do teu rosto, a ouvir o som da tua voz, a mesma com a qual estremecia de cada vez que te ouvia chamar-me de pequenina. Fiz-me sempre de forte, de resolvida, desejei mostrar-te uma mulher que na realidade não existe, aquela que eu conheço iria querer gritar que te amo, que te quero desde que mudaste a minha vida e me mostraste que sou muito mais, que tenho tanto para dar, para sentir, que vale a pena recomeçar, procurar quem nos vê realmente, mas... mas acobardei-me e agora resta-me ir sabendo de ti, do que fazes, como vais, por onde andas.

Será que quem entrou na tua vida te cuida, te quer e acompanha como eu sei que faria? Essa mulher ouve-te, partilha dos teus sonhos, caminha contigo em silêncio na praia apenas a escutar a alma? Quem escolheste sabe realmente de ti? Acorda-te de mansinho com carinhos e beijos que te trazem de volta à vida, à realidade? És feliz? Preciso tanto saber como estás, se continuas a dar gargalhadas sonoras, reais, verdadeiras. Sonhei amanhecer contigo e saber-te feliz, mas perdi-te, a ti e a mim, por aí, deixando para mais tarde o que não deveria, sentindo fugir-me das mãos a felicidade que desejei e sabia para mim.

O que me resta agora? Desejar que outro alguém entre pela porta que deixei escancarada para ti e me faça feliz? Quem sabe, talvez acabe a escrever outra história, com um final mais completo, onde possa ter ao meu lado quem me mexa por dentro e traga para fora o melhor de mim. Quem sabe... mas até lá só queria saber de ti!