Feel Me

Uma coisa é escrevermos sobre nós, quando temos a pretensão de nos considerarmos escritores e outra, definitivamente oposta, é escrevermos sobre dores e traumas alheios, porque temos que ser capazes de sentir, bem dentro do que nos representa, o que representaria ser verdadeiramente magoado, usado, ou tão simplesmente ignorado.

Vou-me lembrar sempre da forma como me beijaste pela primeira vez, quando ainda não sabíamos o poder que os beijos carregam. Estávamos no início dum amor tão inocente, mas a saber-nos a todas as certezas que certamente não voltaremos a ter. Vou-me lembrar sempre do apoio de todos os amigos que já desesperavam pela demora, mas a minha timidez e o teu medo de me afastares, afastou-nos até ao dia em que finalmente nos apaixonámos e trocámos o beijo que permanecerá para sempre, o primeiro, o certo e o único com o qual mais nenhum poderá competir.

Tanto que gostava de poder voltar ao tempo em que ter tempo era natural e o usávamos para abraçarmos o mundo que acabaríamos por descobrir, parte dele acompanhados pela nossa alegada metade, mas a outra apenas desejando que a espera acabe para podermos prosseguir. Os dias eram começados e terminados em função dos sonhos que não temíamos sonhar, não até que os desatassem a aprisionar, um após o outro, alegando que os pés teriam que estar sempre na terra, como se voar não fosse já um sonho possível.

Vou-me lembrar de quando olhar-te bastava e o fazíamos por tanto tempo que até nos esquecíamos de respirar. Vou-me lembrar de todas as promessas que nunca chegámos a verbalizar, mas que confirmávamos quando apertávamos a mão que a nossa segurava achando que seria para sempre. Vou-me lembrar pouco do que dissemos, mas jamais tirarei de mim o que sentíamos enquanto nos perguntávamos se todos sentiriam assim e se amar era o estado do eternamente possível e do verdadeiramente inquebrável. Vou-me lembrar de acreditar que o nosso amor nunca seria como o dos adultos, até porque eles nem pareciam alguma vez ter amado, até quando tudo era inevitavelmente possível. Vou-me lembrar sempre de ti como o amor que deu início a todos os outros, mas seguramente que nenhum alguma vez carregou a inocência e a ausência do medo que agora me está tão colado como uma segunda pele. Vou-me lembrar sempre do início de tudo.

Apareceste e tudo o que dizia não querer, ou ser capaz de fazer, passou a ser colocado noutra perspetiva.

Quando deixamos de fazer planos que incluam os que poderão chegar numa segunda viagem, focamo-nos apenas no nosso destino e em tudo o que desejamos sozinhos. Quando o sol passa a ser nosso, da forma como o vemos e sentimos sem que sintamos mais nada por outro alguém, a alma carrega-se duma paz que nos entra dentro e depois, depois torna-se MESMO muito difícil partilhá-lo.

Apareceste e o que já era comigo, sem qualquer esforço e esforçando-me apenas em me manter no meu trilho, reavivou alguns medos antigos e retirou do armário todas as armas que já usei antes para me defender.

Quando o nosso corpo já não se recorda de ser tocado. Quando os nossos lábios anseiam por mais do que palavras e se imaginam, outra vez, a receber e a dar os beijos que os mantinham vivos. Quando acordar já não volta a ser igual e adormecer é mais doloroso pela companhia que se antecipa, mas ainda não se tem. Quando as inevitáveis avaliações e comparações se instalam, sabemos que a viagem recomeçou.

Apareceste sem que o tivesse pedido, mas de repente só peço que sejas um pouco mais do que afinal achei já não desejar. 

Hoje vi a entrevista do Manuel Luís Goucha à Catarina Furtado, na qual lhe perguntou se ela considerava já ser a Mulher que queria ser e não pude deixar de querer refletir sobre a Mulher que me tornei!

Se cada um de nós se cuidasse o bastante para poder cuidar do outro de igual forma, o mundo seria um lugar maravilhoso, tal como o seríamos também nós. Se vivêssemos numa constante necessidade de crescimento interior, a paz chegaria de forma natural e a iluminar o caminho que ainda não está visível.  Se não nos recusássemos o que é nosso por direito, dando-nos o valor que temos que fazer por merecer, porque apenas assim seremos valorizados, a nossa pegada na vida que envolve muitas outras almas, seria inevitavelmente grande e visível. Se estivéssemos mais atentos ao que aparentemente é pequeno, tudo o resto seria verdadeiramente visto.

A Mulher que me tornei vive num inevitável conflito entre o que sente e o que pensa, mas sempre desejosa de encontrar o equilíbrio que me fará servir mais e melhor os que de mim dependem e os que vão surgindo, aqui e ali, por "coincidências do universo". A Mulher que a cada dia respeito mais, porque faço por não me defraudar, dizendo exatamente o que sinto e sentindo tudo o que digo para que faça eventualmente eco nos outros, só que seja mais 1. A Mulher que pretendo que os meus filhos vejam, já reflete a clareza, o bom-senso e o amor que cresce e cresce para lhes entrar na corrente sanguínea e ser replicado, provando-lhes que ser bom e genuíno é possível e uma escolha. A Mulher que começa e termina os dias comigo, é mais segura, mesmo que ainda carregue inseguranças tolas, é mais compreensível, mesmo que escolha não compreender os que disparam sem apelo nem agrado atingindo os próprios pés; é mais sábia, mas nunca recusa aprender com quem ainda não sabe o suficiente sobre emoções e espiritualidade; é mais tolerante perante o que está errado no mundo, e é muito, mas não se acomoda ao ponto de desistir de participar na sua melhoria; aceita o que não pode mudar e muda o que não pode aceitar, mesmo que lhe provoque dores lancinantes e obrigue e mudanças assustadoras. A Mulher que me tornei é inequivocamente melhor do que antes, mas seguramente que ainda tem muita margem para melhoria.

E se pudesse sair agora de mim e ver-me do lado de lá, o que será que perceberia? E se simplesmente pudesse deixar para lá o que me interrompe o percurso e apenas seguir, sem medos, sendo mais destemida e arrojada? E se fosse capaz de confiar em quem até confia que não falharei e aproveitar tudo o que já armazenei? E se os "ses" da minha vida desaparecessem sem qualquer esforço e tudo fosse mais claro e possível?

Nunca nos chegámos a despedir, fomos apenas usando uns quantos "até logo", até se transformarem no NADA que sobrou. Gostava de não ter usado palavras tão amargas, mas a verdade é que te amei TANTO, que saber que o impossível se instalara me rasgou por dentro. Queria, mais do que tudo agora, que nos tivéssemos confortado num adeus que nos libertasse, porque na verdade continuamos por aqui, presos ao que imaginámos que seria e completamente incapazes de saber ao que teria sabido o nosso para sempre. 

Deixaste-me sem vontade de sequer olhar para um outro olhar. Quebraste-me tanto que já não me permito os braços de quem me abraçariam e te arrancaria de mim. Impediste-me de voltar a acreditar no amor e não era esse o direito que te assistia. 

Nunca mais nos voltámos a beijar como no início e foi tanta a vontade de nos termos, quando apenas tínhamos isso mesmo, vontade, que bem poderíamos ter dado mais um. Nunca nos perdoámos pela desistência a dois e por tudo o que nos impedimos de ser enquanto o éramos. Nunca mais acordei a saber que estavas do lado certo da minha vida e já não voltarei a adormecer com quem era seguramente a pessoa que me mostraria o melhor de mim.

Deixei-te sem vontade de lutares por mim, porque não soube como te fazer saber que todo o amor que te tinha era mesmo real e poderia ficar entre nós, sendo a realidade pela qual esperámos tantos anos. Quebrei-te ao fingir-me de forte e mesmo sabendo que o era, deveria ter deixado passar a fragilidade que me fez agarrar-te quando acreditei que nunca mais voltaria a amar.

Nunca mais nos ouvimos, mas ainda recordo o timbre da tua voz e como ela me fazia estremecer de prazer e desejo. Nunca mais voltámos a considerar voltar atrás e foi isso que ditou este presente, que é tão apenas um futuro sem ti e com o tanto que ainda te amo, e tu sem mim sabendo que nunca mais amarás alguém assim. Nunca mais é tão definitivo quanto o que fechámos em nós apenas para nunca mais nos abrirmos ao mundo. Com o nunca ficámos ambos a perder...

Ouve-me, estou a pedir porque preciso que me consigas mesmo ouvir. Ouve-me até quando pareço dizer o contrário do que sinto, porque sentir à minha velocidade certamente te assustaria. Ouve-me com a voz que conquistei enquanto fui forçada a ouvir quem nunca me disse o que me fazia falta. Ouve-me para que não tenha que me repetir, mas atenta a todos os sons dos meus silêncios para que descubras o que significam. Ouve-me sem pressa, e de cada vez que tiveres uma pergunta a resposta será o que me ditar a mente e aceitar o coração. Ouve-me para que mais tarde não te acuse de teres estado demasiado distraído para saberes do que falava enquanto nada dizia. Ouve-me, porque se o fizeres saberei que és tu e as dúvidas de que sou feita partirão para nunca mais voltar. Ouve-me para que não tenha que me sentir sozinha, sem saber que caminho escolher e onde estar para que esteja verdadeiramente com quem importa. Ouve-me e enquanto o fizeres segue a minha voz porque ela nunca te levará ao engano. Ouve-me bem de perto e sente o que te vou sussurrar enquanto me dou inteira. Ouve-me, sobretudo agora que tantos falam sem nada dizerem e prometo que te direi sempre tudo. Ouve-me e tentarei falar mais vezes, colorindo o som das minhas palavras. Ouve-me enquanto te canto as canções que falam de nós e cujas letras bem poderia ter escrito. Ouve-me, porque se não o fizeres, pouco mais poderá ser feito. Ouve-me, estou a pedir-te agora para que nunca mais precise de o fazer.