Feel Me

Já te confessei que me assusta a tua determinação, essa vontade de ir, de arriscar e de fazer acontecer. Não sou a melhor parceira para quem pretende desbravar mundos, começando ou recomeçando onde ou quando a vida o permitir. Faço demasiados cálculos matemáticos, penso e repenso nos efeitos que muitas vezes são colaterais e amassam almas que precisam de viver soltas e livres. Tenho medo de infligir as mesmas dores das quais já padeci e talvez por isso, ou melhor, é mesmo por isso, que me mantenho no meu canto, provavelmente deixando "fugir" quem me faria voltar a viver.

Não estava à tua espera, na realidade nunca estamos, mesmo que por vezes o procuremos. Sem ti o dia teria sido apenas mais um, mas deixaste-me a pensar, sobretudo em mim e no muito de que abdico, para que seja seguro e para que a paz não me volte a abandonar.

Já usámos umas quantas palavras, mas não sei o que foi que te chegou de tudo o que disse. Talvez te tenha motivado pela renitência e alguma teimosia, ou talvez estejas também tu a ser teimoso. Já iniciámos um percurso que poderá até terminar amanhã, mas que por ora serviu para que vá retirar alguns items à lista e definitivamente acrescentar outros. 

Não te disse o que certamente gostarias de já ter ouvido, mas falei-te nos muros e nas armaduras com as quais me tento proteger. Já nos dissemos algumas coisas, durantes uns quantos minutos e já te falei do lugar emocional onde me encontro, mas esqueci-me de te deixar um obrigada por ter conseguido ser eu, mesmo que isso te confunda.

O que havia antes de ti manteve-se. O que já era e sentia quando acreditava que te tinha, aqui continua, porque sou igual a mim mesma e porque no final nada me foi acrescentado.

As palavras, por norma bonitas, que se usam para definir os amores que parecem apenas existir nos romances, levam-nos aos lugares onde ansiámos estar, mas de onde sairemos, rapidamente, se nos atrevermos a acender as luzes, vendo o que na verdade lá existe e com quem nos atrevemos a ir, esquecendo-nos de tudo o que aprendemos. As palavras levam-nas o vento e as sucessivas tempestades que se instalam assim que os atos não as acompanham. As palavras que tão bem uso e que por isso me soam ao que na verdade representam, apenas terão um som diferente se escolher acreditar, e fi-lo, dando à vida a oportunidade de me provar errada. As palavras foram sempre bem proferidas, apenas quis ouvir o que eu mesma diria e disse-o, vezes sem conta, até que também acreditasse que valeria a pena.

O dia no qual me comprometi a dar-te a chance que afinal não merecias, passou a ensombrar-me e mesmo que me diga que de outra forma teria que viver com um SE, nada melhora o fato de estar errada e de o saber. O dia em que te conheci manchou o meu percurso e já nada o poderá reverter, porque a vida é feita do que escolhi não fazer e o preço a pagar será sempre elevado. O dia que até poderia consolidar um verdadeiro caso de estudo, veio com uma lição bem dura, mas da qual nunca me forçarei a esquecer.

À velocidade que as horas e os dias passam, só posso concluir que nada, mas mesmo nada, será demasiado grande quando me magoar, porque rapidamente ficará no passado. De repente, talvez porque tivesse estado demasiado envolta nas perguntas que não vi respondidas, percebi que já sei as respostas que me bastam e foquei-me no dia que virá imediatamente a seguir, prosseguindo no desejo de o tornar importante até no mais pequeno. À velocidade que já corro, tendo-me superado hoje como não acreditava possível, percebi que o que ficar para trás não me manterá em espera e que jamais irei desesperar com o que aos outros ainda faltar.

A mente tem um poder extraordinário, constato-o até no que julgava não controlar, controlando a respiração e as alergias. Estou de volta ao meu ponto alto, sabendo, sem ponta de dúvida, o que jamais permitirei e tudo o que farei de novo para que seja bem feito. Estou a ouvir as batidas do sino e a sorrir ao som estridente que por vezes me acorda de noite, mas apenas para me recordar de quem sou e do que ainda tenho que fazer por aqui.

À velocidade que tudo passa, sei que até o amor passará, o que ainda tenho, mas que não consegui reencontrar. Passará o tempo que tiver que esperar para que ele esteja onde já deveria estar, mas hoje sei que não tardará, porque à velocidade que o tempo passa, um dia passará tudo o que me impediu de sonhar.

Não pretendo normalizar uma circunstância anormal, passando a esconder-me ou a retrair-me com os processos, os acontecimentos e as pessoas que entram e entrarão na minha vida!

Nunca, em nenhum momento, considerei que já sabia e possuía tudo o que me afastaria dos mal amados e dos narcisistas. A minha capa protetora cresce à medida que esbarro em cada um. Dizem os "entendidos" que aprendemos mais rapidamente com o errado, mas eu permito-me recusá-lo, porque o certo é que nos deixa de olhar brilhante e de energias em alta, tudo o que não nos melhora, apenas nos ensina de que forma não ser e não fazer, tal como o fará o bom senso.

Não faço tensões de afastar os que sabem amar genuinamente e sem desvios. Permaneço crente no amor e na habilidade que apenas ele tem de nos tornar mais bonitos, sobretudo por dentro. O que uso verdadeiramente sempre que sou atingida pela seta envenenada dum Cupido de substituição, é todo o amor de que sou feita, para que a corrente não se quebre. Sou bem mais do que as circunstâncias que me envolvem, sou tudo o que faço com o que não pude mudar e com o que permiti perpetuar.

Não pretendo deixar de me restaurar sempre que regressar ao mundo no qual sou eu em cada adormecer e acordar. Tudo o que me rodeia é motivo de celebração, mesmo que sozinha. Não aponto dedos por demasiado tempo, não para os que me falharam, escolho antes direcioná-los para os que, tal como eu, nunca danificam o que mais tarde lhes poderá fazer falta.

Só me consigo aperceber da minha velocidade quando tenho os meus filhos por perto ( apenas dois, porque a vida abriu as portas ao sonho do mais velho para longe de nós). Apenas me sereno com a serenidade que os invade, sendo forçada a parar. Fazem-no de sorriso nos lábios, mas cheios de determinação, impondo-me novas regras e tentando aligeirar o meu percurso. Estão a cada dia mais sábios e confiantes. Parecem saber de tudo o que lhes importa e desvalorizam tudo o resto, com todas as certezas que lhes permitem os poucos anos de vida. Só me insuflo da palavra AMOR quando olho para cada um e percebo de que forma me amam de volta. Apenas me encho de certezas quanto ao que lhes passei, de cada vez que os sinto resilientes, seguros, mais unidos do que antes e com uma extraordinária rede de amigos. Nunca poderei manifestar gratidão suficiente quanto ao papel de irmãos mais velhos que desempenham perante o meu filo mais novo. Estão para ele como estaria o irmão de sangue, se a distância o permitisse. Acompanham-no e guiam-lhe os passos, com um pouco mais de sabedoria que já carregam, em apenas 2 anos de diferença, mas a estabilidade emocional que lhe proporcionam, deixa-me a mim mais solta e capaz de continuar no meu percurso. Sou mesmo uma mulher cheia de sorte!

O dia permitiu-nos mais aconchego, muitas palavras e manifestações reais de carinho. Já não sou apenas eu a cuidadora, cuidamo-nos todos para que possamos resistir aos embates externos, acabando definitivamente mais fortes. O dia encheu-me a alma e o coração, recolocando tudo em perspetiva, porque apenas ficarão os que tiverem estado sempre. Dou comigo a crescer em orgulho e admiração, arredando para bem loge tudo o que me possa impedir de os continuar a acompanhar. Este amor, o de mãe, será sempre o único incondicional, mesmo que também necessite de contínuas lições, porque cada ser carrega o que trouxe e é a mim que me cabe entendê-lo, estando sempre que faça falta e afastando-me, de mansinho, mas de olhos brilhantes, para que possam continuar a viver o que lhes cabe.

Só me consigo aperceber do quanto fui abençoada quando regresso ao lugar da mãe, ao meu, àquele que tanto me tem ensinado e fortalecido!

Porque é que tudo parece tão fácil contigo? De onde te vem a ligeireza e essa capacidade de me desconcertares, concertando um coração feito em pedaços? Quem te ensinou a tratar desta forma, bonita e generosa, uma mulher? Para onde enviaste as dúvidas com que me inundava, sozinha, porque até sabia por que duvidava? Quem és tu afinal, penso enquanto te olho e percebo que nada sabia de tudo o que julgava saber?

Entendes o meu ritmo, mas consegues impor o teu com um olhar tão determinado e uma voz que não permite segundas opiniões, que me deixo levar, entregando-te os momentos que tens usado para me fazeres sorrir. Tenho-te pedido desculpas mentalmente, temendo pelas palavras que teria que soltar para admitir que estavas certo, estiveste-o sempre. Rio-me das tuas piadas tolas, mas é com tanto empenho que as contas, que acabo a reconhecer-te mais um talento. 

Porque é que nunca te consegui ver assim como és, despretensioso, tranquilo, mas agitado o suficiente para não te parares e tão envolto em boas energias, que me sinto a flutuar? Onde foi que andaste a minha vida toda? Sei que chamei por "ti", tendo descrito, com bastante rigor, tudo o que esperava dum homem e que nunca seria demasiado porque lhe devolveria tudo em dobro. Sei que nunca desisti de o encontrar, mas que parei de o procurar, aceitando os que chegariam por pura distração e sob forma de pergunta do Universo - É mesmo assim, com todas essas prerrogativas que desejas ter ao teu lado a tua metade inteira? - Estive algum tempo sem responder, talvez demasiado e foi talvez por isso mesmo que demorou a chegar, mas já o gritei, a plenos pulmões, enquanto conduzia de regresso a casa, SIM, é exatamente assim!

O crescimento emocional e espiritual é feito de lugares solitários. Somos seres únicos e completos em nós mesmos e por isso não andamos a par com outros, trilhamos caminhos próprios e necessários para os que pretendem mesmo evoluir e é isso que nos distingue.

Nunca receei os silêncios e já cheguei a ansiar pelo que tenho hoje, momentos em que me consigo ouvir respirar, em que me movo ao meu ritmo, prestando atenção ao meu corpo, girando a cabeça para ambos os lados e não apenas para ver, mas para entender quem sou. Os outros não me fazem falta, não tanto quanto me faço a mim mesma. Nunca receei as noites mais longas, as que agora inicio num sono que me restaura e me permite sonhar com o que planeio de antemão. Faço por cuidar mais de tudo o que carrego, para que me continue a carregar com respeito e a provar que sou e serei exatamente o que digo. Nunca receei a falta de amor externo, mas mantenho o medo de dar em demasia, porque sou muito, sou tudo o que fiz por construir e por isso não posso esperar o mesmo dos outros.

A maturidade emocional acontece em crescendo, mas é tão percetível quanto os pensamentos que se cruzam com as emoções, devolvendo-nos sentido. A realidade da vida, ainda difícil de entender para a maioria, é a de que não estamos aqui para ser felizes, mas sim para evoluir e melhorar. É por isso e com isso que permaneço determinada a ser mais hoje do que consegui ontem, mas perdoando-me de cada vez que falhar.