Feel Me

Não sabes o que sinto, nem o que faço quando estou a ser tão intensa quanto o são as emoções que se me entram dentro e me recordam da mulher que me tornei. Não entendes do que oiço quando nada me é dito e do que nunca deixo por dizer, de contrário implodiria do demasiado que me compõe. Não conheces os meus humores e não acompanhas o amor que seria teu se ao menos te interessasse. Não sabes quem sou porque estiveste desatento.

Estou num lugar demasiado confortável, mas é nele que exerço o único poder que me cabe, o de sentir e respirar à minha velocidade. Estou, outra vez, mais para dentro, desistindo de me mostrar aos que se esconderão, inevitavelmente, porque desistiram de ver. Estou serena o bastante para que também o coração acompanhe a mente que cultivo e com a qual avalio e reavalio o que vale mesmo a pena. Estou mais eu e sinto-o até quando fico quieta, imóvel e livre de olhares que nunca olham na direção certa.

Não sabes o que sinto porque sentes à tua maneira, sem demasiadas ligações e para que possas continuar a viver desligado. Não sabes o que sinto porque não consegues sentir nada por mim.

Dá-te tempo. Usa o silêncio e sossega-te por dentro para que continues a funcionar por fora, aos olhos dos outros. Dá-te respostas e não segures as perguntas difíceis. Volta ao ponto de partida, se te fizer falta, mas depois avança ainda mais determinada. Pede por um amor que te encha e preencha do que já tens e nunca aceites menos, ou de contrário terminarás mais sedenta ainda, mantendo o círculo vicioso de insatisfações. Dá-te tempo e com ele virá quem se encaixará sem esforço.

O que precisares de aprender só acontecerá em primeira mão, porque o que dizem os outros dir-te-á muito pouco. Vai devagar, desacelera e reavalia, já que nada será exato à partida, mas se for certo as certezas nunca te abandonarão. O que falhares ver será eventualmente visto, se te deres tempo, no entretanto vai-te encontrando nas inúmeras e inevitáveis perdas, porque é apenas a ti que tens quando tudo der errado.

Dá-te tempo se considerares que precisas de parar, mas não te pares demasiado, de contrário estarás apenas a perder tempo!

Já te confessei que me assusta a tua determinação, essa vontade de ir, de arriscar e de fazer acontecer. Não sou a melhor parceira para quem pretende desbravar mundos, começando ou recomeçando onde ou quando a vida o permitir. Faço demasiados cálculos matemáticos, penso e repenso nos efeitos que muitas vezes são colaterais e amassam almas que precisam de viver soltas e livres. Tenho medo de infligir as mesmas dores das quais já padeci e talvez por isso, ou melhor, é mesmo por isso, que me mantenho no meu canto, provavelmente deixando "fugir" quem me faria voltar a viver.

Não estava à tua espera, na realidade nunca estamos, mesmo que por vezes o procuremos. Sem ti o dia teria sido apenas mais um, mas deixaste-me a pensar, sobretudo em mim e no muito de que abdico, para que seja seguro e para que a paz não me volte a abandonar.

Já usámos umas quantas palavras, mas não sei o que foi que te chegou de tudo o que disse. Talvez te tenha motivado pela renitência e alguma teimosia, ou talvez estejas também tu a ser teimoso. Já iniciámos um percurso que poderá até terminar amanhã, mas que por ora serviu para que vá retirar alguns items à lista e definitivamente acrescentar outros. 

Não te disse o que certamente gostarias de já ter ouvido, mas falei-te nos muros e nas armaduras com as quais me tento proteger. Já nos dissemos algumas coisas, durantes uns quantos minutos e já te falei do lugar emocional onde me encontro, mas esqueci-me de te deixar um obrigada por ter conseguido ser eu, mesmo que isso te confunda.

O que havia antes de ti manteve-se. O que já era e sentia quando acreditava que te tinha, aqui continua, porque sou igual a mim mesma e porque no final nada me foi acrescentado.

As palavras, por norma bonitas, que se usam para definir os amores que parecem apenas existir nos romances, levam-nos aos lugares onde ansiámos estar, mas de onde sairemos, rapidamente, se nos atrevermos a acender as luzes, vendo o que na verdade lá existe e com quem nos atrevemos a ir, esquecendo-nos de tudo o que aprendemos. As palavras levam-nas o vento e as sucessivas tempestades que se instalam assim que os atos não as acompanham. As palavras que tão bem uso e que por isso me soam ao que na verdade representam, apenas terão um som diferente se escolher acreditar, e fi-lo, dando à vida a oportunidade de me provar errada. As palavras foram sempre bem proferidas, apenas quis ouvir o que eu mesma diria e disse-o, vezes sem conta, até que também acreditasse que valeria a pena.

O dia no qual me comprometi a dar-te a chance que afinal não merecias, passou a ensombrar-me e mesmo que me diga que de outra forma teria que viver com um SE, nada melhora o fato de estar errada e de o saber. O dia em que te conheci manchou o meu percurso e já nada o poderá reverter, porque a vida é feita do que escolhi não fazer e o preço a pagar será sempre elevado. O dia que até poderia consolidar um verdadeiro caso de estudo, veio com uma lição bem dura, mas da qual nunca me forçarei a esquecer.

À velocidade que as horas e os dias passam, só posso concluir que nada, mas mesmo nada, será demasiado grande quando me magoar, porque rapidamente ficará no passado. De repente, talvez porque tivesse estado demasiado envolta nas perguntas que não vi respondidas, percebi que já sei as respostas que me bastam e foquei-me no dia que virá imediatamente a seguir, prosseguindo no desejo de o tornar importante até no mais pequeno. À velocidade que já corro, tendo-me superado hoje como não acreditava possível, percebi que o que ficar para trás não me manterá em espera e que jamais irei desesperar com o que aos outros ainda faltar.

A mente tem um poder extraordinário, constato-o até no que julgava não controlar, controlando a respiração e as alergias. Estou de volta ao meu ponto alto, sabendo, sem ponta de dúvida, o que jamais permitirei e tudo o que farei de novo para que seja bem feito. Estou a ouvir as batidas do sino e a sorrir ao som estridente que por vezes me acorda de noite, mas apenas para me recordar de quem sou e do que ainda tenho que fazer por aqui.

À velocidade que tudo passa, sei que até o amor passará, o que ainda tenho, mas que não consegui reencontrar. Passará o tempo que tiver que esperar para que ele esteja onde já deveria estar, mas hoje sei que não tardará, porque à velocidade que o tempo passa, um dia passará tudo o que me impediu de sonhar.

Não pretendo normalizar uma circunstância anormal, passando a esconder-me ou a retrair-me com os processos, os acontecimentos e as pessoas que entram e entrarão na minha vida!

Nunca, em nenhum momento, considerei que já sabia e possuía tudo o que me afastaria dos mal amados e dos narcisistas. A minha capa protetora cresce à medida que esbarro em cada um. Dizem os "entendidos" que aprendemos mais rapidamente com o errado, mas eu permito-me recusá-lo, porque o certo é que nos deixa de olhar brilhante e de energias em alta, tudo o que não nos melhora, apenas nos ensina de que forma não ser e não fazer, tal como o fará o bom senso.

Não faço tensões de afastar os que sabem amar genuinamente e sem desvios. Permaneço crente no amor e na habilidade que apenas ele tem de nos tornar mais bonitos, sobretudo por dentro. O que uso verdadeiramente sempre que sou atingida pela seta envenenada dum Cupido de substituição, é todo o amor de que sou feita, para que a corrente não se quebre. Sou bem mais do que as circunstâncias que me envolvem, sou tudo o que faço com o que não pude mudar e com o que permiti perpetuar.

Não pretendo deixar de me restaurar sempre que regressar ao mundo no qual sou eu em cada adormecer e acordar. Tudo o que me rodeia é motivo de celebração, mesmo que sozinha. Não aponto dedos por demasiado tempo, não para os que me falharam, escolho antes direcioná-los para os que, tal como eu, nunca danificam o que mais tarde lhes poderá fazer falta.

Só me consigo aperceber da minha velocidade quando tenho os meus filhos por perto ( apenas dois, porque a vida abriu as portas ao sonho do mais velho para longe de nós). Apenas me sereno com a serenidade que os invade, sendo forçada a parar. Fazem-no de sorriso nos lábios, mas cheios de determinação, impondo-me novas regras e tentando aligeirar o meu percurso. Estão a cada dia mais sábios e confiantes. Parecem saber de tudo o que lhes importa e desvalorizam tudo o resto, com todas as certezas que lhes permitem os poucos anos de vida. Só me insuflo da palavra AMOR quando olho para cada um e percebo de que forma me amam de volta. Apenas me encho de certezas quanto ao que lhes passei, de cada vez que os sinto resilientes, seguros, mais unidos do que antes e com uma extraordinária rede de amigos. Nunca poderei manifestar gratidão suficiente quanto ao papel de irmãos mais velhos que desempenham perante o meu filo mais novo. Estão para ele como estaria o irmão de sangue, se a distância o permitisse. Acompanham-no e guiam-lhe os passos, com um pouco mais de sabedoria que já carregam, em apenas 2 anos de diferença, mas a estabilidade emocional que lhe proporcionam, deixa-me a mim mais solta e capaz de continuar no meu percurso. Sou mesmo uma mulher cheia de sorte!

O dia permitiu-nos mais aconchego, muitas palavras e manifestações reais de carinho. Já não sou apenas eu a cuidadora, cuidamo-nos todos para que possamos resistir aos embates externos, acabando definitivamente mais fortes. O dia encheu-me a alma e o coração, recolocando tudo em perspetiva, porque apenas ficarão os que tiverem estado sempre. Dou comigo a crescer em orgulho e admiração, arredando para bem loge tudo o que me possa impedir de os continuar a acompanhar. Este amor, o de mãe, será sempre o único incondicional, mesmo que também necessite de contínuas lições, porque cada ser carrega o que trouxe e é a mim que me cabe entendê-lo, estando sempre que faça falta e afastando-me, de mansinho, mas de olhos brilhantes, para que possam continuar a viver o que lhes cabe.

Só me consigo aperceber do quanto fui abençoada quando regresso ao lugar da mãe, ao meu, àquele que tanto me tem ensinado e fortalecido!