Feel Me

Aqui vamos nós, na recta final de mais um ano. 2014 foi bem generoso comigo e ajudou-me na viragem que se impunha, porque me impus a mim mesma mudar, chegar mais longe e ser mais eu em todos os momentos da minha vida!

Profissionalmente permiti-me restabelecer o que me proporcionou um crescimento incrível, dei passos gigantes, aprendi com alguma dor, mas com muita vontade de me superar e consegui-o. Saí, pela porta da frente e mais segura, com uma bagagem que me irá certamente valer de muito no futuro. Foram colocados, no meu caminho pessoas maravilhosas e outras que não o sendo tanto, serviram para que soubesse distingui-las. Estou pronta para um novo desafio agora e 2015 virá com ele, não é apenas um desejo, é uma certeza.

Emocionalmente, uiiii, aqui é que o ano se superou. Consegui, FELIZMENTE, materializar um "fantasma" que me ensombrava, há largos anos, que me impedia de olhar para outro lado que não para dentro de mim mesma e do desejo que tinha de o tornar real e de o perceber. Tive-o como estava escrito, algures, no destino, nas estrelas, sei lá eu muito bem onde. Foi natural, poderoso e intenso pelo final, pelo arrumar da casa. Sinto que saltei de felicidade, que o meu coração se restabeleceu por ter voltado a ser meu, TODO. Cuidei de não perder a oportunidade que me oferecia o Universo e tive a resposta que esperava.

Com o coração tranquilo, acabará a entrar alguém, talvez "TU". Por tudo o que armazenei, construí e visualizei, agradeço a passagem deste ano e anseio pelo da concretização. Depois de aprendermos a dançar, só nos resta mesmo encontrar a pista certa e usar os pés, muito, sem parar, ao som das músicas que servirem para nos fazerem mover ao ritmo certo.

Desejo a todos vocês, familiares e amigos, os novos e os de sempre, o dobro de tudo o que pretendo para mim mesma. Procurem que vão encontrar, sejam e só poderão encontrar quem o seja de igual forma. Sorriam, porque a vida está a vigiar-vos!

Tornar-me piegas? Mas é que nem pensar!NO, PLEASE! Não me apetece de todo, mas também sou humana e tenho dores, sobretudo de alma e sei que esta dor vai custar a passar se eu a remoer, se olhar demasiado para o que podia ter sido feito, se me culpar por não ter percebido!

Mesmo quando viajamos para o nosso destino, e até conhecemos todo o percurso visualizando-o, teremos sempre que ir percorrendo cada pedaço de estrada onde por vezes surgirão buracos, obras, ruas cortadas e desvios. Eles surgem quando menos esperamos e estão nos lugares menos prováveis, simplesmente porque não controlamos nada, ou muito pouco.

Não me vou castigar, não desta vez, porque sei que me dei toda. Sei que fiz o que era suposto e que baixei as guardas. Sei que estive quando me foi pedido e que me visualizei do outro lado, no teu caminho, mas não deu, tu não quiseste, não o soubeste partilhar comigo, pensando nas soluções, esperando e viver um dia de cada vez, ajustando-o.

Nem tudo é mau, já te tive e senti, provei-te, estive nos teus braços e gostei de cada segundo. Vou-me agarrar ao que realmente importa e seguir com a minha vida. Depois de ti virá quem saberá de mim, tenho a certeza!

Já nos falámos e sentimos por dentro, já soube do que te rouba o sono e da quantidade, astronómica e monumental de amor que tens para dar, mas percebi, em cada som e gargalhada sincera, que ainda desejas e esperas encontrar um homem à altura, um ser capaz de te preencher e de te dosear a "loucura" saudável.

Já me tens como amiga, verdadeira, que se importa com o que sentes e sonhas e como tal incluo-te em cada pedido que faço a Universo e ao teu Anjo (para que saibas, o seu nome é YELAIAH).

Mantém-te assim, genuína, pronta para receber quem te mereça. Não baixes a fasquia, não aceites o pouco, porque tu tens o que qualquer homem deseja e isso custa caro e é precioso.

Não desistas, não aceites, ou sequer te trevas a achar que quem te "magoou" estava certo, ou merecia o que ofereceste, porque quem nos ama, cuida-nos, em cada percurso, não nos foge ou se esconde, está sempre onde esperamos, a cada começo de dia, finalizando-o connosco.

És uma guerreia de olhos azul céu, mantém-te próxima da tua essência e verás que assim não terás forma de falhar. Ainda te vou encontrar, primeiro ao vivo e depois numa foto que te eternizará, abraçada a quem te verá depois de te ter olhado. Felicidades amiga!

Amores que perduram. Pedaços de mim que me fazem, todos os dias, o que gosto de ser. Cada um dos meus filhotes conseguiu mudar-me, obrigando-me a uma renovação e a um crescimento que por vezes até me surpreende. Sou a que faz acontecer, com quem contam, não importa o estado em que esteja, mesmo que me doa a alma, o corpo e nem que a minha cabeça pareça estalar de tantas lágrimas que derramo. Sou quem reconhecem e contam, passando-me uma responsabilidade maior do que eu mesma.

Amanhã, pelas 10 da manhã, o meu segundo filho fará mais 1 ano, serão 15, mas que não me deixaram, em nenhum momento, a desejar que fossem mais, ou que estivesse mais crescido, porque aprendi a amar cada segundo da sua vida desde que chegou até mim e foi o primeiro e o único que colocaram em cima do meu peito. É especial, como o serão os outros 2, mas é sobretudo a voz que me abafa os silêncios. Com ele tenho sempre vida, perguntas, ânimo e questões para responder. Começou a andar aos 9 meses e cedo me mostrou que nada poderia ser morno ou tranquilo com ele por perto. Aprendi a dizer-lhe que o amo com toda a naturalidade e sem que o contestasse. Conversamos sobre nós, sobre os nossos projectos e consegue ser o meu motor de arranque quando estou mais em baixo. Sei que o posso incluir e que o consigo aliciar para novas aventuras, porque tal como eu, nada teme e tudo anseia experimentar e viver.

Este será sempre o amor que perdurará em mim, nunca o duvidei, mas fui sendo surpreendida pela catadupa de sensações e de emoções que me conseguiu passar. Não foi planeado, mas no final não parecia querer nascer, esperou, pacientemente, mais 1 semana e veio matulão, com quase 4 quilos, testando os meus limites físicos e emocionais.

Dizer que o amo, que o adoro, que me enche a vida de cor e de esperanças, será sempre POUCO, mas eu nunca deixarei NADA por dizer, passar-lhe-ei tudo o que venho, dia a dia, a conquistar, o bom, o mau, as minhas fraquezas, mas também todas as forças que reúno, de cada vez que recomeço, para ser o seu suporte.

Amanhã regresso ao passado, mas apenas para esperar por um futuro que anseio lhe traga mais do muito que merece e comigo por perto!

O que sentes depois do sexo? Algumas de nós seremos verdadeiras cabras, das que usam e não perdem demasiado tempo com quem não está à altura e com quem falha satisfazer-nos, serão os novos indícios de uma sobrevivência puramente feminina.

A repulsa pode chegar quando menos esperamos. Ele até poderia indiciar muita sedução, um toque quente que nos deixaria revigoradas, mas um passo em falso, uma palavra mal colocada, um olhar para o vazio e PUMBA, dead and gone!

Olhado desta forma poderá até parecer cruel, mas há que distinguir o trigo do joio, não gastar o que nos é precioso, havendo, como há, tanta oferta e um mercado tão vasto, teremos que aprender a ser boas compradoras.

Já senti alguma indiferença, e até já fui demasiado crítica em relação a mulheres assim, mas cada vez as entendo melhor. Joga primeiro. Escolhe os melhores. Diz antes que te digam. Decide quando e onde, isto é o que nos pode manter vivas e com poucas feridas de guerra.

Depois do sexo, só poderemos sentir uma de duas coisas, se existir talento, certamente que correrá bem, se não...

Transformaram-nos nisto, agora aguentem!

Com o que sonham agora as meninas no que diz respeito ao "até que a morte nos separe", parece-me que é com muito. As prioridades foram revistas e adaptadas ao mundo real, porque na minha juventude, vivíamos numa espécie de negação ou burrice generalizada. Os contos de fadas são apenas isso e é por esse motivo que estão nos livros, ao contrário da vida real.

Para o bem da indústria dos eventos e casamentos, convém que outros continuem a sonhar e a antecipar os festejos que antecedem, supostamente, uma relação feliz e completa, mas a realidade é que, as mulheres, sobretudo elas, meteram novas mudanças (já temos carros com sexta) decidiram que precisam de gostar mais delas, de chegar a algum lugar profissionalmente, de conhecer o mundo e a elas mesmas para poderem dar e perceber a quem dão. Nada de mal nisto...

A era do descartável é que chegou com demasiada força e poder, se não queremos, se não nos faz bem, puf, descarta-se, salta-se fora e procura-se de novo.

Será que ainda temos idades para pensar em casamento, ou tudo isso ficou um pouco à força dos ventos e tempestades? Não serei a pessoa mais indicada para abordar esta questão, nunca me casei e sinceramente, já não o farei, não nesta vida pelo menos.

Já não saía à noite há... uiii... sei lá eu há quanto tempo, mas pronto, ontem compensei!

Mesmo tendo tido uma semana com uma movimentação "anormal", consegui arrastar-me, julgava eu, para uma discoteca com gente maravilhosa. Não me arrastei de todo, dancei desde que meti os dois pezinhos, até que saí com os mesmos. Estava mesmo com pilhas duracel, o que é compreensível devido às batidas tão familiares dos anos 80.

Casa CHEIA, mulheres então, caramba que o mundo não vai acabar de certeza.

Vi de tudo, casais que se namoravam, que dançavam juntos e que bebiam tranquilos. Mulheres sozinhas, ávidas de arranjar parceiro, movendo-se de forma quase alucinada, os rituais de acasalamento já remontam a vários séculos. Homens, bem, esses então, de copos na mãos, de olhares que se tentavam fixar em alguma "presa".

Adorei a desenvoltura, a minha descontração, senti-me como se sempre ali tivesse estado e se a frequência nas saídas fosse ENORME. Não sei o que me deu, mas correu bem e quero repetir.

Não estou à procura de nada, apenas de fazer o que me deixa mesmo solta e mais sensual, dançar. Quando o faço, transformo-me, ou encontro-me...

Para a próxima vou ter que juntar outras pessoas, gente de humor em alta, divertida, de bem com a vida, já consigo até antecipar a paródia. Nos aguardem!

Onde estás? Não te tenho procurado, já nem sei se existes, tento não me desmotivar, mas CARAGO, estou a pedir assim tanto? Um homem que o seja realmente, que não me defraude, que tenha só que seja metade do pacote?

Não me parece que se torne mais fácil, pelo contrário, os célebres 40 acrescentam-nos exigências, vontade de mais e a impossibilidade de querer apenas parte, seja lá do que for. Eu sei o que não preciso, para onde não quero ir e quem tenho de largar para continuar. Assim sendo, acabo a estreitar as opções já o percebi, mas ou é à minha maneira, ou temos o caldo entornado.

Porra para isto, já me tinham dito que iria ser assim, mas a julgar pelo que sou e tenho, achei que houvesse por aí mais almas, mas o que aparece nem o diabo deseja.

Vou fazer uma pesquisa de mercado e aceito sugestões, a minha amiga fala num célebre site, eu enrugo o nariz, mas pronto, se não tentar...

Venha lá o diabo e segure-me a alma, porque por vezes acredito que para mim matar alguém, limpar o sarampo, aniquilar, reduzir a pó, e podia continuar e continuar, em dias como o de hoje fica tãoooo perto de acontecer que nem eu me reconheço!

Se há coisa que me tira do chão, do sério, da realidade, é saber que alguém tentou "mexer", só que seja com o dedo mindinho, num dos meus filhos. A minha função, enquanto mãe, é não apenas a de os amar, mas também de os proteger, de cuidar da sua sanidade mental e bem estar físico, todos os dias das suas vidas, enquanto eu tiver forças nos braços, nas pernas e o meu cérebro funcionar.

Não me testem por favor. Não queiram conhecer os meus limites, porque a acontecer, corre mal, ui, se corre. Transformo-me numa leoa, num bicho, num ser que nem sequer existe na terra, tal é o grau de mutação.

Assustei-vos? Pois, é suposto que aconteça assim, porque sou o resultado do amor que aprendi a dividir por 3. Sou uma pessoa melhor porque passei a ter a maior e a mais plena responsabilidade do mundo, a que me foi confiada quando consegui o milagre de gerar os seres mais importantes da minha vida. Todo o meu Universo se expandiu, se ampliou e me permitiu forças que nem sabia possuir. É por tudo isso que me imponho a mim mesma o levantar de espadas, o cerrar de punhos, o uso de toda e qualquer arma que os defenda...

Acho que vou agora respirar fundo e contar até mil, espero que resulte, para bem do mundo!

Até para se gostar parece que temos que pedir autorização. Assim e agora vamos nós!

Gosto de ti porque sim, porra. Não me apetece explicar, apenas sentir, chegar até a ti e dar-te o que tenho sem me sentir culpada e sem ter que prometer que é para a vida, mas parece uma tarefa para lá de difícil.

Gostei de ti, supostamente TANTO, que consegui magoar o corpo e a alma. Quis o que julgavas ser, mas precisei de te sentir para te deixar ir e foste porque nunca soubeste como ficar. Entendo, acredita e até consigo imaginar as tuas provações, como tudo foi tão mórbido, negro e sangrento, mas foi escolha tua, fizeste as opções que supostamente entendeste por certas e agora existe um preço a pagar, como em tudo.

Não sei se te importas com o agora que nos sobrou, porque não acredito que mudasse uma vírgula que fosse às tuas rotinas, às que instituíste e se queres saber, estou com muito pouca paciência para continuar a achar que te faria falta, que te mudaria os dias e seria a mulher, a tal. Não sou nada, nunca fui e ter entrado serviu para o que serviu, ponto final.

Estás arrumado, IRRA. Finalmente, já me começava a cansar a mim mesma, até de o pensar. Gostei de ti, quer o tenhas deixado ou não. Começou, teve um percurso lento e penoso, mas acabou, chegou ao fim. Descansemos a alma e o cérebro!

Nops, não sei... Não o sabemos nós, ou talvez o saibas tu que és o resolvido, o seguro! 

Estou a caminhar num percurso novo, ao encontro de alguém com quem não me identificava, que me enlouquecia por dentro, mas que nunca desistiu de me encontrar e de me tocar. Tu conseguiste, de mansinho, reverter a minha ideia, o meu olhar sobre ti, a forma pré-concebida de te analisar, sem saber pévia do que falava e sem me conseguir preparar para o que acabaria por ter.

As horas que já usámos connosco, que temos vindo a duplicar e a exacerbar, mas por uma boa causa, estão a render, estão a fazer-nos perceber do que somos feitos e como somos feitos, um para o outro.

Não quero pensar demasiado, esperar muito, quero apenas usufruir e parar de recear. Se fôr, será. Se acertar desta, ficarei mais completa. Estou no entanto ansiosa por começar a construir, por ter um chão, um lugar e um coração preenchido.

Quem consegue sentir e pressentir quando é que estou "down", sem força, a mostrar uma face que não é a minha e a dar o que não tenho? NINGUÉM! Não foi porque o não tivessem tentado, mas  porque achei que teria de me proteger. Teria que manter a minha identidade e assim manobrar a ideia que fizessem de mim. Ser transparente, demasiado visível nunca foi opção, mas começo a lamentá-lo agora, sobretudo por mim.

Precisava que desse lado soubesses de mim como o sei eu. Precisava que apenas com o olhar falássemos os dois e nos entendêssemos ao toque, conhecendo os sabores e medindo as temperaturas que atingimos de cada vez que nos aproximamos. Precisava que o mundo não importasse e que apenas tu me movesses e completasses.

Ninguém me conhece, nem como a menina que fui outrora, nem como a mulher que chegou até aqui, num presente que por vezes me quebra e mostra que preciso de ti, mas não te tenho, como nunca tive antes, porque ainda não me conheceste. Nunca o permiti!

Teremos sempre facturas a pagar, preços mais ou menos altos, como o estarão algumas fasquias. Algumas virão inflacionadas, cobrando-nos até a alma. Mas tenho vindo a amar-te desde que me conheço como a mulher que desejo para mim, há demasiado tempo talvez e percebendo que afinal não sabes quem eu sou realmente. Quem saberá?

Vá lá, mais um esforço, mais uma braçada e tudo valerá a pena no final, sou eu que garanto!

Gosto do que me fazes sentir, da forma como toda eu te pertenço e não tenho como te fugir!

Gosto que me deixes tão viva, sempre que me tocas e que estás por perto, gosto de gostar de ti, assim. O teu caminho passou pelo meu, vimo-nos e soubemos que teríamos que nos pertencer, porque existem coisas que nos ultrapassam, e que se não fizessem parte de nós, nos deixariam pela metade.

O teu olhar, fugidio por vezes, mas que me entra bem dentro e fala com todas as palavras que te faltam, o teu porte direito e seguro (fachada, já sei) mas que me dá  a ilusão de altura, eu sei que sou pequena, mas tu agigantas-te sempre, fazendo-me admirar cada pedaço do corpo que me alimenta.

Sabe-me bem saber que és tu, que existe alguém, neste meu pedaço de mundo, que chegou para ficar.

Gosto de ti, todo, mesmo das partes que gosto menos, até de quando te "recolhes" de mim e me deixas a sentir tanto a tua falta que me apetece enrolar-me sobre mim e nem sequer respirar.

Gosto de ti, já o sabes, mas vou querer também, e continuarei à espera, que me digas de que forma gostas tu de mim!

Brains, Body and Beauty!

Demasiado? Julgo que não e acredito que será o que buscam os homens de bom gosto, mulheres com 2 dedos testa, um corpo que faça virar cabeças e beleza que não terá que ser apenas exterior.

Hoje tenho mais a noção e a cultura do cuidado comigo, entendo que preciso de estar bem a todos os níveis, para passar energias positivas, para motivar os que me rodeiam, mostrando uma aura mais brilhante e definida.

Não é uma tarefa simples, passa por muito auto-conhecimento, obriga a empenho e mesmo que os recuos não sejam de todo permitidos, volta e meia apetece atirar tudo para o alto, mas uma vez que os resultados do trabalho árduo são sempre muito mais recompensadores, eu insisto e persisto. Sei que estou no lugar certo, a entender porque cheguei aqui, neste momento e não num outro do passado que ficou lá atrás e que uso para me recordar do que não pretendo repetir.

Assim sendo, resta-me continuar a perseverar, a "esgravatar" a terra mais rica, a que alimenta as plantas e as mantém saudáveis, porque eu decidi que quero ser melhor e estar no meu melhor e chego lá, todos os diasjh that´s a promise, to me!

E se perguntares ao tempo quando será que o que nos está reservado chegará, quando poderemos repousar o cérebro, permitindo-lhe parar de buscar e de querer ter ao lado quem importa realmente, será que ele responde?

A forma como levo os dias, tem espaço e lugar para ti, quem quer que venhas a ser. Sei que não abdico de algumas prerrogativas, que o que desejo de ti, e sabendo que não peço as estrelas, terás que ter e ser. O tempo, que certamente se alongará demasiado e me deixará mais melancólica por dias, encarregar-se-á também de me dar razão e de me confirmar que ou temos quem sonhamos e precisamos, ou não adianta, não valerá o esforço e servirá apenas para aumentar o vazio.

Já estive lá, numa relação onde era apenas eu em todas as situações, em que era sempre e apenas eu a cuidar de ambos e a fazer com que o amor se mantivesse no lugar. Já lá estive, mas desisti de ser a que se importava e decidi que precisava realmente de mais. 

Se eu pudesse perguntar ao tempo e ele me soubesse responder, a primeira de todas seria QUANDO, QUEM e logo a seguir e por último DE QUE FORMA, porque o meu tempo, aquele que posso despender à tua espera, parece estar a fugir-me!

Não penses, não acredites, nem por um segundo, que somos insubstituíveis eu ou tu, um para o outro!

Já to disse antes e vou repetir, uma vez mais, NÃO, não estou magoada, estou desiludida e essa emoção é demasiado forte para que a possa aceitar!

Consegui ver em ti o que nem tu mesmo sabes que tens e o que vi não foi o fogo de artifício, não foi o barulho, não foi o menino a querer provar que é homem, foi a ti, todo. Não me enganei, mas por vezes a realidade supera-nos, e o que aconteceu foi tão simplesmente a tua incapacidade de veres para além do hoje, o não saberes esperar, ouvir e entender. Até a noite tem que esperar que as horas do dia terminem para que possa brilhar e é assim com tudo o resto na vida.

Sinto falta de ti, da tua voz, da pessoa que vi e que sonhei. Sinto falta de ti, mas não vou esperar, tal como pediste por escrito, terminando por mensagem o que a tua imaturidade te impediu de fazer com os sons que até sabes usar, mas só para o que dominas, para o que acreditas ser certo, para o que não pretendes que se questione. Meu querido, a verdade é que eu fui tua sim, sem interesses, porque de ti não poderia haver nenhum, sejamos honestos. Desejei tão somente tempo com qualidade, entrega, verdade em todas as palavras que se deitaram pela janela. Quis-te a ti, tanto já, que não vou fugir do que senti, não vou usar frases feitas, à medida dos que não sabem amar e nunca se sentiram verdadeiramente amados. Não menosprezes, não magoes, não desvalorizes, porque o que tiveste de mim, fui EU inteira.

Permite-me ainda que discorde de mais uma frase feita, porque não é verdade que qualquer um escreva, há um quinhão que o fará sem sentido, uns quantos que usarão as palavras dos outros e muito poucos que tocarão quem leia o que escrever, porque o fará com sentido, com emoção, sem erros ortográficos, com experiência, com respeito pelos que sabem o valor dos sentimentos. Haverá sempre quem escreva para cada um de nós, dizendo o que é suposto, quando fizer sentido. Como jamais serás "qualquer um" na minha vida, vou-te oferecer mais umas quantas palavras para que me recordes:

Quando voltares a ter, diante de ti, quem que se mostre, quem te queira, quem te sonhe e acredite poder caminhar ao teu lado, não faças silêncios, grita se tiver que ser, mas dá na proporção do que receberes, porque só assim terás realmente algo com sentido.

De quem te esperou o tempo possível!

8 dias, muito tempo de qualidade com quem é na verdade importante para mim e por quem vou navegando em marés mais ou menos revoltas!

Usufruí dos meus 3 filhos em pleno, li muito, como sempre faço e escrevi mais um livro que me atormentava e impelia a que soltasse todas as palavras que me sufocavam já. Chamei-lhe 8 dias, porque foi quanto me bastou para que o libertasse. Há muito que já não me munia de papel e caneta, mas soube-me bem regressar ao que já foram antes as palavras que me renovam e permitem que partilhe todos os meus pedaços, de sonho, de ficção e de vida também.

Escrevi até que me doessem as mãos, porque consigo usar ambas, direita e esquerda, impedindo-me assim de parar, fiz renascer o que há algum tempo precisava de trazer para fora de mim, deixando-me mais espaço para me voltar a encher do que sou feita, inteira.

8 dias livre de internet, com um telefone que ficou sem bateria ao final do 4º e pasmem-se, não me senti ansiosa por não estar contactável, a liberdade emocional é mesmo algo que não tem preço. Regressámos hoje tal como fomos, uma família completa, eu e os pedaços de mim!

Incrível a quantidade de palavras que já consegui usar em 1,500 posts!

Nem as palavras que supostamente as domino e parecem existir em abundância, me bastam para explicar o que me fazes, como me deixas e o quanto te quero na minha vida!

Já não tenho medo, ultrapassei essa fase, simplesmente porque não adianta e porque na verdade o medo tolhe-nos a capacidade de experimentar o que poderá fazer de nós pessoas melhores, mais completas e mais prontas. Não nos forçámos, nunca pedimos nada, surgiu sempre naturalmente. As tuas palavras encaixaram-se nas minhas. Falámos a mesma língua, sem ser necessário legendar. Tu explicas-te tão bem e em nenhum momento tive receio de que o que dizes fosse outra coisa que não isso mesmo.

Gosto da forma como me recordas que sou uma mulher bonita e que tenho o que é preciso para te deixar mais homem. Gosto que me consigas manter atenta ao que faço e como o faço para que esteja sempre em cima, para que acredite que apenas a minha forma de me mover e sentir te trouxe e deixou comigo. Não usamos rodeios. Não embelezamos nada, porque mesmo que não tenhamos conseguido ainda perceber o que "isto" é, sabemos que é o que nos basta agora.

Já faltou mais, já esperámos mais...

Cuidaste-me, tocaste-me, sorriste-me, com tanta ternura e entrega que parei de te resistir e entreguei-me toda. Nada entre nós soou, em qualquer momento, a irreal. Cada riso, cada roçar de pernas, todos os abraços e todos os beijos que antecipávamos, TUDO foi como esperei e o esperámos ambos.

O que acabaste a representar na minha vida surpreendeu-me, desarmou-me e tem feito de mim uma mulher que não conhecia, a que há muito poderia e deveria ter estado em mim, porque afinal não me deveria encolher, apagar ou sequer recear o que tenho para dar.

Cheguei eu, chegámos ambos, no mesmo tempo e lugar onde, por algumas horas, fomos e importámos apenas nós. Let´s move on now!

Foi assim que me deixaste, com a cabeça às voltas, com o coração apertado, com uma sensação de impotência, com o desejo de estar contigo e de te apertar forte, de te permitir que me tivesses para sossegares.

Acredita que eu também me remexo por dentro, sinto a tua falta desde que te toquei, mas esforço-me por não entrar em modo desespero, de contrário deixaria de funcionar. É claro que correria para ti sempre que o necessitámos ambos, o "problema" é que teria que ser SEMPRE mesmo, porque a realidade é que o meu corpo precisa do teu e nós fazemo-nos falta, ponto final!

Não gosto quando me lanças aquelas "ameaças" subtis de que se não te alimento procurarás quem o faça, não me quero sentir assim, não preciso de ficar insegura, de temer que toques qualquer outro corpo que não o meu. Se não me aguentas, se não te tranquilizo, se agito mais do que precisas, então pensa, repensa e eu farei e serei o que quiseres. Agora ainda consigo que seja dessa forma...

Tiraste-me o peso do mundo dos ombros!

Mostraste-me que não preciso de continuar a fazer o percurso sozinha, que estás comigo e que voltaste para te assegurares que fico bem.

O ajuste aconteceu assim que me olhaste, não foram precisas demasiadas palavras, ficámos quietos abraçados e tudo o que cada um viveu durante este tempo, o outro conseguiu sentir. Sempre soubemos que acabaríamos juntos, que a viagem se faria, a uma dada altura ao contrário, mas que acabaria aqui, em nós e connosco.

Eu já sei como será estar contigo quando formos mais velhos, quando o nosso futuro passar pelo passado que conseguimos construir. Sinto de que forma as nossas mãos não se conseguirão largar sempre que caminharmos lado a lado, que sorrisos teremos para partilhar quando aninhados, no final de cada dia, falarmos de nós.

Hoje conseguiste que todo o peso em forma de medo que carregava, o de nunca mais te voltar a sentir, se desvanecesse, porque agora sei que vieste para ficar!

Tenho a sensação de que estive isolada do mundo, durante 3 dias. Durante mais de 4320 minutos, fomos apenas nós os dois, nem me consigo lembrar de qualquer outra coisa que tenha acontecido no decorrer de tantas conversas, longas, quentes e envoltas no que somos ambos. Bateste-me aos pontos, só podias mesmo, porque eu tenho sempre um medo terrível de ultrapassar a barreira do razoável. Quando as palavras saem, ficamos sem forma de as trazer de volta, está dito, está dito...

Quem é que me iria dizer, nesta altura da minha vida, que chegaria alguém como tu, com todo esse fogo que te consome e a todos ao teu redor e me farias questionar o que ando a fazer aqui? Deste-me tudo e eu recebi, fechei os olhos e embarquei sem sequer olhar para o destino do navio, forçando-me a acreditar que se eu permitisse, seria natural e aconteceria. Mas como eu me conheço, quando não estou confortável, quando o corpo reage ao que o coração pede, mas a mente não deixa, entro em ebulição, fico a lutar comigo mesma, vencendo até hoje a sensata.

Vamos ver como me reajusto agora. Quanto tempo demoro a voltar ao lugar de partida. Fui, tive muito, mas voltei rápido, a temer pisar o pedaço de chão de onde já não poderia recuar mais.

Estes dias contigo dentro equivaleram a muitas viagens numa montanha russa e talvez por isso ainda esteja zonza!

Não consigo entender porque acabamos a querer tanto quem não nos quer de igual forma, porque teremos que passar pela provação de mendigar atenção, carinhos, quando tantos outros estariam disponíveis para o oferecer.

Eu sei que foste tu que me acordaste do sono que eu julgava estar a sonhar, repetidamente, a cada dia, mostraste-me, apontando e falando, que eu ainda me mantinha tal como no início de mim. Deste-me a parte que escondia por medo, medo de ser demasiado visível, de estar exposta, de querer que me quisessem.

Sei que agora estou aqui, definitivamente para ficar, para me impor, para não desistir à primeira, mas mesmo com toda a cautela que me imponho, percebo e sinto que um dia terei ao meu lado quem me importa.

Quando vasculho tudo o que já deitei para fora, percebo que a linguagem dos sentimentos, as palavras que enlaçam o maior dos sentimentos não se esgota, não termina, cresce, amplia-se e desenvolve-se, tal como as relações que as alimentam.

Estou tranquila, afinal ainda tenho muitas mais para usar sobre ti!

Vá lá mude! Estava a ver um programa de televisão, no qual falava um psicólogo e aconselhava as pessoas à mudança!

Mudar passa por nos conhecermos, BEM, por sabermos como iremos reagir perante algumas situações mais sensíveis, nas quais nos exijam tomadas de decisões, rápidas e nem sempre pacíficas.

"Mude, use a paixão, invista em si, arroje". Eu ouvi com imensa atenção e identifiquei-me, fez eco no que sou hoje e ao lugar no qual finalmente cheguei.

Hoje sei que sou mais perseverante, que não receio correr, procurar, entender o que quero para mim, o que faço aqui, e na verdade o resultado final terá que ser sempre ser feliz, no trabalho, nas relações, em tudo e com tudo na vida.

Eu estou no caminho da mudança, já faz algum tempo, mas hoje mais do que ontem e certamente com mais determinação amanhã!

Ter e sentir outra vez, é o que todos nós desejamos, aqueles que interromperam relações amorosas, planos em conjunto, vidas que julgámos poder antecipar. Queremos alguém que nos toque e nos faça querer o que já tivemos antes, porque desejamos poder pertencer a alguém, a um corpo que reconheça o nosso e a ter um lugar comum.

Não é fácil, ou será talvez mais difícil do que parece, porque cada toque carrega um milhão se sensações que lideram as nossas emoções, cada olhar e cada palavra que se junta a todas quantas irão escrever uma nova história, levam o dobro do tempo, são mais cautelosas, carregam um medo que subtrai alguma coragem, mesmo que o queiramos muito.

Depois de ter ouvido hoje quem está a ter, de mansinho, um dia de cada vez, uma nova relação. Quem não consegue parar de sorrir e que não se cansa de falar de todas as sensações que julgava mortas, fico cheia de vontade de estar lá. De encontrar quem me encontre. De poder fazer planos em conjunto. De parar de recear a felicidade, independentemente do tempo que durar.

Já prometi que se encontrar quem mexa comigo, quem me faça desejar ter um futuro a dois. Já prometi a mim mesma que QUERO ter e sentir outra vez!