Feel Me

Estávamos a precisar e a descarga foi tão intensa e real, que nenhum de nós se arrependeu!

Feelme/Acordar contigo foi assim!

Acordar contigo foi natural, tranquilo, mesmo depois de uma noite bem agitada, onde estivemos quase sempre acordados, tocando-nos para nos certificarmos que eramos mesmo nós, ali, juntos, em abraços que não quisemos despegar, com beijos que nos colavam as bocas sequiosas, com os corpos incapazes de se satisfazerem, mas satisfeitos com cada carícia.

Acordar contigo bem que podia ser sempre assim. Eu e tu, sem horários, esperando pelo cair de cada noite, e empurrando as manhãs para que nasçam bem mais tarde, permitindo-nos o tempo que nos recusámos antes.

O que mais se pode desejar de quem desejamos do nosso lado? O que se pode esperar quando as esperas terminam, e o que é nosso chega, como se não pudesse ter sido de outra forma? Para onde acabaram a ir os dias onde não éramos nós?

Não me importa o que tinha, quero saber do que tenho, agora, quero saber de ti, do que és para mim, e de tudo o que me consegues proporcionar, começando pelas noites das quais sei que irei acordar, contigo.
Não me importa quem estava antes, nem para mim, e muito menos para ti, porque o que importa afinal acabou por vir, e ficou.

Nunca sentimos falta, verdadeiramente, de algo, até que o deixemos de ter, isso já eu sei, mas também passei a saber que só poderia valorizar o que fosse meu, quando o sentisse, assim, com uma entrega que me deixasse inteira, a saber que ou era desta forma, ou jamais poderia voltar a ser.

Hoje acordar contigo foi assim, mais um dia de todos os que já são nossos e nos quais acordamos, ambos, com um sorriso que nunca ninguém será capaz de perceber.
Hoje, acordar contigo foi apenas para nos certificarmos, mais uma vez, que todos os restantes dias terão que passar a ser nossos.

Feelme/Merry Christmas!

AMAZING!

Feelme/E cheguei aos 2,500 posts!

Não sei como o consegui fazer, mas a verdade é que 3 anos e 8 meses depois, já depositei muitas palavras neste blog, e encontrei, através dele, muita gente maravilhosa!

Cheguei a um dos meus marcos para este ano, não pensei nele todos os dias, mas quis atingi-lo, até porque chegar, "lá", só me poderia dar uma enorme sensação de poder.

Cheguei aos 2,500 posts, e em cada um ficou muito de mim, mas também de outras almas e corações. As palavras são minhas, mas por vezes, mais de 70 por cento do tempo, limito-me a usá-las para tranquilizar, ou abanar os outros.

Tenho recebido histórias, incríveis pelas dores e pelas conquistas, ouvido lamentos que forçaram a paragens, a sentimentos depressivos e a ódios também.
Tenho tranquilizado quem não encontra forma de entender quem ama,
Tenho ajudado a fazer travessias e tenho-me ajudado a mim própria, ouvindo com atenção o que fizeram de errado, tentando, com muito empenho, ser também eu melhor e mais coerente.

Nunca poderia ter escrito tanto, se apenas olhasse para mim e para a minha vida, e certamente que não teria sido tão convincente e motivadora. Nunca, desde o dia em que decidi criar o meu cantinho de palavras, imaginei chegar onde estou, partilhando as emoções que nos fazem querer continuar a viver, ou simplesmente apagar e morrer,  Nunca imaginei que o amor fosse uma arma TÃO poderosa e letal, e que tantos sofressem com ele e pela sua falta.

Gostaria de vos poder agradecer, um a um, mas já vão sendo mais do que conheço ou sequer tenho acesso, mas preciso que saibam, sem qualquer dúvida, que tudo o que faço é de mim, para cada um, e que se vos ajudar, de alguma forma, por aqui me manterei, até que registe mais 2,500.

Já sei que sou suficientemente mortal para precisar de alguém; Já sei que não preciso de ser forte, todos os dias; Já sei que és tu, porque te reconheço a capacidade de fazeres de mim a mulher que quase arrisquei perder.

Feelme/Estreia na escrita em andamento!Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Estreia na escrita em movimento. Ontem não consegui deixar nenhum post agendado, afinal de contas até uma mulher tem limites e eu terei certamente os meus. Assim restou-me escrever no comboio, a caminho de um caminho que certamente terei que fazer muitas vezes, e perdoem-me a redundância, mas aqui tinha que ser.

Estou a precisar, mesmo, de me descolar do papel de mãe, porque eu uso de um exagero e de um contole que ainda os sufocará um dia. Não sei delegar, sou de um exagero que cansa, cansa-me sobetudo a mim, por isso esta nova etapa irá trazer ajustes benéficos para todos nós.

Mais logo darei notícias sobre o maravilhoso evento, no qual estarei presente. Tudo tem um início, um encadeamento, e como já ouvi dizer esta semana, a vida só é dura para quem for mole.

Mexam-se, para chegarem a algum lugar que valha mesmo a pena!

SO angry!

Agora já sabem o que digo quando me pisam o pé!

Olhem que é preciso muito para que me saiam umas asneiras boca fora, mas há dias em que na falta de eu poder dar uns berros, mando bardacaca e sabe-me, QUASE, tão bem.Quem é que consegue ter paciência para meninos? Que não sejam os filhos, claro está, os nossos e os dos outros, porque para homens crescidinhos e de barba, é que já nem a fazer bonecos.

Não sou por natureza desconfiada, dou SEMPRE o benefício da dúvida a todos os que considero iguais a mim, mas se me enganarem uma vez, terão que se dobrar e desdobrar em acções contrárias para voltarem a fazer parte do ciclo de pessoas por quem tenho respeito. Ser desconfiado é tentar, em vão, não ver repetido o que se comeu sem qualquer escolha. Mas ser desconfiado como defesa, é atacar quem não mente nem engana. Ser desconfiado, é recusar quem pode ter chegado para sarar todas as feridas e se não nos soubermos limpar do que tanto parece ter-nos magoado, então nunca saberemos quem são. Ser desconfiado é ter medos que o medo não explica...

   

As mulheres, que são sobretudo esposas e mães, têm um enorme papel no bem estar e felicidade da família, isso é um facto incontornável!

Uma mulher feliz, realizada, de bem consigo, proporciona uma luz que todos acabam, inevitávelmente, por seguir. Ela, nós, sabemos como fazer acontecer, como planear e executar, mas, teremos, naturalmente, que ter conseguido o nosso próprio lugar na vida, porque uma mulher magoada, destemperada, com dores invisíveis, mas muito vincadas nela, provoca uma tempestade que nem o sol consegue terminar, e todos, mas mesmo todos à sua volta, acabam a sofrer, e sem fim à vista.

Eu costumo dizer que uma mulher é o pilar de uma casa, e baseio-me sobretudo no exemplo próximo, o da minha própria mãe. Sempre que ela não está bem, e em todas as fases da sua vida, não apenas agora que é mais velha, o clã ressente-se e estremece perante a inevitabilidade.
As mulheres vieram moldadas com uma força que não se explica, mas que nós sentimos, bem dentro e quando não acontece, valham-nos todos os anjos e santos.

Mulheres felizes precisam-se, cada vez mais, para ajudarem a contornar a crise, a falta de amor generalizado, os sonhos quebrados, motivando tudo e todos, mas estando elas no leme. Não tenhamos dúvidas nem peneiras, já está tudo mais do que provado. Vai daí, cuidem melhor das vossas e sejam felizes com toda a felicidade que vos irão proporcionar.

Já estou a menos de 1 ano da previsão feita por alguém, na qual me casaria, MESMO, aos 50. E por MESMO ela entendia uma enorme boda, com tudo a que uma mulher tem direito. Na altura acho que até lhe esbugalhei os olhos, acabando a rir-nos à gargalhada, todo o caminho de volta, eu e a minha amiga Sara.

Ora então vejamos, aqui a Je, que em nova, quando supostamente deveria acreditar nos príncipes e nos castelos, nunca teve qualquer sonho que envolvesse vestidos de noiva, com ou sem véu, bouquets de flores da época e mais toda a parafernália de que é feita a boda, com muito antes e pouquíssimo depois, era aos 50 que amalucava. A acontecer autorizo já, publicamente, a que procedam ao meu internamento compulsivo.

Pronto, já brinquei com a situação, agora vou falar a sério. O que me poderia afinal fazer embarcar numa decisão tão pouco entendível, pelo menos para mim?

Um amor assolapado?
Palavras bem usadas, daquelas que me impedissem de argumentar?
A curiosidade, tardia, perante o novo?

Não faço a menor ideia, mas também já não falta tanto quanto isso para confirmar. Será que te vais declarar, mesmo, e dizer que só me queres se estiver com uma enorme anilha, brilhante, daquelas que se detectam a quilómetros? Já vi tanta coisa e ouvi mais umas quantas, que o melhor mesmo é que fique caladinha e quieta no meu canto, porque ainda arrisco a que alguém, "saque" deste post e mo esfregue na cara.

- Ora com que então não te casavas!

Lugares públicos = excitação! NÃO obrigado. Não me atrai de todo, nem estimula a libido fazer sexo em lugares públicos. Chamem-me lá o que quiserem, mas eu não preciso de me expor ou de espicaçar a sorte, fazendo o que apenas aos dois diz respeito. Sim, também aí sou conservadora, dois é um bom número.

Feelme/Um desgosto e amor...Tema:Sentimentos!

Um desgosto de amor é um desgosto de amor, e por vezes vem tão forte e avassalador, que nos rouba até a vontade de viver. O que fazer? Contrariar. Encontrar novos hobbies, procurar os amigos, fugir dos silêncios, caminhar, usufruir do sol (abençoado sol que ainda vamos tendo no nosso país), tudo e tudo que nos permita fazer o luto e continuar.

Não existem fórmulas mágicas, mas o que já vamos sabendo, é que as dores dos amores quebrados nos trazem doenças associadas, e não apenas do foro psicológico. Cuidado com a forma como escolhem olhar para quem vos "deixou", é aí que reside a meia cura. Nada de nos lamentarmos, de arriscarmos o foco no errado, no que deixámos por dizer ou fazer, ou até no que fizemos em demasia. O passado está lá mesmo, no passado, e nada do que fizermos, agora, o poderá mudar. Vai daí, mudamos cada presente e antecipamos cada futuro, dia a dia, porque cada um será mais um bálsamo para a nossa cura.

Os desgostos de amor estão a multiplicar-se a uma velocidade vertiginosa, e apenas porque escolhemos entregar as nossas vontades e sonhos à outra pessoa, mas não lhe cabe a ela sonhar por nós, ou viver o que teríamos decidido ao longo da vida. Ter ao nosso lado quem escolhemos, passa por usufruirmos em comum do que pode e deve ser partilhado, mas mantendo a nossa essência, nunca desistindo de sermos nós e usando o que temos e sabemos para nos enriquecer enquanto dois.

"Olhem para ela a achar que sabe tudo e que encontrou a semente da felicidade"!

Nada disso, estou apenas a usar da experiência, a olhar de forma crítica, mas construtiva, para o que fiz, para o que desejei e para o que aprendi. Vamos sempre continuar a ser duas pessoas, com tudo o que carregamos, isso não é negociável.

Eu + Tu só poderá ser igual a um Nós bem mais completo.

Life sucks às vezes sim, mas temos que a engolir assim mesmo, como se fosse um remédio bem amargo, mas com uma qualquer bebida açucarada, o palato restaura-se e pronto, que venha a próxima!

"Deixem passar quem vai na sua estrada.
Deixem passar Quem vai cheio de noite e de luar. Deixem passar e não lhe digam nada. Deixem, que vai apenas Beber água de Sonho a qualquer fonte; Ou colher açucenas A um jardim que ele lá sabe, ali defronte".

Incrível a falta que me fazes, a vontade, quase animal de te querer. Incrível como uma simples música me põe ao teu lado e me deixa sentir que te sinto, tão dentro de mim que poderia jurar estar a ter-te, neste preciso momento.

Nunca tive o suficiente de ti, nunca me consegui cansar do que me deste, nunca estivemos, um no outro, o bastante para que pudesse ter acumulado alguma energia, usando-a em dias como o de hoje, em que preciso, REALMENTE, de te tocar, e onde o medo de me deixar enlouquecer, de me rasgar de dor, e a falta de ti me atormenta e me prova o quanto ainda sou humana e continuo a amar-te.

Não falo com ninguém, não me atrevo a permitir que questionem a minha sanidade, e que me atribuam uma fragilidade da qual afinal também sou feita.
Não mostro, não pestanejo mais acelerada, nem fico mais inquieta exteriormente, tudo o que sinto, em momentos assim, vem de dentro e volta para dentro à mesma velocidade, revolvendo-me as entranhas, abanando-me com uma força invisível, mas que eu sinto, de forma real, como sinto o vento frio na face quando corro, o mais veloz que consigo, para te conseguir deixar para trás.
Não quero ser forte nestas alturas, só me queria sentir abraçada por ti, encostando-me tanto ao teu corpo que me esmagasses com todas as emoções que me passarias, beijando-te de seguida, de forma desesperada, sôfrega, implorando-te para que não parasses, impregnado-me de ti, até te carregar, todo, para te armazenar e não ter que estar sem ti, como estou agora.

Incrível a falta que me fazes e como, por vezes, desisto de me questionar e apenas sinto, sinto e pronto. Treta de vida, droga de amores mal resolvidas, raio de convicções e de maturidade, bem que me apetecia ser uma menina, sem escudos e armaduras e apenas te gritar que me viesses curar de ti, da única forma possível, amando-me, muito, toda, sempre...