Feel Me

Vais sempre ter um outro amor, se estiveres pronta e se aceitares quem muito provavelmente já esperava por ti há algum tempo.

Escuta com atenção a voz que te sussurra dentro, mas afasta o que te disser que soe a falta de coragem, porque sem mexeres um dos pés, nunca terás forma de chegar a algum lugar. Se fosse fácil, estar disponível, vulnerável e aberto a que nos entrem alma dentro, perscrutando o que temos de mais escondido, mas que a ser revelado até revelará o melhor de nós, ninguém fugiria da vida, das relações e do amor. Se fosse tão difícil quanto fazemos parecer, querendo sem saber muito bem porquê, provavelmente que por esta altura pouco do mundo teria restado.

Vais sempre precisar de recomeçar depois de finais impostos, se não desistires de andar por aqui, sendo seguramente mais completa e fortalecida, porque para cada etapa uma lição e porque a junção de muitas que te tornarão ainda mais sábia.

Liberta-te das pessoas que te mostraram o pior da vida e até de ti, arrancando as páginas que escreveste e reescreveste achando que a tua visão seria a mais certa e que acertadamente julgavas quem eram e os seus motivos. Nunca saberás tudo e por vezes nem o essencial te será revelado, por isso segue em frente e aceita as tatuagens que te fizeram, consciente de que é a ti que te cabe torná-las permanentes ou temporárias.

Vais sempre ser a pessoa que importa na vida de alguém, por isso prepara-te para quando acontecer, sentindo-te à altura do desafio.

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 Céu limpo e sol para aquecer até a alma, mas com um vento que pelo menos ajudou na corrida!

Agora são tantos, com tantas opiniões, mas tão poucas que importam, que passei a importar-me cada vez menos!

Tenho saudades do tempo em que vivia para aceitar que me aceitassem, mas sem esforços desmedidos, porque era tão somente eu e no modelo que parecia até encaixar-se. No alto da minha ideia de perfeição, sabia-me imperfeita, mas acreditava que a atingiria um dia. Não vivia para questionar, permitia-me viver, sentindo o calor dos sorrisos que me enfeitavam os lábios de forma quase diária. Tenho saudades de mim, da que não precisava de planear demasiado para concretizar, porque seguia, de forma confiante, por cada uma das estradas que mal conhecia, mas das quais regressava vitoriosa. Os olhares eram benévolos e as palavras mais suaves, mesmo que cheias de todas as questões a que poucos sabiam responder. Tenho saudades de ler os livros que me faziam apaixonar por vidas possíveis, sentindo-lhes o sabor e acreditando que se alguém escrevera sobre o que também queria, então é porque o tivera. As páginas eram devoradas como se o tempo me pudesse eventualmente fugir e nunca suspeitando que o faria eventualmente. Tenho saudades dos elogios que aceitava sem procurar por vírgulas mal colocadas ou por sinalética controversa, porque conseguia ser mais consensual. Tinha a ingenuidade dos jovens e a crença nos que diziam saber do que ainda procurava. Tenho saudades de tudo o que me enfeitava os dias, pedaços pequenos de coisas quase indeléveis, mas que bastavam. Nada era vivido em desespero, o que não tivesse ainda chegado, acabaria a ser meu e nunca me arriscava a duvidar. Tenho saudades de todos quantos me amaram, mas cujos amores desperdicei por ser tão cheia de mim e por achar que muitos outros viriam. Escrevia e recebia as cartas que me mantinham a sonhar e sonhava sem pressas, dando a cada pedaço de vida o tempo e o momento que precisavam para me fazerem crescer. Tenho saudades dos 5 anos, por ter aprendido a ler e por me terem ensinado o poder do que me acompanharia vida fora, as palavras. Brincava com as sílabas sem lhes adicionar pesos desnecessários, até porque não os tinha e porque a minha leveza, pelo tamanho e pouca vida, me permitiam desenhar um mundo à minha medida. Tenho saudades de não sentir saudades de nada, simplesmente porque a única coisa que importava era o que existia, o presente, e o futuro parecia pertencer-me na íntegra. Que saudades de mim, da miúda que a mulher escolheu deixar ir, mas que terá que recuperar, de contrário viverá eternamente de saudades.

Preciso de me curar de ti para poder seguir, prosseguindo com o plano inicial de apenas ser feliz. Preciso de deixar para trás o que me trouxe até aqui, ao lugar no qual me refugio das emoções que me poderiam reabrir as feridas, mesmo que deseje, intensamente, que alguém chegue e me faça desejar um recomeço. Preciso de voltar a sentir abraços sem condições, recebendo-os de forma tão natural, que tê-los será ter-me de volta. Preciso, urgentemente, de voltar a amar, porque receio esquecer-me do quanto me faz bem e deixa ainda mais bonita. Preciso de encontrar a minha pessoa, a única que saberá o que fazer comigo e de mim, mas ainda nesta vida se não for pedir muito.

As pessoas fortes e aparentemente resolvidas, juram a pés juntos não padecer de qualquer trauma, mas quando a vida lhes mostra o oposto nas mais pequenas coisas, percebem que não perceberam o suficiente e que por isso se mantêm sozinhas e descrentes, não no amor do mundo, mas no que lhes estaria reservado. As almas que se sentem incapazes de juntar corpo e coração num único ser, sofrem bem mais do que as restantes, são mais distantes do que as trouxe até "aqui" e receiam, mais do que a tudo o resto, ter que regressar, de forma contínua e persistente, aos mesmos lugares emocionais. Carregam uma missão aparentemente impossível e será provavelmente por isso que afastam os que até poderiam ficar, mas que esbarram em muros que sobem e sobem até que pouco do que importa seja visível. Falham ver quem os olha e apenas se voltam para o que já não tem mais volta, mas que ainda assim as condiciona e afasta do que já deveria estar instalado. As pessoas fortes também sangram, de forma invisível para os outros, mas com um sangue que tem uma mesma cor.

Preciso desesperadamente de te deixar no passado ao qual vetaste o nosso amor, porque desejo, TANTO, ter alguém que me ame, que pensar em ti seja apenas para me recordar do que me proporcionaste ao partir. Preciso de aceitar que o que me estava reservado passava pelo adeus determinado que me ofereceste, usando a mesma voz que um dia me permitiu acreditar. Preciso de atravessar a margem onde me deixaste, chegando tranquilamente à que me espera. Preciso de deixar de precisar de ti.

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O sol muda tudo, o ânimo, a coragem e os desejos com os quais nos inundamos no início de cada ano!

Já te oiço com mais atenção e tento, não sem alguma dificuldade, permitir-me alguma vulnerabilidade, deixando de me posicionar sempre na dianteira por achar que o mundo ainda o exige. Já vou percebendo que alguns dos meus medos não desapareceram, porque os camuflei e porque a capa, dura e intransponível que uso, me impede de mostrar quem sou quando sou apenas eu, nua da pele sintética e do que até eu tenho que seguir. Já estou um lugar mais à frente nesta nova fase da vida, porque somos feitas de muitas e porque me forço a aprender o que me motivará a melhorar, mas ainda falta tanto, que me arrepio perante a impossibilidade de me superar. Já sei que não posso ser tão Mulher Alfa, apenas Mulher.

. Anda cá pequenina, pousa a cabeça no meu ombro e arruma as armas, comigo podes ser tudo, não te vou cobrar nada, nem sequer esperar que te moldes à ideia que criei duma mulher segura. Fecha os olhos e deixa que te guie, confia, uma vez que seja e prometo que o sabor será doce e natural.

Como é que aprendo a deixar o controlo e a seguir outra pessoa que não eu mesma? De que forma é que posso confiar, sem que ambos os pés se mantenham sempre prontos para fugir? Quando é que serei apenas a mulher que sente e que não tem que fazer acontecer, permitindo que a magia aconteça e que os julgamentos, os meus, me concedam alguma trégua? Qual será o dia, de calendário, em que entregarei corpo e coração, sem limitações, acreditando que existirá quem me impeça de cair, de voltar atrás na evolução e sobretudo de sofrer por amor?

Felizes os que nada esperam e que aceitam o que lhes coube sem questionar. Matava por me saber aligeirar, parando-me e exigindo-me menos, muito menos e não sendo a mão pesada que tabela e penaliza potenciais deslizes. Felizes os que nada querem saber, achando que já sabem tudo, porque a pele nunca se arrepia perante a possibilidade de serem mal-sucedidos. Felizes os seguidores, porque para eles o mundo simplesmente gira e acontece.

Já te olho com menos suspeita, mas suspeito que o caminho ainda será longo, porque não é a ti que cabe passar-me confiança, sou eu que tenho que aprender a confiar.

Enquanto me fui reservando tempo para amadurecer e pensar por mim, mesmo que não afastando as emoções de que sou feita, porque são elas que me ligam ao que escolho pensar, percebi que percebia muito pouco do mundo e de quem comigo o povoava. Não sei, nem pretendo, não integralmente, saber o que move os outros, já que sou movida a amor e é com ele que me propago, ofereço, mas também retiro, no entanto, enquanto pensava e repensava no que me foi cabendo pelo período que o permiti receber, consegui distanciar-me dos que não me completam nem falam a mesma língua, tão somente porque usam uma linguagem que não pretendo descodificar. Deixei de me esforçar, em esforços desnecessários, para justificar os males que carregam, as incapacidades verbais e as mensagens que me chegam de forma difusa e que por isso recebo numa surdez auto-imposta. Enquanto me reservo o direito de apenas reservar a uns quantos o que tenho, uso o tempo em meu benefício e não desisto de ser, hoje ainda, bem melhor do que consegui ontem. Enquanto me conseguiram acusar de cegueira temporária, apenas porque me recusava a ver os que me surgiam de forma difusa, e tão inertes e pequenos que me faziam sentir verdadeiramente gigante, tratei de me enriquecer visualmente e de saber, como acaba por acontecer aos que se armam do bem, que também terei que estar pronta para usar as armas que mais sentido fizerem em cada luta. Enquanto quiseram acreditar que sabiam quem era, escolhendo a forma que supostamente ditava o meu formato, puderam tão somente ver a mulher que escolhi mostrar, mesmo tendo o cuidado de avisar que era uma outra bem diferente. Enquanto julgarem saber mais de mim que eu mesma, nunca terão forma de ficar por demasiado tempo!

Não somos máquinas de pensar, somos máquinas de sentir que pensam. Foi o que aprendi no PLN e me mostrou quem eram os meus matadores de tempo e monstros emocionais e foi por isso que passei a apenas deixar passar uns quantos, muito poucos nos dias que correm, com imensa pena minha, porque na sua pequenez e imaturidade emocionais, vetaram-me à solidão inevitável. Não faço por pertencer, não aos que me deixariam vazia e plena de dúvidas. Não carrego ao colo os que me "pesariam" pelo vazio, porque não existe nada mais pesado do que o NADA. Não me desculpo por já estar "aqui", no único lugar emocional onde posso ser sempre eu, as 24 horas do dia, quem não aguentar...

Enquanto tiver degraus para subir e momentos que me elevem, jamais estarei disposta a descer para que me toquem, porque seguramente que apenas seria no corpo, já que a alma está suficientemente elevada para que o coração anseie por TUDO. Enquanto não encontrar quem me cuide, continuarei a cuidar de manter à distância os que iriam, sem sucesso, apenas tentar.

Esta é a minha melhor definição de maturidade, se não estiveres pronto ou pronta para a entender, não me procures.

Não permitas que o pensamento te escureça as emoções. Não te deixes envolver nos males que não consegues curar. Não deixes a vida passar por ti sem que a sintas e vejas com clareza e não te ofereças a quem não te souber receber, porque a tua importância passará pela que te deres.

Por vezes e porque também és humana, deixarás que as tuas vontades te deixem com vontade de apenas sentir, sem calcular os estragos emocionais. Vai e volta, porque a vida é tão longa quanto o tempo que ainda te permites, mas demasiado curta para erros, acabarás por errar de forma consciente e dolorosa, mas o melhor de tudo é que até as dores passam, sobretudo as emocionais. O aqui e agora que tanto nos recomendam, não subsiste isoladamente e o ontem poderá ter impactos devastadores, isolando-te ainda mais no amanhã, por isso e por vezes, deverás permitir-te alguma burrice natural, mesmo sabendo que a margem de erro é pequena, porque ainda assim encontrarás desculpas para o que não cabia, não devia e não tinha como continuar, mas sabia bem e por isso o provaste.

Não te permitas apenas movimentos ritmados, sai do ritmo de quando em vez e depois poderás perdoar-te a humanidade. Não te impeças de acreditar que existem corpos que o teu aceitará sem restrições e que terás que os sentir para saberes. Não te dês demasiado depressa, mas cuida da lentidão nas decisões, porque ou estás pronta para o fel do mundo, ou estás pronta, não existe terceira opção. Não culpes os que não sabem o que fazer da culpa que lhes assiste e segue em frente, quiçá na direcção de quem já estará pronto para te segurar as mãos que estendes. Não te atrevas a apagar o sorriso que te enfeita os lábios que muitos gostariam de beijar e quando o fizeres, sorrir ou beijar, deixa-te bem representada. Não te permitas desistir do que já sabes existir, porque seguramente ainda o receberás nesta vida e eu estarei por perto para o confirmar.

Agora decidi que quero tudo. Quero a tua disponibilidade emocional e tempo para que te possa ter sem pressas. Quero que saibas de que forma usar tudo o que já sei em nosso benefício e quero ser a pessoa à qual a tua não resiste, nem vive sem. Se é para querer, quero tudo!

Quero saber quem és e não para os outros, porque se te abrires, confiando, saberei mesmo tudo e não precisarei de fazer perguntas em vão. Quero que nada te impeça de me quereres, porque preciso que o faças sem exclusões ou medos infundados. Quero poder abraçar-te sentindo que cada pedaço de corpo e toda a pele que o cobre me pertence. Quero o que mais ninguém foi capaz de ter e que me queiras sem duvidar. Quero que me permitas querer com a intensidade de que sou feito e que não a receies de cada vez que parecer enlouquecer com a tua falta. Quero continuar a querer-te assim, porque de outra forma não me sentirei vivo.

Estou pronta para te querer como pareces precisar, até porque preciso bem mais de ti do que digo. Agora também decidi que quero tudo e que tenho direito ao que ofereces, sem questionar e sem olhar para o que recebi lá atrás e que não te define. 

Quero que saibas, por mim, quem sou e que os outros não te fustiguem com o que recebem de mim, porque nunca será igual. Quero que nada me impeça de juntar o corpo que apenas tu podes tocar e que de cada vez que cada pedaço de pele se arrepie com os beijos que me recordam do quão viva ainda estou, saibas que foi por ti e contigo. Quero os teus abraços fortes e destemidos. Quero manter o prazer que sinto por saber que me queres tanto e quero que a minha falta nunca te impeça de saberes que estás bem vivo em mim. Quero e preciso que continues a querer-me da forma que sabes mostrar e quero poder mostrar-te que já recebi o que me pertencia.

Se é para querer, então vamos lá querer tudo juntos.

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 Embora lá correr que a chuva apenas molha!

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Não tenho paciência para o vitimismo instalado, nem para as doses exageradas de impossibilidades emocionais, nas quais se culpa até o chão que é torto e que por isso impede de dançar!

No geral tivemos uma educação baseada na culpa, na cobrança e nas expectativas, muitas delas impossíveis de alimentar, que nos forçavam a escolher caminhos diametralmente opostos aos que seriam certos. Mas cabe-nos fazer escolhas, escolhendo-nos em primeiro lugar. É da nossa inteira responsabilidade ter a sensibilidade necessária para nos colocarmos no lugar que nos fará sentido, porque apenas assim seremos suficientemente fortes. Precisamos de saber quem somos, para que os revezes do mundo e dos que andam por aqui apenas a destabilizar, não nos destabilizem. É de extrema urgência que saibamos de que forma curar as dores internas, exteriorizando-as e fazendo a catarse do que nos poderia adoecer. 

Não tenho respostas para dar aos que nem sabem fazer perguntas, não as certas e não sobre o que me interessa. Não concebo uma vida baseada no que acreditam ouvir sobre mim, quando o que digo não é de todo semelhante. Não vou apenas porque me pedem ou mandam, vou se me fizer bem, mas rapidamente volto se deixar de o fazer. Não sei o que esperar deste novo modelo de mundo, mas sei que não preciso de me encaixar, seguindo cegamente tudo aquilo em que não acredito, simplesmente porque não tenho paciência para o vitimismo.

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                                       A perfeição existe, só precisas de saber para onde olhar!

Existem sons que apenas eu vou conseguindo ouvir

E tantos os poemas que só escrevo depois de partir

Mas é apenas quando parto que finalmente te deixo saber

Que uma vez do outro lado nunca mais me voltarás a ter

Existem corações que se estendem para que entendam

O que muitos outros não têm como sozinhos vislumbrar

E é assim que os primeiros curam o que os outros remendam 

Já os segundos nem sabem do que padecem para se poderem curar

Existem momentos que não se repetem pela intensidade

Mas tantos outros que nem me esforço por recordar

Existem amores que precisavam de doses de pura amizade 

E amigos a quem me saberia tão bem poder simplesmente amar

Existem dias que concentram tantos outros grandes dias

Mas existem semanas que em meses se ameaçam tornar

Tomara que os anos em que me deixaste porque querias

Também em ti crescessem séculos sem quem te soubessem amar

Acordei com um silêncio estranho que me enregelou mesmo antes de me destapar. Acordei a sentir que algo se passava, mas cheia de receio de descobrir o óbvio. Acordei para uma casa vazia e todas as minhas entranhas se revolveram, deixando-me capaz de deitar fora o que me sufocava, mas ficando com tudo o que já só ficaria comigo. Acordei e coloquei os pés no chão frio e todo o meu corpo estremeceu. Acordei e já não estavas mais aqui.

Nada do que era teu permaneceu e todas as promessas de viagem sem volta acabaram cumpridas. Nada do que te disse, vezes sem conta, serviu para que mudasses de rota e aceitasses o lugar que desejei poder ser teu. Nada de mim pareceu contar para que contasses connosco juntos e por isso partiste, mesmo que tivesse pedido que jurasses nunca o fazer, cimentando o amor que me dizias ter. Nada do que me deste bastou e agora, de repente, num dia que não vou querer recordar, fiquei sem ter o que fazer e ninguém para me impedir de sufocar.

Acordei e o nada instalou-se. Acordei e tudo o que me pertencia, até o mundo como o imaginei, foi-me levado. Acordei, sabendo que a dor permanecerá por muito mais tempo do que tu e não tendo como a fazer sair, porque não a levaste e não quiseste ficar. Acordei e no mesmo minuto soube que nunca mais nada voltaria a ser igual e que a tua partida me mudaria para sempre. Acordei apenas para perceber que te perdi.

. Quem foi que te endureceu ao ponto de permaneceres uma eterna fugitiva?

. Só fujo do amor, mas estou disponível para tudo o resto.

. Porquê do amor, do que tens medo?

. Das amarras invisíveis, dos cadeados nas pontes, da simbologia que carrega quanto ao sempre, porque    na verdade nada é eterno, mas não me venhas com a teoria das mágoas infligidas por amores mal sucedidos que comigo não colam, nem me representam. Decidi tão somente fugir do que não me permite ter o controlo e de todos quantos anseiam pelo que não tenho forma de dar, não agora e provavelmente que também não lá para a frente. 

"Não quero um amor civilizado, com recibos, ou tempo no sofá. Não quero que regresses no tempo e chegues do mercado com vontade de chorar. Não quero tardes de domingo. Não quero um baloiço no jardim. O que quero, coração cobarde, é que arrisques a tua vida por mim, porque eu morreria contigo se te matasses e matar-me-ia se morresses. Porque o amor não morre, ele mata. Porque amores que matam nunca morrem". (Alejandro Sanz - Contigo).

Quem foi que definiu as regras do amor e armadilhou os caminhos dos que tentam contorná-las, tornando-as mais próximas do que ele deverá ser na verdade? Quem é que nos garantiu, lá muito atrás, num passado que já não se encontra com o presente, que só se poderia chamar amor ao que se parecesse com amor, quando por vezes ele chega sem que se pareça com nada conhecido, mas ainda assim mudando-nos irremediavelmente por dentro? Quem é que ainda tem no amor a razão para estar vivo e sente que nada teria se não o pudesse sentir? Quem é que ainda acredita poder vir a encontrar um amor que não cobre ou defraude a expressão máxima que parece carregar? Quem é que ainda sabe o que é amar, não querendo menos que tudo, mas tendo tudo por se sentir a amar?

Já quase que consigo ver, nítido e vivo, o sonho que continuo a sonhar. Parece mais próximo quando estou do meu lado certo, mas vai e volta foge-me, talvez para que me mantenha forte, determinada e a acreditar. É feito de tudo o que acumulei, até de algumas desilusões, se não de todas e é o que me impede de mudar de olhar, achando que nunca será mais do que um sonho. A almofada tem sido a minha melhor confidente e é nela que pouso a cabeça que gira e gira, enchendo-se dos pensamentos que crescem com as emoções que me permito, mas que sossega quando regresso ao mesmo ponto da noite anterior, reencontrando-me com a felicidade que sei existir porque já a senti e provei de tudo o que tem para me oferecer. É na calada da noite, onde apenas eu sei como terminar cada um dos dias que me imponho, que mais nada nem ninguém me impõe o que quer que seja, porque sou invadida de toda a liberdade que torno possível.

Já quase que perdi a fé e mesmo que de quando em vez ela ainda ameace partir, deixando-me tão vazia e nua quanto o são os que não encontram onde se agarrar, continuo a reabastecer-me do que terá que existir, de contrário a minha existência seria em vão. Por vezes quebro os pilares que me mantêm forte e segura, mas depressa os reconstruo, vendo para lá de cada montanha que terei que subir para poder ficar do outro lado e recomeçar. As lutas que ainda travo nunca serão em vão, porque me acrescentam e melhoram, mas já precisava de umas quantas tréguas e de já estar em "casa".

Já quase que sei de cor os movimentos que me imprimo e por isso é que me movo ainda mais segura, de sorriso em riste, mas olhando por cima dos ombros, não vá alguém julgar que já sei todas as respostas. Já passei a margem e enregelei o corpo na água que não me refreou, mas manteve atenta a qualquer movimento errado ou fora do tempo. Já me apeteceu gritar, a plenos pulmões, o que me consome por estar demasiado dentro de mim, mas percebendo que não terá como estar lá fora, porque apenas eu o consigo entender. Já me forcei a duras caminhadas, não sabendo de que forma poderia regressar, mas regressando sempre e aumentando, corajosamente, as  distâncias que deixam uns quantos tão pequenos e difusos, que quase duvido de alguma vez terem existido. 

Já quase que me levei ao limite, mas por saber que teria que colar cada peça de volta e por medo de não saber como, parei-me para não ter que ser parada e prossegui ainda maior, acreditando ainda mais no que finalmente sou capaz de fazer. Já quase que deixei de acreditar no amor, mas porque ainda o vejo bem espelhado numas quantas almas plenas de luz, escolho esperar que um dia também venha para mim, talvez saído do sonho ao qual ainda tenho que regressar, mas quiçá poderá ser a minha realidade.

Vai na frente e prepara-me o caminho. Toma a dianteira e permite-me repousar, deixando de me preocupar com o que até consigo fazer, mas não faço assim tão bem. Mostra-me do que és feito e usa a tua força para acrescentares a minha. Sê o meu refúgio e o lugar no qual não precisarei de me esconder de ninguém, porque me manterás a salvo. Vai na frente e mostra-me o quanto estás capaz de fazer crescer o amor que me tens.

Nem sempre conquistei a coragem que me sossegaria o coração, porque escolhia a força aparente e a determinação que me quebrava por dentro, mas fortalecia aos olhos dos outros. Nunca tive, sei-o agora, quem me desse o colo que dizia não precisar e me assegurasse de que não teria que saber tudo, nem fazer tudo o resto sozinha. Aceitei, sem questionar, que nunca iria esbarrar na minha versão masculina, no homem que me conduziria, deixando-me liderar e que me amaria, permitindo-me chorar, quebrar e duvidar, mas apenas para juntar de volta todas as peças, jurando-me que não iria fugir, até porque não teria por onde.

Vai na frente, eu deixo e desta vez peço e agradeço. Vai na frente, mas não me largues a mão que passou a procurar a tua, sabendo que já sabes um pouco mais e que por isso posso respirar mais devagar, permitindo que a cabeça repouse no teu ombro seguro. Vai na frente ciente de que te seguirei sem medo, porque já lá estive, mesmo que sozinha, mas pronta para voltar a cada lugar contigo. Vai na frente desta vez e prometo que te revezarei na próxima, porque também irei estar onde te fizer falta, permitindo-te a segurança e o calor que o meu amor já te consegue passar. Vai na frente, mas olha para trás de quando em vez para que saibas que te continuo a seguir e que confio nos passos que os meus acabarão a repetir. Vai na frente, pelo menos hoje, porque preciso de te ver de outro ângulo, tranquilizando-me com as escolhas que me farão escolher melhor, mesmo que já tenha feito a mais importante.

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A importância da cor depois de dias tão cinzentos!

Sei que estás apenas a lamentar o que deixaste escapar e te deixou a descoberto. Sei que já sabias o que pretendias fazer e que não ficaste com nenhum pingo de remorsos. Sei que não aprendeste nada sobre o amor, mas também sei que não me cabe ensinar-te. 

Quando não somos a parte que acerta o outro, nada do que fizermos alguma vez será bem feito. Há tanto que deve ser visto e revisto em cada reinício, que se o falharmos, as chances de falhas monumentais serão maiores. Somos feitos de massas específicas, queremos o que poderá não fazer sentido para quem não quer de igual forma e não raras vezes dizemos o que não soa a coisa alguma, não a quem diz o oposto. Quando o que vemos no nosso futuro está, há muito, no passado de quem se cruzou connosco num presente que apenas servirá para que nos possamos reavaliar, avançar será tão errado quanto esperar pelo que não poderá acontecer.

Sei que estás apenas a lamentar que tenha descoberto quem és e o que carregas, mas que muito provavelmente terei tão somente atiçado a tua capacidade de dissimulação e que regressarás mais forte do que antes.

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O azul do céu ainda teve como espreitar ontem, mas hoje apenas um cinza a ameaçar cobrir até o ânimo, no entanto já todos sabemos que nada é para sempre!

Se ao menos sentisse que a minha ideia de perfeição se encaixava e que conseguiria ser para ti o que representavas na minha vida, tudo o que sempre desejei já se teria instalado. Se o tamanho do amor que me dizias ter fosse realmente grande, nunca me teria sido dada a possibilidade de duvidar, quando o que sempre quis foi a pessoa que parecias representar, mas o que mais querias era tão somente que te quisesse. Se o que temos dentro bastasse para tocar quem nos toca, e chega sem aviso, mas numa espera que se eterniza, todas as estradas que percorremos, muitas delas sem saída, passariam a ser as certas. Se tudo o que fui considerando poder ter fosse mesmo meu, hoje, ou algures num tempo possível, o coração que continua a bater de forma inquieta, sossegaria, deixando-me bem mais pronta e tranquila. Se a forma como chegaste contrariasse o que nunca consegui ter, nem sequer de ti, não estaria apenas a falar do que sobrou.

E se estivesses mesmo aqui? E se tudo o que prometeste, quando nem sequer soava a promessas, mas tão somente a confirmações, tivesse sido cumprido, quem seria eu e em que lugar emocional estaria? E se nunca tivesses considerado desistir, será que ainda me manterias por perto, sabendo que uma vez contigo, dificilmente estaria com mais alguém? E se não me tivesses roubado a capacidade de voltar a amar, quem amaria hoje e de que forma estaria a receber o que me recusaste?

Se ao menos tivesse bebido menos de todas as palavras que usaste, ouvindo-as com atenção, menos coração e mais dúvidas, certamente que hoje não estaria a duvidar de todos quantos passam, mas não ficam porque não permito. Se ao menos não tivesses levado o que me pertencia e acreditei bastar para que me recompusesse do que não bastou, porque um amor que nos liga todos os botões é tão raro quanto serão os que amam sem condições, já não precisaria de escrever sobre ti. Se ao menos soubesse porque motivo me impediste de te oferecer tudo o que dizias precisar e que até tinha, não me negaria os corpos que poderiam manter o meu vivo. Se ao menos já tivesse parado de doer e as perguntas se sumissem como foste capaz de o fazer, deixando-me tão vazia que mais ninguém parece conseguir que consiga ser eu outra vez, o que vim fazer já estaria feito. Se ao menos não tivesse respondido à pergunta que mudou todo o meu percurso emocional, a tua presença nunca validaria a ausência que impuseste. Se ao menos soubesse como te esquecer...

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Quem vejo agora e de cada vez que me atrevo a olhar-me com atenção?

Que sensações te passam os sonhos? Será que consegues sentir-te e a tudo o que te desperta os sentidos, mesmo que pareçam adormecidos? Ao que cheira a pessoa que te toca o corpo pronto e que sons te rodeiam enquanto fazes amor? Porque a verdade é que também o fazes mesmo que a sonhar. Qual será a música que ouves uma e outra vez enquanto acordada e que não te sai da cabeça até quando te tentas focar no que passa a acontecer, lá, no sonho?

Somos a extensão de todas as emoções que nos permitimos alimentar e alimentamo-nos, frequentemente, do que nunca será nosso, mas que ainda assim nos sabe aos sabores reais que parecemos já ter tido. Somos muito mais do que as 24 horas de cada dia, porque conseguimos estende-las para um mundo no qual também aprendemos umas quantas coisas, se estivermos atentos, mesmo que não acordados. Somos a parte certa de alguém e é por esse motivo que a reencontramos, com menos ou mais frequência, nos sonhos que tornam tudo possível, mais claro e sem barreiras. Somos, ao sonhar, plenos de coragem, concretizando todos os desejos e deixando as portas mal fechadas para cada regresso.

- Que sensações te passo sempre que sonhas comigo? 

- Todas as que acordada ainda não tive coragem de te pedir.

- Quem sou enquanto não pareço ser nada e não te consigo sentir da mesma forma?

- És a pessoas pela qual esperei, sem nada que me desvie a atenção do que estou a viver e mesmo que apenas me seja permito viver contigo assim, mil vezes em sonhos do que vez nenhuma pela vida que me sobrar.

É a sonhar que amo da maneira certa e que nunca preciso de reclamar do que não tenho, porque passo a ter tudo e a sentir o que ainda nenhum homem conseguiu. É nos sonhos que te incluem que sei o quanto te faço falta. Não usamos de qualquer palavra. Não nos desgastamos com perguntas e nunca precisamos das respostas que qualquer um poderia dar, mas que seguramente não nos bastariam. É de volta ao sonho onde me esperas, de sorriso aberto, tal como ficam os teus braços até que me envolvas, determinado e seguro, que me asseguras de que nunca partirás, bastando que te continue a desejar. 

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A chuva não pode servir de desculpa para nos impedirmos de continuar e é quando cai, fria e intensa, que nos deixa perceber o quanto é importante que valorizemos tudo o que chega, porque será sempre no momento certo e nem um minuto depois. A chuva de hoje já foi um sol radiante "ontem" o que significa que ainda continuas por aqui, por isso agradece.

"Work smarter, not harder" (trabalha de forma inteligente e não demasiado). É muito claro para mim, agora, que não fomos ensinados a sobreviver neste mundo tão desafiador e volátil, no qual já nada se parece com nada e onde o que anteriormente seria uma norma, simplesmente deixou de fazer sentido. A inteligência é o que nos salva e permite permanecer em cima dos muros de papel. A inteligência emocional, que é a que coordena o pragmatismo com o coração. Fazer bem nos dias que correm, é possível para os que já sabem quem são, até onde conseguem ir e o que nunca permitirão de si e muito menos dos outros. Hoje temos acesso a TUDO e não existem desculpas no que diz respeito à falta de conhecimento, porque ele está à distância dum clique. Hoje podemos TUDO, desde que isso signifique crescer em contínuo. Hoje ser Mulher, para mim que o sou obviamente, é TUDO o que desejei lá atrás e que sempre visualizei como sendo possível. E é mesmo!

Trabalha de forma inteligente para que as tuas incapacidades não te afastem da corrida na qual deverás cortar a meta, usufruindo do percurso e não te concentrando apenas nos lugares cimeiros, porque devagar também te levarás até onde os mais fortes chegam. Trabalha as tuas habilidades naturais e reforça-as para que te destaques pelo que és e não pelo que tens, porque o que quer que seja, seguramente que não estará contigo no fim da vida, mas já o que fores e mantiveres dentro, servir-te-á para tudo, sobretudo para nunca estares só enquanto sozinha. Trabalha o que ainda não atingiste e torna-o palpável e possível e verás o quão poderosa passarás a ser. Trabalha, afincadamente, o teu amor-próprio, porque quando o conseguires, todos à tua volta o saberão e nunca mais serás desrespeitada, não na tua cara e nunca por quem apenas usa a dissimulação e as mentiras para camuflar a pequenez que sente perante ti. Trabalha a integridade e o respeito pelos outros, porque esse é o maior legado que deixarás aos teus filhos, uma vez que não vivemos numa bolha e dependemos do que somos para atrairmos quem já é maior e mais sábio, de contrário apenas terás lixo. Trabalha o corpo para que ele acompanhe a mente e te sustente as passadas que terás que dar, até quando o cansaço ameaçar instalar-se. Por fim e NÃO menos importante, ama com tranquilidade, sem apegos, sem cobranças desmedidas e sem esperanças vãs, porque do outro apenas receberás o que for e não o que achas ser necessário para a tua felicidade, é que ela começa dentro e NUNCA a encontrarás fora de ti. Com tudo isto apenas te posso desejar a mesma felicidade que carrego, porque ao saber-me a pessoa mais importante da minha vida, estendi aos outros apenas a importância que merecem.

A vida encarrega-se de te mostrar os lados certos de cada uma das pessoas que se cruzam contigo e os errados também, por isso cabe-te selecioná-los, mantendo-os ou fazendo com que partam tal como chegaram. A vida não te força às ditaduras do sangue, da amizade ou sequer do amor, as escolhas são integralmente tuas e ao fazê-las deixarás de ter do que reclamar. A vida nunca é injusta, pedindo-te o que não tens forma de dar, no entanto testa-te continuamente e por tempo indeterminado, certificando-se de que as tuas respostas são conscientes e agindo em conformidade.

Quem não tiver um lugar, um propósito ou sequer um motivo para te fazer mover adequadamente, não servirá para nada mais do que generosas lições que te cabem aprender e com as quais deverás memorizar os lugares menos seguros, escapando ao que apenas te impedirá de avançar. Quem já te tiver dado tudo o que não te serve, ou não tenha rigorosamente nada para te dar que seja digno de registo, poderá simplesmente evaporar-se, deixando o ar mais rarefeito. 

Quem é que ainda incluis no teu circulo seguro, ou que deveria ser, caso não o tenhas considerado? Quem és tu quando estás rodeada de quem te aguça os instintos, ou te espicaça a tranquilidade, sendo mais do mesmo? Quem permites que te toque o coração, acordando-te o corpo e os sentidos? Por quem ainda procuras agora que já sabes do que precisas?

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Quando te esforças, demasiado, por manter a paz à tua volta, acabas a perder a paz dentro de ti!

Deixei de fazer igual para poder ter resultados diferentes. Deixei de te exigir o amor que nunca poderias dar e segui em frente, amando-me mais ainda. Deixei de rebuscar as memórias que me apagavam os dias luminosos e comecei a criar novas, bem mais realistas e em consonância com a pessoa que me tornei. Deixei para trás quem me puxou, durante demasiado tempo, para que me fixasse nos lugares que não me moviam o coração e passei a mover-me de forma bem mais determinada e segura. Deixei de te amar quando percebi que nada do que me desses alguma vez poderia ser o suficiente.

O verão instalou-se em cada um dos dias que agora vivo, bem mais consciente do que busco e indo até onde antes julgava ser distante, inatingível e difícil. Os começos de cada recomeço são ainda desafiadores, mas os pesos infinitamente mais leves e as metas mais do que uma luz difusa num qualquer túnel da vida.

Deixei de tabelar emoções e comportamentos, passando a comportar-me como uma alma pronta, mais leve e bem mais segura do que me cabe enquanto pessoa em evolução. Deixei que os beijos beijassem mesmo, sem restrições e capazes de me acordar cada célula adormecida, por escolha, ou por ter deixado de ter escolhas. Deixei de me impedir as sensações que na verdade apenas me recordam do muito que ainda tenho muito para viver e comecei a usar cada uma para te ter como preciso e é tanto o que pareço precisar de ti. Deixei que a verdade me evolvesse em forma da coragem que sei ter, e me protegesse das mentiras pequenas, mas ainda assim tão redutoras que me roubaram uns quantos anos de felicidade. Deixei para lá o que nunca poderia ter ficado e acabei a respirar de forma tão tranquila, que todo o meu corpo me agradece logo ao acordar, antecipando que o adormecer me devolverá o que lhe ofereci por já ter e ser tanto. Deixei de me deixar parar trás e tomei o volante do meu veículo emocional, sabendo quem beneficiaria mais no final!

Quem és tu Mulher? O que tens agora que já tanto se conquistou, mas do que precisas ainda para que te sintas mais Mulher? Quem és enquanto incluis os que terão que estar por perto para que a tua viagem valha a pena? Quem és tu Mulher no agora e não apenas no hoje? Seria bom que nunca te esquecesses de manter viva as vidas das que te proporcionaram o que por vezes tomas por garantido, mas seria ainda melhor que te respeitasses em todas as escolhas, porque te pertencem por direito, mas dizem muito da pessoa que te coube. Quem és tu Mulher enquanto te chamam de mãe, companheira e amiga? O que ofereces que te represente e de que forma escolhes representar todas as outras? Quem és tu Mulher quando ao invés de julgar escolhes o riso, o abraço e a serenidade que te tornarão ainda mais bonita? O poder que te confiaram e que se espelha num coração no qual cabem tantos, deverá ser reconhecido primeiro por ti e dividido por muitos mais. Quem és tu Mulher no século de todos os desafios e de que forma poderás fazer diferente e bem?

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Tudo o que nos rodeia existe por alguma razão, cabe-nos saber quais são, usufruindo de cada uma no tempo e momento certos.

De repente estavas aqui, no meu lugar, chegavas para que a minha primavera espreitasse mais depressa e desabrochasse contigo. Estavas de braços caídos ao longo do corpo que iria fazer parte do meu, ainda que não o soubéssemos, não naquele momento. Estavas aqui, de olhar incrédulo, mas ainda assim cheio de vontade de mim e foi tanto que te desejei por isso mesmo.

Nada acontece por acaso, assim me ensinaram e foi o que constatei quando te vi pela primeira vez. Tinhas que ter vindo, porque de contrário nada do que sou e muito do que acredito se teria alguma vez instalado. As pessoas que nos acertam e movem de forma intranquila, são as que precisamos de ter e reconhecer e foi inevitável que te reconhecesse, sentindo que acertara. Fomos aprendendo juntos tudo o que a vida tem para ensinar. Experimentámos cada momento de crescimento físico e emocional, misturando-o com o amor que fazíamos e que nos coubera viver. Antes de ti nada parecia ter existido ou importado, mas o agora mantinha-nos saciados de tudo o que estávamos a construir e prontos para o que ainda estaria por vir. Aprendemos a ser dois, com tudo o que acarreta o dobro de cada pessoa única e completa. Passámo-nos os lugares e as pessoas que nos tornaram assim, livres para amar sem reservas, mas reservando-nos os tempos e momentos que apenas a nós faziam sentido.

Estavas aqui para me ajudares a crescer, tomando-me a inocência que não sabia carregar, mas que parecia ter sido mantida para ti. Mostravas precisar da sensação que te passava de absoluta necessidade de ti e por isso alimentavas-te de todos os sorrisos, sonhos, toques e olhares que apenas reservara para quem me mudaria o rumo e as escolhas. Estavas aqui e contigo veio a capacidade de me dar sem questionar, sendo tão tua quanto me conseguias tomar e tomando-te tanto quanto era capaz de aguentar. Estavas aqui porque o amor aprende-se com quem nos cabe amar e foi contigo e por ti que soube o que fazer de tudo o que acabara por chegar. Estavas aqui porque se não viesses, nada do que sou valeria a pena contar, mas o que agora conto é que finalmente me coube quem me permitiria mudar, crescendo tanto quanto o amor que tenho para te dar. Estás aqui e mais nada parece importar!

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Mais um final de semana e ainda tanto por conquistar, mas a estrada não termina, por isso embora lá! 

Nunca te afastes demasiado. Não estejas do lado de lá da vida que não me inclui, por muito tempo. Nunca me deixes sem as respostas que as minhas perguntas carregam, porque se o fizeres, não te sentirei comigo e quando nem olhos conseguem ver o que que as palavras subtraem, o nada instala-se. Não te poupes a explicações, usa e abusa de cada uma para que nenhuma penetre, de forma indelével e te impeça de te instalares no lado certo do meu coração, aquele que te reservei. Nunca te afastes demasiado, não o suportaria e não saberia o que fazer com o que ainda não sei sobre nós.

Tens o olhar que me sossega e que me vê para além dos outros e do que digo para parecer bem. Tens, de mim, tudo o que me vais dando e passou a ser tanto, que já não suportaria a tua ida sem regresso à vista. Tens o colo que uso cada dia mais, sem qualquer receio de parecer carente, até porque o assumo, sou-o sempre que não te tenho. Tens o tempo que nunca me basta e que me escorre dos dedos com que te desenho os contornos que tão bem conheço. Tens a voz que me embala e sossega e é ao ouvir-te que ouço, de forma bem clara, o que também preciso de dizer. Tens tudo o que pedi, agora só me resta saber quem sou para ti e o que te dou, quando considero estar a dar-te tudo.

Nunca te afastes demasiado, porque até nos sonhos te revejo e espero, sabendo que chegarás. Nunca te afastes do corpo que o teu cobre sem que nunca me baste e bastando um roçar de pele para que me devolva inteira e pronta. Nunca te afastes do que estamos a construir juntos, porque ainda precisamos de muito de nós para que o tudo se instale de vez. Nunca te afastes do amor que te tenho e que entrego, como nunca fiz antes, porque estou finalmente a receber o que me cabe. Nunca te afastes demasiado, preciso de te ter aqui, hoje bem mais do que ontem e amanhã seguramente que com as certezas que me diziam não existir, mas se até tu existes... Nunca te afastes demasiado, já não saberia o que fazer de mim.

O que precisas não é do que está em falta, ou sequer do que sonhaste e colocaste numa rigorosa lista que ninguém parece conseguir igualar. O que precisas já tens, existe e está à distância da mão que quiseres estender, porque seguramente será tocada por alguém. O que precisas e que acreditas ter critérios tão rigorosos que deverão ser preenchidos, é tão somente do amor que sentes e que deverás permitir para que te amem de volta. O que precisas é de mim e se não me tiveres nunca saberás a falta que te poderei fazer!

O amanhã continua a parecer mais importante do que o hoje que está aqui, e é nele que nos focamos, numa busca que não cessa e que nos delega para segundo e terceiro lugares. Esperamos pelo que ainda não temos. Procuramos os sabores novos e desprestigiamos os de sempre e carregamos desejos que já poderiam ter sido satisfeitos, se ao menos nos ouvíssemos com atenção e não comparássemos, de forma incoerente, o que nunca poderá ser nosso. O futuro parece a tabela para as conquistas, os sucessos adiados e até os lugares que já deveríamos conhecer. Mas o futuro é tão somente um momento no tempo que seguramente iremos abraçar, porque é no aqui e agora que todos os abraços nos deveriam saber bem. O futuro é o que nos impulsiona a não repetir passados, a alguns de nós, mas a outros, será apenas a roda que gira sem interrupções e na qual não se medem distâncias e se ignora comportamentos que nos marcam como ferros em brasa. O amanhã virá, talvez para mim e para ti, mas visto ser tão impossível de prever quanto de sentir, só nos resta o hoje para que a preparação seja bem feita.

O que precisas é de precisar de cada vez menos, porque com o tempo, os olhares mais sábios e as escolhas mais serenas, terás sempre o que te faz falta. O que precisas é de já não precisar de mim, sabendo que já estou aqui.

Tudo o que nos rodeia influencia o que fazemos, quem somos em momentos diferentes e o que nos sentimos capazes de dar, doando-nos mais ou menos, bastando que o tempo mude e o mundo gire, sempre para o mesmo lado, mas parecendo ser ao contrário. Tudo o que nos disserem afeta a forma como nos ouvimos, ouvindo bem ou mal, melhor ou pior, as palavras de sempre, porque a maioria apenas se repete. Tudo o que temos dentro sairá eventualmente e nem sempre nos melhores momentos, ou exactamente quando era suposto se já nos conhecermos o suficiente. Tudo o que já sentimos quando sentir poderia parecer um luxo, chegará para nos ensombrar ou apaziguar das escolhas, boas ou más, mas provavelmente as possíveis.

Se dúvidas houvesse de que somos únicos, iguais em tantas diferenças e ainda assim tão diferentes que colidimos com os que não se identificam ou entendem, bastaria que olhássemos, atentamente, para os movimentos que o corpo expressa até quando parece estático e para as palavras que jorram sem que as possamos controlar, ou que quase nos sufocam porque as escolhemos reprimir. Se servíssemos para completar a mesma taça, nunca teríamos como brilhar e alguns nunca seriam tão pouco que quase parecem não ser nada.

Todas as razões que encontramos para justificar o que fazemos, nem sempre justificam o que está errado à partida, mesmo que nos sacie a boca e conforte o corpo. Todas as desculpas que arremessamos para que aceitem o que não fazemos quando era suposto, ou fazendo fora do tom, do espaço e do que nos é humanamente permitido, não desculparão o que nunca será certo. Todas as pessoas nos merecem o tempo que precisaremos para nos certificarmos de que são quem permanecerá, ou percebendo que nunca poderão ser nada que nos encha e preencha a alma já tão fustigada. Todas as emoções que provocamos por já estarmos plenos das que nos bastam, apenas servirão para que percebamos o quanto somos necessários na vida de alguém, ou como nunca faremos falta alguma.

Tudo o que vai volta, tal como tudo o que arremessamos, com mais ou menos cuidado, ser-nos-á cobrado ou oferecido, a escolha é nossa, sempre e cada vez mais nossa!

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                                    Existem lugares com poder e este é seguramente um deles!

Nem sempre te consegues convencer do que tantas vezes repetes, talvez até à exaustão, esperando que pelo menos assim pareça certo. Nem sempre sentes da mesma forma, a ti ou aos que te rodeiam, que vai e volta te sugam as energias que demoras a acumular. Nem sempre sabes o que dizer a quem confia na tua aparente sabedoria e muitas vezes sentes uma vontade gutural de lhes gritar que não sabes sempre tudo e que seguramente dias haverá em que não saberás NADA. Nem sempre as músicas que te movem e deixam em alta conseguem operar o milagre de te curar dum dia difícil. Nem sempre estarás cheia da coragem que já te classifica e os medos de outrora encherão o teu coração de dúvidas, de questões a que ninguém parece saber responder e de desejos que colidem com o que já não pretendias desejar. Nem sempre passarás bem sem o amor que não tens e por vezes até que darias um membro para que ele já se tivesse instalado, definitivo, seguro e confiante. Nem sempre terás o olhar que sossega as mentes inquietas e por vezes até tu mesma estarás num reboliço emocional que assusta. Nem sempre serás apenas sorrisos seguidos de um anuir de cabeça confiante, confirmando o que dizem de verdadeiro e corrigindo, de mansinho, o que julgavam ser certo. Nem sempre o teu corpo saberá o que fazer com a mente que lhe arranca, deliberadamente ou não, o prazer que merece, mas quase sempre responderá ao chamado, aguardando, tranquilamente, pelo dia em que o seu dia chegará. Nem sempre serás a tua melhor versão ou sequer maior amiga, mas com determinação e toda a paz emocional que acumulaste, voltarás para te restaurar, desculpando-te do que afinal ainda te falta aprender. Nem sempre conseguirás deixar de te arrepender do que não foi para sempre, mas com tudo o que te define e depois de passada a tempestade, aceitarás que não poderia ter sido de outra forma. Nem sempre gostarás de ti como já percebeste ninguém conseguirá, mas apenas para que te reformules e acabes a gostar ainda mais. Nem sempre a inspiração virá em catadupa, enchendo-te de todas as palavras que precisas de derramar, no entanto estarás apenas a preparar-te para muitas mais. Nem sempre conseguirás estar no aqui e no agora, mas rapidamente regressarás ao que fazes melhor e te foi dado confirmar. Nem sempre conseguirás que o respirar seja compassado, porque por vezes sentirás que te rasgam a capacidade de armazenares mais saudades e as dores que acumulas enquanto mãe. Nem sempre te impedirás de chorar, porque se o fizeres, repetindo ciclos e lugares, apenas rasgarás a fina película que te cobre, mas que já se revelou tão dura que te salvou. Nem sempre será sobre ti, mas tanto que gostarias que fosse...