Feel Me

Não sei porquê, mesmo que tente procurar respostas, para o que sinto dentro e por toda a paz que me invadiu e se recusa a abandonar-me. Não sei porquê, mas agora tudo me sabe a novo, a diferente e a certo. Não sei porquê, mas já vivo com todas as emoções de que sou feita e não estranho NADA a pessoa que me tornei.

Os que não nos acompanham afastam-se naturalmente. Todos os que falam uma linguagem difusa, menos clara e sem que saibam clarificar o que na realidade pretendem da vida, saem do meu pequeno pedaço de mundo. Muitos dos que tentaram acompanhar, achando que me convenceriam de TUDO o que na verdade NÃO são, perderam a passada e foram forçados a regressar aos lugares que conhecem bem, às almas doridas e pequenas.

Não sei porque te enganas achando que usas as palavras que me acertam. Não sei porque te esforças para correr parado, vendo-me ir e sem que nada possas fazer para me segurar. Não sei porque te manténs de mente fechada, pobre de sonhos e pleno de sentimentos que te esmagam. Não sei porque razão achaste que alguma vez me farias sentido, mesmo que tivesse resistido, estoicamente, às tuas manobras de diversão, achando que te mudarias para teu bem. Não sei porque ainda desrespeitas TANTO o tempo, o único que poderá ser verdadeiramente teu amigo, mas que se mal usado, o inimigo que ninguém desejaria. Não sei quem és e qual seria a tua missão nesta vida, mas sei que continuas a falhar redondamente. 

Conto, pelos dedos duma mão, o número de pessoas que faz exactamente o que deseja e vai até onde se visualiza. O medo parece arranjar sempre forma de nos afastar do que nos completaria a vida, ligando os botões vermelhos, apenas porque não tem forma de distinguir o que nos ameaça do que nos instiga a crescer e a atingir objectivos.

Quem persegue o que ama e se reencontra com o prazer que vai diminuindo à medida que crescemos, é um verdadeiro afortunado e deve ter encontrado, sem qualquer dúvida, a fórmula mágica para colocar o medo onde ele deve permanecer, longe dos objectivos e dos arrojos. Temos que ser capazes de sentir, na pele, no coração e na alma, um amor gigante e que ressoe com o que temos dentro, para que possamos ser pessoas mais completas. O que nos parece ser talhado para fazer, dando sentido à vida que escolhemos viver, deve ser saboreado, mesmo que provemos de muitos sabores amargos, esbarrando em inúmeras pessoas que parecem ter tirado bilhete para nos deixar em abaixo.

O que queremos contar no final da nossa história? Quantos arrependimentos seremos capazes de engolir? Até onde nos deixaremos ir sem que nada ande verdadeiramente, deixando-nos sempre no mesmo lugar? Que jogo pretendemos escolher, sendo o melhor e conseguindo os melhores resultados?

Quero e preciso de começar a ver e a conhecer mais pessoas felizes, os tais unicórnios, porque apenas desta forma me tornarei mais corajosa.

Será que vestes o fato que te serve?

O nosso corpo é o templo no qual residimos, mas se não for cuidado e reconhecido, dificilmente estaremos em paz, confiantes e capazes de não permitir que o ego nos vença aos pontos. Quando percebemos que o outro também é parte de nós e que os seus feitos nos envolvem, trazendo-nos para baixo, deixando-nos zangados e descentrados, ou bem para cima e com boas energias, deixamos de nos importar e mantemo-nos numa neutralidade saudável e protectora.

Será que ainda te impedem de seres da tua forma, ou já consegues passar pelos pingos da chuva?

O segredo está em saber deixar ir, não nos ligando demasiado ao que os outros se impedem de ser, voluntária ou involuntariamente. Precisamos de nos lembrar que a nossa liberdade é muito mais importante e que não devemos nada aos outros, não em termos emocionais, para que nos usem, abusando do que lhes está em falta.

Será que ainda pedes permissão para seres tu mesma, ou já não te importas com o que tanto parece importar aos outros, mas ainda assim nada te acrescenta?

Por uma vez na minha vida vou querer quem me queira na mesma proporção, nem um décimo acima ou para baixo. Por uma vez na minha vida vou exigir que cubra todas as exigências com que me melhorei, ano após ano, percebendo que apenas sendo grande emocionalmente, poderia "esbarrar" em alguém igual. Por uma vez que seja vou dizer tudo o que sentir e pensar, sem pensamentos que me ensombrem, porque se não me souber ouvir nem entender, não me poderá servir. Por uma vez e por todos os dias que ainda viverei, vou querer sentir que não estou sozinha e que não terei que me explicar para ser entendida. Por uma vez na minha vida e certamente que não precisarei de mais nenhuma, vou sentir-me tonta sem me preocupar com o que poderão achar, porque quem me amar sem condições estará aberto a receber-me como sou. Por uma vez, desta vez, vou ouvir que me amam com todas as letras e sem que precise de o pedir.

Se apenas temos o que somos, então já me sinto forte e determinada o bastante para receber alguém igualmente pronto. Se já não me foco no tempo que parece ter-me escorregado entre os dedos, então posso finalmente vivê-lo como me fará sentido, ligando o corpo ao coração para que o ritmo de ambos regule a passada.

Por uma vez na vida aceitarei, sem qualquer luta interna, que quem me conseguiu ver saberá exatamente quem sou, não precisando de retirar o que quer que seja para se sentir forte e sem que nada me tenha que ser acrescentado para que tenha o que lhe bastará. Por uma vez na minha vida o amor que me chegar será simples.

Pronto, se tem que ser desta forma, se a minha mudança interior e demonstração de força tiveram que chegar assim, que seja e que carregue resultados.

Não sou negativa por natureza, procuro sempre por uma qualquer janela, mesmo que apenas entreaberta, de cada vez que as portas se fecham. Não me deixo ir no embalo do medo e da descrença, creio muito em mim e nas minhas habilidades para resolver, ou deixar que o Universo me surpreenda. Não me repreendo sem tentar entender e nunca me descredibilizo, ou de contrário ficaria nas mãos dos outros, à espera das suas "generosas" disponibilidades.

Se o que tenho para aprender só pode acontecer desta forma, então deixo-me ir no embalo, aspirando todos os cheiros novos e largando o que considerava ser consistente e razoável.

Agora faço-me entender e entendo rapidamente o que carregam as palavras dos outros, ouvindo-as até quando parecem nada dizer e ensurdecendo as que nunca me trarão nem validação nem amor.

Pronto, que venham as lições e as clarificações, estou definitivamente mais capaz de as receber!

Nunca mais voltarei a estar feliz na minha infelicidade, porque a partir do momento em que provei o doce sabor das escolhas, da liberdade e da determinação, passei a saber o que preciso de ser e de ter para que ninguém mos possa "roubar".

Os objectivos chegaram mal me conheci por gente e continuei a agarrar-me a cada um, confiante de que se os mantivesse na mente, também os acabaria por ter nas mãos. É sempre mais fácil saber para onde ir, aguardando apenas que o como nos surja de rompante, ou de forma tranquila e segura, o que nos servir melhor. Aprendi a programar-me e a fazer escolhas colocando-me na dianteira. Fui limpando o que me "sujava" a alma e tolhia os movimentos, mesmo que momentaneamente.

Nunca mais voltarei a desrespeitar a vontade com que acordo diariamente, porque os meus dias apenas seguem de forma serena se me serenar. Sou declaradamente mais afoita e curiosa perante o que me rodeia e talvez por isso mesmo me tenha apenas rodeado de almas boas. Nunca mais deixarei de dizer nunca aos que fingem não ouvir, porque eventualmente acabarão por me ouvir.

É nesta altura que percebo que já passei para a outra fase da vida, ai que coisa...

Ter paciência para os jogos de sedução, estar disponível para fingir emoções, largar sorrisos e parecer, SEMPRE, que acordo linda e maravilhosa, ninguém aguenta. Esperamos tudo nos inícios, corremos e galgamos barreiras para chegar a tempo, antes do outro sequer pensar e para estarmos lá no alto, capazes e suficientemente empenhados para que a "coisa" se dê. Os jogos de sedução cansam a beleza até de quem acorda bonita. Temos horários definidos, timings para as respostas às mensagens e emojis adequados. Os dias arrastam-se pela pessoa que nos irrompeu vida dentro e mais nada parece ser necessário ou fazer sentido. 

Quando analiso as análises alheias, entendo que já deixei há muito de entender o que se deve ser e fazer, sobretudo para quem como eu já saiu de circulação.

Ter jogo de cintura para ouvir e dançar outras músicas. Ficar a saber do que jurávamos não dar a mínima importância. Parecer a pessoa mais culta e interessada, ou então simples e adaptável. Fingir que não nos importam os atrasos e que as distâncias são apenas números. Desvalorizar tudo o que fique no caminho e arremessar para bem longe as pedras grandes, não nos assustando com nada, porque afinal o "amor" supera tudo. 

Deus que me ajude e dirija nesta viagem, porque mesmo com GPS não me parece que encontre o caminho tão cedo.

Aprendera a tocar piano ainda uma miúda, mas o som das teclas dizia-lhe tanto e entrava-lhe tão dentro, que passeava os dedos por cada uma sempre que estava triste ou feliz. 

A música é um bálsamo para quem não se sossega sozinho. Os sons que nos movimentam o corpo, abastecem-nos a alma. Os ritmos que cada um descodifica à sua maneira, elevam-nos muito mais do que ambos os pés.

Sabia como dançar quase antes de andar com firmeza. Era desenvolta, esguia e determinada. Encontrava na música o bálsamo para todas as dores e nunca se mantinha triste demasiado tempo. Percebera bem cedo que a positividade nos torna mais bonitas, até aos olhos dos outros e assim foi, positiva, aguerrida e  cheia de sons que iam muito para lá das músicas que cantava e dançava.

Aprendera a tocar as músicas que sempre ouvira, ao colo do pai e reproduzia-as agora, segura e certa de que iriam permanecer na sua vida, definindo-a.

De quanto dependes do teu significativo "outro" para estares bem?

Estou bem se estivermos bem. Estou miserável e infeliz se o "nós" se danificar. Não sei quem sou sozinha e mesmo gostando de estar casada e de me sentir protegida por ter alguém, precisava de voltar a ser apenas eu. Que estranho é perceber que vivi tantos anos sem qualquer medo da solidão, achando que me estava a armar das ferramentas certas. Estive na faculdade, fiz Erasmus, viajei por meio mundo e conheci outro meio, mas de repente, quando passei a ser apenas a mulher de alguém, mesmo sentindo que na maioria dos dias sou o ser mais miserável à face da terra, não me consigo divorciar.

Há muito que deixámos de partilhar a mesma cama e estamos em quartos que o outro não povoa. Comemos em silêncio e já quase que me esqueci da cor dos seus olhos, mas quando finjo não os estar a ver, vejo apenas um enorme vazio que quase me arrasta para bem dentro da sua alma, porque também ela deve estar exausta de tanto desamor. Para onde viajou a paixão que nos juntou? O que fizemos de todos os planos e desejos comuns de vida? Agarrámo-nos à educação dos filhos e cuidámos deles inteiramente, descuidando-nos. Algures num tempo que já perdi, perdemo-nos do amor que sentimos mal nos abraçámos e saboreámos o que nos parecia ser apenas um beijo de muitos.

Do que precisas para deixares de depender do outro e passares apenas a precisar de estar bem para te dares na proporção certa?

Procura viver uma vida com significado, sentindo intensamente cada emoção, por mais pequena e permitindo que a alegria e os sorrisos te invadam de forma natural e sem esforço.

O que temos por aqui, neste pedaço de mundo, é mais do que o suficiente para que nos enchamos de todas as energias, vontades e desejos possíveis. Em cada esquina uma descoberta. Em cada nova decisão uma escolha definida. Em todas as passagens caminhos a definir e a encontrar.

Não podemos querer apenas ser, mas sem conteúdo relevante, vegetando emocional e espiritualmente. Não devemos deixar nada por fazer, passando apenas por pessoas às quais deveríamos reencontrar, porque já as tivemos. Não precisamos de carregar mais peso do que aquele com que nos atiram mal nos sabemos por gente.

Procura pelo que está pronto a ser encontrado e nunca te distraias ao ponto de deixares passar mais um dia sem o teres realmente vivido.

O que podemos esperar, ainda, das relações?

Sabemos que já nem tudo passa pela assinatura de papéis, mas na realidade a vida a dois ainda parece comportar alguns estereótipos, no que diz respeito às mulheres sobretudo, mesmo pressentindo que acabarão quebrados, um a um. Quem faz o quê, quando? Qual os dois tem que se chegar à frente para que tudo esteja organizado? Quem precisa de se dedicar mais à casa e à família?

Ui que vem aí bomba! A grande maioria das mulheres da nova geração não aceitará, de nenhuma forma, que se espere pelo que não pretendem dar. Desejam e consideram ter direito às escolhas e decisões que as incluam. Já não entregam nas mãos dos outros o seu futuro e vivem o presente de forma mais planeada e consolidada.

O que podemos esperar dos que já carregam uma agenda muito própria, mas que arrisca deixar o mundo num frágil equilíbrio de géneros? De que forma nos estamos a preparar todos para as enormes mudanças que ainda estão por chegar? Para onde planeamos ir, homens e mulheres, se os destinos já vão sendo tão pouco comuns?

A forma como sentimos que algo aconteceu no passado, passa mais pela nossa percepção do que pelos eventos em si.

Sentirmo-nos bem no agora, não esperando por nada do futuro, liberta-nos de sentimentos que apenas serviriam de barreira à evolução. Deixar ir o que não tem que nos influenciar. Aceitar que as energias dos outros, nos passam informações que nem sempre são bem-vindas e que ao elevarmos as nossas emoções sincronizamo-las e é nelas que devemos prestar atenção.

As pessoas que estão infelizes ou zangadas com elas mesmas, zangam-se e infernizam os outros, porque se focam nas suas dores e não conseguem ver para além disso. As que estão bem consigo e que aprenderam a amar-se e a largar as frustrações, desejam o melhor aos outros e escolhem não viver no que as magoaria, arrastando um passado que apenas forçaria as fronteiras, limitando-as.

Não podemos viver em falta, querendo que o "muito" chegue no futuro para nos sentirmos BEM. Não devemos deixar de nos ligar ao nosso amor pelo futuro, agora, superando a sensação de que não somos dignos ou capazes de algo. Muitos meditam para atingir este estágio, outros mantêm-se apenas atentos a tudo o que têm, fornecendo ao corpo as emoções a que se agarrará e na qual funcionará sempre, sem falhas, nem maleitas.

A forma como escolhemos ser para nós enquanto o somos para os outros, diz muito do nosso processo evolutivo, emocional e espiritual. Felizmente que não é finito, porque o prazer que retiramos de cada novo degrau superado, deixa-nos tão elevados e resistentes, que o caminho inevitável só poderá ser o da felicidade.

Como é que nos certificamos que temos talento? O que é que nos leva a pensar que sabemos algo mais do que os outros e que isso por si só fará a diferença?

Escrever começou depois de ver escrever e de me apaixonar pelo som das palavras. Usar os sentimentos em forma de letras que tocam os outros das mais diversas formas, confere-nos uma estranha sensação de poder, poder sobretudo de despertar emoções. Escrever foi, desde que me lembro por gente, o que sempre desejei saber fazer e li desalmadamente o que os autores do mundo me conseguiram passar, enriquecendo-me com histórias que passaram a ser um pouco minhas e que me deixaram com o desejo de também as poder viver.

Como é que acreditamos que chegamos mesmo a alguns corações, fazendo algo de diferente e importante?

Já são uns quantos anos de blog, 9 para ser mais exacta e consigo perceber de que forma cresci, melhorei e amadureci nos sentimentos e habilidades emocionais. Já são alguns "quilos" de letras que juntas me passam aos outros e os trazem de volta. Já são algumas dores partilhadas e outras imaginadas e sonhadas, no entanto sempre com o propósito de doar o que considero ter de melhor. Já são muitos metros de caminhos percorridos, mas de muitos mais prontinhos a serem usados.

És tão bonita para mim, foste sempre e por isso nunca permiti que o olhar dos outros influenciasse o meu. Tens a beleza que me enche a alma de coisas que nem julgava poder sentir. És tudo o que me fazia falta e depois de te ter até o céu passou a ser mais azul, os meus problemas perderam peso e volume e o que me parecia antes impossível já tem uma dimensão palpável. Dizes que não entendes o que vejo em ti, mas sei que o que tens dentro te deixa com um brilho que te reflecte a quilómetros. És tão bonita que por vezes dou comigo a olhar-te enquanto dormes, adormecendo com cada traço que consigo percorrer de cor. Tens tanto do que fui esperando receber, que agora nunca me esqueço de agradecer pela generosidade de quem te enviou. O teu andar é suave e quando danças levas-me nos sonhos que o teu sorriso vislumbra. És tão bonita meu amor e és a minha mulher.

Já nem me consigo lembrar de quem fui antes de ti, sei que criei, vivi e dei vida, mas parece ter sido tão pouco diante do que agora sinto, tenho e carrego, que escolho usar o nosso presente até ao último minuto de cada dia, para me compensar do que não tive sem ti. Viajei tantas vezes na esperança de te encontrar, mesmo sem saber que te procurava. O vazio teimava em instalar-se sempre que tentava antecipar o futuro sozinho, mas o que me estava destinado acabou finalmente por chegar.

És tão bonita até quando acordas, com os cabelos revoltos, os seios seminus que já não precisas de cobrir e a pele que parece feita de seda para que a percorra sem nunca me cansar. Espreguiças-te de forma lânguida e largas-me o sorriso que me reacende a chama de todos os passados nos quais te imaginei. És tão bonita para mim, que por vezes dou comigo a duvidar que te tenho.

Tens que perceber de que forma pedir para receber, mas permitindo que chegue verdadeiramente!

Quando pedes já recebeste, é assim pelas leis do Universo, no mundo onde tudo são ondas, agora precisas de permitir que o pedido venha para o mundo material. Tens que fazer a tua parte.

Nem sempre me cruzo com quem já sabe exactamente o que precisa e deseja. Fico algo pasma com a incapacidade de apenas sonhar, sentir e saber esperar, pacientemente e continuando a viver o dia-a-dia, naturalmente e em paz.

Tens que parar de te parar e simplesmente acreditar, saboreando o prazer da criação e sentindo antecipadamente a felicidade que nos invadirá.

Ainda não sei onde vou parar, mas já sei que preciso de partir, de deixar o que comecei acreditando que era o certo, mas percebendo que sou muito mais do que um lugar, por melhor que ele seja.

Fui permitindo que a vida escolhesse por mim, delegando-lhe a responsabilidade que me cabia por inteiro e não ficando, obviamente, contente com o que me chegava. Sou eu a condutora do meu destino e não posso, em nenhum momento, largar da mão o que me foi "oferecido". Devo, em todos os momentos, explicar-me bem e desejar ainda melhor cada figura, para que nunca restem dúvidas quanto ao que preciso de ter para poder finalmente ser.

Ainda não sei em que dia volto a respirar de alívio, sabendo que o que tanto pedi finalmente chegou e chegando eu a casa, porque a reconhecerei.

Permiti-me acreditar nas histórias que me contavam e acrescentei uns quantos pontos para a embelezar, mas a realidade apresentou-se mais dura e implacável, sobretudo para me acordar e forçar a reentrar no percurso certo. Perdi umas quantas noites de sonhos furados e muitos outros dias de projectos que nunca saíram do papel, mas acabei por sair do marasmo e concedi-me o direito de escolher, determinar e reajustar, agora só me resta parar de esperar e finalmente concretizar. Estou pronta!

Para mudar de vida, tenho que me tornar alguém diferente e novo. Já aprendi que apenas teremos o que formos e por isso aqui ando, nesta demanda de crescimento e melhoria interiores, tentando deixar de lado o alegado controlo e previsibilidade que me caracterizam. Dou comigo a ter laivos de espontaneidade e a saber-me bem não saber para onde vou, nem quando.

Fazer igual, sempre, não pode carregar resultados diferentes. Ser e pensar da mesma forma, tal como no passado do qual nos quisemos livrar, não nos livra dum presente mais carregado e eventualmente o futuro será muito idêntico.

Para ter novos horizontes, terei que conseguir ver para além da minha janela e estou mais do que determinada a escancará-la toda, considerando até sair por ela sem medo de me estatelar no chão. Para ir até onde já me visualizo há algum tempo, preciso de aprender a deixar o tempo correr, à sua velocidade, tentando apenas acompanhar.

Para mudar o lugar, os sentimentos, as pessoas e os momentos, toda eu terei que me adaptar e redireccionar o que antes era demasiado óbvio. 1ª etapa concluída!

Olá meu amor,

Tenho olhado, de forma circunspecta e quase alheada da realidade, para uma folha de papel vazia que tento em vão preencher. Tenho sentido que já nada me preenche, nem sequer a ideia do que fomos e tivemos. Tenho-me deixado ir, sem muita vontade de te arrumar, mas sabendo que terá que acontecer.

Foi sempre natural para os dois as trocas constantes de cartas. Adorávamos a espera, a abertura do envelope e o cheiro da tinta permanente. As respostas eram pensadas e tínhamo-nos prometido abordar tudo, não deixando nada por dizer e sentindo que apenas assim nos passaríamos de forma mais inteira. A escolha do papel timbrado com o nome, os desenhos de corações e a assinatura desenhada, tudo servia para que nos servíssemos melhor, mas não passámos muito delas.

Ainda não sei bem o que escrever, talvez porque não espere pela resposta, os teus silêncios há muito que se instalaram, tirando-me o chão que pisava com tanta confiança e certezas. Talvez acabe por não te enviar a que considero ser a última, muito provavelmente porque já nem a irias ler. 

Os momentos a dois terão que ser definidos por ambos e assim aconteceu até ao dia em que te consideraste mais importante e me deixaste de querer. Os planos só farão sentido se nos incluírem em cada etapa, mas a verdade é que o "nós" mudou e com a falta dele a tua ausência definitiva. O que desejamos só contará como importante se o outro nos tiver no desejo, de contrário não passará dum sonho e o acordar inevitável.

Ainda não sei o que vou escrever, mas de repente até isso deixou de ser importante, por isso a folha permanecerá assim, em branco, tal como o nosso final.

Adeus meu amor,

Eu

Painting By Carmen Tyrrell

Não há nada que não suporte, nem nenhuma dor que não carregue, se estiveres aí, sempre desse lado da minha vida. Tenho tudo o que preciso e por vezes até o paraíso, do formato que o crio, porque estás aí, onde de ti preciso.

As cores ficam mais vivas com o teu sorriso. O mundo gira mais devagar quando te moves, direitinha a mim, procurando o abraço que tenho reservado, segurando a tua cintura num aperto desmedido e antecipado, com medo de que me fujas e que já não te faça falta. O sol esconde-se quando te vais, mas desata a brilhar, ainda mais forte, quando surges no meu horizonte. A noite nunca me ensombra, nem me rouba as horas em que não te tenho, porque te reencontro nos sonhos e ao meu lado em cada novo acordar. 

Não existem dores que não suporte e até já as tive bem fortes, mas a tua voz serena resolve cada uma e os teus lábios doces recordam-me de que ao seres minha me manténs teu e juntos reviramos o mundo, conquistando todas as galáxias e escolhendo o melhor planeta para ficar.

Não há nada que não suporte, desde que o teu amor se mantenha e com ele bem firme a certeza de que reconheci mal te vi!

Não brinques com as palavras que não souberes usar. Não roubes aos outros o protagonismo que desejas ter, achando que assim brilharás. Não te vistas com roupas bonitas se não puderes ser polido. Não atires ao vento o que acreditas poder ser e fazer, porque se existe verdade universal testada, é a de que tudo o que fazemos recebemos de volta.

Nem sempre os calados são fracos e nem todos os que gritam a plenos pulmões tudo o que julgam saber, sabem realmente algo que valha a pena. Nem sempre os risos são genuínos e por vezes alguns choros carregam uma felicidade que apenas assim poderão deixar correr. Nem sempre sabemos do que sabem os que têm uma alma velha, mas podemos olhá-los com atenção e quiçá aprender algo de valioso.

Não desvalorizes o que para os outros representa o único ouro que acumularam, ao invés usa a sensibilidade para reencontrares o bom-senso, sem nunca quereres que te vejam se te manténs cego. Não acredites em tudo o que vês, deixa margem para poderes acreditar no que não cabe nas mãos, mas certamente até falará ao coração. Não te deites sem reavaliares o dia que passou, agradecendo antecipadamente pelo que esperas ainda poder ver.

Não brinques com o que não souberes dizer sem margem para dúvidas e aceita que és apenas uma parte de muitas outras, sendo tão pequenino quanto te desejares incluir e tão grande quanto a generosidade que souberes estender.

Nunca parecem existir respostas suficientes às perguntas sobre o desamor. A sensação que nos fica é a de que o que quer que se explique acerca das poucas explicações que escolhem dar os que não amam, ou o fazem da forma errada, não conseguem convencer os outros. Não existem fórmulas mágicas, nem sequer manuais de comportamento amoroso, mas o bom-senso deveria bastar para que se parasse de infligir dor aos mais vulneráveis de forma gratuita.

Nunca parecemos estar preparados para os que nos irrompem coração dentro, mas que depois não sabem o que fazer dele. Chegam mal preparados, com teorias usadas vezes sem conta, mas que não funcionam e ainda assim vamos permitindo que se alojem e estraguem o que a pulso construímos, derrubando os muros que nos protegiam.

Nunca de deve fugir da vida, mas alguns dos caminhos escolhidos já têm demasiados sinais vermelhos e se insistirmos em os ignorar, acabaremos de cara esborrachada no chão e com o único orgão que nos alimenta feito em mil pedaços.

Nunca parecem existir dores suficientemente grandes que nos impeçam de continuar a tentar ser amados, compreendidos, vistos e admirados pelo que carregamos, talvez por isso regressemos sempre ao ponto de partida e nos preparemos para a corrida seguinte, na esperança de que seja a definitiva.

A capacidade de sossegar o coração, permitindo que o corpo inteiro se mova numa outra velocidade, obriga a uma formação intensiva, cheia de dedicação e determinação. Nunca nada do que é positivo e necessário se consegue num estalar de dedos. Qualquer mudança, por mais pequena, tem que ser visualizada e aceite no ritmo que chegar.

O mundo passou a viver a uma velocidade estonteante, trazendo o que nem sabíamos querer, o que muito provavelmente não precisávamos, levando-nos o tempo de qualidade, a saúde física e mental e  empanturrando-nos de expectativas desmedidas. Já sabemos de tudo isso, então o que estamos a fazer para mudar e acertar?

Sei que estou muito mais focada nas viagens do que nas chegadas, mas sei que chegarei a qualquer lugar que me propuser, desde que me mantenha firme no propósito de ir vivendo cada etapa sem saltar nenhuma. Sei, agora muito mais do que antes, que o que não sentir ou cheirar hoje, amanhã já não terá o mesmo tempero. Sei que preciso de me ouvir mais e de ir ouvindo com atenção as palavras que os outro usam, porque apenas dessa forma poderei descartar os que não servirem e manter os que há muito já estavam para ficar.

O que é que consegues fazer de ti, contigo e do teu tempo? TUDO, literalmente TUDO, desde que te conheças o suficiente, os teus momentos altos, os picos de produtividade e o empenho que colocas em cada tarefa, depois disso, NADA te impede de ires onde te fizeres falta.

A sabedoria cresce com a idade, mas também com o empenho e a determinação. As habilidades são aprimoradas e desenvolvidas com taxas de sucesso muito superiores, quando já falamos melhor a nossa linguagem interna. As vontades e os planos desenrolam-se a velocidades quase de cruzeiro, porque deixamos de nos focar no pequeno e no dispensável.

O que percebes já ser muito diferente do antes e até melhor?

Deixei de me assustar com o avançar da idade que nunca terei forma e evitar, ao invés, uso e abuso das legendas que chegaram com cada novo somar de anos e passei a subtrair desinteresses, conversas vãs e lugares onde poderia estar sem que me sentisse lá.

Sentes que melhoraste com o tempo?

Rugas à parte, tal como alguma perda de flexibilidade, confesso que gosto MUITO mais de mim hoje e que a pessoa que me tornei é bastante fiel à imagem que me atrevi a criar.

Somos estranhos até o deixarmos de ser. Fazemos perguntas que fazem sentido e outras que nem por isso, até que já mais nada exista para perguntar. Escolhemos imaginar o que não existe, na ânsia de termos razão, mas nem a querendo ter, não quando encontramos mais do mesmo. Percebemos quem está à nossa frente depois de a conseguirmos olhar e ver realmente, nunca antes.

Em que idade será supostamente mais fácil encetar uma relação?

Quem souber responder que ponha o dedo no ar, mas quem ainda não souber que vá apenas vivendo cada etapa, sem demasiados quês nem porquês, até porque só serviria para nos arrancarmos o melhor da vida.

O que precisamos de já ter aprendido para sermos capazes de conduzir bem os inícios?

A ter calma, a saber esperar pelos momentos certos; a escutar com atenção tudo o que nos dizem e a entender que o outro nunca terá tudo o que nos falta, porque essa parte é uma responsabilidade que nos cabe por inteiro.

Somos pessoas novas para quem chega de novo e devemos evitar que o velho e datado se nos cole demasiadamente à pele, é que de contrário os reinícios serão apenas cópias do passado e ele já não tem como voltar a estar aqui.

Quem te irrita, domina-te e realidade é basicamente esta. Quem te tira do sério e te obriga a explicações que não pretendes dar, está a roubar-te o sossego e a gastar o teu precioso tempo.

Todos nós passamos por momentos na vida nos quais achamos que precisamos de nos justificar, colocando cada vírgula no lugar certo para evitar possíveis dúvidas, mas percebendo que com algumas pessoas nunca irá resultar. Assim sendo a solução passa por lavar daí as mãos e seguir viagem. Deixei de me explicar quando até já sei que falo com clareza. Parei de querer estar à altura das expectativas dos outros, porque apenas as minhas me importam. Larguei, algures num lugar bem remoto, todas as mágoas com que me tentaram envolver, em vão, e apenas trilho os caminhos que me levam inteira.

Quem te irrita testa-te até ao limite e a verdade é que não tem que ser assim, porque ninguém tem mais importância do que tu mesmo. 

Segundo vou percebendo, algumas pessoas foram colocadas no nosso caminho apenas para nos ensinarem de que forma NUNCA deveremos ser, mas ainda assim,  e mesmo tentando estar ao nível máximo da minha benevolência, continuo a considerar que não me fazem falta e que não me servem para porra nenhuma.

Quem te irrita impede-te de fazer escolhas e de gerires a tua vida como melhor te servir e isso não é de todo aceitável. Right?

Sempre que oiço a minha voz interior, nunca me engano!

Sei quem sou, melhor do que todos os outros. Sei do que preciso quando estou a precisar de mais alimento emocional. Sei o que deveria já ter aprendido, enquanto me ensinava o que fazer em determinados momentos da vida que me tenho esforçado por viver bem.

Sempre que permito que o silêncio não me ensurdeça, acabo mais cheia de todas as informações que me revitalizam corpo e alma. 

Nunca direi que estar sozinha é fácil, mas é seguro, tranquilo e motivador o bastante para apenas promover as companhias que me acrescentam. Nunca, em momento algum, passarei ao lado duma vontade inata e bem fundamentada, porque demorei muito tempo a saber ler-me sem legendas. Nunca mais deixarei um "NÃO" por dizer, porque a minha vontade é a que me basta.

Sempre que me digo que o tempo de seguir numa outra direcção já chegou, então apenas me resta continuar, iniciando um nova viagem.

Quem não gosta de sentir que tem controlo sob o que pensa, diz e faz? Quem de nós pode dizer que abdica, voluntariamente, do poder que nos foi concedido assim que nos começámos a autonomizar? Quem ainda acha que precisa de provar alguma coisa, ao invés de apenas viver e sentir?

Tenho aprendido a gostar das minhas variações, de humor, de vontades e até de personalidade. Vou-me reconhecendo no que acabo por fazer, porque me faz bem e no que digo, porque mais nada poderia ou deveria ser dito. Estou a saber mesmo como estar comigo, em todos os percursos, porque é apenas a mim que me tenho e porque apenas desta forma permitirei que me tenham.

Quem não gostaria de já saber muito mais do que ontem, sabendo que o amanhã seria tudo menos fortuito? Quem já se ama o bastante para saber do que fala o amor e até onde deverá ir para que nos sintamos no lugar certo e com a única pessoa possível? Quem ainda espera por mais sabendo que pode ter tudo?

Painting by Monika Luniak

Tens planos que não parecem incluir mais ninguém. Estás em movimento constante e não sentes vontade de te parar, desacelerando da velocidade que te imprimiste por uma razão. Pareces saber do que não sabem os outros, mas deixaste de querer explicar e já não te importas com as dúvidas com que te acenam. Carregas sonhos muito próprios e que te fazem muito mais sentido agora. Sabes que estás sozinha, mas deixaste de te importar.

Não pareces conseguir rir-te das piadas que ouves, talvez porque já não as oiças. Não te forças a nada, já não e recusas que te forcem a pensar de outra forma. Não deves para não temer e a cada dia temes muito menos. Não carregas pesos do passado, largaste-os algures nos caminhos que agora fazes e regressaste de sorriso em riste. Não te mostras demasiado, mas sentes-te cada vez maior e mais forte. Não te esqueces de quem és em nenhum dos olhares que te ofereces.

Tens agora, muito mais do que antes, a possibilidade de te dar TUDO pelo qual foste esperando, sabendo que o dia nasceria para te presentear com o que te pertence. Tens mais paciência para te assumires eléctrica e insatisfeita, mas acabaste por te conseguir ver numa calma que a tua pele reflecte e o teu corpo prova. Tens-te a cada respirar e agora só respiras pelo que te importa verdadeiramente.

Dreaming is what I do best, but nowadays I know what to dream about and how to feel everything I already have.

Dreams are made of what we have inside and we tag along as we learn to identify each and every new wish and desires. Dreams keep us from breaking down, because they lift up the parts we actually have, but tend to lose as we grow older. Dreams are trustworthy, because tey reflect our inner desires and allow us not to go short or small. 

Day dreaming as I search for what can really reflect me as a woman, mother and a person in a world I have chosen to live in. I am no longer scared of going big and wild, because There is nothing I cannot do, as long as I set my mindo into it.

Dreams take me to my eldest son, the one I haven´t seen for over 2 years, but plan to hug and comfort because I will go to him, we will visit New York and all the amazing and long term dreams we have both been having. Dreams will allow me to give my other 2 sons the best they can wish for. Dreams will make me travel, enjoy my days and recognise who I am in fact, no masks, no hihe outs, no fears, only an enormous belief that I will get ANYTHING  I dream of.

Certamente que já sentiste, uma vez que seja na tua vida, que podes simplesmente gostar de alguém pela imagem que tu mesma criaste. Os inícios das relações são de alguma forma conturbados e viajam a velocidades distintas, acelerando para o que julgamos já ser certo e desacelerando sempre que esbarramos num holograma, ou seja, na nossa criação do outro. Pode soar a estranho e complexo, mas na realidade é mais comum do que parece.

A necessidade de termos alguém que se encaixe de forma perfeita no nosso modelo, leva-nos a esperar pelo que o outro nem sempre tem ou pode dar. As nossas expectativas saem regra geral goradas, por iniciativa nossa e mau uso do que ouvimos e vemos, é que a dada altura estamos a acrescentar palavras que não foram ditas e a suprimir as repetidas, porque assumi-las seria ver com clareza. 

Daria imenso jeito encontrar a tal da alma gémea, aquela que não precisaria de mexer mais do que um dedo para que nos acertássemos de imediato, mas na verdade as coisas não acontecem dessa forma. As relações obrigam a acertos, a uns quantos desenganos e a fasquias que subirão ou baixarão consoante tenhamos ou não flexibilidade mental.

Somos o que somos e não adianta forçarmo-nos a ninguém, vendendo uma imagem que rapidamente cairá por terra. Temos o que construímos e nem sempre teremos forma de deitar abaixo todas as estruturas, começando outras novas, apenas para que nos aceitem e saibam o que fazer connosco. Sabemos do que aprendemos, se estivemos realmente voltados para nos acrescentarmos o que seguramente dará mais de nós e nos fará beneficiar mais do outro. Ficamos quando temos tudo resolvido, mas dificilmente deixaremos de partir quando não fizer de todo sentido.

O que te faria esperar por um amor? O que te deixaria em pausa, sem avançar demasiado, mas esperando não recuar o bastante para voltar ao passado dorido? O que mudarias para receberes quem alegadamente seria a tua pessoa certa?

Chega a ser impressionante a quantidade de seres que padecem de amores desemparceirados, esperando pelo que muito provavelmente nunca chegará e buscando o que aparentemente já encontraram, mas apenas para o voltar a perder.

O que consideras ser o suficiente para que alguém te prenda num amor que nunca mais terá forma de sair?

Fantasiamos as pessoas, é um facto, no entanto elas chegam para tapar um vazio que criámos, inconscientemente, mas na maioria das vezes conscientes de que o caminho escolhido não seria o certo. O amor tem nuances que apenas se transformarão em cores definidas se acertarmos a paleta. O amor não resolve nada se não estivermos seguros e resolvidos. O amor por si só, não nos alimenta do que nos foi faltando.

De que forma reconheces a pessoa que a tua aceitará, não importa o formato, para o resto da tua vida?

Se ainda não souberes a resposta, significa apenas que nunca a encontraste cara a cara, porque a acontecer, o encaixe será automático e perfeito. Tens como solução continuar a procurar ou a esperar que te encontre.

Se consegues mudar o teu corpo, imagina o que consegues fazer com a tua mente!

As mudanças constantes que chegam com o empenho físico, provam-me que sou capaz de muito mais, aliás, de tudo aquilo em que coloco o meu foco, sendo bem-sucedida, tal como quando me supero nos exercícios, por mais difíceis que me pareçam.

Já deveríamos todos saber um pouco mais a cerca do poder da mente, porque ele é ilimitado. Já deveríamos estar a usar muito mais do que nos oferece e introduz, porque somos verdadeiras esponjas, mas igualmente filtros. Já deveríamos ter muito mais respeito pelo corpo que nos sustenta e pela mente que nos mantém por aqui.

Não existem idades para nos superarmos, aliás, considero até que quanto mais velhos, mais sábios, se para isso trabalharmos, por consequência, ter objectivos e vê-los cumpridos diariamente, alimenta-me bem mais do que a comida. Já não uso desculpas para não me superar. Deixei de me preocupar com o que me desalinha da energia que tento manter o mais intacta possível. Parei com as lamúrias, dos outros, porque há muito que aprendi que receberei sempre mais do que "atirar" para o universo.

Se consegues ter um objectivo físico e levá-lo até ao fim, vendo os resultados do mesmo, então já percebeste o verdadeiro poder da tua mente.

Estarmos no mesmo canto do que todos os outros, não torna nada mais suave ou natural. É basicamente assim para todos os estágios da nossa vida. Nas separações, após relações longas e até bem delineadas, aparentemente. Nas escolhas de nova logística, a que nos atira para um lugar só e no qual até cabemos perfeitamente, mas do qual quase ninguém fala e nas enormes mudanças, quer geográficas, quer emocionais.

Se existissem grupos de apoio para tudo e terapias apoiadas e patrocinadas, às tantas éramos um pouco mais saudáveis e resistentes. Saber do que já sabe o outro, quem passou pelo nosso agora, antes, seguramente que ajudaria, digo eu. Se estivéssemos todos mais atentos aos movimentos que indiciam dores bem visíveis, talvez pudéssemos ajudar mais, sendo e dizendo o que o outro precisa. Isto de acharmos que o que vai na casa alheia nos é indiferente, é totalmente falso e ilusório. Somos todos peças duma mesma máquina e se ela não estiver bem oleada...

Precisas de ajuda? Pede, não receies as fragilidades, os mitos e as histórias recorrentes sobre forças interiores e intrínsecas ao ser humano. Se precisas de ajuda para perceberes quem passaste a ser, agora que já não cuidas da prole, que tens todo o tempo para o usares como melhor te aprouver e agora que equacionas manter-te assim, apenas tu, ou abrir-te para o mundo, pede, fala com quem está no mesmo barco, ainda que já na popa.

Não esperes por mudanças sem mudar nada!

Fazer tudo igual, como antes, mas querer que tudo seja diferente no depois, é o mesmo que esperar encontrar um navio no aeroporto, simplesmente não vai acontecer. Decidir o que mudar e quando, define o tom para toda a "música" que passaremos a ouvir. Querer, mesmo, definir quem seremos quando formos a pessoa que antecipámos, deixa-nos suficientemente ocupados para fazermos o que tem que ser feito.

Não adies o inadiável demasiado tempo, porque ele arranjará forma de te cobrar tudo com juros elevados.

Sei bem que não acordamos um dia a mudar tudo, mas o dia virá, depois de uns quantos de reflexão e decisão, em que a normalidade se instalará e o novo já não o voltará a ser. Podemos instituir novas rotinas, olhares renovados, silêncios mais prolongados, mas produtivos e sons que já não se assemelharão a ruído. Termos vontade de passar a sentir vontade de mais, de tudo o que nos pertence, sendo mais inteiros e felizes, tem que bastar.

Não te ocupes demasiado dos outros, esquecendo-te de ti, usa o tempo a teu favor e carrega-te do que inevitavelmente levarás para o resto da tua vida.

Deixas que te deixem nervoso, com receio de mostrares quem és. Aprumas-te e tornas-te bonito por fora, brilhando e rodopiando para que te aprovem, mas apagado por dentro. Revolves corpo e alma na esperança de ser o que se espera e já esperando muito pouco do que te vai chegando. Caminhas sem qualquer certeza, não do caminho que continuas a fazer, porque sabes que outro te espera. Ris sempre porque chorar diria muito de ti, mas estás desgastado de tanto fingir. Ocupas apenas parte do espaço que te cabe por direito, mas estás tão encolhido que já quase não sentes as dores que agora te acompanham a toda a hora. Vestes-te de cores que não te reflectem e há muito que o teu brilho se apagou deixando-te apenas com os cinzentos da vida.

Tens medo de gritar que és outro e que tens MUITO mais do que te permitem mostrar. Tens vontades que nem tu entendes, mas querias apenas senti-las, sem explicações e com a certeza de que apenas assim saberias de ti. Tens dentro de ti a criança que se perdeu para o adulto que desistiu de ser e que apenas tem o que lhe permitem. Tens a cara marcada pelas escolhas erradas e já nem te olhas no espelho que em vão te grita para que pares e te assumas. Tens tudo para ser feliz, mas continuas sem acreditar.

Porque deixas que te digam o que dizer e te façam o que nunca farias? Porque continuas frágil quando até já provaste da tua força, a mesma que em vão reanimas, noite após noite? Porque não os deixas apenas falar, esperar e ordenar e te ordenas a parar de esperar e a fazer TUDO o que já é teu direito? Porque não começas já hoje e te surpreendas com o tempo que ainda tens? Porque não olhas para veres e te ouves sem mais medos? Porque não sobes mais alto e chegas até à lua se preciso for, mas indo e sendo? Porque não escolhes ser a pessoa que verdadeiramente te importa?

Não, não quero voltar, nunca mais. Não quero ser a Sue com 20 anos, porque já passei, há muito, por um portal de crescimento, sabedoria e muito amor que se multiplicou por 3 quando me tornei mãe.

O antes de que tanto nos falam quando nos nasce a prole:

. Quando voltas a ter o mesmo corpo?

. Quando perdes o peso que acumulaste?

. O que vais fazer quando o peito voltar a ser o mesmo de antes? (Graças a Deus que neste ponto não houve regressão para mim).

O mundo espera demasiado de nós mulheres. O mundo tende a ser cruel com as que fogem do padrão, mas esse mesmo mundo acaba sempre por abrir mão do melhor que tem quando arrojamos. O mundo somos nós e não há nada de errado em sermos diferentes, porque todo ele beneficiará do que já formos.

Não, não quero nem preciso de voltar atrás, para o antes. Hoje sou outra, uma mulher nova, mais inteira, mais amada, sobretudo por mim e muito preparada para permanecer no percurso que escolhi.

Voltar para o passado só é bom mesmo para quem não sabe como viver o presente e para essas pessoas o futuro poderá vir a ser muito amargo.

A minha autenticidade é mantida a qualquer custo, porque já tentei, sem resultados e muito lá atrás na minha vida, ser mais padronizada, sendo como serão todos e não me destacando demasiado, para não chocar nem assustar. Ser único nem sempre é sinónimo de apreciação e reconhecimento colectivo, mas se desistirmos de mostrar o que carregamos dentro, sem abusos nem atropelos, deixamos de ser verdadeiros, tendo uma identidade própria.

Viver numa pele que não é nossa, deixa-nos confusos, sem rumo e sem saber exactamente para onde ir, o que dizer em determinadas circunstâncias e olhando sem ver, para não ver em demasia, mas não aceitar a nossa pele e não a reconhecer, desconecta-nos com a essência e afasta-nos de todos os objectivos.

A minha autenticidade é a cada dia mais exposta e vinculada à pessoa que me vou tornando, sem pedir desculpas e sem nunca me tornar na arrogante que apontam, por medo, porque tendemos sempre a temer o que não entendemos e afastamos.

Sou autêntica e não peço desculpa, não hoje e não mais!

Não tens que abdicar de nada para teres tudo!

Foi depois de ver uma entrevista com a actriz Glória Pires, que me apeteceu escrever sobre escolhas, imposições e remorsos. A sociedade exige demasiado das mães, esperando delas o que nem sempre conseguem dar e formatando-as (ou tentando) num modelo obsoleto e que já deu provas de não funcionar. Temos o exemplo duma mulher que deu à luz 4 filhos, que sempre esteve presente profissionalmente, sendo das actrizes mais solicitadas e requisitadas e que aprendeu a dar conta do recado, percebendo que apenas estando bem e realizada, seria melhor mãe e mulher.

Sou mãe de 3 e cedo percebi, mal decidi que passaríamos a ser apenas nós os 4, que o meu bem-estar emocional e equilíbrios, bastariam para que também eles se sentissem equilibrados e tranquilos. Nada como uma mãe cobradora, ansiosa e desesperada, para revolver toda uma casa, deitando, janela fora, a paz que nela deve reinar. Nada como uma mãe amarga, que atira pedras sempre que se recorda do que deveria ter feito, escudando-se nos outros, naqueles que não tiveram escolhas, nem foram consultados a quando de cada decisão, para percebermos que o mundo desata a girar ao contrário, matando cada semente de boa vontade.

Não temos que ser apenas uma coisa, ou um modelo de pessoa. Não precisamos de ouvir, de forma exaustiva, os que não nos servem de exemplo para nenhuma atitude produtiva. Não devemos baixar os braços perante os desafios, mas sim ergue-los bem alto para que todos possam perceber a força de que somos feitas.

Não tens que abdicar de nada para seres a melhor mulher que qualquer filho desejará ter por mãe. 

Tell me your secrets. Teach me your words, and speak to me as if we could both do it, being just us, no hooks helding us down. Come to me again and every day, showing me how to be your person. Tell me what you already know because I promise to listen. 

Tell me your secrets and be ready to hear mine. Don´t get too scared, just listen for every dream I actually got to see happen. Tell me what you hope to get from me and show me the best way to reach for you. Don´t judge my choices and choose me. 

Tell me your secrets and feel free to ask for all I have been doing while waiting for you.

O que acontece quando já nada parece acontecer? Isto vale para as relações, as profissões, as reuniões familiares e para tudo o resto com iguais terminações. Quando deixa de acontecer, deixámos de querer, de investir, de ouvir e seguramente de dizer. Passamos ao estágio seguinte e abandonamos de vez o que nem deveria ter acontecido, mas haverá sempre quem defenda que tudo acontece quando era suposto e que viaja até nós com uma missão. Que seja, se for mais simples de aceitar!

O que acontece quando deixas de sentir e simplesmente contemplas, os outros, a vida a correr e os dias a passarem, sem pressa, ou tão velozes que já nem tens vontade de a acompanhar? Provavelmente estás morta e nem o percebeste, ou melhor ainda, precisas de virar a mesa e afastar todos quantos apenas fazem sombra ao sol, mas sem que se perceba o formato.

Um dia, do nada, ou tão simplesmente porque te foi dada a benesse de acordar, acordas para a vida e passas a dar-lhe a importância que merece, tu incluída. Um dia deixas de te rever nos quês e porquês dos que quase te abalroam enquanto pensam e deixas de pensar em grupo, sendo única, mesmo que sozinha. Um dia, quem sabe hoje, voltas a ser a pessoa mais importante da tua vida. 

De que forma te testas como nadadora? Nadando, por mais tempo e a distâncias cada vez maiores. Se não te atirares à "água", usando de forma conveniente o teu corpo, nunca saberás o que já és e tudo o que aprendeste.

A força de que és feita é directamente proporcional à vontade que tiveste de te fortalecer, dia após dia, com muita tentativa e erro e por vezes sem ter ideia alguma da direcção ou do movimento, mas com vontade de te sentires convenientemente, sem distracções e usando com generosidade o teu tempo, porque apenas assim te fornecerás as respostas, e as perguntas são sempre inúmeras. O olhar que te dispensas, dispensando aos outros a atenção que merecem, é que te fornece as ferramentas para seres mais autónoma, capaz, crescida e pronta. A vontade de continuares a ter vontade da vida que te calhou, mas a qual podes melhorar a cada passada, é que te impulsiona para que descartes o que não está certo, nem te serve.

De que forma percebes que afinal nem percebeste nada do que te era dado, dos sons que supostamente te seriam dirigidos e dos percursos que não deveriam configurar no teu mapa mental? Sendo assertiva, determinada, consciente da tua importância, aquela que mais ninguém deverá superar.