Feel Me

- Porque não lhe contas?
- Porque não é importante, porque não tem que ser por qualquer outra razão, que não a de me querer     realmente.
- Não gostarias que te contasse, se estivesses no lugar dele?
- Numa situação normal, CLARO que sim, mas para que me apresasse a decidir o que apenas
  me deveria caber a mim? NÃO, de todo.

E porque foi que chegámos?

Os lados que nos fogem serão os que recusamos encarar, os que nos recordam do que tanto nos esforçamos por esquecer. Os lados que nos fogem acabarão por voltar, se os deixarmos comandar o que somos, passando à frente do que também foi bom e nos trouxe prazer.

Os lados que nos fogem poderão até nem ser os que fazem falta, mas se não estivermos completos, o que sobrar adiantará de muito pouco. Os lados que nos fogem de alguma forma serão os que tínhamos que deixar ir, mas convém que os saibamos receber de volta, porque e voltando às metades, menos do que tudo nunca bastará a ninguém!

Não sei do que somos feitos, eu e tu, mas sei o que queremos. Não sei o que sobrou de mim, de quando me viste, mas sei que acreditas que ainda o tenho. Não sei porque me amas assim, mas sabe-me tão bem que não questiono.

Disseste que me amavas e eu acreditei!

Acreditas que até me mudaria por ti?

Gosto de ti, já não é porque sim, nem é pelo que imaginava, agora sei que gosto de ti e sei que me sabe bem ter certezas. Ter um nome para te atribuir e um lugar onde te esperar!

Gostar de ti mudou-me, acertou-me, fez-me olhar para tudo o que faço de forma mais emocional. Não que eu tenha falta de emoções, até porque as passo sempre que posso, mas porque me esqueci um pouco do que na verdade preciso, emocionalmente. Gostar de ti fez-me gostar, ainda mais de mim, porque agora tenho quem me pertence, sei que do lado de lá está quem me espera e quem deseja os dias de forma a nos termos em pleno. Gostar de ti é o que quero continuar a fazer, sabendo já de que forma terás que estar na minha vida. Gostar de ti não me magoa, nem me indigna, porque encontrei quem me deseja da forma que acreditei ser possível, com entrega, carinho, respeito e com um amor que só tende a crescer e a amadurecer.

Nunca ficam perguntas por responder, existe sempre uma explicação para a forma como nos reencontrámos e tudo o que desejamos encaixar, chega naturalmente.

Beijos que magoam, porque carregam sentimentos errados e porque usam quem os recebe. Beijos que parecem pertencer-nos, até ao momento em que andam por outras bocas e até que deixemos de sentir o que afinal nunca existiu!

Não sei ao que sabem os teus quando não estão na minha boca. Não sei a quem beijas para além de mim, mas sei que não sou apenas eu. Não sei porque achaste que te iria querer beijar, quando o fizeste apenas para me provar, mas acabaste a levar o meu sabor, deixando-me o amargo que agora carrego, dorida e sem nada que me arranque o que implantaste.

Os teus beijos partiram como chegaram, rapidamente, sem nada que me fizesse acreditar que me pertenciam, até durante o momento em que me seguravas com ambas as mãos, a cara que encostava à tua e me olhavas tão dentro, que me desnudavas.

Que encantamento lançaste e porque durou até quase nada de mim restar? Como conseguiste esconder-te, para que visse apenas o que me interessou? Como foi que usaste o teu amor, se é que alguma vez existiu, para que eu nunca duvidasse, até já não ter para onde olhar, nem a quem?

Quem fantasiou quem? 
Quem usou ou foi usado? 
Quem se enganou afinal? 

Nunca prometeste nada. Nunca disseste o que não perguntei, porque nunca perguntei nada. Nunca me mostraste o que não existia. Nunca me pediste para que te  aceitasse, porque nunca te deste, fui apenas eu que achei que me poderias pertencer.

Os teus beijos, aqueles que senti e que me fizeram sentir-te, estão a fazer-me doer. Não consigo parar-me, não de me magoar, nem de chorar para dentro pela dor que me infligiste e que teima em não desaparecer. Os teus beijos nunca foram meus, nem só para mim...

Acordares que nos despertam, ou despertares que nos acordam, não sei muito bem qual a ordem, mas uma leva à outra e terminam ambas com o que começou da forma errada!

Por vezes fico com um enorme receio de ainda ser vista com mais distância do que o habitual. De que achem que me coloco num lugar ao qual os outros não terão como chegar, mas asseguro-vos de que não se trata de afastamento, de supremacia ou sequer de altivez, é tão-somente a tentativa de cada vez mais estar "aqui" neste lugar que é meu enquanto por cá andar, de poder ser mais inteira e de ensinar tudo, da forma certa, aos meus, porque eu sei que eles me olham, analisam e comparam, sei porque mo dizem.

Eu sou quem se vê, em todas as circunstâncias, cuido da minha saúde mental e do meu bem-estar físico, porque apenas tenho este corpo e mente para me conduzirem numa jornada que sei quando começou, mas da qual não tenho sequer ideia de fim. Preciso de saber de mim quando precisar de mim. Preciso de usar da minha experiência para tomar decisões, mas sempre e só baseadas no que nos conferir, a todos, uma vida à qual nos quereremos agarrar e usufruir.

Hoje acordei para um facto indubitável, ainda não encontrei quem me queira mais do que tudo o resto, mesmo que acredite que essa existe, e que está apenas a viver do outro lado da vida que já escolhi. Hoje tive um acordar que me despertou, e despertei para este acordar, sentindo-me uma pessoa bem mais completa, resolvida e pronta. Não preciso de me dizer mais nada, não a mim, a personagem principal desta e de todas as histórias da qual venha a fazer parte. Preciso apenas de saber como nunca desesperar com a espera.

Não gosto de gostar de mim desta maneira, sozinha. Não gosto de não te ter nos meus planos, de saber que não te voltarei a ouvir e que mesmo tendo sido pouco, deixou-me a doce ilusão de que poderia ser mais. Não gosto de não ter de quem gostar, tanto, mas tanto que me sinta grande parte do tempo a flutuar, com a sensação de que caberão todos nas minhas emoções e em que nada nem ninguém me poderá arrancar deste estado de euforia, mais ou menos controlada. Tinha dias!

Não gosto da sensação de não me ter enganado, de não saber julgar as pessoas e de não saber ver para além do que mostram, porque continuo a acreditar que só estamos onde desejamos. Vamos lá a um pouco de realidade, saber até que sabia e tenho quem ateste que TUDO, mas TUDO o que antecipei, aconteceu, mas pronto, sonhar faz bem à alma e eu achei que se sonhasse bem...

Não gosto de gostar de mim desta maneira, porque me faz falta ter um corpo onde descansar o meu, uma outra boca para tapar a minha e para me matar com os desejos que me levarão a esperar tudo o resto. Não gosto de ser a que tem razão, quando isso significa perder mais do que ganhar, mas sou esta coisa, quero o que me pertença por direito, não quero migalhas, quero investir mas ter retorno, que RAIO, quero ser feliz, apenas isso.

Não gosto de gostar de mim desta maneira, mas aceito, porque não me cabe a mim mudar o mundo, dá demasiado trabalho e assim sendo vou-me apenas mudando a mim!

Como é que seria uma sessão no divã? Aposto que ficaram logo a pensar em coisas menos próprias, mas eu estava apenas a referir-me a uma ida ao um psicólogo numa sessão de análise, bem deitadinha no divã. Muito provavelmente iria deixá-lo demasiado confuso, a julgar que estava perante mais do que uma mulher.

Há dias, tal como o de hoje, em que acabo com uma sensação de fora do meu corpo, como que a desempenhar um papel que não me assenta, mas no qual terei que dizer o que se espera de mim. Há dias em que quero ser vista de outra forma e com outro corpo que não o meu. Há dias em que me canso de fingir e de sorrir. Há dias em que disponibilizar-me, parecendo tranquila e gentil faz-me ficar num estado de exaustão extrema. Há dias, como o de hoje, em que arranjo alguns pedaços de tempo para não ter que provar nada, nem colocar máscaras, mas continuando a saber quem sou, o que quero e porque sinto desta forma e não de uma outra qualquer. Há dias em que me apetecia apenas não estar, não parecer e não ser vista. Há dias cinzentos, mesmo quando o sol brilha de forma intensa.

Como é que seria uma sessão no divã, onde eu pudesse dizer tudo o que penso e me vai dentro?

Por vezes penso que a vida seria bem mais fácil se eu fosse actriz, quem sabe dessa forma não conseguiria despir-me de todas as outras e ser apenas eu, quem quer que eu seja sozinha. Só preciso de descobrir quem são elas, as que também me povoam a mente exageradamente produtiva.

Tenho a certeza de que seria corrida do consultório, sem ter aquecido o divã, se pudesse dizer, sem qualquer filtro, o que me vai dentro!

Existe uma medida, para todos, de tudo o que se possa imaginar. Sim, disso também!

Para bem de todos quantos povoam este cantinho de mundo, o tamanho certo é certo para cada um, pelos mais diversos motivos, mas não os vou maçar com uma aula de anatomia. Tal como os tamanhos, certo será sempre o que nos assentar bem, por isso não adianta medir ou catalogar, na altura "certa" saberemos.

Já cheguei a ouvir verdadeiras barbaridades acerca do alegado tamanho do dito cujo, por onde correram rios de tinta com tantas considerações. Mulheres mais ou menos satisfeitas, umas quantas traumatizadas para sempre, mas no geral, apenas muita desinformação, porque a verdade é que para cada pé o seu sapato.

Há por aí muita mulher que acha que se deveria pedir, sem qualquer pudor, que uns quantos homens, sobretudo os que têm comportamento de galos da capoeira unida, baixassem de imediato as calças e provassem o que tanto se esforçam por apregoar. Estão a imaginar a quantidade de chatices que nos tiravam de cima?

- Tu e tu, para a esquerda. Aquele ali pode ficar, o outro vou fingir que nem vi. Olhem, estou para aqui a rir-me à gargalhada, porque mesmo sendo brincadeira ,ou nem tanto assim, acredito que já se poderia escrever 3 capítulos sobre os S, M e L...

Não estou interessada em criar o pânico, mas na verdade, e por mim falo, o tamanho CONTA sim, please, por isso cuidado com as propostas, verifiquem primeiro se estão armados à altura!

Sei quem foi que me abordou e de que forma mostrou gostar de mim. Sei quando chegou e porque demorou, supostamente, muito tempo. Sei o que senti quando me tocou e porque me rendi a cada palavra. Sei tanto, mas de repente, sem qualquer aviso, passei a questionar tudo e a não ter como responder a nada.

Já não gostas de mim?

Por vezes nem queremos ouvir a resposta, talvez porque não seja necessário, as evidências por norma estão todas à vista, mas porque as palavras têm poder, elas curam, matam ou deixam morrer, precisamos sempre de algum som que acompanhe os consecutivos silêncios.

Já não gostas de mim?

Ainda nem te vi pestanejar. Não dás qualquer sinal de cedência. Não estás disponível, não para mim ou para as minhas perguntas. Não estás aqui, já não...

Como é que nos transformamos, do nada, a uma velocidade que parece superar a do pensamento, e mudamos tudo o que esperavam de nós? Qual é a nossa desculpa para o alheamento que força a que desistam de nos incluir? Se não queremos ou já não somos capazes, temos que abrir caminho para que outros retomem do mesmo ponto. Se não somos capazes de responder a perguntas óbvias, já demos todas as respostas!