Feel Me

Não regresses a uma relação que já tenha falhado, porque quando vês a mesma árvore mais do que 3 vezes, significa que estás perdido!

Nunca te disponibilizes a consertar o que não estragaste, achando que carregas algum poder absoluto. O que não te cabe por direito jamais saberá a verdadeiro e nunca te trará conforto ou sequer certezas. Nunca peças para ser visto e é por esse motivo que nunca deverás olhar demasiadas vezes para quem não te tem como foco.

As relações deixaram de ser riscos calculados e os amores que desatamos a amar, acreditando que apenas isso bastará, jamais será suficiente para quem carregar tão somente desamor. As relações de hoje são o reflexo de muitas relações tóxicas e desajustadas no passado e por isso pagamos todos a fatura com imposto acrescido que nem sequer nos pertence. As relações com as quais esbarramos, achando que os visados apenas precisarão de colo, conforto e tempo, estão-nos a roubar o tempo que deveríamos dispender connosco e com quem tão avidamente e sem sucesso nos tenta amar. As relações amorosas estão tão doentes quanto os corações magoados, por escolha, e as mentes conspurcadas por tanto lixo disponível.

Não regresses aos lugares nos quais foste menos, porque não te adiantará saber que tens e és o que qualquer um precisaria. Não te fustigues com pensamentos que nunca te trarão respostas diferentes, porque a verdade é que já as tiveste todas. Nunca peças pelo que deveria ser teu por direito.

Histórias de amor. Histórias cheias de sinais e de momentos que têm que acontecer e repetir. Histórias de amor cheias de muitas outras histórias individuais, mas que precisam de se voltar a cruzar. Histórias de amor que voltarão para que recomecem de onde foram forçadas a parar, mas que assim continuarão, não importa quantas vidas.

Chegaste e intalaste-te de forma tão simples e natural, que parecias ter estado e existido sempre. Os teus sorrisos uniam-se aos meus e as nossas gargalhadas, sobre tudo ou quase nada, eram espontâneas e algo tolas, como tolos parecíamos desde que nos tocámos, Chegaste, a esta vida, vindo duma outra que não recordamos, sim, porque o sentimos ambos, sentimos a presença inevitável do que sempre foi e do que não poderá deixar de ser, mesmo que façamos várias voltas ao mesmo sol. Chegaste com o sabor de casa, das certezas que todos procuramos e que parecias ter. Chegaste e mostraste-me quem já tínhamos sido antes e que bem me soube.

Histórias de amor que embelezam as histórias que serão escritas e mantidas para a eternidade, do mesmo modo que eternos serão os corações que nasceram para ficarem juntos, mesmo que tarde, ou que nos desviemos. Histórias dum amor que já consigo contar e que seguramente recontarei sempre que nos voltarmos a reencontrar.

A falsidade é a nova doença do século e com ela chegam outras tantas que nos deixam, aos que não a usam como se dum fato se tratasse, com a sensação dum alívio que se cola por estarmos imunes. Quanto mais falso te tornas, tornando todos à tua volta meros utensílios da tua insatisfação crescente e desmedida, mais oportunidades dás para que te afastem para sempre.

Não sei de que forma entender ou equacionar as mentiras que alguns permitem que se colem às suas peles gastas de tanto esfregarem o ego insaciável. Não sei sequer se sabem o que fazem e a quem, fazendo-o a si mesmos em primeira instância. Não sei do que padecem para estarem a contaminar quem se aproxima, mas não planeio saber em demasia, porque muito provavelmente me adoeceria a alma.

A mentira que nos contamos enquanto exalamos outras que apenas alguns sentem, estão a retirar-nos o poder de escolher e de decidir, porque existem outros tantos iguais e ansiosos pela dança do faz-de-conta. Os cenários que visualizamos, mas apenas nos quintais dos que pouco nos refetem, nunca são usados para mantermos os nossos "limpos" das ervas daninhas que nos engolirão eventualmente.

Já sei mais do que acreditava possível sobre os que nada parecem saber da vida que lhes coube, renegando o enorme privilégio de andarem por aqui de cara lavada e sem precisarem de a esconder. Já sei, soube-o algo à força, o que nunca serei enquanto outros aceitam ser tão pouco. Já sei que preciso de bem mais para ter o suficiente, porque nunca me bastará o pouco que apenas largaria algumas pinceladas nos quadros que eu mesmo pretendo pintar. Já sei quem sou, os outros que façam o mesmo!

Nunca saberás quem sou e jamais, no tempo que deixou de te sobrar, soubeste quem era e o que poderias realmente ter de mim. Nunca procuraste alinhar-te com o que na verdade também tenho, igual a muitas outras, mas com bem mais caminho percorrido e uma existência que não se limita a estar, a replicar ou a imitar. Nunca me procuraste pelo sabor, mesmo que de alguma forma te tivesse encantado, quiseste apenas misturar o meu, na vã tentativa de conseguires alguma receita infalível que te enchesse o enorme vazio de que és feito. Nunca me envolveste em palavras que apenas usasses comigo e nem o facto de ouvires o que ninguém mais te sabia dizer, te deixou com vontade do que era genuíno e sem qualquer imitação. Nunca deste um passo intencional e que te pudesse levar a algum lugar diferente dos que sempre fizeste. Nunca me desejaste por mim, ou sequer pelo que tinha, ao invés desenhaste uma pessoa que teria que servir a tua. Nunca disseste uma verdade que abafasse todas as inequívocas mentiras e nunca mais fose capaz de te redimir do que nunca quiseste, não com a intensidade como que te quis. Nunca tive pedidos de desculpa genuínos e seguramente terá sido por isso que nunca te consegui perdoar.

Sem saber, sentia saudades de ser cortejada e dos olhares que se pousam de forma intencional e definida. Estava afastada, há algum tempo, da proximidade que se cria quando alguém no deseja e sem o saber, estava a fugir do que teria que me encontrar. Sem saber, deixei de saber de mim e de quem me consegue fazer bem, arrastando dias sem sabor e sem sons que me reconfortassem. Sem saber e quase que por um triz, estava a deixar fugir um amor maior do que consigo sentir.

Gosto tanto de saber onde entro e por onde nunca poderei entrar se mo for negado uma vez que seja. Gosto de dar permissão a quem me permita ser e estar e gosto, TANTO, que TUDO seja natural e simples, que por norma descomplico e asseguro-me de que estou a ser quem preciso de receber. Gosto tanto de sorrisos sem segundas intenções e de palavras que não escondam outras tantas maliciosas e "inverdadeiras", que NUNCA arrisco as mentiras que me queimariam bem mais. 

Sem saber estava apenas a preparar o caminho que me traria quem levei, quando me estava a levar sem esforço, porque nunca me esforço por ser outra que não eu mesma. Sem saber já sabia de tudo o que me caberia quando tentei caber num mundo que não me pertencia, mas apenas para perceber que o meu é bem mais completo e colorido. Sem saber e olhem que sei de muita coisa, estava a deixar entrar o amor outra vez.

Se não aceitas o fim, jamais poderás ter recomeços!

O amor alimenta-nos muito para lá de tudo o que julgamos precisar, mas a verdade é que somos capazes de o desarredar de nós, sendo completos e felizes. O amor deve chegar para nos preencher o coração, esse orgão tão exigente e insaciável, mas sabemos já, por experiência ou assunção, que até sem amor continuará a bater. O amor é o que almejamos nós, os comuns mortais, acreditando que existirá alguém que nos é destinado, mas aprendendo, nem sempre da maneira mais fácil, que o "tal" poderá nunca chegar. O amor, que nos vai trazendo representações mais ou menos desejáveis, apenas deixará o que já tivermos e apenas levará o que não nos fizer falta.

Se não te reconheces na forma como te apresentas quando acreditas estar a amar, lamento, mas ainda não estás a ser devidamente amada.  

Alguém sem ninguém não é nada, nem tem o que faz tudo valer a pena. Alguém sem dar amor, ou sem o conseguir sentir, acaba com a sensação de vazio que esvazia até os pensamentos mais puros e naturais. Alguém que não sente a verdade em quem escolheu, acaba numa solidão que ninguém deseja alimentar, mas que cresce e ofusca tudo o resto. Alguém que acaba sozinho por não se sentir acompanhado em nenhum ponto da viagem, vai sem saber quando regressar, mas entendendo que quando o fizer, estará mais preparado e forte.

Como será ser amado por quem se ama? Ao que saberão os sabores que já se terá dentro, mas que não parecem chegar a quem os poderia devolver? Como será ser amado sem dor, nem mágoas que perdurem para lá das horas de dias cada vez mais longos? Como será não ter apenas questões sem resposta?

Alguém que continue sem ninguém por escolha, mas apenas por ter escolhido a serenidade e a luz, seguramente que acabará a receber o que merece!

Quero voltar a dançar com quem dance comigo. Quero voltar a sentir o amor a invadir cada veia que já insuflei do muito que tenho para partilhar. Quero alguém que queira surfar nas mesmas ondas e que não sinta qualquer receio de arriscar. Quero ser olhada à primeira, vista logo de seguida e desejada em simultâneo. Quero que não precisem de me explicar o que sentirei sem dúvidas e quero que as palavras não sejam necessárias, porque tudo será dito com o olhar. Quero a impossibilidade do que é possível, porque quero querer sem reservas nem medos. Quero entender do que pensa quem pensar em mim e quero que os meus pensamentos nunca fiquem enublados, por acreditar que pensamos da mesma forma e ao mesmo tempo. Quero gargalhadas que me iluminem e reflitam e quero sorrisos que complementem o que a minha boca saborear. Quero saber que vou para quem me acolhe e que caibo segura nos braços que fazem bem mais do que abraçar. Quero histórias e memórias que não tenha que esconder ou arrumar e quero gavetas que ninguém se recuse a fechar. Quero quem me traga o sol quando chover e já agora a lua para me iluminar.

Quero o impossível, alguns dirão, mas sei que é isso mesmo que vou continuar a querer.

Sabes qual é o maior risco que se corre quando o desamor se instala? É o de desistir. Desistir de querer, de precisar e de esperar!

Há uma sensação boa que nos invade quando somos apenas nós, sem demandas que ninguém atende, porque nos atendemos a nós mesmos. Os dias passam a ser gentis com a nossa solidão e cada passo dado em silêncio, mas que já não é ensurdecedor, leva-nos para onde queremos verdadeiramente estar. Os planos são faseados e o tempo passa a correr a um ritmo que poucos interrompem, porque a vida continua a acontecer. Os sorrisos enfeitam-nos os lábios pelos motivos mais incríveis e inexplicáveis, mas também já deixámos de precisar de explicar o que quer que seja,

Sabes o que receava quando e de cada vez que me apercebia da realidade que nem sempre criei, mas que me escolheu, que foi a de ser apenas eu? Que acabasse por me habituar e ainda gostasse. E não é que gosto? Gosto de não ter que me explicar e gosto de já não precisar de nenhuma explicação. Gosto de ser a que determina TUDO o que me serve, mesmo que por vezes, e inevitavelmente, me sirva mal. Gosto de não precisar de gostar de quem nunca se fez "gostável" e de me permitir deixar de gostar de quem não gostou de mim genuinamente. Gosto de exercer o único super-poder que me foi atribuído, o livre arbítrio.

Sabes qual é o maior risco que se corre quando já sabemos quem somos sozinhos? O de já não precisarmos de ninguém, não no que ao amor diz respeito, talvez porque nos passemos a amar ainda mais. 

Se desistires e passares a acreditar que a realidade é apenas feita de múltiplas mentiras, a tua existência será mais carregada e sem luzes naturais. Se desistires, aceitando que o que te chegou se irá repetir e por norma desistes do que te magoa, passarás a duvidar até de ti. Se desistires de manter o coração puro, acabarás a deixar entrar mais corações empedernidos. 

Não és apenas uma pessoa em todas as situações. Não carregas apenas uma visão perante muitos cenários. Não tens apenas um sabor amargo, porque seguramente já passaram por ti uns quantos bem doces. Não és invisível para todos, apenas para os que nunca te conseguirão ver, por escolha ou incapacidade.

Se desistires da fé nos outros, das boas ações e da lealdade, sendo desleal de volta, nunca mais terás como te recuperar, nem à inocência que existe e persiste em cada um de nós. Se desistires de ser amada, conveniente, por quem já saberá como e quando o fazer, apenas te restarão as migalhas que uns quantos deixarão cair. Se desistires da beleza interior que te enfeita os lábios e ilumina os olhos, o corpo e a alma cobrar-te-ão, com juros bem altos, cada dia desperdiçado. Se te arrependeste já de alguns "ses", seguramente que terás que te voltar a reconstruir, juntando cada uma das peças que permitiste perder.

Sou a luz que me reflete e inunda os outros, quando me permito senti-la. Sou bem mais tranquila, mas revolta em sentimentos que falam por mim, mesmo que nunca deixe nada por dizer, quando me escuto e solto. Sou uma versão bem mais melhorada quando e de cada vez que me permito sentir sem defesas, nem muros altos. Sou surpreendente, até para mim, quando as coisas pequenas do mundo que crio, me mostram na forma pura. Sou tão mais amor quando amo e o demonstro.

Sinto falta da menina que nunca sonhou ser mulher, porque nunca apressou nenhum dos inevitáveis processos de evolução. Sinto falta de cada vez que a reencontro e a liberto do que me aprisiona, por escolha, porque raramente solto a minha verdadeira faceta, talvez por receio de chocar, ou tão somente porque duvide, de alguma forma, que ainda me mantenha de alma pura.

Sou tão mais luz quando me ilumino por dentro, que até os sorrisos recusam abandonar-me os lábios. Sou tão mais amor quando permito que me amem de volta.

Quem é que não gosta de ser gostado? Quem é que fica insensível perante palavras que nos levantam a moral e sobem o ego? Quem é que pode dizer que não precisa de ser a pessoa especial de alguém?

Os dias ficam sempre um pouco mais plenos, doces e revigorantes, se o que nos disserem souber a verdades inegáveis. Os sentimentos que juntamos às emoções de que somos feitos, fazem de nós pessoas mais tranquilas e naturalmente desejáveis. Os olhares que nos olham dentro e as promessas sem palavras, mas tão audíveis e seguras, asseguram-nos de que estivemos à espera por um motivo maior.

Quem é que não precisa de saber que faz falta e que serve, num encaixe perfeito, a quem nos escolhe sem reservas? Quem é que alguma vez poderá desistir de acreditar no amor se o conseguir ver, sem camuflagens, no olhar de alguém?

Será expectável que saibamos de onde nos surgirá um novo amor, e a contecer quem é que nos garantiria que a paixão, envolta em muitos desejos de um futuro comum, seria verdadeiramente real quando esbarrássemos no, ou na tal? 

Deveria ser-nos permitido um pequeno espreitar do que nos espera enquanto esperamos por quem nos deixará de coração acelerado. Deveria, em todas as etapas, ser possível antecipar cada emoção, bem como todas as voltas e reviravoltas que acabaremos por dar por nos dar-mos tanto. Deveria acontecer, pelo menos uma vez na vida de cada um de nós, um amor maior do que alguma vez conseguiremos ser, porque apenas assim TUDO valeria mesmo a pena. Deveria ser fácil amar, logo de início, quem já nos tivesse escolhido amar.

Será expectável que saibamos distinguir o desejo do interesse que sentem os que apenas nos desejam sentir? Será realista que nos mantenhamos apenas no topo da realidade que nos salvaria de inúmeros males de alma, ou será tão simplesmente natural que nos deixemos ir, aproveitando a viagem? Será que conseguiremos sair ilesos de uns quantos desamores, por termos sido, algures, num passado agora longínquo, verdadeiramente amados?

Deveria ser fácil amar!

E se de repente descobrires que tens o poder de reescrever toda a tua história, incluindo novas personagens, mudando os cenários e adaptando o roteiro? E se na força de tudo o que quase te derrubou, descobrires do que és verdadeiramente feita e fizeres ainda melhor? E se os "ses" implesmente deixarem de existir e te virares para os lados que mudarão cada um dos que, teimosamente, mantiveste escondidos? E se um dia, não do nada, alguém te voltar a recordar do quanto és especial e acreditares?

Vou percebendo, verdadeiramente e cada dia mais, que temos o que somos e que emanamos, sem qualquer margem para dúvida, o que passarmos a carregar. Talvez por isso tenha deixado de querer por metades e sobretudo a não querer ou permitir que me queiram por menos do que sou. Sinto que estou ainda mais madura e segura de que conseguirei ir onde desejar, ultrapassando qualquer desafio, por mais duro ou estranho. Vou percebendo de que forma sou vista e sentida e vou-me permitindo sentir de novas formas, ouvindo palavras que ninguém usara antes, evitando-me as desnecessárias repetições.

E se de repente perceberes que o teu "esforço" para que te entendam quando te ouvem, não acontece com quem aconteceu na tua vida? E se te deixares ir, vivendo e saboreando o que, a não ser muito mais, será uma deliciosa coleção de emoções a recordar? E se já tiveres encontrado quem te procurava?

Como seria uma relação sem os "ses" que me vergaram? Para onde poderia verdadeiramente olhar, sem receio do que pudesse ver e sendo olhada em todo o processo? Ao que me saberiam os beijos nos quais tivesse mesmo sido beijada, eu, por mim e comigo em cada um?

Saber quem sou, o que quero e preciso, nem sempre se afigura fácil para os que comigo se cruzam, talvez porque não entendam o quanto demorei até chegar "aqui". Saber o que tenho que repetir, até à exaustão se necessário for, torna-me mais segura e confiante, afinal de contas já são uns quantos anos a cuidar do que tenho dentro. Saber que nunca saberei tudo o que move os outros, ao invés de me derrotar, afasta-me das energias que não me servem e que fariam de mim alguém que não serviria aos seus.

Como teria sido a relação na qual me entreguei, como sempre faço, se tivesse existido o mínimo para ser considerada e que palavras teria ouvido, se me tivessem sido dirigidas?

A tua voz sempre mexeu comigo, tal como a minha sempre te levou para lugares de desejo e sonho. O teu olhar, bem fixo no meu, de alguma forma sempre me desnudou, deixando-me sem defesas, ou sem qualquer vontade de me defender. A tua história sempre me intrigou, mas a minha nunca te deixou indiferente. Dizias que o nós teria que ter acontecido, ou de contrário tudo permaneceria num contínuo rodopiar sem direcção. A tua voz foi o que me acompanhou até quando não estiveste fisicamente e a minha entrou-te tão dentro, que a reconhecerias em qualquer outro mundo ou planeta, palavras tuas.

Nunca seremos indiferentes a quem nos parece destinado, tal como amais conseguiremos fugir do que antecipadamente nos entregaram, mesmo que demore. Reconheci-te de uma outra vida e percebi, no mesmo segundo, que te tinha reencontrado, não no momento certo, como se tal existisse, mas quando me fazias falta.

A tua voz foi, tantas vezes, a minha companhia ao acordar, porque me recordava de cada variação, emoção e sentimento e sempre que me deitava, pronta para me permitir estar pronta para ti. A minha voz colou-se a cada um dos sons que usaste para me "enfeitiçar" e é assim que permaneço, consciente de que nunca mais voltarei a ter uma outra que se assemelhe. 

Fui ao meu baú e vasculhei todas as emoções que tive a felicidade de viver. Percebi o que já sabia, porque sempre soube que era muito coração, mas envolto nas razões que encontro para continuar a conseguir viver comigo. Fui espreitar o meu passado amoroso e não consegui deixar de sentir vontade de ter toda aquela vontade outra vez. A verdade é que já fui TÃO amada enquanto amava, que é seguramente por isso que assim permaneço crente em amores reais, verdadeiros e cuidadores. Já tive quilómetros de palavras que nunca soaram a divagações. Já fiz planos mentais enquanto me impedia de apenas reagir e já adormeci TÃO confiante em mim e em quem amava, que as forças redobraram, ampliando a mulher que sei ser hoje. Já fui inocente, por algumas horas, enquanto tentava, em vão, esquecer o mundo e apenas ser e sentir. Já fui a pessoa mais importante da vida de alguém, porque soube de que forma dar importância a quem mudava os meus dias. Fui ao meu baú amoroso e não conseguia parar de sorrir, sentindo a alma mais quente pela certeza de ter dado e sentido TUDO o que me cabia. Fui lá atrás, mas apenas para me assegurar de que a palavra amor esteve sempre ao meu lado e que JAMAIS descurei, nem por breves segundos, quem me trouxe o que hoje ainda permanece.

Sei ser eu comigo. Sei usufruir da minha companhia e sei como sentir o que nunca me inibo de passar. Mas sou capaz de repetir cada palavra pronunciada com sentimento e verdade, recordando cada emoção e sentimento e colocando-os nos tempos e momentos certos, porque foi por eles que mudei TODA a minha via emocional. Fui moldada pelo amor que senti quando quase tinha desistido de o voltar a encontrar e é por ele que agradeço, todos os dias, não apenas pelo que me fez sentir, mas pelo que aprendi enquanto me doava.

Fui ao baú das memórias e percebi quando nasceu a vontade de colocar por palavras o que julgava já não conseguir conter dentro. O meu primeiro livro foi escrito à velocidade de todos os sentimentos que estavam engarrafados e que alguém despertou, libertando-me. Fui ao meu passado emocional, permitindo-me o que faço questão de manter guardado, mas apenas para me certificar do que mereço voltar a ter o que já me pertenceu. Tenho uns quantos agradecimentos a fazer ao homem que me trouxe de volta ao que sempre fui, e mesmo que não o saiba, sabe o quanto foi amado e TODO o amor que me ofereceu enquanto e pelo tempo que sonhou comigo. Recuei uns quantos anos, tantos quantos usei para crescer emocionalmente e  voltei a sentir todas as emoções que num dia frio de Dezembro me aqueceram a alma, devolvendo-a ao lugar onde se encontra ainda hoje.

Já fui MUITO feliz, mas soube-o sempre!

O Adeus é um lugar solitário. A sensação do nunca mais, do fim e de outros começos, fazem-nos sentir falhados, pequenos e insuficientes. O Adeus, mesmo que inevitável, deixa-nos com a sensação de inevitabilidade e falta de controlo. O Adeus, quando acontece e até quando não o desejavas, leva partes de ti que nunca mais terás como recuperar. O Adeus tem um sabor do definitivo que gostarias de ter sentido se não tivesse terminado.

De quantos Adeus precisas para saberes que os sonhos que arriscaste sonhar nunca chegarão a acontecer? De quantas mais palavras amargas e impregnadas do azedume que nunca usas contigo ou na vida que escolheste viver, sempre contigo na dianteira, ainda precisas, para saberes que sempre soubeste o suficiente? De quantos dos toques que não te eram dirigidos coseguiste sentir, sozinha, o que NUNCA te pertenceu? De quanto mais desamor precisas para parares de precisar do NADA?

O Adeus que deverá ser decidido por ti, vai continuar a ser um lugar solitário, tal como foi toda a viagem que fizeste sem que o roteiro alguma vez tivesse sido escolhido por ti. Mas o Adeus, ainda assim, vai libertar-te da dor que te auto-infligiste e por isso acabarás contigo de volta.

Não és suficientemente bom para mim. Não gosto da tua forma de gostar e decididamente não gosto de ti. Não me acrescentas, apenas roubas o muito que fiz por amealhar. Não tens uma aura bonita e a tua alma está tão escurecida, que tudo o que fazes e dizes soa ao fel que te sai da boca, ampliado pela aspereza do mundo que te coube e para o qual me arrastaste. Não és suficiente para mim, por isso não te quero na minha vida. 

Todo o amor que te tive foi arrancado por ti, mas a dor continua a persistir, talvez para que mantenha vivos os rastos que deixaste, talvez para que me defenda melhor dos que arrisquem chegar, ou talvez apenas porque o meu tempo ainda não tenha chegado. 

Não és suficiente para mim, sei-o bem melhor agora. Não me me colocas o sorriso nos lábios e de cada vez que o conseguiste, não durou e não permaneceu. Não és suficiente para mim, até que já o sabia, mas acreditei que o amor moveria montanhas, tal como sempre li e sobre o qual tantas vezes escrevi, mas apenas para entender que a realidade supera, de longe, a ficção. Não és suficiente para mim e nunca o conseguirias, mesmo que tentasses e a verdade é que nem isso fizeste. Não és suficiente para mim e por isso o Adeus foi inevitável.

Parece que precisamos sempre de dar nome às coisas, catalogando o que por vezes é tão somente um nada ilusório. Parece que somos sempre céleres a querer que tudo tenha uma explicação, ou um olhar que se identifique até à distância. Parece que nos tornamos tão previsíveis no que toca aos sentimentos, que acabamos a gastar de pouco tempo para ver além da cortina.

Parece que já todos amámos uma vez que fosse na vida, mas bem maior e melhor do que sentir, é ter a certeza de que sentem de volta. Parece que os amores não se repetem, nem deveriam, mas se os amores que chegarem não nos deixarem saudades nem lembranças que se colem, então teremos que continuar a desejar que nos encontre, mas sem pressas nem receios que nos tolhem a visão quando estiver por perto.

Vejo-te sempre nos meus sonhos, mas apenas para perceber que é só lá que existes. Vejo-te com os olhos de quem ama e tem amor de volta, mas ele depressa termina, após cada acordar. Vejo-te com os sorrisos que me entram alma dentro e é a eles que me tenho agarrado para continuar a sorrir. Vejo-te nos meus sonhos e juro que te sinto de cada vez que te toco. És feito duma matéria que não se dissolve ao primeiro embate e tens a consistência dos que nunca exitam perante o que precisam de ser e de fazer. Vejo-te nos meus sonhos e raramente sinto vontade de acordar, porque neles, em cada um desde que te conheço, as dúvidas nunca me invadem, ao invés sou invadida por uma onda de certezas que me permitem a segurança dos que são amados. Vejo-te nos meus sonhos, mas é apenas lá que existes como preciso...

Contamo-nos mentiras sempre que queremos acreditar no que nunca existirá. Forçamo-nos a sentimentos que nos matam aos poucos, mas insistimos, na esperança de que se materializem. Atiramo-nos para lugares desconhecidos e acabamos cada vez mais estranhos, acedendo a que o norte se desregule. Lamentamo-nos após inúmeros lamentos, mesmo que saibamos o que precisa de ser feito. Contamo-nos mentiras, mas apenas para acabarmos com o que restou de nós e que até era bom.

Via-te nos meus sonhos, mas acabei por regular cada um, situando-me de forma corajosa, porque apenas me cabe viver na minha realidade. 

Mesmo quando for difícil de amar, continua a amar-me pelos dois. Mesmo quando as minhas certezas te deixarem de respirar incerto, assegura-te de que estás a amar-me como esperas e precisas. Mesmo e quando não souberes do que já sei, promete-me que vais tentar entender e que não desistirás de me manter junto a ti. Mesmo que a minha dor atual te pareça impossível de curar, acredita que tens tudo o que preciso para parar de perseguir o arco-íris. Mesmo que ainda não te tenha dito de que forma me salvaste de mim, preciso que me leias com atenção e que não desistas do que me prometeste. Mesmo que ainda não te ame, sei que tens exatamente o que procurava quando achava já não estar à procura. Mesmo que as minhas palavras ainda te soem lentas e arrastadas, acredita que a minha velocidade de pensamento me levará para o meu lugar de sempre, e que lá, tal como desejas hoje, sentirás porque motivo te faço sentido e deixo tudo com sabor a certo. Mesmo que as minhas defesas estejam demasiado altas e alertas, não te permitas duvidar de quem sempre soubeste que eras, porque apenas a tua certeza me impedirá de fugir. 

Obrigada por teres estado sempre aí, até quando não te consegui sentir!

Juguei que precisava de amor quando te conheci. Achei que me fazia falta ter quem me preenchesse o coração na altura tranquilo e resignado. Sonhei, muitas vezes depois dos nossos primeiros beijos, que beijar-te iria ser simples e revelador do desejo de ambos. Acreditei, porque era crente no amor que começava a sentir, que me saberias amar de volta, mas percebi, bem cedo por sinal, que amar é uma escolha consciente e que tinhas escolhido, conscientemente, não precisares de o fazer.

Juguei, num qualquer dia que já me parece TÃO distante, que teria o que nos bastaria a ambos e que juntarias o que eras e sentias, de forma voluntária, para que o que escolhessemos construir fosse à prova de vida. Achei que tinha avaliado bem a pessoa que me pareceia ter "achado" num Universo de tantas almas sedentas de amor, mas na verdade tinha sido apenas eu a desejar o que nunca chegou. Sonhei acordada e em muitas noites demasiado longas, que o sonho se materializaria e que NADA do que não sou me seria pedido, porque sou única e não carrego o que outros "modelos" tanto te parecem interessar. Acreditei, ainda por algum tempo, que me saberias encontrar no meio da multidão, mas a tua cegueira não era temporária.

Juguei que já sabia o suficiente sobre a natureza humana, mas apenas para perceber que só preciso de me conhecer para que o resto se encaixe. Julguei que tinha encontrado o amor que me serviria, mas na verdade apenas me atirei para o deserto emocional onde me encontro, mesmo que com a esperança de não me perder. 

Estava com saudades de mim. Saudades de quando acordava tranquila e segura de que apenas eu me segurava emocionalmente. Estava com saudades dos sorrisos para dentro e das gargalhadas sonoras, quase sempre pelos mesmos motivos, um bom filme, um livro surpreendente, ou o nada que é tanto. Estava com saudades de pensar no amor como algo libertador e simples, ao invés de dúbio e manipulador.

O truque está em seguir as minhas passadas, ao meu ritmo e deixando para trás quem não me souber seguir. O segredo para não precisar de segredos, é viver com as "janelas" abertas, permitindo que o ar circule, quente ou frio, mas real. A magia, porque ela acontece a todas as horas, é continuar a acreditar que me basto e que não me devo impôr ou justificar.

Estava com saudades de ter as horas do dia apenas para o que desse na real gana, sem pressas e sem necessidades que não as minhas e aquelas que acolho dos meus. Saudades de não ouvir desculpas sem nexo e de não ter que reviver, vezes sem fim, as dores que me infligiram por tremenda falta de amor. Estava com saudades de aceitar e de entender que algumas pessoas apenas se poderão cruzar comigo, mas que jamais as deverei permitir ficar. Saudades de palavras verdadeiras, saídas de bocas descomprometidas. E não é que no meio de tanta saudade, esbarrei em mim, naquela que sempre fui e na que agora também me tornei após mais umas quantas aprendizagens? Mas apenas para perceber que não preciso de continuar a ter saudades, porque afinal já estou de volta a mim. 

Que medo é este, precoce, de estar sozinho? Que vontade é esta, agora, de querer pertencer, mesmo que no final de cada dia se pertença cada vez menos? Que incapacidade é esta e que aparenta ser inata, de se gostar genuinamente de alguém?

Cresci a ouvir que por amor se faria tudo, mas tenho esbarrado em pessoas que por falta de amor deitam tudo a perder e fazem até o que jamais considerariam aceitável ou possível. Aprendi, espero que não demasiado tarde, a não esperar por quem não espera e a não fazer por entender quem recusa o propósito da vida, das relações e do amor-próprio.

Que pessoas são estas que nos entram vida dentro qual fantasmas, porque as sentimos, mas raramente conseguimos ver no nosso elemento? Que tratados são estes que agora se assinam, mas apenas para que se prendam ao que nunca lhes permitirá momentos de paz? Que lugares se criam e recusam apagar, mesmo que novos sejam construídos, com histórias bem mais coloridas e reais? 

Aceitei, como o fazem os que se envolvem de sabedoria, a não pedir pelo que nunca me seria dado, evitando-me as perdas inegáveis do bem mais precioso que possuo, o tempo. Caminhei e continuarei a fazê-lo, por lugares inóspitos, com subidas árduas, mas que apenas me fortaleceram e afirmaram. Orei, e agora faço-o com maior frequência, pelo dia em que já não precisaria de me segurar, explicar, ou sequer impôr e todas as minhas preces estão a ser atendidas.

Esperei, esperei muito, mas nunca saí da sombra. Esperei pelo teu sorriso genuíno, segura de que me era dirigido, mas nunca aconteceu. Esperei por palavras que fossem apenas minhas e com as quais o nosso amor crescesse, mas nunca veio e apenas o meu se aproximou.

Caí, duma queda livre e sem nada que me segurasse, para o abismo dos que permanecessem sozinhos na intenção e no desejo. Nadei contra correntes e mesmo sendo exímia nadadora, por diversas vezes quase que me afoguei. Caí de amores, por ti, mas nunca te tive no amor sob o qual tantas vezes escrevi. Caí, mas de forma consciente, calculando as mazelas e as dores que se colariam, no entanto fui forçada a aceitar o inevitável. Caí, não por ignorância e nunca por desconhecimento, mas apenas porque decidi testar a vontade que coloco em tudo o que sou e faço.

Esperei pelo que nunca poderia ter chegado, não depois do NÃO declarado que me ofereceste, mesmo que sem palavras. Esperei por escolha, mas desisti por lucidez e auto-cuidado. 

Somos o motivo e a razão. Somos, juntos, o que nunca nos serviria separados. Somos um caminho comum e muitos outros ainda por decobrir. Somos a soma quando nos acertamos e a divisão de tudo o que acumulámos enquantos nos tentávamos multiplicar, quase sempre em vão!

Tenho procurado razões e motivos para te querer e ter visto. Tenho andado pelas montanhas dos sonhos, quando as subo e pelos vales da angústia quando aterro, ou me trago para o chão. Tenho ouvido mais músicas nas quais me desculpo pelo que me infligi, mas acabo sempre por dançar as que me impelem a continuar. Tenho aprendido a desvalorizar o que na verdade de nada me serve se não me servir a mim em primeiro lugar. Tenho testado o amor mais vezes e tenho amado na proporção do que me tornei.

Somos tão únicos e diferentes que ou nos acertamos ou acabamos onde sempre estivémos, um sem o outro e cada um sem saber do que já sabe o outro. Somos o fim anunciado após cada reinicio, mas já somos cada vez menos complexos e complicados. Somos o amor que conhecemos quando já nos julgávamos suficientemente amados, mas somos o amor que ainda nos falatava dar, por não termos sabido a quem entregá-lo. Somos, agora, a simplicidade que coloco no que antes parecia tão pesado e somos sobretudo a soma do que te recusaste a ser enquanto subtraia o que desisti de querer. Somos e seremos, para sempre, eu e tu, mesmo que nunca consigamos ser nós...

A tua chegada fez-me de imediato sentir diferente, mais mulher, visível e até apetecível. O teu olhar não saía do meu e contava-me tudo o que os teus lábios carnudos calavam. De quando em vez largavas um sorriso malandro que acompanhavas com um piscar de olhos. Não te coíbias de largar gargalhadas sonoras perante o meu desconforto e pasmo. Conseguias mostrar o quanto te interessava e ainda sem demasiadas palavras.

As perguntas foram as necessárias para que tívéssemos assunto, mas rapidamente desatei a falar de mim sem qualquer inibição. Disseste-me que tens o dom de deixar os outros confortáveis e que por isso te contam sempre mais do que desejam. Os toques foram acontecendo, suaves e sem parecerem intencionais, mas após cada um mais demorado, a minha pele desatou a reagir, arrepiando-se enquanto a face aquecia, acusando um rubor que só não é visível porque tenho a tez escura. És um homem sendual e enigmático o bastante para permitires que a minha mente vagueie perante tanta curiosidade.

A tua altura faz-me parecer ainda mais pequena, mas já me consigo imaginar encostada a ti e enrolada nos abraços que certamente me deixariam segura e tranquila. O teu cheiro, ui, o cheiro faz-me abanar a cabeça umas quantas vezes, como que a sacudir o desejo que parece ampliar-se sozinho e sem freios. Tenho vontade de te perguntar que perfume usas, sobretudo porque estás ainda mais próximo. Será que sabes o que estou a sentir? Será que também te deixo excitado e sequioso da boca que sinto seca?

A tua chegada foi programada por quem jurou que nos juntaria, alegando que foramos talhados um para o outro. - E pensar que adiei tantas vezes este encontro. Quem és tu mulher linda? - A tua chegada numa noite quente e ruidosa, porque gostaria que todos se calassem para te ouvir melhor, restaurou-me a vontade de voltar a ter vontade de alguém, assim, sem demasiados porquês, apenas a permitir-me sentir. A tua chegada, hoje, vai mudar todos os outros dias e já não posso impedir-me de desejar que aconteça.

O que me importa é que continue a importar-me comigo. O que me importa é que continue a acordar sabendo o que pretendo de cada dia, para que todos os outros se alinhem e me melhorem. O que me importa é que mesmo adormecendo cansada de tanto movimento interno, continue a reencontrar-me e a reavaliar-me no meu exterior.

Sinto-me como um peixe em águas novas e percebo, mesmo que nunca o tenha duvidado, que na verdade sou suficientemente habilitada para não me deixar ficar mal. Sinto-me mais plena de amor e não é sem alguma desilusão, que me vejo incapaz de o utilizar. Sinto-me serena, mas revolta pela necessidade de continuar a percorrer tudo o que ainda me falta e tanto desejei. Sinto-me longe dos que nunca me conseguiram ver, mas um pouco mais perto da pessoa com a qual terei que viver.

O que me importa é o que faço por saber e que me sabe ao que ainda posso vir a ser. O que me importa é que os meus me aceitem e desejem copiar, porque apenas assim saberei estar a fazer o que é certo. O que me importa são os sons que me movem o corpo que fustigo, mas que alimento e respeito. O que me importa e importará sempre, é que faça exatamente o que digo, mesmo quando o final coloque o amargo nos lábios que sei serem doces. O que me importa, cada vez mais, é que nunca deixe de me importar.

No meu sonho já não éramos nós, estavas sozinha, mas feliz. No sonho que desejava igual a todos os outros, nem sequer te lembravas de mim. Via-te de longe, ainda mais bonita, serena e com um brilho no olhar que nunca fui capaz de colocar. No meu sonho, que quase me pareceu um pesadelo, os teus passos eram firmes e leves.

Nada do que fizeste por me dar bastou para que me importasse em sequer devolver. Nada, nem mesmo o teu amor, me deixou com vontade de te amar de volta. Nada, nem mesmo a entrega, os carinhos e os sorrisos que me iluminavam os dias, me arrancaram da escuridão a que me atirei. Nada em ti me pareceu suficiente, até ao dia em que te perdi.

No meu sonho, aquele que desejo, ardentemente, nunca ter como a minha realidade, vi de que forma perdera a mulher que me fora reservada, mas que me esforçara por manter longe mesmo quando perto. No meu sonho senti que já tinhas o coração preenchido e a dor fez-me acordar.

Nunca deixei de me renovar, sempre e de cada vez que me senti diferente, mais habilitada e pronta. Nunca me acomodei às emoções negativas, mesquinhas e incoerentes, porque assim o serão as pessoas menos dotadas e mais pequenas. Nunca me atribuí culpas que não eram minhas para sentir, ao invés senti-me ainda mais confiante de que o meu modelo é o correto, até porque me define. Nunca desarredei o amor verdadeiro do meu caminho e é por isso que sei, com total certeza, que me encontrará.

Os anos têm passado por mim com enormes lições, as que analiso até à exaustão, não vá perder-me de mim e do que já conquistei. Os amores, esses, foram chegando a bambolear, querendo-me pelo que sou, mas incapazes de aceitar o que tenho. Os sabores, os tons e os olhares que me atrevo a testar, têm testado os sorrisos, os choros e até os medos, porque destes últimos não fujo, apenas os enfrento.

Nunca me disse um NUNCA redondo, não,

porque já aprendi o suficiente sobre mim e os outros. Mas nunca deixo de dizer os NÃOS que me salvam sempre de quem apenas diz sim para sentir validação e segurança. Nunca mais serei a mulher de ontem, até porque nada no meu hoje me impede de alcançar aquela que decididamente serei amanhã.

Tenho tentado aceitar as minhas diferenças, impedindo os outros de me tabelarem e de procurarem por um modelo que nunca teve forma de existir, talvez porque os criativos desenhem um mundo imaginário. Tenho tentado fazer mais sentido, até quando não pareço romper as barreiras que a maioria usa, por defesa e receio de não pertencerem. Tenho tentado desvalorizar quem não me aceita ou inclui, seguindo por trilhos que me impeçam de me perder de mim. Tenho até tentado amar quem não me ama, mas nem sempre fui bem sucedida...

Escrever afasta-me das inutilidades, das futilidades e visões afuniladas. Escrever descreve-me e leva-me, antecipadamente, aos lugares onde terei que estar. Escrever, usando o que aprendi, seguramente que servirá a alguém, nem que seja para alimentar sonhos ditos impossíveis. Escrever é o que NUNCA poderei deixar de fazer.

Se pudesse regressar àquele dia, a um em específico e a muitos outros que me moldaram e trasformaram, nem sempre para melhor. Se pudesse parar de chorar pelo que foi feito e por tudo o que deixei de fazer, acreditando que estava a usar das melhores e maiores razões. Se pudesse ter dado mais colo, abraçando-me no porcesso. Se pudesse não ter alguns dos arrependimentos que me deixam "caída" e sem o norte que sempre encontrei, até quando percorria caminhos novos. Se pudesse preencher o vazio que se instalou quando me afastei de mim e desatei a perseguir fantasmas. Se pudesse...

O meu corpo foi quase sempre sentido de forma estranha, como estranhos eram os sentimentos que guardava para mim. A minha mente nunca se aquietava e a velocidade que imprimia e imprime até hoje, deixava todos os outros para trás. Fui sempre estranha para muitos dos que procuravam a normalidade para poderem, de forma aparentemente normal, lidar comigo, porque nada do que sonhava se encaixava nos sonhos que escolhiam partilhar, mas que eram apenas cópias de tantos outros. Nada do que dizia lhes soava a natural, porque ser natural, aparentemente, é pertencer.

Se pudesse ter dito, mais vezes, o quanto importavam os que sempre irão importar para mim, a mulher que tão bem usa as palavras, talvez não me fossem cobradas as reações que nunca serão as minhas. Se pudesse ser igual a todos os outros, assim o escolheria, porque ser diferente afasta-me dos que nunca saberão o que fazer comigo. Se pudesse voltar a colocar numa tela virtual, tudo o que fui, senti e passei enquanto fazia o que sempre soube fazer melhor, amar, teria como provar quanto cuidado, toque, vida e tempo ofereci. Se pudesse rebater as inverdades que o desalento, os medos e a dor do crescimento provocam, não teria como ser julgada por falhas que NUNCA me poderão ser atribuídas. Se pudesse, neste preciso momento, abraçar-te forte e sussurrar-te ao ouvido o quanto te amo, porque o fiz no mesmo segundo que te vi, SEI que não terias como duvidar.

Toda a minha vida quis ser escritora. Todas as horas dos dias que prolongava quanto pudesse, eram envoltas nas palavras que lia, esperando também poder escrevê-las. Toda a minha infância, mal soube juntar palavras, foi enfeitada pelo que acreditava e ainda acredito, ser a forma mais nobre de melhorar a nossa existência. 

Passar pelas palavras, ouvindo-as com atenção, tem facilitado o meu percurso, mas dificultado a percepção dos que as embrulham de forma aparentemente bonita, mas apenas para poderem usar e amassar os que ainda acreditam no amor tal como deveria ser, simples, único a cada relação e pleno do que nos alimenta mais do que qualquer outro suplemento. Teclar, como hoje faço, é apenas a extensão do que represento para mim em primeiro lugar e para todos quantos escolho manter no meu círculo. Escrever porque me consigo sentir melhor enquanto estou a receber do que aparentemente recebem os outros, até pelos que mantêm as mãos vazias. 

Toda a minha vida acreditei que esbarraria em que me impelisse a escrever sobre mim em cada conto ou história inventada. Esperava, numa espera que não termina, por quem me soprasse aos ouvidos as mesmas palavras que tantas vezes replicava e das quais não me canso, não ainda, porque estaria a desistir do que me move. Todos os livros que devorei, ensaiando os sons que um dia seriam os meus, porque seriam ditos por alguém que me escolhesse, trouxeram-me a paz dos resignados, mas a insatisfação dos que nunca chegam onde é suposto. Toda a minha vida quis escrever sobre amores reais e verdadeiros, mesmo que soubesse que os grandes romances assentavam em dores de alma e corações partidos.

Toda a minha vida quis ser escritora e nada do que faço poderia alguma vez bastar se não me enchesse até do que me deixa ainda mais vazia, mas crente. Toda a minha existência não bastará, sei-o agora, para que me conheçam verdadeiramente, mesmo que use sempre das palavras que me definem até quando não o faço sobre mim. Toda a minha vida sonhei com o dia em que escreveria um romance com final feliz, não porque o inventasse, mas porque seria sobre mim.

30 anos de TANTO amor!

Já são os 30 anos do meu primogénito. Temos tido muita vida nos anos que lhe couberam e é assim que pretendo continuar a acompanhar as suas escolhas, os revezes e as inúmeras vitórias. 30 anos das descobertas que o levaram ao lugar que o "roubou" de mim, mas no qual se sente válido, realizado e em casa, pena que não seja a mesma que a minha, mas a vida foi-mo dizendo mal nasceu, que a viagem deveria ser feita com intensidade e entrega, porque eventualmente deixaria de fazer parte dela. 30 anos que agora parecem ter voado, mas nos quais estive de corpo e alma, com o coração fustigado e a encolher-se tantas vezes quantas se estendia, e numa roda viva que me espicaça a resiliência, mas tão completa que quase parecia rebentar de felicidade.

Continuo a achar extraordinária a capacidade de acumular tanto amor, respirando de todas as inspirações que faz e esperando, ansiosamente, que expire de forma tranquila e segura. Sinto-me tão abençoada que por vezes duvido do tanto que me foi oferecido em formato dum filho que me trouxe uma nova visão do mundo, fornecendo-me os superpoderes que agora uso para resistir à falta física que tenho dele. 

Já são os 30 anos do primeiro homem que entrou na minha vida para nunca mais sair. Parabéns a nós!

Quando a escuridão se instalou, logo após um sol luminoso e quente, nunca deixei de ter fé. Sempre que o amor não chegou, mesmo que me tivesse rondado, sobretudo nos sonhos, mantive a fé em mim. De cada vez que fui forçada a fugir do que me pareceu ser o dia certo e o momento em que seria a pessoa escolhida, não deixei que a minha fé no amor se despedaçasse.

Não somos feitos apenas de certezas, mas existem umas quantas inegociáveis. Não sabemos tudo, até quando achamos que já pisámos os mesmos caminhos e fizemos o que era suposto para que nos vissem. Não temos varinhas mágicas, não no que ao amor diz respeito e jamais seremos capazes de arrancar vontades de quem não as tiver. Não seremos sempre a pessoa que a nossa pessoa deseja, mas deveríamos ser a que soltariam se nada tivessem para oferecer.

A minha fé tem crescido perante tudo o que já sei não dominar. Sei, agora com mais convicção, que as segundas chances nos salvarão de arrependimentos, mas no que diz respeito às terceiras ou às que "oferecemos" até quando já mais nenhum tempo nos restar, apenas servirão para derrubar a fé que tanto custa a juntar. 

Não pretendo desistir do que sei que me está reservado, mesmo que ainda tenha que fazer o caminho do carvão em brasa. Não me despeço logo após a um "olá" renovado, mas renovo os cumprimentos e as pessoas a quem os dirijo. Não fico se ir me salvar e é a essa fé que me agarro para não voltar a cair. Afinal não sou apenas eu comigo, foi o que a minha fé na vida me ensinou e é com ela que viajarei até ao dia em que já puder regressar, e ficar.

Quanto mais ficas a conhecer de ti enquanto conheces os outros? O que te faz despoletar a vontade de permaneceres com o que já tens e és, ou o que te desarreda das vontades que aparentemente se consomem rapidamente, apenas para que os vazios se instalem? Quem tens que deixar ir para que as partes de ti que te mantêm inteira não se desmembrem? Quem és quando estás apenas a ser tu, sem máscaras e sem repertórios que deixaram de se encaixar no presente que escolheste construir? O que importa afinal se parares de te importar contigo?

Não sou dada a cegueiras momentâneas, nem as prolongo para justificar o que não me faz feliz. Nâo me mato voluntariamente, porque seria a mim que caberia carregar com o que sobrar. Não choro se puder escolher sorrir e NUNCA aceito o que me tornaria inaceitavelmente imperfeita. Não sei tudo, mas pretendo aproximar-me de ainda mais sabedoria, porque ela está ao meu alcance a cada olhar e nos semblantes dos que comigo se cruzam. 

Quantas músicas te recordam do que não deves permitir e que tempo te permites ter para que não te forcem a ser o que nem sequer conseguirias parecer? O que é que a palavra casa significa para ti e o que conseguiriam ver se te vissem no teu lugar? 

Entras e a sala enche-se da presença que pareces carregar, como se tivesses algo mais e fosses bem maior do que os que te olham. Caminhas, de ar seguro e distante, mas cheio dum poder que afasta os que não te entendem nem sabem ler. Sorris com o olhar e ajeitas os cabelos longos que te cobrem os seios generosos, mostrando um corpo que te sustenta o porte e a aparente altivez. Quando danças, sozinha, com passos que acompanho sem me desviar, um segundo que seja, de toda a sensualidade de que és feita e que faz de ti a mulher que pretendo ter, o mundo pára, ou deixa de girar para o mesmo lado.

Já te sinto o sabor que apenas antecipo e já me sinto a sentir cada pedaço de pele que te cobre, esperando pelo tempo e momento em que o tocarei sem reservas. Já não nego nem renego o amor que te tenho e há muito que o passei a incluir em cada um dos momentos que te trazem até mim, mesmo quando não estás. Já me sinto mais corajoso e capaz de te ouvir, antecipando a voz que se me entrará alma dentro, achocalhando todas as ideias que mantive presas em teias que me impediram verdadeiramente de viver. Já sei o que te direi, mesmo que as palavras arrisquem a não sair quando me aproximar e já sinto o coração restaurado, o mesmo que outrora senti partido. Já não pretendo congtinuar a viver sem ti...

Entras na sala, como acabaste de o fazer e nada mais me importa ver ou ser se não o for contigo.

NUNCA pretendi ser apenas alguém que tivesse uma denominação específica imposta. Jamais me revi em papéis únicos e fui, em todos os momentos, a Mulher que concebo, para chegar à mãe que nunca planeei ser, mas que me revelou muito do que aprendi e uso hoje. NUNCA esperei por momentos específicos para passar o que carrego aos meus 3 filhos, porque apenas assim terão como balizar as suas vidas emocionais, pelo contrário, estou sempre quando de mim precisam e jamais deixo de estar quando acham que não lhes faço falta.

Ser mãe tem lugares diferentes para cada uma e cuidar, para toda a vida, dos seres que nos foram confiados, uma missão mais ou menos definida para umas quantas! 

Vou tentando fazer de mim a Mulher que escolheu ser mãe, porque ela terá que continuar, quando o ninho ficar vazio, a viver a vida que sonhou conquistar. Ser mãe é um lugar de chefia sem patente, por vezes assessorado, mas muitas outras apenas alimentado por quem o pretender ser enquanto crescer, com falhas, aprendizagens, desejos e medos, muitos, tantos que não caberiam em compêndios com vários volumes. Ser mãe até quando aparentemente não o estou a ser, faz-me incluir em cada escolha os que sentirão os seus efeitos. Ir para que ficar não se torne demasiado e ficar, porque me foi solicitado sem palavras, tornou-se um puzzle com peças novas e formatos diferentes, mas que desejo movimentar com mestria. Ser mãe não começou apenas num dia, naquele em que tudo mudou mal recebi no colo mais uma vida, ser mãe é o meu eterno posto sem reforma, a escolha que me suga cada grama de energia, mas que me é devolvida com os sorrisos, as conquistas e com as metas que até poderão falhar, mas que estarei pronta para ver atravessar. Ser mãe não se esgota em textos, nem em todas as palavras que me ocorra usar. Ser mãe é poder sê-lo, não importa a forma ou a origem, desde que lhe retire o peso e lhe some o amor. Ser A MÃE é o que continuo inesgotavelmente a questionar, porque se para sê-lo bastasse tudo o que sinto, então já teria chegado.

Já me perdi de mim umas quantas vezes, mas apenas para me voltar a encontrar. Já estive em caminhos novos e escuros, mas já soube como os iluminar. Já me dei sem receber de volta, mas também já tive em iguais proporções. Já fui o doce sabor na boca de alguém, mas já saboreei, com enorme prazer, bocas que não terei como esquecer. Já chorei logo após inúmeras gargalhadas, mas já me senti incapaz de derramar uma lágrima que fosse. 

Nada como um dia depois do outro para que tudo se coloque em perspetiva. Sabermos o que ser e o que fazer até quando nada mais parecer poder ser feito, seguramente que fará de nós seres mais fortes. Aceitar as derrotas, entendendo que as vitórias poderão ser efémeras, confere-nos mais realismo, porque apenas seremos tão grandes quanto o conseguirmos sentir.

Já fui tão amada, que quase me senti consumir pela incapacidade de amar na mesma prroporção e esforço. Já recebi as flores que me coloriram o jardim interior, mas já vi os dedos sangrarem por espinhos ocultos. Já acreditei mais nas habilidades que me definem, mas foi com cada uma que cheguei até aqui, inteira, mais forte e ainda mais habilitada. Já senti o corpo esgotado por tanto amor feito, mas já o tive vazio e inerte por imensa falta de amor.

O que é que te posso chamar? Que palavras posso usar que não usem, erradamente, o que representas para mim? O que te posso chamar quando até a dormir chamo por ti, talvez até de forma desesperada perante a possibilidade de já não me responderes? Que poder exerces sobre mim quando até o teu cheiro me impede de funcionar e a falta dele me leva para lugares de onde quero rapidamente voltar? O que é que te posso chamar para que saibas, exatamente e sem qualquer dúvida provável, que é a ti que chamo?

Se sobesse escrever, saberia de que forma manter, para sempre, o que significas na minha vida. Se o meu olhar te conseguisse passar o que vejo de cada vez que o dirijo para ti, saberias já quem és para mim. Se o teu nome não me consumisse tanto pelas vezes que por ele grito em silêncio, seguramente que gritaria bem alto, para que me ouvisses verdadeiramente e soubesses como me responder. Se amar-te fosse um exercício simples e tranquilo, talvez não houvesse tanta intranquilidade boa no amor que te ofereço. Se já me amasses como tantas vezes esperei, a espera teria terminado.

O que é que te posso chamar, quando te chamo incansavelmente e não te oiço nas respostas que me escreves, mas que te sentes incapaz de verbalizar? O que é que te posso chamar, agora que chamo como sei que gostaria de ouvir? 

Tempo, aquele que uso a meu favor e o que deixo correr à velocidade que me sobra. Tempo, o tempo que me resta, mas que permanece uma incógnita, sobretudo porque não me garanto o uso adequado. Tempo que já vivi e o que ainda planeio manter vivo na vontade de continuar a viver, por mim e para quem me pertencer.

Não me recordo do tempo que deixei quando fiquei para trás. Não me esqueço da felicidade que o tempo me permitiu em tantos momentos, pequenos para alguns, mas tão grandes pela tabela que eu mesma criei. Não sei quando foi que o tempo me afastou da chama que sempre uso para não me queimar sozinha. Não desvalorizo o tempo que me levou em viagens inusitadas e é por isso que agora, após tanto tempo de análise, planeio continuar a usar para o mesmo fim. 

Quanto tempo te dispensas quando estás a dispensar aos outros o que de mais valioso possuis? Quanto tempo levas a encaixar amores inesperados e o que fazes com o tempo quando eles terminam? 

Já tive, no tempo que me calhou, a possibilidade de validar o que me pareceu importante e é assim que o pretendo manter. Já fui pouco tempo para quem me amou sem reservas e já fui o tempo perdido de quem não me reconheceu. Já soube melhor o que fazer do meu tempo, mas já fiz as pazes comigo por todo quanto desperdicei.