Feel Me

Por um momento como este, neste em que ainda amo como da primeira vez, incondicionalmente, algumas pessoas dariam parte das suas vidas. Por algumas horas de entrega real e verdadeira, mudaria de polo e até a minha polaridade se ajustaria para receber quem estivesse como eu, de braços abertos ao amor. Por um sorriso cheio de certezas, deixar-me-ia levar até ao final do mundo, regressando logo de seguida para escrever sobre o que ainda acredito existir. Por um momento em que os sentimentos estivessem a par e tudo o que sentisse me fosse devolvido, correria mais quilómetros e afastaria, definitivamente, todos os que nada me acrescentam. Por umas quantas razões sem necessidade de qualquer razão que não a de ter o coração a bater da forma certa, acertaria todos os meus relógios internos e seguramente que a vida me sorriria outra vez. Por um momento em que pudesse permanecer eu mesma, sabendo exatamente o que fazer de mim e tendo quem já soubesse igualmente o que fazer comigo, mudaria umas quantas vírgulas, afastando para bem longe as interrogações que impedem os pontos finais, num final de história feliz.

Para onde vai o amor que sinto por ti, mas que não me consegues ter? O que faço do pouco que foi sobrando, como se duma migalha ou prémio de consolação se tratasse, se nada me sobrou no final? Que lugares me restam, quando nunca pareço ter tido algum que pudesse sequer definir? Que nome dar ao que na verdade nunca teve nome e que por isso mesmo terminou?

Não gostei do sabor do vazio que alimentei, nem do que me chegou com cada beijo, talvez porque apenas eu tivesse beijado. Não me identifiquei com o novo, mas que se revelou estranho pela impossibilidade de me fazer ver. Não me esgotei no esforço de ser escolhida, porque mesmo sem ti soube que teria que me continuar a escolher. 

Para onde vamos quando o medo se esfuma e percebemos que afinal temos e sabemos tudo o que precisamos para voltar a viver um amor? Voltamos para o lugar de partida e esperemos pelo melhor!

Gosto do fácil. Habituei-me ao que me deixa mais segura, tranquila e natural. Gosto de saber que sei do que falo e já só consigo falar do que me sai de dentro. Liguei-me mais ao que me liga a mim e escolhi afastar-me do que os outros tanto parecem desejar. Gosto do sabor das lágrimas que me correm pela face quando me encho de sentimentos puros, mas deixei de chorar pelo que não controlo.

Somos todos parte dum mesmo círculo que vai girando, levando-nos para cima, mas trazendo-nos de volta ao chão para que o saibamos pisar. Somos muitos a remar para uma margem definida, mas outros tantos a remar sem coordenação e por isso nem sempre chegamos onde seria suposto. Somos a soma de tudo o que reunimos vida fora, mas também subtraímos demasiados sentimentos, aqueles que considero essenciais para que possamos valer a pena.

Gosto de quem me acrescenta curiosidade, lições novas e palavras que ainda não ouvi. Gosto de poder gostar livremente, mas continuo a querer ser gostada de igual forma, no entanto e até lá, continuarei a gostar muito de mim.

Medos que nos assolam quando parecemos ter que aceitar os lugares onde cabem os outros, mas que já percebemos serem vazios e desfasados da realidade que criaram sem se conhecerem, mesmo que ainda lhes vão servindo. Medos que nos adiam as resoluções e a determinação que precisamos de passar para que nos respeitem e aceitem. Medos que eventualmente desaparecerão se nos colocarmos em primeiro lugar.

Nada melhor do que o carneirismo instituído para nos destituirmos de nós, porque tudo o que fazemos sem que estejamos dentro de todas as decisões, ser-nos-á cobrado de volta com juros demasiado elevados. 

Medo de que o amor nunca chegue, fazendo-nos aceitar os que jamais servirão. Medo da falta de toque e de não voltar a sentir a pele que se arrepia apenas pela sua antevisão. Medo de não conseguir saborear os lábios que se encaixarão, de forma perfeita, nos nossos. Medo dum coração cheio de tudo o que o outro não conseguirá sentir e ainda mais medo de que o amor que antecipamos jamais se volte a repetir.

Não terei como te amar, se não me deixares. Nunca saberei o que fazer, se o que fazes não me tiver dentro. Não existe forma de entender o que sentes, se insistes em sentir sozinho. Não terei forma de te amar se o coração que o meu reconheceu estiver fechado para mim.

Sei, porque aprendi, como dar e esperar receber. Sei entregar-me nos beijos que falarão por mim, embalando-me o corpo sequioso do teu. Sei o que dizer e quando calar, passando-me nos sons que não terias como ouvir, se ao menos me ouvisses. Sei cuidar do que nos cuidaria se as nossas mãos se tocassem, unindo-nos num arrepio bom. Sei do que precisas, mas decidiste não precisar de mim...

Nunca soube como te amar porque não me deixaste, mas vou saber o que fazer do amor que me chegar e só aí saberás do que sei hoje e que já não te incluirá.

Tive um vislumbre de nós e espreitei para o que seremos, quando finalmente o formos. Estive no nosso futuro sabendo que era apenas um presente e gostei de nos sentir lá. Percorri caminhos novos e cheios de desafios, mas desta vez não estava sozinha. Tive um vislumbre de nós e disse-me, mais do que uma vez, enquanto seguia de longe, mas suficientemente perto para sentir o amor que nos abraçava, que gostaria de já lá estar. Ouvi cada uma das palavras que nos oferecíamos, tranquilos, fortes e seguros do que já tínhamos vivido para nos estarmos a viver. Acompanhei um dia inteiro desde o nosso acordar, sentindo o peso das horas que nos pareciam faltar e de tudo o que nos sobrava, mas apenas para acrescentar. Dormi no nosso adormecer e senti a força que nos chegava com tanto querer e foi assim que te quis ainda mais. Tive um vislumbre de nós e enchi o coração duma esperança irracional, mas que me permitirá esperar por um dia naquele futuro.

Quantas vezes beijaste a boca que te era oferecida com entrega, sem máscaras, ou a mascarar o que já sabias não conseguir dar? Quantos sabores provaste quando sentias não serem os teus e quanto tempo duraram? Quantas saudades sentiste do que era fácil, verdadeiro e que te levava sem recuos? 

Nada do que me ensinaram me permitiu aprender sobre a mente humana e a sua capacidade de se desviar do que a perturba. Nunca li, em nenhum livro que pudesse referenciar, o que ser para quem não fosse nada para mim e quem ser quando sentisse que não conseguiriam ser o que me importava. Ninguém me inundou de palavras sobre o amor ou a falta dele, e jamais perguntei pelo que acreditava ser natural e recíproco, até ver a pele queimada por quem me tocou sabendo que não era eu.

Quantas vezes conseguiste camuflar-te do que te deixaria a alma mais escurecida? Quantos amores deixaste passar acreditando que já estavas a ser amada? Quantas viagens ainda planeias fazer depois de te teres impedido de parar, acabando parada pela inevitabilidade?

Tudo o que aprenderes sozinha, mesmo que da pior maneira, vai seguramente mostrar-te o que escolheste ignorar, mas que ainda assim te chegou no formato da lição necessária.

O amor deixar-te-á tão preso quanto te fizeres sentir, porque a procura incessante pela metade inteira que parece faltar-te, vai apenas deixar-te com faltas ainda maiores, desviando os que até poderiam libertar-te. Escolhes o mais difícil na esperança de que acabe a facilitar o restante processo, mas sabendo que é dessa forma que desrespeitas o teu agora e os momentos que nunca verás repetidos, tal como as gargalhadas que já não te enfeitam os lábios. 

Saberes que tens escolha e que o teu poder existe para te deixar visível e no lugar que te pertence, deveria bastar para que te cuidasses melhor. Manteres-te firme na decisão de não permitires que te magoem, passaria a ser a saída acertada de todas as portas que te vedam a entrada. Levares-te pela mão, respeitando os teus ritmos, vontades e sonhos, é o que te fará continuar a ansiar pelo que já é teu, apenas não teve forma de te encontrar.

Estarás demasiado focado no outro lado se desvalorizares o que já conquistaste, porque a verdade é que apenas precisas de quem precisar de ti, todos os outros serão tão somente uma ponte para a margem certa e definitiva. 

De que lugar partes quando tens que recomeçar?

Gosto de partir do zero, do número que dá início a todos os outros e que permite incluir quem chega e procura instalar-se. Gosto e espero, que partam de igual ponto comigo, porque as minhas malas já foram pousadas e porque não gosto de arrastar quem se recusou a caminhar. Gosto de deixar o passado no passado e de me focar no presente, sem que o futuro se transforme num potencial problema. Gosto de ser gostada de forma determinada, mas tranquila. Gosto do sabor que me fica na boca quando sou beijada pela minha pessoa certa. Gosto de saber do que sabe quem já decidiu que queria saber de mim, porque é isso que me faz ter vontade de recomeçar.

O que esperas de quem te inunda DO sentimento a cada dia mais raro, e estou a falar obviamente do amor?

Espero TUDO o que consigo dar. Espero certezas e lugares em comum, sem que nos atropelemos. Espero razão a par da emoção e que as dúvidas se dissipem com as desejadas certezas. Espero um amor novo enquanto continuo pronta e que nos saibamos reinventar para que até o difícil nos saiba ao fácil possível. Espero a verdade em todas as etapas, até nas dolorosas e a verdade é que continuo à espera, mas já sem qualquer obrigatoriedade de esperar.

Olá minha querida,

Gosto de te surpreender e de te oferecer o que tanto me dás e que passa sobretudo pelos sons que embalas com cada palavra usada e é por isso que sei que estás a ler, de forma sôfrega, cada linha, analisando-me como sempre fazes, na esperança de saber um pouco mais sobre mim e de me conheceres a alma. Escrevi-te para te dizer que gosto de gostar de ti como és, mesmo que sejas diferente de tudo o que já conheci. Gosto do teu olhar sereno e do tempo que se pousa no meu, sem me desconcertar. Gosto do teu sabor doce e de que ele se misture com o meu. Gosto de te ver dançar quando os ritmos te entram tão dentro que te esqueces do mundo. Gosto da tua enorme sabedoria quando falas do incomum, mas também do desconhecimento total e inocente em tantos outros assuntos. Gosto de te dirigir e levar para lugares que não conheces e que me fazes ver com um olhar novo. Gosto de ti mulher e não me estou a convencer, apenas a devolver o que me dizes sem qualquer receio.

Não te planeei, nem sequer procurei, mas encontrar-te tem-me devolvido a pessoa que perdi quando apenas andava por aqui. Estava desacreditado e até preguiçoso para me voltar a envolver, mas derramaste em mim um frasco tão cheio de melaço, que conseguiste adoçar tudo o que passei a comer e a beber. Nunca antecipei as infindáveis conversas que nos levam dentro, mas jamais voltei a temer a liberdade de apenas sentir e de me oferecer. Chegaste porque precisava de ti, mas passei a ter um medo terrível de te perder.

Gosto deste novo eu e é com ele que pretendo encher-te e preencher-te de mim. Estou a aprender a gostar da tua forma serena e revolta e é por isso que gosto verdadeiramente de ti, tanto que até te amo.

Até já M.D.M.V

Eu

As crises existenciais não são a minha praia. Não gosto de não saber quem sou, o que me cabe fazer e até onde preciso de ir. Procuro, incansavelmente, por cada um dos momentos nos quais poderei ser apenas eu, como me fizer sentido e aligeirar os dias. As conceções na forma de anti-resistência, não me tornam mais resistente, acreditem, já o tentei. As palavras que agora uso bem menos, sobretudo com quem não as entende, explicam-me o que os meus silêncios já descodificam, de forma serena e revolta, mas sempre em meu benefício. A certeza de que sou diferente e que jamais procurarei pelo igual que nos afasta a todos, faz-me continuar a trabalhar no que ainda verei acontecer. Estou bem mais focada em mim e em tudo o que me enche de energias, porque do nada se esvaziam e porque não pretendo esgotar-me para que me escolham. 

Quem sou e o que faço aqui? Continuo a trabalhar ambas as perguntas, porque pareço ser sempre  diferente, dependendo de quem me olha e dos poucos que me conseguem ver. Já faço muito e encontrei uns quantos propósitos, mas com espaço para bem mais. Onde me vejo quando olho para a frente? Em cada um dos lugares para onde seguramente voltarei, porque já estive em cada um. O que posso e devo continuar a dar? Tudo o que conseguir receber de volta e nem uma grama a menos.

Olha-me nos olhos e mente. Diz-me tudo o que preciso de ouvir, mesmo que estejas a mentir, até porque mentir te desresponsabiliza do que possa vir a sentir. Afaga-me os cabelos enquanto descanso a cabeça no colo que deveria confortar-me, mas ainda assim mente. Toca-me, como apenas a ti permito e mesmo que não te saiba tocar dentro, finge que consigo e mente. Mente para me salvares do que escolhi acreditar e mente de cada vez que duvidar do que sei ser verdadeiro. Mente quando não souberes o que me responder e pergunta-me como estou, mentindo para mostrares que te preocupas. Mente que sentes tanto prazer quanto o meu corpo te mostra, estremecendo com os teus toques e com a tua recusa em te entregares. Mente para que me continue a mentir, enquanto empurro para a frente o nosso final e permaneço incapaz de te dizer a verdade que me corrói. Mente para que não tenha que te cobrar o que nos salvaria e mente-me porque ainda o consigo permitir. Beija a minha boca que procura a tua, esperando que o sabor me saiba ao amor que te sopro e que apenas me devolve as mentiras que te deixei construir, mas que me estão a destruir. Mente-me hoje, porque ainda me recuso a mover as partes de mim que já anteciparam o fim. Mente-me generosamente e acreditando também tu, que poderás continuar a fazê-lo.

Que todos os meus problemas, hoje, fossem o de ter que te convencer do quanto ainda te amo. Que tudo o que carrego dentro te carregasse de forma clara e simples e nunca mais precisasse de te questionar, levando para bem longe tudo o que me afastou de ti. Que cada olhar me fosse dirigido e me devolvesse o sorriso que roubaste e que até o toque não fosse apenas íntimo, mas tão somente verdadeiro. Que tudo fosse sobre mim, se ao menos fosse eu.

A realidade bate forte quando nos recorda de que NADA gira em torno do que acreditamos ser. As pequenas partículas que nos compõem NUNCA bastarão para que o mundo inteiro desate a reconhecer-nos apenas porque existimos. Os tempos terão uma batida própria para quem estiver no ritmo, mas nunca soarão às músicas que nos movem mesmo que consideremos saber dançar. Os encontros e desencontros serão os infindáveis começos e recomeços, mas sem qualquer garantia ou rede de segurança.

Que todos os meus problemas fossem o amor que te tinha antes e que ainda permanece, porque a verdade é que resolvi entregar-te as chaves do que receaste abrir e agora é a ti que te cabe saber o quanto e como me conseguirás amar. Que tudo não tivesse passado apenas dum ensaio, porque hoje estaria a reescrever o que me afastou de mim, mesmo que por poucos "segundos".

O vazio que se instala, à nossa revelia, quando julgávamos ter e dar tanto, não pode ser alimentado, mesmo que para isso tenhamos que sair de nós e olhar numa outra perspetiva!

Nunca seremos a pessoa de alguém se não nos reconhecerem. Jamais abriremos as portas que não nos pertencem, quando muito espreitaremos por onde nos for permitido. Em nenhum momento poderemos chamar a nós quem não nos tiver planeado e desejado o bastante para nos acolher.

O vazio que nos encolhe os movimentos, terá que ser visto apenas como um novo estágio, entendendo que depois dele já teremos entendido tudo. Estar com quem apenas estará em algumas metades, estilhaça a nossa parte inteira e encolhe a vontade de voltar a arriscar. O vazio magoa até os mais puros e os menos sofridos, porque é o pronúncio do que voltaremos a ter, mas será sempre depois do vazio que os sons seguros chegarão.

Espera, aceita e recruta toda a tua sabedoria e recursos, para que saibas quando e onde te renovar. Continua a ir aos meus lugares, mas a aceitar os novos. Reergue-te de cada vez que o chão ficar mais próximo, porque de cada vez que levantas o olhar, percebes que para além da tua dor existe amor, mais vida e alguém que te espera.

Os sons do vazio que não conheço em absoluto, porque me encho e preencho de outros que me refletem, mas aos quais nunca serei imune, transformam-me para que me melhore e fortaleça.

Por um momento, um só, no qual saberia quem sou para ti e o que te faria fazer de mim a mulher que sinto, mudaria quase tudo do que já fui e tive. Por uns quantos minutos de certezas, certificar-me-ia da minha presença, estando inteira e pronta. Por cada um dos beijos nos quais teria a tua boca sem condições nem reservas, beijar-te-ia de volta, envolta nos sonhos que nos teriam juntos. Por uma noite sem nuvens pesadas e de lua cheia, encheria a alma dos sentimentos que me saberias passar. Por um amor igual ao meu, morreria sabendo que continuaria a voltar. Por um punhado de palavras reais e sem entrelinhas, ouvir-me-ias dizer o que nunca mais recearia repetir. Por dias calmos, meus e teus e nos quais saberíamos sempre o que esperar, quando e porquê, jamais voltaria a duvidar. Por mim que ainda não conheci o amor verdadeiro, entregaria tudo o que me define e cobre a pele. Por ti que ainda apenas sabes gatinhar, seguraria ambas as mãos e far-te-ia caminhar. Por um momento no qual estivesse segura de tudo o que ouvisse, apenas me ouvirias dizer o que tantas vezes repeti, mas que me traria tudo o que acabei a ter que pedir.

Já deixei de permitir que os dias apenas passem por mim e é por isso que vou usando as minhas passadas, sabendo que me levarão ao meu lugar. Há muito que desisti de me querer assemelhar aos outros, até porque não os entendo nem descodifico, ao invés escolho saber o que sou e o que é suposto fazer por aqui. Há um par de anos que já olho para todos os momentos de forma mais atenta, responsabilizando-me por cada escolha e até pela falta de alguma. Agora já não me seguro de cada vez que me tentam abanar, e mostro, de forma convicta, que terá que ser da minha forma, mesmo que escolha adaptar o formato.

Ontem foi o dia do beijo e não pude deixar de me questionar sobre o que seria e teria, a mais, se me soubesse beijada e não somente num dia. Não sou apenas uma loba solitária, também aspiro a toques sentidos e verdadeiros, daqueles que me arrepiariam pelas certezas e que me arrancariam dos silêncios. Sinto falta de fazer falta a alguém. Penso, inúmeras vezes, no que significaria estar com quem estivesse mesmo e me sossegasse a mente inquieta. Sei que fujo dos amores que apenas eu desenharia, na esperança de me cruzar com algum que viesse devidamente desenhado para mim, porque estou consciente das inevitáveis improbabilidades. Somos seres únicos, carregando demasiados pesos desnecessários e padecendo de dores muitas vezes invisíveis que infligem ainda mais dor.

Já deixei de levantar os que escolhem ficar pelo chão. Já não me explico demasiado, bato em retirada da mesma forma tranquila e intempestiva com que cheguei, porque nunca serei apenas uma, recolhendo ao meu lugar emocional. Já quebro menos, sabendo que apenas assim me impedirei de partir. 

Sou tão responsável pelo meu estado emocional, quanto o serei pelos sentimentos que provocar no outro. Sou o princípio da minha construção e o resultado do que atingirei quando me sentir plena. Não estarei sempre em alta e jamais imune ao exterior, mas seguramente que melhor armada para as necessárias defesas. Sou a que escolhe, mas também é escolhida. Sou a que reavalia o que erradamente avaliou, mas que também redireciona o que não funcionou. 

Olha para o espelho que te refletirá a alma e percebe quem és. Deixa de querer parecer o que rapidamente deixarás de ser e escolhe a verdade para que te pares de mentir. Aceita as viagens, os olhares mais profundos e por vezes sem brilho, mas não te fixes demasiado tempo num mesmo lugar. Fala-te com determinação e acresce ao que já tens o respeito que terás de volta. Protege o coração para que não padeça em vão, até quando mais nada te parecer possível remendar, porque acabarás sempre a fazer o que for melhor para ti. Ama, até quando amar souber a pouco, mas permitindo-te ser amada por quem te irá estender a mão que permanecerá.

Sou o resultado de múltiplas escolhas, mas acabei sempre por escolher as que melhor me definiam, revendo-me em cada uma. Sou deste formato agora, mesmo que se encaixe em muito poucos, mas consegui encaixar-me inteira em tudo aquilo em que acredito e foi assim que me reinventei e renasci. Sou tão serena quanto as águas tranquilas em dias de sol alto, mas igualmente revolta quando as marés se rebelam contra a lua que as agita. Sou o que faço por construir e planeio continuar até que me permita parar. Sou eu, assim!

Não sabes o que sinto, nem o que faço quando estou a ser tão intensa quanto o são as emoções que se me entram dentro e me recordam da mulher que me tornei. Não entendes do que oiço quando nada me é dito e do que nunca deixo por dizer, de contrário implodiria do demasiado que me compõe. Não conheces os meus humores e não acompanhas o amor que seria teu se ao menos te interessasse. Não sabes quem sou porque estiveste desatento.

Estou num lugar demasiado confortável, mas é nele que exerço o único poder que me cabe, o de sentir e respirar à minha velocidade. Estou, outra vez, mais para dentro, desistindo de me mostrar aos que se esconderão, inevitavelmente, porque desistiram de ver. Estou serena o bastante para que também o coração acompanhe a mente que cultivo e com a qual avalio e reavalio o que vale mesmo a pena. Estou mais eu e sinto-o até quando fico quieta, imóvel e livre de olhares que nunca olham na direção certa.

Não sabes o que sinto porque sentes à tua maneira, sem demasiadas ligações e para que possas continuar a viver desligado. Não sabes o que sinto porque não consegues sentir nada por mim.

Dá-te tempo. Usa o silêncio e sossega-te por dentro para que continues a funcionar por fora, aos olhos dos outros. Dá-te respostas e não segures as perguntas difíceis. Volta ao ponto de partida, se te fizer falta, mas depois avança ainda mais determinada. Pede por um amor que te encha e preencha do que já tens e nunca aceites menos, ou de contrário terminarás mais sedenta ainda, mantendo o círculo vicioso de insatisfações. Dá-te tempo e com ele virá quem se encaixará sem esforço.

O que precisares de aprender só acontecerá em primeira mão, porque o que dizem os outros dir-te-á muito pouco. Vai devagar, desacelera e reavalia, já que nada será exato à partida, mas se for certo as certezas nunca te abandonarão. O que falhares ver será eventualmente visto, se te deres tempo, no entretanto vai-te encontrando nas inúmeras e inevitáveis perdas, porque é apenas a ti que tens quando tudo der errado.

Dá-te tempo se considerares que precisas de parar, mas não te pares demasiado, de contrário estarás apenas a perder tempo!

Já te confessei que me assusta a tua determinação, essa vontade de ir, de arriscar e de fazer acontecer. Não sou a melhor parceira para quem pretende desbravar mundos, começando ou recomeçando onde ou quando a vida o permitir. Faço demasiados cálculos matemáticos, penso e repenso nos efeitos que muitas vezes são colaterais e amassam almas que precisam de viver soltas e livres. Tenho medo de infligir as mesmas dores das quais já padeci e talvez por isso, ou melhor, é mesmo por isso, que me mantenho no meu canto, provavelmente deixando "fugir" quem me faria voltar a viver.

Não estava à tua espera, na realidade nunca estamos, mesmo que por vezes o procuremos. Sem ti o dia teria sido apenas mais um, mas deixaste-me a pensar, sobretudo em mim e no muito de que abdico, para que seja seguro e para que a paz não me volte a abandonar.

Já usámos umas quantas palavras, mas não sei o que foi que te chegou de tudo o que disse. Talvez te tenha motivado pela renitência e alguma teimosia, ou talvez estejas também tu a ser teimoso. Já iniciámos um percurso que poderá até terminar amanhã, mas que por ora serviu para que vá retirar alguns items à lista e definitivamente acrescentar outros. 

Não te disse o que certamente gostarias de já ter ouvido, mas falei-te nos muros e nas armaduras com as quais me tento proteger. Já nos dissemos algumas coisas, durantes uns quantos minutos e já te falei do lugar emocional onde me encontro, mas esqueci-me de te deixar um obrigada por ter conseguido ser eu, mesmo que isso te confunda.

O que havia antes de ti manteve-se. O que já era e sentia quando acreditava que te tinha, aqui continua, porque sou igual a mim mesma e porque no final nada me foi acrescentado.

As palavras, por norma bonitas, que se usam para definir os amores que parecem apenas existir nos romances, levam-nos aos lugares onde ansiámos estar, mas de onde sairemos, rapidamente, se nos atrevermos a acender as luzes, vendo o que na verdade lá existe e com quem nos atrevemos a ir, esquecendo-nos de tudo o que aprendemos. As palavras levam-nas o vento e as sucessivas tempestades que se instalam assim que os atos não as acompanham. As palavras que tão bem uso e que por isso me soam ao que na verdade representam, apenas terão um som diferente se escolher acreditar, e fi-lo, dando à vida a oportunidade de me provar errada. As palavras foram sempre bem proferidas, apenas quis ouvir o que eu mesma diria e disse-o, vezes sem conta, até que também acreditasse que valeria a pena.

O dia no qual me comprometi a dar-te a chance que afinal não merecias, passou a ensombrar-me e mesmo que me diga que de outra forma teria que viver com um SE, nada melhora o fato de estar errada e de o saber. O dia em que te conheci manchou o meu percurso e já nada o poderá reverter, porque a vida é feita do que escolhi não fazer e o preço a pagar será sempre elevado. O dia que até poderia consolidar um verdadeiro caso de estudo, veio com uma lição bem dura, mas da qual nunca me forçarei a esquecer.

À velocidade que as horas e os dias passam, só posso concluir que nada, mas mesmo nada, será demasiado grande quando me magoar, porque rapidamente ficará no passado. De repente, talvez porque tivesse estado demasiado envolta nas perguntas que não vi respondidas, percebi que já sei as respostas que me bastam e foquei-me no dia que virá imediatamente a seguir, prosseguindo no desejo de o tornar importante até no mais pequeno. À velocidade que já corro, tendo-me superado hoje como não acreditava possível, percebi que o que ficar para trás não me manterá em espera e que jamais irei desesperar com o que aos outros ainda faltar.

A mente tem um poder extraordinário, constato-o até no que julgava não controlar, controlando a respiração e as alergias. Estou de volta ao meu ponto alto, sabendo, sem ponta de dúvida, o que jamais permitirei e tudo o que farei de novo para que seja bem feito. Estou a ouvir as batidas do sino e a sorrir ao som estridente que por vezes me acorda de noite, mas apenas para me recordar de quem sou e do que ainda tenho que fazer por aqui.

À velocidade que tudo passa, sei que até o amor passará, o que ainda tenho, mas que não consegui reencontrar. Passará o tempo que tiver que esperar para que ele esteja onde já deveria estar, mas hoje sei que não tardará, porque à velocidade que o tempo passa, um dia passará tudo o que me impediu de sonhar.

Não pretendo normalizar uma circunstância anormal, passando a esconder-me ou a retrair-me com os processos, os acontecimentos e as pessoas que entram e entrarão na minha vida!

Nunca, em nenhum momento, considerei que já sabia e possuía tudo o que me afastaria dos mal amados e dos narcisistas. A minha capa protetora cresce à medida que esbarro em cada um. Dizem os "entendidos" que aprendemos mais rapidamente com o errado, mas eu permito-me recusá-lo, porque o certo é que nos deixa de olhar brilhante e de energias em alta, tudo o que não nos melhora, apenas nos ensina de que forma não ser e não fazer, tal como o fará o bom senso.

Não faço tensões de afastar os que sabem amar genuinamente e sem desvios. Permaneço crente no amor e na habilidade que apenas ele tem de nos tornar mais bonitos, sobretudo por dentro. O que uso verdadeiramente sempre que sou atingida pela seta envenenada dum Cupido de substituição, é todo o amor de que sou feita, para que a corrente não se quebre. Sou bem mais do que as circunstâncias que me envolvem, sou tudo o que faço com o que não pude mudar e com o que permiti perpetuar.

Não pretendo deixar de me restaurar sempre que regressar ao mundo no qual sou eu em cada adormecer e acordar. Tudo o que me rodeia é motivo de celebração, mesmo que sozinha. Não aponto dedos por demasiado tempo, não para os que me falharam, escolho antes direcioná-los para os que, tal como eu, nunca danificam o que mais tarde lhes poderá fazer falta.

Só me consigo aperceber da minha velocidade quando tenho os meus filhos por perto ( apenas dois, porque a vida abriu as portas ao sonho do mais velho para longe de nós). Apenas me sereno com a serenidade que os invade, sendo forçada a parar. Fazem-no de sorriso nos lábios, mas cheios de determinação, impondo-me novas regras e tentando aligeirar o meu percurso. Estão a cada dia mais sábios e confiantes. Parecem saber de tudo o que lhes importa e desvalorizam tudo o resto, com todas as certezas que lhes permitem os poucos anos de vida. Só me insuflo da palavra AMOR quando olho para cada um e percebo de que forma me amam de volta. Apenas me encho de certezas quanto ao que lhes passei, de cada vez que os sinto resilientes, seguros, mais unidos do que antes e com uma extraordinária rede de amigos. Nunca poderei manifestar gratidão suficiente quanto ao papel de irmãos mais velhos que desempenham perante o meu filo mais novo. Estão para ele como estaria o irmão de sangue, se a distância o permitisse. Acompanham-no e guiam-lhe os passos, com um pouco mais de sabedoria que já carregam, em apenas 2 anos de diferença, mas a estabilidade emocional que lhe proporcionam, deixa-me a mim mais solta e capaz de continuar no meu percurso. Sou mesmo uma mulher cheia de sorte!

O dia permitiu-nos mais aconchego, muitas palavras e manifestações reais de carinho. Já não sou apenas eu a cuidadora, cuidamo-nos todos para que possamos resistir aos embates externos, acabando definitivamente mais fortes. O dia encheu-me a alma e o coração, recolocando tudo em perspetiva, porque apenas ficarão os que tiverem estado sempre. Dou comigo a crescer em orgulho e admiração, arredando para bem loge tudo o que me possa impedir de os continuar a acompanhar. Este amor, o de mãe, será sempre o único incondicional, mesmo que também necessite de contínuas lições, porque cada ser carrega o que trouxe e é a mim que me cabe entendê-lo, estando sempre que faça falta e afastando-me, de mansinho, mas de olhos brilhantes, para que possam continuar a viver o que lhes cabe.

Só me consigo aperceber do quanto fui abençoada quando regresso ao lugar da mãe, ao meu, àquele que tanto me tem ensinado e fortalecido!

Porque é que tudo parece tão fácil contigo? De onde te vem a ligeireza e essa capacidade de me desconcertares, concertando um coração feito em pedaços? Quem te ensinou a tratar desta forma, bonita e generosa, uma mulher? Para onde enviaste as dúvidas com que me inundava, sozinha, porque até sabia por que duvidava? Quem és tu afinal, penso enquanto te olho e percebo que nada sabia de tudo o que julgava saber?

Entendes o meu ritmo, mas consegues impor o teu com um olhar tão determinado e uma voz que não permite segundas opiniões, que me deixo levar, entregando-te os momentos que tens usado para me fazeres sorrir. Tenho-te pedido desculpas mentalmente, temendo pelas palavras que teria que soltar para admitir que estavas certo, estiveste-o sempre. Rio-me das tuas piadas tolas, mas é com tanto empenho que as contas, que acabo a reconhecer-te mais um talento. 

Porque é que nunca te consegui ver assim como és, despretensioso, tranquilo, mas agitado o suficiente para não te parares e tão envolto em boas energias, que me sinto a flutuar? Onde foi que andaste a minha vida toda? Sei que chamei por "ti", tendo descrito, com bastante rigor, tudo o que esperava dum homem e que nunca seria demasiado porque lhe devolveria tudo em dobro. Sei que nunca desisti de o encontrar, mas que parei de o procurar, aceitando os que chegariam por pura distração e sob forma de pergunta do Universo - É mesmo assim, com todas essas prerrogativas que desejas ter ao teu lado a tua metade inteira? - Estive algum tempo sem responder, talvez demasiado e foi talvez por isso mesmo que demorou a chegar, mas já o gritei, a plenos pulmões, enquanto conduzia de regresso a casa, SIM, é exatamente assim!

O crescimento emocional e espiritual é feito de lugares solitários. Somos seres únicos e completos em nós mesmos e por isso não andamos a par com outros, trilhamos caminhos próprios e necessários para os que pretendem mesmo evoluir e é isso que nos distingue.

Nunca receei os silêncios e já cheguei a ansiar pelo que tenho hoje, momentos em que me consigo ouvir respirar, em que me movo ao meu ritmo, prestando atenção ao meu corpo, girando a cabeça para ambos os lados e não apenas para ver, mas para entender quem sou. Os outros não me fazem falta, não tanto quanto me faço a mim mesma. Nunca receei as noites mais longas, as que agora inicio num sono que me restaura e me permite sonhar com o que planeio de antemão. Faço por cuidar mais de tudo o que carrego, para que me continue a carregar com respeito e a provar que sou e serei exatamente o que digo. Nunca receei a falta de amor externo, mas mantenho o medo de dar em demasia, porque sou muito, sou tudo o que fiz por construir e por isso não posso esperar o mesmo dos outros.

A maturidade emocional acontece em crescendo, mas é tão percetível quanto os pensamentos que se cruzam com as emoções, devolvendo-nos sentido. A realidade da vida, ainda difícil de entender para a maioria, é a de que não estamos aqui para ser felizes, mas sim para evoluir e melhorar. É por isso e com isso que permaneço determinada a ser mais hoje do que consegui ontem, mas perdoando-me de cada vez que falhar.

Não te ter já foi o que não desejava ver acontecer, mas hoje, mais endurecida e cansada de apenas querer o que nunca chegou, parti. Não saber ao que saberia uma vida apenas comigo outra vez, impediu-me de me posicionar no único lugar possível e foi assim que continuei, em passadas inertes e em sorrisos forçados, a fingir que um dia me saberia bem. Não entender os nomes que me sussurravas numa língua diferente, deixou tudo igual ao mesmo e sem qualquer sabor. Não te ter já me assustou, mas depois de ti, logo depois, tive quem chegou, parou e ficou.

E o que significa afinal não te ter? São ainda tão poucos os dias, mas já parecem suficientemente longos para que nem deseje olhar para trás. Foram tão poucas as verdades, a acreditar que terá existido alguma, que a mentira me libertou de forma milagrosa, salvando-me de mim e deixando-me com um ângulo de visão diferente. Serão tantas as noites bem dormidas, que acordar me restaurará de forma automática e libertadora.

Quem sou agora que os sabores sabem ao que reconheço? Sou outra vez a mulher tranquila, doce e confiante. Sou bem mais sorridente, segura e envolta em braços que abraçam mesmo.

Não te ter significou ter-me de volta, e comigo, quase que em simultâneo, regressou quem afastara, achando que já tinha o que precisava. Não te ter fez-me receber, sem qualquer receio, quem afinal tive sempre.

                        Os amores novos não apagam os velhos, a não ser que nem o tenham sido!

- Olá minha pequenina, quem foi que te magoou desta vez?

- Porque dizes isso?

- Simplesmente porque é para mim que regressas sempre e de cada vez que alguém te ilude e amachuca esse coração gigante. Confesso que desta vez estava a desesperar, comecei a acreditar que alguém suficientemente inteligente te teria roubado de mim.

Nunca, durante a vida que já vai para lá de longa, senti o amor que me devota quem esteve sempre pronto para mim. Minimizei, amiúdes vezes, o que dizia sentir e que era visível, na esperança de que não sofresse, mas não sem me questionar se não estaria a desperdiçar o que tanto fiz por ter. Consegui perceber o sorriso que colocou nos lábios após a minha chamada, certamente que foi de orelha a orelha. A voz quente e sempre cheia de sons meigos e plenos de sabedoria, impediram-me de querer sequer chorar, talvez porque já não tenha lágrimas para derramar. Não sei porque motivo amamos ao contrário, a velocidades descoordenadas e em tempos que não se cruzam, mas sei, hoje mais do que antes, que nos devemos dar a oportunidade de ver o outro como somos vistos e quem sabe o nosso poderoso órgão não reflete e se rende.

- Desta vez não vou caminhar à tua velocidade ou aceitar os teus termos. Agora e após estes preciosos minutos, vais passar a ter-me por perto, colado ao corpo com o qual sempre sonhei e beijando a boca que me enlouquece de tantas maneiras. Desta vez vou ser o piloto e vou-te mostrar o que significa sentir amor, porque apenas o tens dado. Desta vez vais deixar que te ame até que te falte o ar e que o teu corpo se renda. Desta vez, mulher que tanta vida me tem roubado, fazendo-me esperar em vão pelo que terá que ser meu, vais ouvir-me dizer, enquanto te sufoco de um amor que ameça rebentar-me o peito, que continuo a amar-te e que o fiz no primeiro minuto em que te vi. Desta vez não te deixarei reclamar do que sempre tiveste, porque amar-te será tão somente o que farei melhor, tive anos de prática e fiquei pronto para te roubar ao resto do mundo. Desta vez, não sei em que exato momento, mas sabendo que acontecerá, vou ouvir-te dizer que também já me amas.

Prometi-te que eternizaria as palavras que já não ficarão apenas no teu mundo e é desta forma que assino o contrato que redigiste, porque desta vez também eu me rendi ao óbvio e fiquei pronta para ti.

A paz não tem preço e aquela que sinto agora, faz com que até os barulhos habituais tenham uma sonoridade distinta, bem mais clara e tranquilizadora. A paz que se instalou quando já não esperava por nada, apenas por mim, fez-me estar de regresso às rotinas, mas acrescentando algumas que já planeara. A paz é demasiado preciosa para ser vendida, porque é com ela que ampliamos a construção diária de carácter e de bom senso.

Quero voltar a adormecer e a acordar plena de energia e de sorrisos até quando pareço ter poucos motivos, pelo menos aos olhos dos outros. Quero ter esta nova sensação de surpresa e de interesse genuíno que chegou de quem nunca se afastara demasiado, talvez porque tenha precisado de dar voltas ao contrário para o ver realmente. Quero que me queiram com as palavras que me sopraste e das quais não fugi, porque estou bem mais serena e pronta e foi dessa forma que me prontifiquei a aceitar o que antes recusara. Quero que o julgamento seja desnecessário, porque estaremos ambos, eu e tu, a ser e a querer de igual forma. Quero que tenhas alguma paciência com a minha recuperação, mas que me apresses para que me afaste, rapidamente, do que não provocaste.

A paz que o teu sorriso me passou e o conforto do abraço que afinal tanta falta me fazia, trouxe-me de volta ao tempo e ao momento em que nada nem ninguém me impedia de ser olhada de frente. A paz vai passar a ter o teu sobrenome e será assim, de bem comigo, que te deixarei ficar enquanto entras um pouco mais em mim. A paz seguramente que também terá o sabor que já provei dos teus lábios e que passei a querer de volta, ampliando o que já sabes que tenho.

Quero ser capaz de voltar a sentir sem demasiadas dúvidas, mas com todas as respostas que tens dado, antecipando as minhas perguntas. Quero e isso já é uma passo gigante, por isso sê bem vindo!

Finalmente a liberdade!

Tomamos por adquirida a liberdade de estar e de ser da forma certa, de cada vez que recebemos alguém no nosso espaço e sempre que esbarramos na parede da maldade intrínseca, percebendo que a única solução passa por arredar quem não serve e não nos acrescenta.

Nada como regressar a "casa", não dispendendo demasiadas energias com quem estará irremediavelmente danificado. Cada um dá o que tem, é uma realidade, mas também é verdade que cada um, eu incluída, só permitirá o que for capaz de aguentar. A liberdade termina onde começar a do outro, mas os sucessivos atropelos, mentiras sem conteúdo e desculpas que não limpam solos conspurcados, por vezes forçam-nos a entrar de rompante nas suas vidinhas pequenas, mas apenas para repôr a ordem e gritar as nossas regras.

Finalmente a liberdade, a minha, e com ela veio o respirar sem as alergias que me fustigam os pulmões na Primavera. Estou tão livre quanto sempre me senti, mas tendo abdicado de alguma da liberdade que me define e delimita fronteiras. Finalmente a liberdade que me vai deixar capaz de restaurar a fé nas almas boas, limpando-me das más. Finalmente a liberdade quando já quase arriscara deixar de ser livre e por consequência menos assumida e feliz. Finalmente a liberdade após alguns desvios de rota.

No final da noite, de mais uma, percebi que não tinha qualquer valor para quem tanto valorizara. No final dum fim há muito anunciado, aceitei, sem qualquer renitência, ou alguns dos entraves que me auto colocara, que algo teria que mudar. No final duma relação que na realidade nunca o teria sido, fui eu em primeiro lugar e libertei-me das minhas próprias amarras. No final dum percurso bem duro pelas inúmeras lições, decidi escolher outro, aliviando o peso que o desamor provoca. No final ficou apenas o que já antecipara, o NADA que me fará voltar a querer TUDO.

Não quero ensinar nada a ninguém, mas desejo que nunca se impeçam de aprender com o que a intuição tão bem passa. Sou a pessoa mais determinada que conheço no meu círculo de amigos próximos, mas desta vez a minha determinação mostrou-me o lado mais negro da alma, aquela que se esconde da luz que apenas os sentimentos genuínos provocam. Provavelmente teria que o saber e viver, quiçá para melhor o descrever, mas esta era uma das incumbências das quais preferia ter escapado. Seguramente que algo ou alguém mais poderoso do que eu saberia, de antemão, que não seria isto a derrubar-me e que teria como continuar a ser a pessoa com a qual a minha deseja conviver, recomeçando sem mágoas incontornáveis.

No final da noite ficaram as longas horas dum dia sofrido e muito mal vivido. Nada do que me passei deveria ter passado pelo meu percurso de amor, mas também porque nada acontece em vão, percebi que amo da forma certa e que um dia terei a bater no mesmo ritmo, e ao meu lado, quem me olhe e veja verdadeiramente. No final duma noite existirá sempre mais um e outro dia de oportunidades e é por isso que estou pronta para agarrar os meus!

Chegou o mês de Novembro e com ele a minha virada de página. Na minha perspetiva passei a merecer uma medalha de mérito por bom comportamento, mas alguns discordam!

Não raras vezes oiço e leio este discurso, porque sempre existem uns quantos que consideram já saber de que forma melhor tratar os outros, mas fazendo-o baseados não sei muito bem em quê. E o que significa para elas ser uma boa pessoa? Talvez já devesse ser óbvio e intrínseco, no entanto ainda vamos encontrando quem tabele os comportamentos por intermédio de manuais redigidos numa outra língua, quicá em Russo, ou Chinês, que na verdade não domino, mas isso serei eu. 

O que precisaram afinal de ser e de fazer para considerar que o serão da forma certa? Provavelmente acreditam que já analisam tudo com um olhar diferente, pelo menos para elas, mas vão continuar a precisar de ouvir umas quantas opiniões para entenderem de que forma impactam os outros, porque nunca estarão sozinhos nos seus "quadrados". 

Chegou o mês de Novembro, lá atrás, e com ele a minha vontade de apenas ter vontades saudáveis, tentando dar tudo o que me dispus a receber e equilibrando a balança da vida, mas não fui bem sucedido.

Doeu, mas já não duma dor real, foi apenas como que um esbofetear do meu atrevimento. Doeu, mas sobretudo pelo vazio de alma e por perceber que o coração que falou ao meu, não tem nada dentro. Doeu, mas já não tive lagrimas para derramar, senti-me apenas incrivelmente livre, talvez por ter percebido que não me cabe mais nenhum esforço, nem sequer necessidade de incluir quem nunca esteve, não como acredito deva estar quem tem sentimentos supostamente fortes. Doeu, mas foi o ponto final de que precisava para me voltar de novo para mim e fazer apenas o que faço bem.

Será que nos podemos enganar mais do que uma vez? O SIM é grande e redondo, porque a verdade é que nos engaremos tantas vezes quantas precisarmos, até que nos cansemos de ser e de sentir por dois. Será que esbarramos mesmo em quem usa as palavras ao contrário, dizendo apenas o que sabe que precisamos de ouvir? Mais um SIM que me deixa com a sensação de uma burrice que afinal nem tenho, mas que teimei em mostrar. Será que a alguns dos seres que povoam este pedaço de mundo está vedado o amor verdadeiro e que por isso nunca o quererão incluir, mesmo que lhes saiba bem ser amados? Podem dar vocês mesmos a resposta, porque até sei que a sabem.

Se doer faz bem, mas apenas quando cuidamos do corpo, levando-o ao limite para que se supere e melhore. Se doer, no amor, não está certo, nem deverá continuar. Se dói pelas dúvidas, seguramente que nunca irão desaparecer, não, porque precisamos de viver com certezas e não, porque simplesmente deveremos querer e exigir mais, tanto quanto o tamanho que fizemos por ter. Se te doer fecha a porta e acredita que existem umas quantas janelas para abrir.

Nada, mas mesmo nada, alguma vez me levaria a suspeitar do que hoje vivo!

A vida vem e faz o que lhe cabe, porque não controlamos nada, mas viver continuamente como que a fazer desportos radicais, é muito difícil. Já me tinha "resignado" a viver a um ritmo mais lento, começando e terminando os dias sempre à minha maneira e sob os meus termos. Ter quem nos ligue os botões mantem-nos mais vivos, mas também nos testa todos aos limites.

Nada, nem mesmo a vontade de um dia esbarrar num amor que me amasse como sempre soube, me prepararia para a intensidade com que voltaria a amar. 

Tudo foi diferente, a um outro ritmo e com novas condições, mas tudo o que chegou, na forma dum homem sem formato definido, ou por mim conhecido, tem servido para me abanar as estruturas, talvez para que conheça melhor mais uma das minhas versões. Porque pareço ter muitas!

Nada, nem ninguém, alguma vez teria como me convencer dos muitos dias em que esperei pelo que não chegava, dando-me sem condições e sendo descartada até quando achava estar a ser aceite e incluída.

Ainda penso em tudo o que fui pensando quando não estava a pensar claramente e dava, uma e outra vez, mais chances para que me visse, reconhecesse e aceitasse. Não me iludi, em momento algum, achando que a história tomaria outros contornos, mas fui colocando os pés, um em frente ao outro, sem metas definidas e sem sequer saber se terminaria a corrida. Houve momentos em que quis desistir e quase que o fiz, mas aconteceram muitos outros nos quais decidi simplesmente levar tudo até à ponta do precipício, esperando pela decisão de saltar ou de simplesmente parar.

Nada, ninguém e nem mesmo nós, poderia alguma vez sequer imaginar que o dia de hoje iria chegar e que juntos estaríamos a encetar a mesma viagem, amando com igual vontade e aceitando tudo o que nos forçou a mudar.

Acabamos de completar a primeira travessia, seguramente que a mais dura. Parabéns a nós por um ano bem mais desafiador do que os do confinamento e por vezes bem mais doloroso do que as dobradas vacinas que aparentemente não nos puderam proteger. Um ano de aprendizagens, de idas e voltas, mas este já ninguém nos tira.